记得一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是三年内我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！ ！”

上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

说偶最合适咯

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

我同学迟到了。
班主任：现在都几点了，你……
我同学：现在几点了？你是问我吗？不好意思，我没带表。
班主任：现在10：31了！！！！！！！！！！！！
我同学：哦！
班主任：你又有什么理由？
我同学：我扶老奶奶过马路。
班主任：我不相信！！！！！！！！！！
我同学：证据，我要你不相信的证据！
班主任：………………………………

小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”　　…………我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　　
  一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　　
  期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说，我就一道题没有填出来,妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　　
  我爸爸问我学校怎么样？“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
　　小学我上语文课时，老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。　　
如果----罐头不如果汁营养丰富。　　
天真----今天真热，是游泳的好日子。　　
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　　
从容----我做事情，都是先从容易的做起。　　
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　
棉被----小玉的卫生棉被偷了。　　
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　　
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　　
  在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:"@$#$%#$#＂……之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
  当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？
我：据〈金刚经〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！　　
  上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　　
  一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　　
  第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　　
  有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？
我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　　
  那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”　　“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省*。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书......

抠门的诀窍



1.     做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气，折价约为0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
2.吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）
3.老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
4.内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
5.在家不穿鞋，赤脚走路，每年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。
6.看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。
7.出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
8.与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见手机服务商的资费标准。
9.周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1至3元。

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说： “CAO，你丫拉屎穿裤衩呀！”

31楼的姐姐，你换个图象好么，前面那两个园地，也不知是手还是什么，还老晃，眼晕那

BBS上常见的八种鸟，你属于哪种？

第一种类型公鸡型　
　　表现是渴望战斗，永远充满激情，在网上如同斗鸡一般，另一家不罢战或落荒而逃必不罢休，观点较偏激，好恶分明，从不做中庸语，有语不惊人誓不休的豪气。
　
第二种类型凤凰型　
　　表现是爱惜自己，从不与他人争斗，有真才实学，却轻易不发表看法，但发表的肯定是精品，不鸣则已一鸣惊人。大多数时间是独来独往，飘然而来，一击而中，悠然而去，让你遥望背影而叹息。　

第三种类型鸵鸟型　
　　表现是重量级选手，在BBS上横冲直撞，大多数时间泡在BBS上，想一飞冲天，无奈没有飞翔能力。一般和斑竹关系很好，协助斑竹管理维持秩序。　

第四种类型麻雀型　
　　表现为多嘴多舌，没有自己的主见，却喜爱发表意见，而且自甘平庸，愿为绿叶点缀红花，有贴就跟，有话题就谈，看重的是热闹。发言纯属灌水，贴子一般不超过50字。

第五种类型喜鹊型　
　　表现为水平一般，却人缘好，从不做恶语，严守中庸之道，看问题全面，不涉及原则问题，一上BBS就与各人打招呼，就像孔乙已，有他使我们这么快话，没他……　

第六种类型乌鸦型　
　　不见得错误，但偏激，从不贴赞美表扬类贴子。　

第七种类型鹦鹉型　
　　表现为人云亦云，鹦鹉学舌，爱将他人的观点复述一遍。　

第八种类型苍鹰型　
　　表现为只想得到，从不付出，在BBS上盘旋寻觅，很少发表言论，每贴必看，一有用处，立即打包。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！
结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒......
小狗乐道：小样看谁狠。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了!

归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：


你不爱我，不然你不会拉那么多！

抗旱的方法

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，看起来我还要经常排水呢。”

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”