1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。


2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！"
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。


3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。我尤其如此。

4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。"
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说："外销的，要特别讲究包装。"
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢开！"
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

鸟的看过了
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如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会发生一场大变动

1。若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村，郭靖还是个大笨蛋，而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。
2。没了少年郭靖，铜尸陈玄风就不会命丧大漠，黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了，就不是邪门武功，应该叫九阴神爪）回到中原，遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱），然后横行江湖几十年。
3。由于郭，杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因爲没有受到父亲死的打击而变傻-_-！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。
4。周伯通没了他结拜的弟弟，最终死在了桃花岛的洞里，黄药师还是那句老话：“是！是我杀的，全天下的人都是我杀的！哈哈哈……”全真七子联手报仇，虽然他们武功低微，但天罡北斗不是盖的，肯定是两败俱伤，这时候黄容定会道出真相：“其实你们的周师
叔是闷死在里面了。”（估计是双手互搏玩腻了以后）
5。风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲，黄药师很喜欢他做自己女婿，而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场，因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿，而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公，欧阳峰（没发疯的），段王爷，裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。
6。杨过则会和郭芙结婚，这全是郭靖和杨康安排的，杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了），是个不会内功的大汉，小龙女会因爲杨过没去过终南山而终身守在古墓里，还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！），那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！
7。没了杨过去剑冢，剑魔独孤求败的武功将不会再现人间，玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者，但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰，洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人，降龙十八掌失传），一灯，金轮法王（怎麽会有他？？）
8。郭襄现在是欧阳克的女儿，后来金轮法王要传她武功，欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了，练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫），百年之后黑风双煞念及师恩，将半本九阴真经给了郭襄，当时已经没了倚天剑和屠龙刀了，于是她就随便封在了普通的剑里面咯。
9。因爲第三次华山论剑没了杨过，也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了，他也就不会在少林因爲打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当，张三丰成了少林方丈，武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了，张翠山要在出家前结婚生子了）。
10。张三丰一直在少林，那他的九阳真经就不会只有三分之一了，而是全部，张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了，但是可怕的是周芷若，一个会蛤蟆功，龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了），看来周芷若长的在漂亮，张无忌看到她都会浑身颤抖的。

每一个地方，都有属于自己地方色彩的话语，那叫做“方言”；每一个行业，都会有属于自己的话语，我们就叫它“术语”；那么，如果大学校园里也有那么一些话，是属于学生们的呢？随着网络时代的崛起，大学生们也拥有了自己的一套话语系统，用来在网络上交流，旁人一般是很难理解其中含义的，我们把这些话称作———“网话”。接下去就将为您解密校园十大“网话”。
　

  【给我个理由先】

  给我个不知道这句话的理由先！

  这句话的典故，出自于周星驰大哥的《大话西游》。这是典型的广东话句式，但是被石板鱼(周星驰的“御用”配音)用在普通话上面，效果一点都不差呢。大学生在网络上面强词夺理，是不是经常会把这句话抬出来？也难怪，这句话表面上看来的确很理直气壮啊。虽然仔细想想，其中的底气不是很足，但是只要你用足了语气语调，那么相信对面的那个人———哦，是网络另一端的那个人———一定会被你的气势压倒的，就算你是一千一万个没理由。

  流行指数：★★★★

  【FT(faint的缩写)】

  这句“网话”，校园外的人恐怕一时半会儿难以理解。ft就是faint的缩写，就是晕倒的意思。但是这个词语同时又具有中文的色彩：晕倒就是昏过去，用上海话讲，就是“昏脱”。有两个好事之徒，把“昏脱”故意念成“分特”，听上去自以为可爱很多。于是，ft也就成了“分特”的拼音开头字母的缩写了。

  ft这个词语在大学BBS上面实在是太出名了，不论被告知何等让人爆笑、痛哭的新闻，总是一句“ft”，足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。

  流行指数：★★★★★

  【郁闷】

  当然，这句“网话”是绝大多数人都认识的，而且可以清楚地说出其含义。但是，放到大学这个特殊环境中，“郁闷”也就呈现出许多种特殊的意思。这种情绪，在大四的毕业生中，传染、蔓延得特别快。到了大四，课已经很少很少，一边考研，一边找工作，一边郁闷。找不到工作的，当然郁闷；找到工作的，对薪酬不满意，也会郁闷；考不上研究生，当然郁闷得要命；考上研究生，面对将近一年的没有压力无所事事，不郁闷又能干嘛呢？

