你失恋心碎的时候，是把自己关在房间里哭上三五天，发誓永不再信任男（女）人，
还是轻轻地拍掉身上的灰尘，并迫不及待地留意身边的男(女)士？想知道自己是否经
得起心碎的折腾，做一下这个有趣的测验吧。


　1、你跟男(女)性朋友能否无所不谈？
> > > 　　回答是--进到第2题；回答否--进到第3题。
> > >
> > > 　　2、当恋爱出现问题时，你是否自然就会责备
自己，认为是自己的错？
> > >
> > > 　　回答是--进到第4题；回答否--进到第5题。
> > >
> > > 　　3、你是否很容易便跟人谈恋爱，而且很快就
会爱得很投入？
> > >
> > > 　　回答是--退到第2题；回答否--进到第5题；
> > >
> > > 　　4、你是否不太愿意跟随自己的浪漫直觉行事？
> > >
> > > 　　回答是--进到第6题；回答否--进到第7题；
> > >
> > > 　　5、如果你心仪的异性答应会致电给你，但却
忘记了，你是否会很伤心？
> > >
> > > 　　回答是--退到第4题；回答否--进到第7题；
> > >
> > > 　　6、你是否不愿意做一个独身女（男）郎？
> > >
> > > 　　回答是--进到第8题；回答否--进到第7题；
> > >
> > > 　　7、你是否要经过长时间相处才能够真正信
任一个人？
> > >
> > > 　　回答是--进到第10题；回答否--进到第8题；
> > >
> > > 　　8、你跟前度男(女)朋友分手后，是否要四
个月以上才能忘记他？
> > >
> > > 　　回答是--进到第9题；回答否--进到第10题；
> > >
> > > 　　9、如果跟男(女)友拍拖一切顺利，你会开
始计划你们的将来吗？
> > >
> > > 　　回答是--进到第11题；回答否--进到第10题；
> > >
> > > 　　10、你看见一对情侣在街上手牵手时，会感
到妨忌吗？
> > >
> > > 　　回答是--进到第15题；回答否--进到第12题；
> > >
> > > 　　11、在过去的三个月内，你已被异性抛弃三
次以上？
> > >
> > > 　　回答是--进到第13题；回答否--进到第15题；
> > >
> > > 　　12、若男(女)朋友对你很差，你还会跟他继
续拍拖吗？
> > >
> > > 　　回答是--进到第13题；回答否--进到第14题；
> > >
> > > 　　13、你是否认为，把感情埋藏于心里会比较
安全，能避免受伤害？
> > >
> > > 　　回答是--进到第19题；回答否--进到第17题；
> > >
> > > 　　14、你是否宁愿"拍散拖"多于拥有一段认真
的恋爱关系？
> > >
> > > 　　回答是--进到第18题；回答否--进到第16题；
> > >
> > > 　　15、你跟男(女)友分手已一年，是否每次听
到电台播放情歌就泛起泪光？
> > >
> > > 　　回答是--进到第16题；回答否--退到第13题；
> > >
> > > 　　16、如果你的男(女)友说："我们的性格不合，
还是分手吧。"你会哀求他不
要抛弃你吗？
> > >
> > > 　　回答是--进到第17题；回答否--进到第19题；
> > >
> > > 　　17、你是否经常怀念旧日情缘，不大放得下？
> > >
> > > 　　回答是--进到第20题；回答否--进到第19题；
> > >
> > > 　 18、如果你跟一个很心仪的异性拍拖，但你着
实感到两人合不来，你有勇气
  提出分手吗？
> > >
> > > 　　回答是--你属于B型；回答否--退到第17题；
> > >
> > >19、如果你认为改变自己的外貌能令分手的男(女)
友回心转意，你会那样做吗？
> > >
> > > 　　回答是--你属于A型；回答否--进到第20题；
> > >
> > > 20、你是否一想到要对一个男(女)人作出承诺便
怕得要拔足逃走？
> > >
> > > 　　回答是--你属于C型；回答否--你属于B

A型：玻璃造的心
你很容易便堕入爱河，而且每次都是全力以赴，爱
得非常投入。可是，这也注定你在很多时候都以心碎
收场。下次当你再度堕入情网时，尝试稍作保留，待
加深对他的了解后，认为他值得你去爱时，再把头载
进去也不迟。同时，请记住失恋并不是世界末日，不
要太介怀。

B型：橡皮造的心
你很冷静理智，即使暗恋别人也不会让事情失去
控制。你对恋爱的态度是随遇而安，明白任何事情
都不可强求。若一段感情真的发展不下去，你绝不
会勉强维持下去而赔上快乐和自信。一旦真的分手，
你会伤心，但很快便会复元，就如一 个橡皮球，掉
在地上就会反弹，甚至跳得比以前更高。

