看到这个词就知道不怀好意，苏丝黄又在造词儿了。你会问，这世上存在“单方交易”吗？至少要有两方吧？不然如何成“交”，所“易”何物？哦耶，是的是的，这世上的诡异超出你我想象。好多交易，表面看着像是两方都同意的，其实不过是一方的意思，一方神不知鬼不觉地促成了交易，另一方都没有被问过，比如当年中移动的双向收费，很多人买东西时不知道其存在的VAT（附加值税），还有自称卖奶粉其实卖的是好多白色塑料碎末，等等。

在漫长的——再说一遍人类历史——漫长的人类性挫败历史上，也存在很多单方交易。说白了就是单相思。单相思这东西也是非常诡异的，首先，它让人放弃了很多更现实、唾手可得的选择，比如同班的王俊或者对面办公楼的李模范，而去向往更遥远、毫不靠谱的对象，比如刘德华和韩寒。

说到韩寒，他的博客可笑性越来越高级，男孩子终于长成男人形状了。这里说的是比较低级的：前阵子他又按捺不住开始抱怨，因为从2006年开始，几乎每年都有几个不同省份的女孩子或者女子，在他比赛的现场或者打他的电话（不知道她们是如何知道他的号码）甚至冲到他老家，表示在网上与他热恋了好长的时间，该到了见面履行承诺的时候——好多次韩寒的朋友都在场（说不定还有女朋友），搞得他很狼狈，遂做了个“再次申明”：“我没有使用QQ等聊天工具与不相识的人网恋的习惯，如果有号称是韩寒的人与你热恋，请明辨是非。同时对于假冒我的人我也觉得非常纳闷，你替我前戏了这么久，你图个啥呢？”

你看，刘德华就没有这种幽默感，可见香港的经纪人多么没劲。

从古至今，每个大牌明星都知道什么叫单方交易：黑社会和权势人物的捧杀、小报和网络的流言、二线城市往下到村镇上PS或者冒充的虚假广告（比如前年某职业高校找的那个“假周杰伦”代言人），看上去都跟你有关系，其实你一点儿选择权和知情权都没有。至于单相思，只要在没弄出人命来之前，都算是副作用最小的一条。

苏丝黄有个朋友，是个有些小名气的地方电视主持人（就叫他“碰碰”吧），因为电视上平易近人而近乎羞涩，所以常令各地有幻想、有激情的女孩（特注：成年女孩）情不可遏，屡屡遭遇“单方交易”。

公平地说，“单方交易”大多数时候是无害甚至甜蜜的，青春期的人到底好看的居多，受到这样新鲜的一大群追捧，心里不高兴才怪。刚开始没经验，甚至还经不住诱惑，敢跟其中的几个（特注：成年女孩）约会一下。后来，哭闹的哭闹，威胁自杀的威胁自杀，才知道青春不好对付，激情多有风险，幻想造就悲剧，回应就要负责。碰碰渐渐“改邪归正”，不再回复追求者的信号。

谁知道，一旦停止接触这些相对理性的追求者，剩下的日子更悲惨了——因为只剩下极不理性的追求者了，这些人来得更凶猛，完全不讲章法：有一个，好几个月时间每周都来电视台门口，要给他送自己煲的汤（门卫都不敢问那汤里搁了啥）；另一个非拿着某次集体合影的照片，剪下自己和他的那块，不断证明跟他有亲密关系，需要闯关面谈；还有一个冒充到电视台应聘的女孩，直接闯进去逼他看自己写了两年的暗恋日记，“你就看看嘛，看看嘛！”——当面一页页读嗳。你知道什么叫真正的头皮发麻吗？碰碰知道。

一周前苏丝黄见到来北京出差的碰碰，问他：“最近还有单方交易吗？”

碰碰说：“嗯。”

“这回是什么招数？”苏丝问。

这次倒是个什么招数也没有的外地姑娘，小镇工厂的工人吧，年纪还轻，屡屡电话电视台要求与碰碰见面，同事们受不了了，就说：“你来吧，来了他人也不在。”

