一
　　人的一生会填写各种各样的覆历，上面有一栏叫有何特长。我的特长是撒谎，我这一辈子从未说过一句真话。当然，撒谎的人是不会说自己扯蛋的，你见过哪个白痴会主动承认自己是傻瓜呢？
　　被大学开除后的第二天。我象一条沙丁鱼，躺在了火车座位的下面，四周民工的臭脚熏得我的嗅觉从此失去了功能。一天一夜后，我狼狈不堪地来到了一个开放前沿的南方城市。广州。
　　霓虹妖娆，喧嚣浮华。我饥肠辘辘，漫无目的地荡到了一个天桥下。
　　我丧气地站在那儿，来了一个大踢腿，一脚把地上的一个铁盒踹出老远，铁盒里咣当咣当地飞出了几枚硬币。
　　踢什么踢，瞎了你的狗眼。一个闷声闷气的嗓音传来。我一看，原来是一个要饭的瘸子，撑着一根拐棍，站在了我的面前。蓬头垢面，刁着香烟。
　　穷鬼，一边去，我骂道。谁穷，有种再说一次，要饭的来了精神。就你穷，怎么着，我扯大了嗓门。
　　要饭的嘿嘿笑了，从怀里掏出几张百元大钞，打火机一点，火苗窜着钞票刺溜就往上跑。
　　我傻了眼，对着他崇拜地说，帅哥，你好酷啊。一把拽住他，求他教我如何发财。
　　要饭的一听乐了，交给我两件法宝，一个是铁盒，另一个是拐棍，然后得意洋洋地迈着八字路，扬长而去。没几步，回头给了我一个飞吻，来了句英文，GOOD LUCK.我撑着拐棍，站在了那儿，下面摆着一个铁盒。
　　一对情侣过来了，女的说，怎么啦。我可怜白白地说，家里发大水啦。
　　女的扑哧一声笑了，说了句，这世界什么傻冒都有，骗谁呢。两人勾肩搭背地走了，边走边小鸡啄米似的，你亲我一口，我啃你一嘴。
　　一对老头老太过来了，老太问，怎么啦。我抽搐一下鼻子说，输血不慎，得了爱滋病。
　　老太说，这孩子真可怜。扔下五十块钱，两人也走了。不一会儿，钱罐满了。
　　一辆宝马车停过来了。车窗探出一张脸，是一个雍容华贵的少妇。少妇开启朱唇，小帅哥，怎么了？
　　我说，爱滋病。少妇哈哈大笑起来。
　　少妇乐了，一面打着笑嗝，一面招手道，爱滋病，上车。
　　鬼使神差，我乖乖地上了她的宝马车。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　少妇姓什么在这里不重要，我们随便给她丈夫起个姓，姓陈好了，就叫她陈太太。
　　然而陈太太说她刚离婚，不再是那个姓陈的太太了，让我叫她孙姐。
　　孙姐的家富丽堂皇，梳妆台上放着两个相片架，一个是孙姐和她妈的合影，另一个是孙姐和她爸的合影。两张照片里，孙姐是同一种姿势，小鸟依人状。
　　我恭维道，孙姐，你妈一头秀发显得好年轻。孙姐纠正说，那不是我妈，那是我前夫。我仔细一看，果然有喉结。
　　我有点尴尬，打了个圆场，孙姐，你爸笑起来真慈祥。孙姐再次纠正说，那不是我爸，那是我现在的情人。
　　进孙姐家，说两句话，犯两个错，吓的我不敢开口了。好在孙姐热情，给我端来了红酒，一人一杯。
　　我说，胃疼，不喝酒，吃点东西会舒服些。孙姐说，那我去拿胃药给你。
　　我一急，啥都说了，饿的疼，一天没吃东西了。孙姐又哈哈大笑起来，说，我忘了你是要饭的了。
　　孙姐把冰箱里好吃的全端来了，琳琅满目。我饥不择食，狼吞虎咽。孙姐点燃一支香烟，翘起二郎腿，坐在旁边，含情脉脉地看着我。
　　孙姐说，谈过恋爱吗。我摇了摇头，嘴里塞满食物。
　　孙姐暧昧地笑了，那应该是处男咯。我羞愧地点了点头，现代的处男不光荣，跟做贼没区别。