  流行指数：★★★★

  【……的说】

  这句“网话”也曾经让我“郁闷”了半天，因为始终搞不清楚它到底是什么意思。后来朋友跟我说，这个只不过是放在句末的语气词，没有实质性的含义。我这才恍然大悟，ft一回。后来，经过笔者的亲身体验，多方考证，发现这个“……的说”，其中还是有一点规律可循的。

  “他又被女朋友抛弃的说。”这句话，往往指这件事情还是道听途说，没有实际求证过，因为对于事件的真实性，保留一份质疑。“她竟然已经跟会计事务所签约的说！”这句话就表示对这件事情非常的震惊，对于“她”能够签约会计事务所表示出强烈的不满，因为“她”平时成绩还没有我好呢。话里透着一丝心酸和不服气。

  总之，“……的说”在不同语境下有不同的情绪表达，要仔细区分哦。

  流行指数：★★★★

  【人品问题】

  这句“网话”，就相当于过去人们把一切都归结为“作风问题”一样，现在就归在“人品问题”上了。当一个人对另外一个人评价是“人品问题”的时候，语气中多少带有一点不屑。听说某人找工作碰壁、跟女朋友分手，便有些幸灾乐祸地说一声：“他么，人品问题呀！”一句话就把人家给“定性”了。虽然说者并非有意，但多少有些武断呢。

  流行指数：★★★



  【我靠】

  这可能是一句脏话，但是又不算十分的脏，而且似乎朗朗上口，十分带劲，所以在大学校园中，这句话的使用频率极高。男生用很激昂的语气说来，多少带有那么一点豪爽吧！这句“网话”也是适用于各种场合，只要表示惊叹，都可以拿来用用。不过奉劝一声，女生最好不要学习这句“网话”，因为毕竟男女有别，这句话稍微粗俗了一些。

  流行指数：★★★★★

  【我晕】
  这句话的前身是“倒”。跟“ft”差不多，都是对于某件让人大跌眼镜的事情，表示出最大的惊诧。所以，除了“晕倒”，没有别的表达方式了。这个词常常可以与“竟然”等连用。“那个一学期根本没来上过课的他竟然考上了研究生，我晕！”由此可见，被“晕”的对象，往往是极其厉害的，总是能够做出出人意表的事情来，才有资格让人家“晕”。

  流行指数：★★★★★

  【我闪先】

  “兄弟我闪先！”多么具有卡通意味的话啊。使用这句话最多的，估计就是班里逃课逃得最多的那位老兄。上课之前到教室里亮个相，看看老师是不是点名。如果不点名，那么就在老师转身写黑板的时候，扔给同桌一句“我闪先”，便消失得没有踪影了；如果点名，那就坐在座位上，老老实实喊一声“到”，然后，在课间休息的时候，再找机会“闪”。

  看到这里你应该明白了，这个“闪”可不是说他会发光，而是逃课的意思，跟普通话中“闪开”的意思有点接近。但是这句“网话”具有更深层次的引申含义。他们的“闪”，还带有迅雷不及掩耳之势，趁人不备(尤其是趁老师不备)，便溜之大吉。于是，毕业的时候，可以深情地朗诵一句：“轻轻的，我闪了，不带走一片云彩。”岂不是很有诗意？

  流行指数：★★★★

  【大跌隐形眼镜】

  大学里的“网话”，就是要跟别人的有所不同。“大跌眼镜”是过时的说法，在大学里，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜。其实，两者表达的意思都差不多，但是，大学生爱美、追求时尚的精神却可从中窥见一斑。进了大学，估计10个中有8个会去配上一副隐形眼镜，在学校圣诞舞会的时候可以派上用场。那个时候，少了一副“架梁”的你，是否感到自信无比呢？在这样的情况下，如果你再说一声“大跌眼镜”，可就与实际情况不符了，为了显示你的优雅，大可说：“真是让我大跌隐形眼镜啊！”这才符合“校情”呢。其实这么一来，无论你是不是近视，都可以附庸风雅一回，谁知道你是否真的戴着隐形眼镜呢？