C型：铁石造的心
你不喜欢爱得太认真，因此转换男朋友对你来
说一点也不困难。你的心偶尔受到伤害，但绝不会
表现出来，你会假装没事一样把感情封锁起来，也
许能暂时减轻痛苦，但长远来说是不健康的。因为
痛苦仍留在心里未被释放出来。而你的铁石心肠及
爱理不理的外表，可能会把有心人吓跑。不如放开
自己，尽情享受真爱的滋味。

让女人感动的三个字
丫头昨天过生日，她老公不仅为她订了生日蛋糕，还陪她逛了商场，买了丫头称心如
>> > > 　　意的礼物。
>> > >
>> > > 　　丫头说：“我昨天特别幸福。”
>> > >
>> > > 　　我想，女人是很能感受幸福的，特别是丫头这种小鸟依人的女子。
>> > >
>> > > 　　丫头絮絮叨叨地说了 她生日一天的安排，眼睛里闪着美丽、明亮的光，那是女人
>> > > 感到满足的目光。
>> > >
>> > > 　　最后，丫头说：“最让我激动的是他对我说的三个字，你知道是什么吗？”
>> > >
>> > > 　　虽然我比丫头年长很多了，但我还是很能理解年轻人的心的，我说：“我当然知道
>> > > ，他一 定对你说了‘我爱你’。”
>> > >
>> > > 　　丫头说：“也就你能想得这么俗。
>> > >
>> > > 　　告诉你吧！他跟我逛商场的时候，揽着我，目光坚定，拿出他的金卡，
>> > >
>> > > 　　缓缓说出了让我感动的三个字——
>> > >
>> > > 　　‘使劲刷’！”

一个平凡老公的经典话
1、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

2、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

4、 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

5、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外

星人啊！

6、 躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。

7、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇

叭。

8、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

9、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死

他。

10、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。



11、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

12、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

13、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

14、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

15、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

16、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

17、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出他爹的威严，台湾问题就是如

此。

18、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

19、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

20、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

劝告

画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

暴笑]严刑逼供 [在中搜索该主题]
    大盗宿一宵抢了一批珠宝，一个人独吞了。盗贼首领奇牙派人将这个人抓回来，然后让手下烂牙拷问珠宝的下落。   过了几天，奇牙问烂牙：丫招了没有？   烂牙说：没有，丫嘴硬的很。   奇牙说：给丫看《还珠格格》了没有？   烂牙说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。   奇牙说：那给丫看美女作家的文章了吗？   烂牙说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。   奇牙恼了：那给丫看小资写的东西！   烂牙说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。   奇牙大怒：把央视的《射雕英雄传》和《笑傲江湖》一起拿给丫看！左右一边一电视。   烂牙：大哥，这，这太狠了点吧？   奇牙：没办法，硬汉就得下猛药。   过了一天，奇牙又问：怎么样，招了没？   烂牙说：丫大小便失禁，愣是没招。   奇牙咆哮着：放《黑客帝国II》！放配过音的《黑客帝国II》！   烂牙：大哥，会出人命的！要不换一个？   奇牙：不是丫死就是我亡！   过了一天，奇牙又问：怎么样，招了没？   烂牙说：丫咬舌自尽了。   奇牙想了想说：那就给丫看脑白金广告，没准还能活回来。

前段時間，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。

正好我的女朋友來找我玩，她是電腦白痴，就只會玩ICQ，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的語氣說：

「你好厲害，電腦都能看電視啊？」

「小意思啦！」

「你好棒啊！」

「呵呵！」

「我也要玩！」

「好啊！妳先玩，我給妳拿飲料去。」

等我回來，發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字（在WINDOW附屬的DOS底下）










C:\電視

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C:\看電視

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C:\開電視

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C:\打開電視

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C:\電視開

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C:\開

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C:\OPEN

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C:\我要看電視

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C:\我要看TVBS G

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C:\想看HBO

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C:\看衛視電影台

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C:\38台

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C:\ ......我要看電視啦！

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C:\我火大囉

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C:\到底給不給看啊

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C:\@!@!@!@!~!@~!#~~%%@^@@^@@^@^

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C:\臭電視

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C:\以後不跟你玩了

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C:\唉呦...拜託啦...開一下

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C:\真的不開

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C:\真的....

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C:\你真的不開?

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C:\是真的?

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C:\好...給我記住...

