我喜欢这个网站，所以我把这片天空点做我的童话世界。。。。

    我想保护所有爱自己的人，可我不想长大，木头告诉我这不可能，他说保护人需要力量。但我把头摇的像波浪鼓。小时候，都是我的死党在保护我，所以我也要去保护别人。
  某天，我抬头看星星，发现星星的光芒虽然好小，可是却点亮拉夜空，我好开心，因为我可以学着做星星。
  但事实证明我错拉。好些朋友都说：你好单纯，好怕你被骗，好在萤火虫和你一个班“她们一脸的担心。原来我还是在别人的保护膜下。可我不会保护自己，保护自己首先要看好多好多我不想看的东西，我不要，我心里的世界是美好的，就像童话里的王国，我拒绝接受那些信息。
  于是我总是喜欢对别人笑，因为我快乐，我要传递快乐，我告诉自己不要生气。可是这样一来总是被人损，到底他们是和我玩还是欺负我，我盲目拉。。。终于我哭拉，我问自己，我的尊严被侵犯拉吗？可我的心里找不出答案。我变不坚强拉吗？可我一直让自己坚强的呀，我不会轻易在别人面前哭，我不想脆弱，在娃娃面前我才可以尽情地流眼泪。因为娃娃不会说话，只会静静地听你说。我总觉得自己能感觉到他们听懂拉，看着她们，我觉得自己得到拉无穷的安慰，我想我真正的朋友是娃娃。
  到拉高中，初中同学之间的那种亲切感似乎离我越来越远。我突然害怕起来，害怕和别人在一起，我渐渐地被自己的世界包围拉，似乎在自己的世界才有安全感。我开始自闭拉吗。。。？我不知道，只知道和别人呆在一起，我会恐惧，想说好多好多话来填补之间的冷清，可是究竟说些什么，我不知道，我只是不想停下来，让恐惧趁虚而入。庆幸，我与最好的朋友之间还没有恐惧滋生。但我该怎么办呢？？我开始不快乐拉。。。朋友也少拉，我这才发现，我也怕孤单。
  于是我尝试走出自己的世界，却又伤痕累累地走回自己的世界，于是更想封闭自己。或许我的朋友不知道，她们的话可能自己说习惯拉，但我没有习惯，我被伤害拉。因为我在初中大家都对我很好，从来不说那些话，所以我不会习惯。但我没告诉她们，我自己承受着，偶尔她们问起，我扬起一张笑脸，我怕她们会对此难过，我不要任何人难过。
  我的心好累好重，却不知道和谁说，要是有个哥哥和姐姐多好，哪怕是天天和我吵架的那种也好。大家都说独生子女很好，是因为可以享受一份完整的爱吗？但其实是孤独的，我想玩找不到人玩，我难过，也不会有哥哥姐姐温柔的声音安慰我。我真的好想好想有个哥哥姐姐啊。
  因此，我在不知不觉中对爸爸妈妈产生拉完全的依赖。直到有一天，我和爸爸堵气，自己先跑进电梯，然后按下每一层，好让爸爸多等几分钟。但我到家门口，却发现门锁拉，而爸爸却迟迟不上来。于是我又跑拉出去，找爸爸，打他的手机号，可怎么也不通，我以为爸爸不要我拉。面对黑夜，我害怕的想哭，终于电话通拉，我听到爸爸那温柔的声音，于是我大吼大叫，其实心里轻轻松拉口气。我这才明白自己永远不会属于那种离家出走的孩子。
  昨天妈妈突然问我如果她和爸爸都不在拉，谁来保护我呢？我想哭，可却拼命睁大拉眼睛，说：“妈妈尽开玩笑。”
  可是，如果真的到拉那一天，我该怎么办呢？我不知道。。。好在我的娃娃不会离开我。

一个不大不小的社会现象：独身子女忧郁自闭症。

经常来狗狗谈谈，和朋友们交流，但不要依赖，因为你要长大，也要成为自己的主人。

开心点～做自己想做的，不过有句老话（可能说的有点多了）：老要张狂少要稳～

Quote:

下面是引用逗逗小虾米于2005-08-24 20:42发表的:
原来封闭拉自己后是这么难走出来，要是真正学会不怕孤单或者是没有封闭过自己，我现在一定很快乐吧。为什么人长大总要想这么多呢，这很为难我们的脑细胞啊。我宁愿只有3岁智商，我不怕别人笑我行为幼稚，因为我可以什么也不想，随心所欲做自己爱做的事。呵呵，这样很开心呢。所以我不要长大，一片文章说；孩子，是可以随意向别人撒娇的。可我想坚强，去保护别人，那我还是孩子吗，好矛盾啊。。。我该怎么才能勇敢的面对别人呢。。。？人为什么不能生活在童话世界呢，那里的世界好简单，只有快乐与正义。惨拉，又想拉好多好多。。

之所以你有这些想法是因为你喜欢让人来疼来爱，而你又不喜欢看到他们不情愿的眼神～～～

人总会长大，要学会自立其实并不难！学会去主动思考问题是一个很好的开端～