  流行指数：★★★

  【牛人与歇菜】

  首先要声明，校园“网话”中的“牛人”，跟我们以往耳熟能详的“狼孩”“猪孩”有本质的区别，“牛人”并非是在牛圈中长大，而跟所有学生一样，住在学生宿舍里。但是说他们是“牛人”，那是因为他们往往在学习或者工作中，表现得“牛气冲天”“牛气逼人”。“牛人”不分男女，有能力者皆有资格当选。比如班上一个女生，年年考试拿一等奖学金，四年大学的成绩绩点竟然高达3.9(满分为4.0)，那么我们大可以扶住自己的隐形眼镜不让它掉出来，同时赞叹一声“牛人”。

  与之恰恰相反的，倘若是一个不甚了了的人，长相、学习、工作都相当的平庸，那么也常常会被别人挪揄。明明自己想了个颇不错的点子，却被同学说：“得了吧，你歇菜吧！”一句话就把刚露头的灵感给打没了。

  不过，这些都是同学之间的调侃，“牛人”不一定永远“牛”下去，“歇菜”的人也不一定永远都“菜”。只要踏实努力，“歇菜”也会变“牛人”哦。

  流行指数：★★★★

CS中的九种神人（转贴）一、勇猛送死型

特点：总是冲在队伍最前面，枪法糟糕！遇人乱开枪。
惯用枪支：什么枪都用，但什么枪都不行，b51是最爱
心理：比较鲁莽，喜欢当英雄，做事不前思后想。还喜欢鞭尸。
级别：菜鸟
下场：乱开枪爆露位置后被人鞭尸
杀伤指数：1
工作建议：看大门，保安

二、勇猛果敢型

特点：总是冲在队伍最前面，枪法精准！遇人开枪不中即迅速退回安全位置。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商较高，能熟练使用CS各种枪支,生活中做人比较稳重，能镇定的面对各种事件。但缺乏大局观，不注意团队合作。
级别：老鸟
下场：可能落入重围后被乱枪打死
杀伤指数：7
工作建议：编写软件，写作

三、勇猛稳重型

特点：喜欢夹在大部队中，保持距离，喜欢抢占要点后蹲点守候。 枪法一般，但注意团队合作，能自觉为大部队守候后方或是侧方。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商一般，能熟练使用CS各种枪支,稳重，镇定。但有点喜欢贪小便宜。表现在CS中就是经常因为捡一把好枪而失去位
置后被人暗算。
级别：老鸟
下场：经常被人阴死
杀伤指数：7.5
工作建议：商人


四、勇猛智慧型

特点：射击奇准，反应迅速，一对一能力强，有大局观，喜蹲点，对地图极其熟练。善于配合。善于根据地图的特点伪装自己。并且根据环境做出判断并影响对方的判断。
惯用枪支：除狙外的任何枪支。
心理：智商极高，但过于沉迷游戏，如合理的安排学习和玩的辩证关系的话比较有前途。生活中喜欢容易对一件事情着迷，
善于研究，分析能力强
级别：超鸟
下场：不容易被杀，通常是一个队伍的灵魂人物。
杀伤指数：9
工作建议：律师，经理

五、半身不遂型

特点：只能使用狙，反应迅速，射击精，常一击必杀。喜蹲点，对狙点敏感。
惯用枪支：狙
心理：智商一般，喜欢重复同一动作，怕麻烦，喜欢孤独。不合群，无同情心。麻木。有嗜血倾向，还经常自以为高手而显出很酷的样子，实际为人很失败，喜欢在游戏中找到满足。
级别：老鸟
下场：被对方狙杀
杀伤指数：9
工作建议：精神病院被人研究
六、绝世高手型

特点：反应极快，声音敏感，能根据各种环境迅速做出反应并选择最佳角度进行攻击，不喜蹲点。射击奇准无比。
惯用枪支：任何枪支
心理：天才，不会为外在环境所迷惑，常能适可而止。做人较偏激，比较高傲。但作任何事都很快成为佼佼者。如果
是罪犯则极富攻击性。并且有自恋倾向
级别：超鸟，超级杀手
下场：优胜者
杀伤指数：10
工作建议：任何工作皆很出色。


