一些记忆和记忆以外的````````

  已经有好几天看不到太阳了，人仿佛在阴湿的角落里发了霉。每天只是重复地做同样的事情，我们在循环的太阳下渐渐消逝。只是想找一个角落自言自语，诉说内心的悲伤与不安。有时候我会莫名地恐慌起来，就是那么莫名地``````````

  珍贵而纯洁的字眼。看着祖父，祖母一天天老去的背影，心里有种说不出的痛``````

  渴望享受阳光，却在太阳的曝晒下暴露了我阴郁的表情。是谁说的我不爱笑，他们总是逗我说“妹妹，来笑一个”回应他们的只有不知所措冷冷的面容`````````

  好想回到从前，从前封闭的日子里。怀念我们的大菜园，蜻蜓和蝴蝶在那里安家，我有时想变成一只蝴蝶，就带着我童年的梦远走，就此远走```````

  谁伤害了谁，又被谁所伤害。其实有时候伤害是无心的，真的是无心的，可是为什么眼泪还要不争气地流，很傻吧`````````

  像我这样的女孩`````原来只是上帝的一个弃儿````````````

  你是一只海底的热带鱼，
  自由自在地在这片广阔的海里游弋，
  你没有片刻的停留，你想要把整个世界就这样周游，
  在你的身后，
  原来还有一片沙丘，
  那里住着仙人球，
  它们在向着到底梦想还有多远久，
  曾经的海市蜃楼，
  让它们看到了神秘的地球，
  原来在那么那么的远久就有一种无限的自由，
  热带鱼，
  你还在游，
  可是仙人球还在默默期求，
  就像一个成熟男人和不成熟的你，
  永远不能彼此了解彼此的心里。

  两个人在一起的原因是因为寂寞，当其中一个人不再寂寞时，另一个人就成了累赘，寂寞是因为冲动，冲动使人不想后退。
  爱情本身就是一个生命，它会出生，成长，也必须要衰弱和死亡。

  不知道从什么时候开始，就这样一直一直地寂寞地生存着`````````````
有时候，人寂寞了，就像一只杯子，被遗忘在孤独的角落里，陪伴它的只有被人厌恶的灰尘，可是那一抹厚实的灰尘原来却是时间的记忆，时间就是这样被记录在了那一颗一颗又一颗的灰尘中，你遗忘了时间，就仿佛也遗忘了自己，因此你寂寞，因为此时你已经和这只寂寞的杯子溶为一体了````````````

  我想出去走走，就那么盲目地走，在夜晚街灯下，独自守侯我的孤独。
  其实我并不觉得孤独，只是有种无人能懂的哀愁。

  下雨了，这是今年的第3个雨天，不知道为什么，从来不在乎天气的我开始变的阴沉```````记得今年第1个雨天，独自在大雨里站了整整1个小时，看着身边拥着共打一把伞的情侣，那么甜蜜``````````有时候只是想找个地方坐坐，一个靠窗的地方，看林林总总的行人从我身边走过````身边的人是一个又一个的过客，到底谁是我要寻找的人？

    不知不觉我就这样长大了，记忆在我脑海里形成了一条长河，挥之不去的记忆锁住了我哀伤的情愁。
  有谁说过，不要让自己活得像一个笑话。是啊，别像一个笑话。可是有时候人要学着装傻，傻子不会害怕，不会觉得孤单，也不会感觉出来别人对你的伤害````````那此时我们在别人的眼里就又活像一个笑话了啊``````````

    我在闷的时候开始吸烟，那样可以让我暂时忘了不开心和烦恼。尤其在我想到死的时候，吸烟可以让我很快忘了现在的心境。
  我开始不惧怕死亡是从2003年8月22号开始，那天我听到一个令我只是震惊的消息，没有悲伤，只有迷惑，没有眼泪，只有平静。我不知道为什么那些朋友听到这个消息会哭的死去活来，我一点这种感觉也没有。这个消息是我的初中同学L自杀了，并且这早已是两个月以前的事了，他告别了这个世界，没有通告任何人，就这么无声无息地。我不想去哭，不知为什么。我只是很想知道，他在人生的最后一刻到底是一种什么心情。我想这个世界好失败啊，连挽留一个人的力量都没有，连让一个人为之留下的价值也没有。我的脑海中忽然浮现出了初中同窗时的种种，虽然时间不长，只是过眼云烟，但这也是我保存的一点记忆。
  热热闹闹每个人都想做流行HODI的皇后，而我只想要自由的生活。
    我很久很久都在思考一个问题，每一个人，伤心了是不是都会哭泣。
    那天一个孩子对我说，你的眼睛，为什么出汗。
    为什么出汗。
    我告诉他，我累了，仅此而已。