姑娘就真的来了。来了，当然没戏，又被领回去了。走的时候，留下一堆纪念品。同事们打开来看，见若干物件，不一一列举了，包括姑娘用过的日用品若干、文具若干，最后，最匪夷所思、最贴心、最亲昵到让碰碰难以想象的，是一袋东北精品腌白菜……

这些东西，当然是不能寄回去，因为不知道她的地址；也不能收下来，因为收下来就等于单方交易变成了双向；扔掉，觉得非常残酷，尤其是那袋腌白菜，看起来还特别好吃的……碰碰具体怎么处理这些东西，成了一个谜。人和人之间的关系，哪怕是单方交易，也真是复杂得很啊。

单相思应该属于不表白的吧？那么。。。其实就是骚扰。。。

可可姑娘年纪轻轻，鹅蛋脸，身上圆圆乎乎，有一种娇小霸道的性感。一般人初次看到，会以为是个美国中部城市来的小婊子，以搞碎男人的心为生，其实她是个名校博士，学的是农业管理，经常到穷国帮助贫苦农民种省水抗虫抗旱的庄稼之类的活计，最擅于搞碎的就是稻田里的虫子。

这么东奔西跑的，连个自己的固定住所也没有，男人更是，她受教育太高，农民们不敢高攀，原先的男朋友，因为离得太远，也慢慢变成了个生疏的电话号码，给她伤透了心。

时来运转，这个夏天，老板把她派到一个大城市里去做一段时间政府沟通工作。可可姑娘从农田里跳出来，两脚洗干净，白白的，直奔酒吧。因为不怕蚊虫叮咬，可穿低胸小黑裙，那晚上，整个酒吧的男人都不知道自己为什么晕头转向。

几个周末之后，她在工作中遇到一个英国男人李，本来只是谈工作，那天也不知道是不是可可姑娘的衬衣多开了一颗扣子，李忽然说了一句话：“我知道这个条款很好，我老板也一定会同意，但是我想先不要同意，除非你答应跟我去喝酒。”其实他们都知道，这个文件上头都已经批了。

可可姑娘“哦”了一声，斜眼微笑道：“那我得先问问我老板。”其实他们都知道，她才不会去问她老板。

这么着，俩人当晚就去喝了酒。可可姑娘在乡间呆久了，非常渴望性生活，怪可怜见的，天天长跑20公里，还是晚上睡不着。乡下姑娘刚进城，忘掉了城里淑女约会的重要原则：第一次约会不要上床。不仅如此，她还忘记了，城里淑女不会总是先给对方发短信，她总是憋不住，如果对方一天没有回音，她就忍不住要发个短信问问。

但是她也很清楚，自己还不敢马上开始正式恋爱：前头那段关系留下的伤还没疗好呢，再说，李看起来是个很自恋的人，那种特怕承担责任的主儿。

所以，第三次约会，为了让对方不要担惊受怕临阵脱逃，也因为老实，她赶紧告诉人家：“我现在不想要严肃的关系。”

李听着，快活地微笑，也没说啥。

俩人继续约会，烛光晚餐、床上早餐，越搞越像一对恋人。

唯一的问题是，李偶尔回国待一段时间的时候，他一个信儿也没有。可可姑娘觉得不爽，不过一想，自己说了不要谈恋爱的，也不好说什么。三个月过去，他们在一起还是很愉快，可可姑娘开始想：“也许再谈一次恋爱也没什么。”

这天晚上，俩人还在一起吃饭，可可姑娘正想问李，一起去墨西哥度假怎么样，李忽然说：“我在英国有一个约会的姑娘。”

可可姑娘手里的叉子抖了一下，说：“哦？”

李又说：“她是个适合结婚的料。”

可可姑娘说：“是吗？”