　　孙姐说，难得呀，现在找处男只能去幼儿园了。我吱吱唔唔了几声，那是，那是。有如生命，要时刻保护好，不能随便送人。我不住地点头，象个听话的乖孩子。
　　我没话找话，问孙姐，为什么离婚。孙姐说，想离就离呗，都市的感情就象一阵风，来的快，去的也快，时尚的快餐文化。
　　我又问孙姐，你爱那老头吗。孙姐说，爱他的钱，他是一家银行的行长。我想了一想，银行有的是钱，所以那老头一定是个大富翁。
　　到此，饭吃饱了，可胃更疼，撑的，矫枉过正。胃药还是拿来了，吃了，没效果。孙姐说，我揉揉。一双纤纤玉手按在了我球状的肚皮上。
　　孙姐媚眼惺松地看着我，鼻孔里哼了一声，不老实，居然说自己爱滋病。
　　故事到此告一段落。虽然，我知道你对下面的情节很好奇，但我就是不写，气死你。
　　第二天，我离开孙姐家门。临走前，孙姐从钱包里掏出一沓钞票，塞我手里，说道，男人在外面没几个钱很可怜的。
　　马路上的阳光真暖和。途经菜场，我想起爱情这两个字就觉得心里踏实，一阵暖洋洋的满足感涌上心头，禁不住我朝旁边那个卖菜的老太婆抛了一个媚眼。
　　老太婆当场昏倒在地。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　傍晚，我闲着没事，来到了广州的文化广场。广场上，人山人海，热闹非凡。
　　我发现一个凉棚下面挤满了人群，好奇心驱动我凑了过去。
　　听围观者说，这里是形体艺术展览。果不其然，我看见一个漂亮女孩躺在充满泡沫的浴缸里洗澡。这我爱看，我挤到了前面，目不转睛地看着女孩。遗憾的是，我除了那张漂亮的脸蛋，只能看见一堆泡沫。
　　女孩对四周所有齐刷刷聚集到她那儿的目光视而不见。大家耐心地等了半天，女孩终于站起身来。众人失望地嘘了一声，个个象泄气的皮球。原来女孩穿着泳衣，严严实实，什么也看不见。
　　女孩撤了，接下来的展示是几个男人洗脚。男人搬着小凳，端来脸盆，脱去鞋袜，露出了脏兮兮的脚丫。
　　微风吹来，男人的脚丫发出惊世骇俗的恶臭，把围观者当场熏倒几个，余下的如鸟兽散，各自夺路狂逃。
　　只剩下我一个人。后来我才知道，我的嗅觉被火车上民工的臭脚给残废了。
　　洗脚没什么好看的，但我发现一个奇怪的事情。一个男人的脚丫上长了6个趾头，两只脚丫12个。我数了一遍，担心不准；又数了一遍，还是没有把握。翻来覆去地数，直到展示结束。
　　12个趾头的男人穿上鞋子，走到我的跟前，握住了我的手，激动地说，知音啊，知音，你一定对后现代艺术有深刻的体会。
　　他那双刚刚搓完自己脚板的手，又来搓我的手，让我觉得怪恶心的，于是撒腿就跑，没理他，把后现代艺术丢在了身后。
　　广场的另一角，搭着一个台子，上面有几个长的象孙姐前夫的男人，披头散发，正在表演摇滚乐。主唱似乎是邓丽君的亲戚，嗓音尖尖，边唱边扭，不免让人怀疑他是从泰国过来的。
　　这里人气不旺，围观者三三两两。不一会儿，台上的泄了气，一屁股坐了下来，音乐停了。台下空荡荡的，就我一人。
　　你，上来，玩一把，一个披肩发扛着电吉他，冲我喊道。
　　我一个健步登上了台，唱歌我行。在大学里，校园十大歌手是皇帝的厕所，没我的份（粪），但要论厕所歌星，澡堂歌星，我是不落人后的。
　　我对着空气，来了个开场白：下面请崔健的弟弟健吹先生表演一曲我们都是一群浑蛋。我开口唱了，第一声如同一个惊雷，炸响了整个广场，人们象洪水哗啦啦地涌到了台下。分贝太大，我看见对面的楼房轰然倒塌。
　　我的歌声嘶哑，象一根钢锯切割着金属，咯吱咯吱地刺激着人们的神经，整个广场变成了一个疯狂的世界。