    我对天花板不存在什么好的印象，记忆中的那面板总是有一些渗过水的黄渍，而且墙皮受潮湿掉的一块一块的，有一些皱巴巴地掀起来还紧紧抓着水泥，那副蠢相俨然扭曲了的时间中停留的记忆。


  壮壮是不喜欢我吸烟的，他说：你堕落了。猴子也很讨厌我吸烟的那副德行，她说我那副德行和妓女一个样儿，当然这是我自己很委婉的比喻说法了，那种时候她就会把我的烟和打火机一股脑地扔掉，再恶狠狠地警告周围的男人：明天谁也不许再带烟来。可是没人可以理解我，连自己都搞不清楚，我就是我是一只寄生在萎靡生活里的一只孤独忧郁猥琐的虫子。
  我有那么一天开始想象死亡，而且地点选的特酷，是在一家星级饭店里，边在桌上挥舞着手爪子狂吃海鲜时边想。最后也没当回事，有时人必须要有点阿Q精神，否则死的会比阿Q还冤。
 

  后来我就和小宝，雅子还有贝贝开始躲在学校的厕所里抽，猛抽。那一阵学校查抽烟查的很紧，男厕所几乎每天都会抓住一群男人吸烟，相比较之下女厕所就安全的多。我们班是在一楼，女厕所紧挨着门口，每次我们几个明目张胆地从里面跑出来是都带了一股浓重的烟草味，然而我们已经习惯了这种美妙的味道。
  但不管怎么说，烟还是要吸的，因为我不开心的时候是很多的，没人可以看出来我活着有多累。我小时侯得了肺炎，气管炎，还有肾炎。尤其是第一个病症，抢救室的吸氧瓶就是专门为我预备的。我现在想，当时他们要是谁也不救我，那到今天我也不会整天这么忧伤了。

  我长的是那么不完美，不过听安妮宝贝说，一个人的脸长得太完美无缺，实际上就是平淡。喜欢的脸。是有一些属于个人化的小标记的。比如眼角下有一颗泪痣，隐隐闪烁着暧昧的情欲。鼻梁上的浅褐色雀斑，是一群淘气的小精灵。或者翘翘的鼻尖。或者是笑起来的时候眯得弯弯的眼睛。都有说不出的妩媚和灵性。
  那么我又开始喜欢我自己的脸来。

  我永远也想不明白，爱和性之间到底有多大的联系，这也就是我曾经总会惹得男朋友不高兴的原因。其实，我真的很妄想有种柏拉图的爱情，可是，他们告诉我，这是不现实的，确实，事实告诉我这确实是不现实的。
  看着身边一个个夹紧了双腿嘴上说“我还是处女”的女孩们，心里莫名地哀伤起来。真的有那么重要吗？

  2003年，香烟成了我生活的一部分。
  我记得自己依赖它是时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看者风在空荡荡的大街上穿梭......凌晨时分在电脑面前头疼欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野......又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢......抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。
  那时候，我会跟随身边的人。他们抽555，圣罗兰，七星，茶花，骆驼，红双喜......各种各样的牌子。我也抽。不同的牌子的烟有不同的味道。有时候会在自己的抽屉里翻出某个空烟盒，里面散落着几根烟丝。失去的不止是一种感觉。
  颓废是破罐子破摔的东西。
  我想我应该有一件ZIPPO打火机。
  那些神情阴郁,皮肤粗糙,眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子,走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快,在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。
    2003年，我终于开始不惧怕死亡，我开始体会到什么是真正的快乐，我看到一朵盛开的罂粟花，在我记忆的长河里穿梭不定......


                                              2004.7.14     01：18






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老婆啊`
我来了```````````