那晚上，头半夜，俩人啥也没干成。后半夜又恢复了正常。

想想看吧，折磨可可姑娘的一千个问题里，最重要的问题是啥呢？

1. 他到底拿我当什么？二奶吗？

2. 我怎么着了他会觉得我不是个结婚的料？

3. 我还该不该见他呢？

如果一个聪明的姑娘，精神和经济都很独立，非常想要过性生活，但是又一时间找不到真正发展长期关系的男人，只能找个替代品——这样的问题是会经常出现的。

就像Up in the air那部电影里的男人一样，习惯了很酷的生活，满天飞，不愿承诺，好不容易遇到个女的，跟他一模一样，俩人都很愉快。这节骨眼上，男的想进一步发展，却发现人家早就结婚了，自己不过是个乐子。有苦说不出啊，你一开始不就想要的这个嘛。真是闷头一棍，还是自己打自己。

不过这种情况，如果两个人都人品地道、心智正常的话，倒不见会是谁看不起谁。说到底，每个人都希望能有稳定的高潮，但是出于不同的原因，有的人在固定关系之外，才能找到稳定的高潮罢了，这种人好像还不少，男的女的区别不大。这一类在外头找食吃的主儿，最喜欢把外遇对象看成是不宜正经谈恋爱的料，这样，心理负担就小多了。虽然事实上没啥区别：一对一男女稳定关系，很甜蜜，约会、上床、互相倾诉，唯一的区别是没说那个词儿。

一个独身的姑娘，不管在哪里，显然都得明白一个道理：有些名称，看起来无害，但是很像硫酸，要尽量避免沾上。哪怕你真的一点儿也不想谈恋爱呢，也不要告诉跟对方，否则万一日后想谈恋爱了，却发现自己成了困在琥珀里头的虫子，琥珀上面刻着：不宜谈恋爱。人的脑子就是这么长的，没啥道理可讲。

苏丝的朋友意面，是一家意大利菜餐馆的老板，以前做过服装设计，直男里头当属罕见。意面当年大学毕业，不知为啥喜欢上了服装设计，买书来看，自学成才，得了几个国内服装品牌搞的全国大奖。

最后一趟去日本比赛时栽了，不是因为设计得不好，而是因为当时太穷，凑钱买到的皮料只够给1米6的模特做衣服。而后呢，那皮衣被个1米75的模特给穿了，台上走出来跟犀利姐似的，大丢国脸，从此心灵重创，多年之后还在叨叨。

但是服装设计这段经历实在宝贵，他还总结了好多道理，其中最重要的一个，是跟苏丝黄聊天时说的。苏丝问：“女人穿衣服到底是给男人看，还是给女人看的？”

意面说：“当然主要是给女人看。”

他解释，穿给男人看，是为了诱惑；穿给女人看，是为了比较。诱惑和比较之间，比较是更容易的——我只要跟别人不一样就好了，别人穿文青棉布大长袍，我偏多一条红色腰带加红色高跟鞋；或者大家都扎红腰带，我偏扎蓝的；或者只要在好端端的衣服上随便哪里剪个口子；头上顶一卷卫生纸式的帽子，都可以。每天出门皆是惊险刺激大冒险，因为有全城的女人一起比拼，每时每刻总有相对的优越感。哪怕自己一身牛仔水桶装呢，看到人家穿漂亮妙龄淑女裙，暗里还可以“戚！”一声，觉得自己更有个性，是真极品。

然而要诱惑男人的话，就没有那么简单。诱惑是绝对的，男人要么被诱惑了，要么没有。

“诱惑和比较之间，比较是更容易的。”意面说，“所以女人穿衣，主要是为了相互比较，这样乐趣来得容易。”

这是一个认为理解女人的直男的看法，然而事实证明，他其实还并不真的了解女人。

女人穿衣，确实主要是给女人看的，然而像任何工作一样，一个对自己要求高的人，不会轻易获得满足。进入高层次的比较竞争，其实比诱惑难多了。诱惑大多数男人，犯得着费那些心思吗？哪里用考虑肩膀上一条印花该怎么扭转，只要穿身合适衣服把曲线勒出来，脸上妆化得自然点，上面露条沟，或者下面露两条腿，其余的东西，有多少男人能看出区别来？有多少次你的男朋友问：“这是件新衣服吗？”而其实这衣服你早就穿过好几次了？