　　我气势凶凶，张牙舞爪，猛地撕开了自己的衣服。哗！广场的男人全撕开自己的衣服，露出一片白花花的肉体，无数的扣子飞向了天空，铺天盖地。
　　我一个跨步，滑出几米，跪倒在地。哗！广场的女人如水银泻地，前赴后继，一浪接一浪地往前滑，蔚为壮观。
　　我高举双手，扭动胯部，浑身象触电般的痉挛。哗！广场的老头老太哆嗦着身子，左三圈，右三圈，跳起了秧歌，象三九寒天似的筛糠。
　　这一夜，人们终于领教到了现代摇滚乐的威力。
　　黎明了，广场文化结束。我跟随披头散发的乐队来到了酒店。
　　嗨，哥们，想成为音乐家吗，鼓手期待地望着我。
　　想，我激动地说。
　　给你来一口，鼓手神秘地掏出一张卷着的锡纸。
　　啥玩意，我好奇地说。
　　白粉呀，我们搞前卫音乐的都吸这个，鼓手自豪道。
　　正当我把鼻子凑到锡纸面前，想成为前卫音乐家的时候，突然听见外面有人高喊，警察来了。屋子里的音乐家们惊惶失措，推开窗户，争先恐后，一个接一个地跳了下去。十分钟后，窗户外面传来一声接一声的惨叫。
　　从下往上数，我们所在的房间是酒店的第99层。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过了几天，我穿过胡同，一个胖胖的中年妇女操着东北口音把我扯到了一旁。
　　大兄弟，你说男人事业重要，还是婚姻重要。胖女人冷不丁来了这么一句。
　　都重要呀。我丈二金刚，摸不着头脑。
　　这就对了，一看就知道你是个事业有成之士，还没结婚吧？
　　没结婚。我一听事业有成，心里顿时舒服。
　　你今天碰到我，算是你的福气，跟我来。胖女人拉着我的手，穿过一个黑糊糊的小楼，七拐八拐，来到了一间屋子。里面开着灯，还算明亮。
　　我抬头一看，原来是一家婚姻介绍所。
　　里面的工作人员掏出一本影集给我看，告诉我这是张小姐，这是李先生，他们的婚姻是本所天造的一对；这是王小姐，这是赵先生，他们的婚姻是本所地设的一双。
　　我一看，傻了眼，影集上的女孩简直是仙女下凡，一个比一个漂亮。我真难受，胖女人为什么不早点拉住我的手，我来晚了。
　　工作人员似乎看出了我的难过，安慰道，现在来也不迟，于是从抽屉里掏出一份表格让我填写。
　　没填几个字，我就碰到了一个难题，职业。我想到了要饭，可实在说不出口，于是我填写了一个类似的行业，进口商人。
　　接下来是特长，特长嘛，这好填。我的特长是擅长运动，特别是高尔夫球。我知道现代汉语词典里，高尔夫和富的流油是同义词。
　　表格填完，工作人员嘱咐我几句，特别强调了要以诚相待，并预祝我爱情顺利。
　　我高兴地赶忙鞠躬，连说几声谢谢，然后转身离去。一脚刚要踏出门口，突然背后传来工作人员的叫声，哎，哎，你还有一项手续没办。
　　我回过身来，不解地问道，什么手续。
　　哦，也不是什么大事，只是你忘了交介绍费。
　　多少钱？
　　四百五。
　　我的妈呀，我一阵天晕地旋，险些一头栽倒在地。
　　孙姐给我的爱情费用，如数交给了婚介所，我只是起了中转站的作用。吃饭不是问题，大不了去讨。婚姻才是大事，不吃不喝也要把婚姻捞到手。
　　半个月后，婚介所通知我去相亲，说是一个十八岁的女孩。我兴致冲天地来到约会地点。
　　等了一会，人来了。我一看，有点老，不象十八岁。
　　我说，你肯定不止十八岁。
　　对方有点不好意思，说道，开你个玩笑，我二十二了。
　　我说，难怪，我总觉得你挺老。