七、变态狂魔型

特点：喜鞭尸、喷图，以屠杀为快乐之本，毫无组织性，为杀死对方不惜牺牲队友，射击精准。地图熟练。
惯用枪支：任何枪支
心理：智商超高，极其变态，为达目的不择手段。有人品问题。
级别：准老鸟
下场：众叛亲离，孤独到死
杀伤指数：9
工作建议：强匪。


八、卑鄙无耻型

特点：喜欢蹲点，不喜移动，乐于伪装。长于阴杀。无组织性，只以杀人为本。对胜利失败无使命感。 惯用枪支：带消音功能的枪支
心理：智商高，有心理缺陷。能对任何谩骂默然置之，冷酷，阴险。
级别：准中鸟
下场：被人群杀，常被鞭尸者
杀伤指数：6
工作建议：*商，绝对*商。

九、懦弱无能型

特点：见人就闪，不管是否击中对方，打了就跑。喜欢跟在大部队的后面捡便宜。没事还总爱仍东西，包括各种枪支，手雷等。
惯用枪支：对枪支缺乏基本的了解
心理：智商低下，胆小怕死，贪小便宜。
级别：绝对菜鸟
下场：常常是最后一名本方的队员，而本方却输掉比赛
杀伤指数：0
工作建议：苦力也不定干好
超级变态型（不能算人，因此不被列入九种类型中，特此说明）
特点：使用各种作弊器，乐此不疲，喜鞭尸，爱仍手雷，
只要能打死对方（包括队友）的方法都为此君最爱。
惯用枪支：各种管制刀具
心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有严重的破坏倾向
级别：中鸟
下场：被踢
杀伤指数：无穷大
工作建议：立即去看医生

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

大学毕业生要找的只是一个工作，而不是职业，更不是事业。


  ——在北京召开的首届中国大学生就业高峰论坛上，专家们均认为，高校毕业生就业时
应当放低自身期望值，做好从蓝领、灰领干起的心理准备。


  大学学习期间，要尽量争取脑袋满，而不要急于口袋满。


  ——中科院院士王选谈对当前部分学生休学开公司的看法。


  不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。也千
万不要羡慕有3个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候才会一个接一个地读博士。