如果男人还年轻，他们的观察力就更弱。大多数年轻男人都会告诉你，他们喜欢女孩子不化妆，非常老实，不要做整容手术，等等。但是，如果一个女人一脸黑黄却从不抹点儿颜色，老是穿过季的棉布衬衣，很老实地对男人说担心以后没钱给孩子买进口奶粉（注意，一定要是进口的，人命关天呢），她能获得多少二次约会的机会呢？她会不会发现，对面的男人老是在看邻桌化装精致的苗条女孩的黑丝袜腿，虽然那腿显然是抽过脂的？总体而言，男人经常连自己真正喜欢什么都搞不懂，还得靠女人告诉他们。

“对啊，”闪闪说，“我每次出门跟男人约会，只要花10分钟挑衣服，跟女朋友吃饭，倒要花半个多小时！”

因为女人能看见你裤腿上那条脱线的线头，女人知道你这件衣服是在秀水买的，女人会发现你脸上比上周多长了一个包，还毫不留情地问你最近是不是肠胃不好，女人会把一条自己不合适的裙子给你，又告诉你应该配着白色棉质上衣穿，千万不要配黑色闪光T恤！这样爱恨交加的关系，实在是绵延深邃、让人难以罢休。

公道地说，有少数男人，能真正了解每个女人的独特之处，不光是衣服，还有衣服之下的精神。当年法国导演阿萨亚斯说过，女人的美有好多种，但张曼玉那种十分罕见，有内在的疯狂。当然，疯狂跟时装还不一样，不能随便带在眼睛里上街，如果不跟美配在一起，只能引起恐惧。能看到、欣赏和消化这样的美，也不是很容易办到。到底，两个人还是离婚了，因为各自只能为自己的世界疯狂。

苏丝在1949西餐馆外面跟闪闪胡聊这些的时候，穿深紫色衬衣的服务员刚端来了芒果奶昔。闪闪忽然说：“你今天穿得真好看哎！”

苏丝穿了件深紫色棉布贴身连衣裙，肩上搭了灰色三层荷叶边同质地小外套，米色腰带和米色加棕色坡跟鞋，带大墨镜把黑色眼袋遮住了。闪闪是时尚人士，她说好看，苏丝还蛮高兴，正要道谢，闪闪又说：“不过跟服务员的衣服撞衫了啊！”

一个女人，如果没有这样的朋友，怎么能生龙活虎地活下去？

瓶子系列快5年了~ 

时间真快啊。。。肯定还有很多一直看这个系列的，大家一看看了5年了。。。
然后10年OMG

在遥远的80年代，情色文学的典型引诱场景是这样的：男人被邀请到旅馆里，或者女人的家里，推开虚掩的门，发现女人一丝不挂地坐在床上。

通常这种小说会使用一个今人已经弃用的词：胴体。各位注意了，看见这个词，你就知道这篇文章是个40岁以上、有点酸不啦叽的文艺中老年男写的东西。据这些毫无经验的小说家想象，男人在这样的情况下，会顿时发狂，扑将上去，后面省去500字。

“多傻啊，真要这样，大多数男人肯定得吓跑！”罗兰说。她经历过那个年代，比较了解，当时，偷看女厕所也要被刑事起诉，叫“流氓罪”，运气实在差的话，遇上严打，还要被枪毙。所以一个意外出现的裸体女人，其效果跟一具意外出现的尸体等同。

就算是这个年代吧，情况也不比从前简单。

前阵子苏丝到上海出差，顺便体会世博会的氛围。因为这场盛会，上海变成了一座“三无”城市：无飞机座位，无空房间，无空出租车——当然，这是比较夸张的说法。还好，苏丝有个荷兰朋友跟同事恰巧也到上海出差，他网上订了一家小酒店，知道的人少，苏丝总算在那里订上了房间。

晚上三人一起喝酒回来，苏丝去朋友房间拿礼物，因为次日一早她就要走。刚进门2分钟，电话铃大响，吓了他们一跳。

“一定是我同事，问我明早几点出门。”他说。

他拿起电话，听了半分钟，纳闷了一会儿，憋出半句中文：“不是，她不住在我这儿……”