　　对方脸一沉，不高兴地说，你这人素质怎么这么低，实话告诉你，本姑娘今年二十六了，还没见过象你这样说话的男人，二十六老吗！
　　我赶紧说，不老，不老。说完，我跑到旁边的小店买了两支雪糕，她一支，我一支。
　　对方吃着雪糕，满嘴白沫，面色似乎好了许多。
　　趁这机会，我讨好地说了个笑话。我说，快点吃，要不一会儿雪糕上的绿豆会发芽了。
　　这笑话果然好笑，把她逗的哈哈大笑，前扑后仰，我忍不住为自己的幽默得意起来。
　　她一边笑一边说，我的妈呀，老娘活到三十二了，还从未听过这样难听的笑话。
　　我站在那儿，难过的恨不得扇自己一个嘴巴。
　　她把手里的雪糕塞给了我，说道，不吃了，真难吃，我这辈子相亲无数，今天碰到一个最穷的，真倒霉。
　　说完，她扭头走了，没多远，回头瞪我一眼，告诫道，下次别吹自己是什么进口商人啊，要以诚相待，记住啦。
　　我低头一看，我的雪糕还是好大一根，没吃几口，她的雪糕早已舔的干干净净，只剩下一根棍子。
　　我把手里的雪糕砸在树上，嘴里恨恨地骂着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　要饭总不是一桩事儿，我想到了找工作，于是来到了人才市场。
　　嘘，小声点。一个尖嘴猴腮的男人把我拉到了一个角落。要文凭吗？
　　我点了点头，他从怀里变戏法似的掏出了各种各样的大学文凭，其中有开除我的母校。
　　讨价还价之后，我把母校的文凭揣进了怀里，心里乐滋滋地想，臭学校你见鬼去吧，我还不是大学毕业了，哼，还提前了呢！
　　人才市场里，各种单位的名头一个比一个响亮，我选了一个最响的，亚洲贸易公司。
　　总经理直接面试我。屋子里有四个人，一个总经理，两个副总经理，最后一个是我。我站在了屋子中央。
　　总经理是一个胖子，腆着大肚子，穿着一条西装短裤，没系皮带，裤子下面的肥腿比我腰还粗。
　　总经理说话直接了当，问我三个问题。
　　第一个问题是，假如你爸打你，你怎么办？
　　我说撒腿就跑。总经理说，真笨，你不会去揍他？
　　第二个问题是，假如有人偷你东西，你怎么办？
　　我说报警。总经理说，还是笨，你不会去偷他的？
　　第三个问题是，假如有人抢你女朋友，你怎么办？
　　我说我去抢他妈。总经理说，这回聪明，你被录用了。
　　工作很简单，每天处理一些发票，盖盖章。到底是亚洲贸易公司，生意就是繁忙，每天要盖的章总是不够，所以要经常跑去找人刻。
　　附近的菜场有个刻章的老杨。据老杨说，他以前是一个艺术家，搞根雕艺术的，后来改行了，专门给人刻章，兼操补鞋修表的行当。
　　老杨说，高雅艺术无人问津，不如这刻章的，实惠，钱来的快。老杨的章刻得真好，国务院办公厅的章到了他手里刻得比正版的还强，所以菜场里打击盗版光碟的同志从来不找老杨的麻烦。
　　时间一长，我从老杨那儿经手的章装满了好几麻袋，堆在了办公室的角落里，老杨因此也买了房子，生活得有滋有味。突然有一天，老杨失踪了，据说是不刻章了，专心从事根雕艺术，好象在国际上还获得了什么大奖，出息了。
　　老杨走了，总经理也走了。准确地说，总经理是跑了，因为警察来了，把公司查封了。别看总经理胖得连说话都喘气，可跑起来比谁都快，转眼就人间蒸发了。
　　警察说，涉嫌倒卖巨额增值税发票。我进了监狱。
　　刚进监狱大门，我看见一个头发花白长得特别象孙姐情人的老头，在那儿鼻涕眼泪一大把地哭嚎，我后悔啊。听犯人说，这老头行贿受贿，挪用公款。我想这有啥好哭的，前辈子享福，后辈子把监狱当疗养院得了。没过多久，听说这老头给毙了。我又想，那是该哭。