  ——一个没有博士头衔的留学生如是说。


  千万不要以为美国没有天才，美国的天才只不过是喜欢退学而已。也千万不要以为中国
人都是天才，中国的有些天才除了考分高，基本上什么都不会。


  ——一个留学生在看到中国人在拼命上哈佛时说。


  他们以为MBA就像是一个美容院，读完MBA，出来就会容光焕发，脱胎换骨。


  ——令专家担忧的是：MBA在中国已被简化为高薪加升职。


  中国人太多了，13亿人，你藏在这么多人里头，怎样才能引起别人注意？一个老板要请
人，两个应聘者能力差不多，那他一定会选那个长得比较好看的。


  ——一位整容师如此解释为何中国流行整容热。


  让我讲创业的故事，就像祥林嫂讲阿毛的故事一样，讲多了也没什么意义。


  ——《福布斯》和《欧洲货币》双料中国内地首富丁磊在母校中国电子科大说的话，以
此表示对富豪话题的厌倦。


  八分人才，九分使用，十分待遇。


  ——力帆集团董事长尹明善谈民营企业的留人之道。


  总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，故称老板；经常不理人那叫经理。


  ——商业职位新解。


  铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

〖女性体能测试(搞笑）〗
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。

　　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。


　　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。


　　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。


　　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。


　　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。


　　7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。


　　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。


　　9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和
> 他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从
> 旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”傍晚时
> 分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，
> 路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Good evening.”
> 私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
>
>
> 老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛
> 丽。”
>
> 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
> 老师说：Go ahead.
> 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
> 老师说：Go ahead.
> 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不
> 去？
> 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
>
> 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七
> 呢！
>
>
> 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A
> 神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指
> 道：「I AM后羿！」
> B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
> 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出
> 一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
>
> 一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’
> SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
> 男的答道：“IT!”
>
> 一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左
> 转。
> 他不放心的问道:turn left？
> 监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
>
> 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
> 忙说：I am sorry.
> 老外应道：I am sorry too.
> 某人听后又道：I am sorry three.
> 老外不解，问：What are you sorry for?
> 某人无奈，道：I am sorry five.
>
> 一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就
> 说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又
> 说：“oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太
> 吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very
> fast！”
> 后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇
> 的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made
> in Japan! It is very fast！”
>
> 一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位
> 正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“How are
> you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?”围观的人顿时
> 愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！
>
> 小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自
> 告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如
> 果要看要站着看。
> 小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see.
> 老外回答说：sorry I don’t understand your English.
> 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......
>
> 中国建设银行——CBC (Construction Bank of China)——“存不存？”
> 中国银行　　——BC （Bank of China）——“不存。”
> 中国农业银行——ABC (Agriculture Bank of China)——“啊，不存”
> 中国工商银行——ICBC (Industry and Commercial Bank of China)——“爱存不存”
> 民生银行　　——CMSB （China Minsheng Bank）——“存吗？傻比”
> 招商银行　　——CMBC——“存吗？？白痴！”
> 兴业银行　　——CIB——“存一百”
> 国家开发银行——CDB （China Development Bank)——存点吧！”
> 北京市商业银行——BCCB (Beijing City Commercial Bank)——白存存不？”
> 汇丰银行　　——（HSBC）还是不存”

　第一个在战场上死亡的德国军人，杀死他的是日本人（中国，1937）。第一个在战场上死亡的美国人，杀死他的是苏联人（芬兰，1940）。美国战争阵亡名单中除了巴克利中将外，军衔最高的是莱斯利麦克奈尔少将，杀死他的是美国陆军航空队。
2 　战争中最年轻的美国军人是在海军服役的卡尔文格拉汉姆，当时只有12岁。在后方养伤时被发现谎报年龄被军方起诉(后被美国国会平反).
3　 日本袭击珍珠港时,美国的海军司令姓名是辛克斯(cincus,英文中和sinkus发音相同,意为"击沉我们＂．美国陆军第４５步兵师的吉祥物是纳粹的万字饰．而希特勒私人专列的名字是＂美国＂（amerika),以上三点很快被各自纠正．
４　美国陆军航空队的阵亡率要高于海军陆战队．而一个航空兵在完成任务中阵亡的可能性是百分之七十一．
５　一般地说，飞行员没有＂水平一般＂这样的说法．你要莫是个王牌要莫活该倒霉．例如日本的王牌飞行员西泽广义击落了８０多架飞机，但他死在货机里．
６　通常的说，战斗机所装的弹药中每５发中有一发是曳光弹以方便瞄准目标．这显然是个错误，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击．最糟糕的还不是以上所说的，如果你把曳光弹都装在弹仓尾部，那无异于告诉敌人你何时没有子弹，你肯定不像那莫做的．所以放弃使用曳光弹的部队发现他们的命中率和损失率分别上涨和下降了两倍．
７　当盟军部队开至莱茵河畔时，上到文斯顿丘吉尔、巴顿将军下至普通士兵第一件要做的事情无一例外都是撒尿，其中以上两位名人还留影为念．
８　德国的me２４６轰炸机能够轰炸纽约，但后者缺乏有价值的目标．
９　德国的u　１２０号潜艇的沉没原因是艇上一个抽水马桶失灵．
１０　在若曼底登陆战役中第一批被俘的＂德国人＂是几个朝鲜人，他们最初被日军拉壮丁，后来苏军俘虏了他们后开始在苏军中服役，在后来德国人俘虏了他们，使得他们又进入了德军服役直到他们被美军俘虏．
１１　在一阵猛烈的火力准备后美国和加拿大的三万五千名士兵登上了吉斯卡岛，交火中有２１名士兵死亡．如果岛上有日本人的话，这个伤亡数字可能会更高．
１２　德军某潜艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了它，运输船发生了大爆炸，船上的轻重物资满天飞．德军潜艇洋洋得意的浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M４坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一被坦克击沉的潜艇．
１３　欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军布雷艇每周二、四、六来扫雷．有一天英国人厌烦了没去扫雷，想想明天会发生什莫事．结果德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没．英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：＂你们怎莫能这样不负责任？这在我们的海军里是绝不允许的．