苏丝在北京混多年，世妇会亚运会两会奥运会，什么没见过，登时明白了。她哈哈大笑，夺过电话，快活地对另一端紧张的监视人大声说：“我来他房间拿东西。放心吧，我不是鸡！”

她忍住没说：“他喜欢男的。”

拿上礼物，也不敢再聊天，赶紧出门。临走前不忘回身大声加一句：“他们肯定在那儿笑话你呢，说这荷兰人真不持久！”

不管怎样，头一次被人当作性工作者，苏丝决得还是要高兴一下，说明她还有性吸引力。

回到引诱。所以，社会环境对引诱的方式有决定性作用，即便假设社会环境没有那么严谨，引诱也是非常、非常复杂的一件事。它涉及的因素十分复杂，如果不了解对方的性格、文化、心理经历、语言习惯……引诱就很可能惨败。越是努力，越是远离目标，再职业的引诱者也会失败。

意面就遇到过这样不讲理的。那是一两年前了，去西藏登山。他平时并不喜欢野地冒险，只是图个新鲜空气。朋友为了拉他同行，说那儿空气最新鲜，他就跟着去了。去到拉萨才发现，空气固然新鲜，但是也十分稀薄。脑袋几乎要爆炸，心脏像硬塞进胸腔的一个活物，至于胃，你就希望它不存在。

朋友长年登山，习惯了，自己活蹦乱跳地出门找乐子，留下两句话，“好好休息，明天就好了。”

意面躺在那儿独自呻吟，腹谤这个把他骗到西藏来的兔崽子，几乎要跟个怨妇一样，心想男人都不是什么好东西。正在折磨和诅咒交替中，忽然觉得屋子爆炸了，吓得浑身冷汗，定神才发现是电话铃在响。说不定是朋友想起来要给自己带吃的了，他想，拿起电话哀怨地问：“你回来了？”

对方娇俏笑焉：“你好，你认识我啊？”

意面问：“你是谁？”

“我是提供按摩服务的，我的服务很专业……”

意面满腔怒火终于爆发：“要不要专业服务死人啦？”然后就昏了过去。

有时候，无意识的引诱却能够意外地成功。比如苏丝在一个叫《一只长牙舞爪的虫子》博客上看到的故事：某外国女人跟中国女朋友说：我发现中国男人直接得可怕！

虫子问她怎么了。

答：我今天第一次跟一个中国男人约会，他就夸我屁股漂亮。

很久以后，虫子见到了这一对儿，已成为正式的男女朋友。虫子打趣那中国男人，你可真够牛的啊，第一次约会就夸人家屁股漂亮。

男人很老实地说，哪里！都怪我发音不标准！我明明想说的是you have beautiful eyes！结果她听成了you have a beautiful ass！

看来，不管引诱水平高低，夸人总是没错的，总会让人高兴。万一不小心夸错了，说不定还能喜出望外。

一个人在北京呆久了，偶尔会忘记国情：每天只为堵车和物价痛心疾首，以为哪里都有24小时送餐和网络购物，以为全中国都会反对哪个中学禁止看湖南卫视，又或者相信现代男人都愿意分担家务和抚养自己的孩子。

苏丝黄的新朋友璐璐说：“哎呀，你好单纯！”……

璐璐是南方沿海省份长大的姑娘，秀美有风韵，温柔不装样。从小在学校里一直是男生揪辫子、摇桌子、为之打架的对象。但这样的姑娘从小对男生用得最多的表情，就是微微一笑而已。

中学毕业、大学毕业，同学聚会的时候，总有当年为之打过架的男生来重表心声。不过璐璐大学一毕业就嫁了，所以也不多喝他们敬的酒，但还是微微一笑。

这种表情，让那些当年的男生很抓狂，因为这时节，都婚娶了，很多人对当年梦中情人存的已不是纯洁之爱，而是鸡心贼胆。那种高洁的微微一笑，在他们看来就觉得自己很猥琐，没有人喜欢被提醒自己很猥琐，所以十分不爽。

那些发达了的男生尤其难以接受，因为想起少年时期的梦总是有点像膝跳反应，很难平静——好有钱好有钱了，可是当年怎么就没泡上她呢？感觉一顿盛宴错过了道早先的凉菜，如今吃的脑满肠肥了，但是还想回去补那道凉菜。