　　我同房的狱友是一个十六岁的孩子，抢劫罪。他是贵州来的，我叫他小贵州。小贵州说他家乡特穷，一个月只能挣到100元，到了这里，又找不到工作，只好抢。
　　小贵州不识字，让我代他给父母写信。小贵州口述道：爸爸妈妈，我在这里找到一份好工作，老板包吃包住，生活不用发愁，我一切都好，你们放心。
　　没多久，他父母回信了：亲爱的儿子，得知你一切都好，我们很高兴，你要好好工作，要对的起老板，千万别让人看不起。
　　半年后，小贵州出狱了。出狱那天，小贵州悲痛欲绝，哭天戕地，死赖活拖地不肯走，最后是两个警察架着他的胳膊，象拎小鸡似的，把他提得两脚悬地，丢出监狱。一路上，小贵州双腿乱蹬，哭喊道，我还是会回来的。
　　再过半年，我也稀里糊涂地出狱了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出狱的当天，我双手插在口袋，呼吸着新鲜空气，闲笃笃地走在都市喧闹的马路上，目光扫视着过往的美女，心里有些怡然。
　　我有句话非说不可。一个神秘兮兮的声音传到了我的耳边。
　　我一看，是一个戴墨镜的瞎子，手里拿着相书，站在了我的跟前。原来是算命的。
　　天地乾坤，阴阳八卦，我今天终于遇见你了。算命的象是电影里的特务，压低了声音。
　　遇见我怎么了，我说。
　　你印堂发亮，眉上一颗黑痣，这是百年难遇的大富大贵命啊。
　　我从屁股口袋里摸出五块钱，塞进了他的上衣口袋。
　　不过，你马上会遇到一些麻烦，因为你的左眼皮这两天肯定老跳。
　　我说是呀，跳的我心慌，又塞给他五块钱。
　　左眼跳财，所以你现在手头有点拮据。你的右眼皮这两天跳的更利害。
　　我惊讶地睁大眼睛，说真神呀，再塞给他五块钱。
　　右眼跳灾，你近来有大灾，想不想知道避灾的办法？
　　我一把拽住他，迫不及待地求他快告诉我，又把手伸进了屁股口袋，准备掏钱。
　　算命的张开一个巴掌，说了句，五十块。
　　我把身上所有的钱都塞进了他的上衣口袋。
　　算命的说，你三日不出门，不洗澡，这样可以避灾。
　　我说，就这么简单？
　　就这么简单。
　　说完了？
　　说完了。
　　真的完了？
　　真的完了。
　　既然说完了，那我就不客气了。我以迅雷不及掩耳的速度，一把把他口袋里所有的钞票全部揣进了自己的口袋，扯下他的墨镜戴在了自己的头上。
　　算命的睁着两只炯炯有神的目光，惊恐地刚想反抗，我立刻把手搭在了他的肩上，象情侣似的依偎在他的身边，对着他的耳朵，情意绵绵地说了句，小心我一枪崩了你。
　　阳光下，我戴着墨镜，迈着潇洒的步子，横过都市。我酷毙了。
　　无数呼啸而来的汽车嘎的一声全停了下来，司机探出头来，对我叫道，嗨，帅哥，在拍电影吗？
　　无数的靓女挣脱男友的束缚，从四面八方向我奔跑过来，一边跑，一边尖声叫道，嗨，帅哥，你能看我一眼吗？
　　一个五岁的女孩，抬着头说，大哥哥，你长的好象周星驰耶，我长大了一定嫁给你啊。
　　我低下了头，眨了一下左眼，嘴角一歪，露出迷人的笑容，那表情酷得我要飞起来了。
　　然而，我的右眼从来不眨，因为我天生就是瞎了右眼的独眼龙。
　　这是我这一辈子说过的唯一一句真话。

看的不是太懂？

...

Quote:

下面是引用期待冒险于2005-08-11 20:24发表的:
```````我的右眼老是眨!~

左眼跳财,右眼跳灾,你注意了!