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逗逗小虾米
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 心灵禁地,勿入~!

我喜欢这个网站,所以我把这片天空点做我的童话世界。。。。

    我想保护所有爱自己的人,可我不想长大,木头告诉我这不可能,他说保护人需要力量。但我把头摇的像波浪鼓。小时候,都是我的死党在保护我,所以我也要去保护别人。
  某天,我抬头看星星,发现星星的光芒虽然好小,可是却点亮拉夜空,我好开心,因为我可以学着做星星。
  但事实证明我错拉。好些朋友都说:你好单纯,好怕你被骗,好在萤火虫和你一个班“她们一脸的担心。原来我还是在别人的保护膜下。可我不会保护自己,保护自己首先要看好多好多我不想看的东西,我不要,我心里的世界是美好的,就像童话里的王国,我拒绝接受那些信息。
  于是我总是喜欢对别人笑,因为我快乐,我要传递快乐,我告诉自己不要生气。可是这样一来总是被人损,到底他们是和我玩还是欺负我,我盲目拉。。。终于我哭拉,我问自己,我的尊严被侵犯拉吗?可我的心里找不出答案。我变不坚强拉吗?可我一直让自己坚强的呀,我不会轻易在别人面前哭,我不想脆弱,在娃娃面前我才可以尽情地流眼泪。因为娃娃不会说话,只会静静地听你说。我总觉得自己能感觉到他们听懂拉,看着她们,我觉得自己得到拉无穷的安慰,我想我真正的朋友是娃娃。
  到拉高中,初中同学之间的那种亲切感似乎离我越来越远。我突然害怕起来,害怕和别人在一起,我渐渐地被自己的世界包围拉,似乎在自己的世界才有安全感。我开始自闭拉吗。。。?我不知道,只知道和别人呆在一起,我会恐惧,想说好多好多话来填补之间的冷清,可是究竟说些什么,我不知道,我只是不想停下来,让恐惧趁虚而入。庆幸,我与最好的朋友之间还没有恐惧滋生。但我该怎么办呢??我开始不快乐拉。。。朋友也少拉,我这才发现,我也怕孤单。
  于是我尝试走出自己的世界,却又伤痕累累地走回自己的世界,于是更想封闭自己。或许我的朋友不知道,她们的话可能自己说习惯拉,但我没有习惯,我被伤害拉。因为我在初中大家都对我很好,从来不说那些话,所以我不会习惯。但我没告诉她们,我自己承受着,偶尔她们问起,我扬起一张笑脸,我怕她们会对此难过,我不要任何人难过。
  我的心好累好重,却不知道和谁说,要是有个哥哥和姐姐多好,哪怕是天天和我吵架的那种也好。大家都说独生子女很好,是因为可以享受一份完整的爱吗?但其实是孤独的,我想玩找不到人玩,我难过,也不会有哥哥姐姐温柔的声音安慰我。我真的好想好想有个哥哥姐姐啊。
  因此,我在不知不觉中对爸爸妈妈产生拉完全的依赖。直到有一天,我和爸爸堵气,自己先跑进电梯,然后按下每一层,好让爸爸多等几分钟。但我到家门口,却发现门锁拉,而爸爸却迟迟不上来。于是我又跑拉出去,找爸爸,打他的手机号,可怎么也不通,我以为爸爸不要我拉。面对黑夜,我害怕的想哭,终于电话通拉,我听到爸爸那温柔的声音,于是我大吼大叫,其实心里轻轻松拉口气。我这才明白自己永远不会属于那种离家出走的孩子。
  昨天妈妈突然问我如果她和爸爸都不在拉,谁来保护我呢?我想哭,可却拼命睁大拉眼睛,说:“妈妈尽开玩笑。”
  可是,如果真的到拉那一天,我该怎么办呢?我不知道。。。好在我的娃娃不会离开我。
不安分的bato。
Posted: 2005-08-20 11:57 | [楼 主]
午夜飞雪
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Posted: 2006-04-07 10:54 | 1 楼
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