这群人当中有这么个发达的哥们儿（我们就叫他发哥好了），做房地产的，璐璐为了给妹妹找套合适的房子，就打了个电话请他指点。发哥被人勾引习惯了，以为好机会来了，马上请她出来吃饭，心里早转了七八圈儿：要是睡了的话该不该送一套房呢？也不是女明星小处女什么的，一套房太多了……还是打个折吧，内部价……要是她不高兴呢？毕竟老同学了……那就给留个江景房，比内部价再多打一点折……好像又太亏了，她看起来能买得起全价房的……

不过他这厢肚皮里都白转，璐璐那顿饭还是从头到尾微微一笑，甚至都没有开口让他打折，发哥的殷勤赞美和打折暗示都不管用，十分气馁。

气馁之后，谈话中觉得璐璐还果然是个有礼有节的女人，放弃了邪心，反而放松了，话题就开始转向，倾诉起自己——说不定璐璐能变成个柏拉图式红颜知己也不一定，重口味多了，口味清淡的倒也有意思。

正想着，璐璐问：“你现在有几个孩子？”

他戒心没了，往后一靠，说：“你问我老婆生的？还是所有的？”

璐璐有点好奇，说：“所有的……”

“老婆生了3个，另外还有6个情人，生了7个……可能还有我不知道的。”

发哥很得意地看见璐璐的微微一笑消失掉，她惊住了：“那么多孩子，那你都有时间陪他们吗？”

发哥说：“不可能的。到了我这个地位的时候，看问题就不一样了。”

“他脸上还‘一览众山小’的表情哩！”璐璐对苏丝黄说，

苏丝第一反应就是：“睡了那么多人，都不带套的？”

璐璐说：“所以说你好单纯……你不知道，有些男人就是不带套的，他们觉得不带套叫占便宜，带套是委屈自己。”

苏丝黄难得被人认为“单纯”，顿时觉得自己真的好单纯。

“可是，就算他运气好不得病，他也该想想孩子怎么办吧？”苏丝黄说，“要是有人绑架他的孩子来威胁他呢？”

“我不知道。”璐璐比苏丝黄也复杂不到哪里去，她没往那儿想过。

不过如果这个爸爸连自己孩子叫什么都不清楚的话，威胁的作用也不大吧。

璐璐说：“这倒有点像返祖现象：繁衍得越多越好，这样自己的物种就能繁荣。不过也是撒完精子就跑掉了，急着到下一个地方去撒精子，不管原先撒出去的的精子怎么样。”

苏丝黄说：“人费那么老大劲儿从单细胞进化到哺乳类动物为的嘛呀？”

有一部美国电影叫《蠢蛋进化论》，说的就是那么个故事：知识分子之类的人因为重视孩子质量，都不多生孩子，蠢蛋们倒是不在乎生不在乎养，他们的后代越来越多，最后连律师医生的职位，都只能找个勉强能说清楚话的人充数。

智商高低不一定遗传，但不重视孩子教育，孩子变傻的可能性总是很高。只管多生不管养，这叫什么呢？大概可以叫种猪主义。如果这个主义卷土重来，那人类的道路可真是曲折啊。

每个城市都有自己的傲慢。

苏丝黄比较熟悉的是北京人的傲慢，常在本地老牌出租车司机、售票员和胡同爷们儿身上看到，眼光下斜，鼻音说话，开口就是国家领导人的家长里短，中东局势，让外地人觉得自己微如蚁尘，掏钱买张票的动作都那么卑微，简直应该砰砰叩俩头。如果有北京本地朋友，他们也会偶尔流露这种“欢迎到我家皇宫来”的态度，但是他们一定会请你吃大餐，一定会买单，所以外地人也就忍了。

上海的傲慢，表面却是十分友好的。如果能通过上海人的第一道考验，也就是目测一下你穿着打扮是否得体，第二道考验通常是以十分真诚的态度问的问题：“你住哪儿？”苏丝遇到过一个上海女性，据她说，她和她的朋友，如果听说一个人住在闵行区，就会立即觉得这样的人没法交朋友。“晚上喝酒都没法叫出来，住得太偏了嘛。”这个女性还经常告诉别人她去欧洲旅行的时候住在贵族朋友的城堡里，然后问你住哪家酒店，再然后，她还很少买单。很少有外地人能赢得这样赤裸裸的战争。

广州人的傲慢，其实更为彻底，因为它不是炫耀式的，而是排他式的。如果一个广州人发现了另一个广州人的存在，他们会立即开始用广东话热烈地开始交谈，完全不在乎在场的其他人听不听得懂，或者他们。其实他们聊的也无非是哪里哪里的哪道菜最好吃，但是这个话题似乎可以永无止境地谈下去，直到世界末日——如果2012大灾难真的到来，在广州街头，你也许会看见外地人在洪水、太阳辐射和地震中纷纷倒地，尸横遍野，而那两个广州人还站在楼顶，激烈地讨论到底哪家餐馆的白切鸡最正宗。

杭州和成都人的傲慢，则是所有傲慢中最好的一种，因为它虽然是炫耀式的，却有温和的共享精神。一个是人间天堂，一个是天府之国，总之都不认为自己属于人间。是以如此，那里盛产天使，但凡有访客到达天堂，总会有当地天使全程陪同——哪怕他们忙得脚不沾地，也会表现出悠闲万分，一直在期盼你到来的样子。他们会领你去最好的餐馆，中途离席私下把帐结了，让大家都很有面子。但是，从见面到离开的所有对话中，每隔5分钟，你就会听到他们说：“杭州/成都好吧？吃的玩儿的都好，搬到这儿来吧。”他们不像北京上海人一样，介意外地人的涌入，但是这种认为外地人一定会嫉妒艳羡他们的自信心，却也十分独特。苏丝记得两年前去到成都，在机场收费站出口处只有两辆车，共花了5分钟缴费出关。没有一个人着急：收费员不急，司机也不急。这才是天堂的特征——都到了天堂了，还急个啥。

正胡思乱想中，忽然Gtalk上面一个美国朋友鲍勃跳出来问：“焯辉还在北京吗？”鲍勃和他妻子罗斯是苏丝和焯辉的共同朋友。

苏丝答：“走了。”

“哦，那你们下回什么时候见面？”

苏丝答：“圣诞节。”

“你怎么能忍受这么长时间没有性生活？”鲍勃问。

苏丝翻白眼。这种人，逮着机会就要炫耀自己有多么美好活跃的性生活，也不管别人爱不爱听。

“我不能，但是我有手。”苏丝答。她在另一个Gtalk窗口里对焯辉说：“鲍勃又在炫耀他的性生活。”

鲍勃说：“那不是一回事。”

焯辉说：“那是因为他刚结婚。”

苏丝答鲍勃：“信不信由你，好多人就能这么活。”

鲍勃说：“不行，每个人都应该有自己的性玩具。”

苏丝把这话转给焯辉，焯辉说：“他改行做推销了吗？”

鲍勃说：“我刚才和罗斯说了这事儿，我们决定送给你一个。”

然后他发来一个亚马逊网站链接，苏丝打开一看，一灰色物件，看上去一半像电动牙刷，一半像小型吸尘器。这难道是给机器人用的吗？售价39美金。

苏丝把链接发给焯辉，焯辉说：“告诉他，这玩意儿太丑了。”

“样子不重要！”鲍勃回答，“下回我们去北京的时候带给你。争取在圣诞节之前。”

然后他就飞快地告别，下线了。

苏丝叹了口气。有稳定、安全和美好性生活的人对缺乏此类性生活的人的傲慢，大约是所有傲慢中最让人难以忍受的一种了。但是除了忍着，你还能怎么着呢？

我也有那个习惯，如果对方是说自己家乡话的话，再跟TA讲普通话会很别扭，根本说不出来。即使有听不懂的第三者在场，那样就有时候跟第三者说话时候换回普通话，然后又。。。。。

想想2个广州人一起在用那些不咸不淡的普通话在对话，那肯定很搞笑。——除非他们在上课