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C:\format C:

计算机系：看看电脑的更新速度！


　　物理系：听说用马桶上接电线的方法杀人，只有物理系的人能干。


　　生物系：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。


　　美术系：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特。


　　化学系：小心分手的时候硫酸让你毁容！


　　中文系：一帮整天看浪漫爱情小说的家伙。


　　英语系：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？


　　政法系：离婚时，分财产你一定说不过她。


　　历史系：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗？


　　管理系：如果你不想沦为家奴，最好别去碰她们。


　　医学系：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒。


　　经济系：她会榨干你身上的每一分钱。


　　体育系：小心跟你来肉搏！


　　艺术系：如果你不想拿武大郎做偶像……


　　表演系：你会不知道是在生活还是在演戏。

----------------------------------------------
愛情可以超越時空，穿過永恆
以只存在戀人鼻息間秘密的香味
傳遞著永遠相愛的訊息

不管你是否相信
愛情就是這樣浪漫芬芳的存在著
在每個人心靈的深處......

中国十大穷光蛋排行榜 [在中搜索该主题]
近日，闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2004版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。



　　现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏：



　　十大穷光蛋第十名：下岗工人白辛苦。
　　年龄：39岁。
　　月收入：200元。
　　上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生靠每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。

　　十大穷光蛋第九名：孤寡老太太吴仁问。
　　年龄：71岁。
　　月收入：1000角
　　上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。

　　十大穷光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。
　　年龄：60岁。
　　月收入：60-70元。
　　上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。

　　十大穷光蛋第七名：残疾乞丐全靠天。
　　年龄：不详。
　　月收入：平均50元左右。
　　上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。

　　十大穷光蛋第六名：板车司机梅运连。
　　年龄：55岁。
　　2004年收入：200元。
　　上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。

　　十大穷光蛋第五名：舔盘高手魏遭罪。
　　年龄：不详。
　　月收入：0元。
　　上榜理由：魏先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给魏先生一文现金，所以，魏先生除了落下一副好下水之外，一无所得。

　　十大穷光蛋第四名：郊区农民邹背运。
　　年龄47岁。
　　月收入：-50元。
　　上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。

　　十大穷光蛋第三名：大学毕业生舒白念。
　　年龄：24岁。
　　月收入：-150元。
　　上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。

　　十大穷光蛋第二名：进城民工哭无泪。
　　年龄：33岁
　　月收入：-300元。
　　上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。

　　十大穷光蛋第一名：欠债大王穷又横。
　　年龄：51岁。
　　月收入：-10000元。
　　上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧.

对付蚊子的三大损招


  所需工具：电蚊拍一支，小剪刀一把（越小越好）。

  第一招：活活饿死法

  先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。 再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。


  第二招：活活气死法

  用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿， 比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿 才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。 蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。 有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！>


  第三招：活活累死法

  电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。 “蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只 能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞……。最后，活活累死。 好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊 子在飞。 此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

  最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。 将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。 离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。

晚报讯 昨日，歌手孙悦不慎闹出脏裙子事件，在威海举办的一台晚会上穿着一件印有英文脏话的演出服，一个眼尖的观众看到后给一家媒体打电话，这件事情因此
传开。随后，孙悦通过各家媒体公开道歉，表示将勇敢面对，“我上学时学的是俄语，此后要抓紧时间学英语了。”
  孙悦解释道：“那件衣服是我在香港做造型的时候成批采购的，色彩挺好的，全是花花绿绿的图案，花呀，心呀，还有一句英文，翻译过来就是‘我喜欢纽约的性和母狗’，原来还穿过几次，所以也没注意。全是我的错，太疏忽了。我下次一定注意，请大家原谅我。”
  孙悦同时表示，“那件衣服已经被我扔了，刚才还把柜子里所有的衣服都翻出来检查了一遍，有英文字母的全挑出来，找朋友帮我看，有问题的全扔！”（欣欣）
  赵薇的“军旗装”
  赵薇为《时装》杂志2001年第9期拍摄了一张身穿以日本军旗为内容的时装照，引起了数以万计网友的震惊及谴责。后来赵薇在电视采访中公开向全国人民道歉。
  伏明霞的“脏裤子”
  2001年2月22日，伏明霞在广州为“雪碧”品牌出任广告代言人的新闻发布会上，穿了印有“SEX”、“FUCK”……等英文单词的裤子。事后，伏明霞解释说她不知道裤子上那些英文单词是什么意思。

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退....

　　一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免

　　战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥


　　哥出战。

　　曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?

　　曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....

　　曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....

　　话说双方交手....

　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?

　　张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..

　　曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....

　　张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST

　　曹妹在空中画了个圆.....

　　张飞一看,在空中画了个长条....

　　曹妹于是伸一根手指....

　　张飞就伸了三根手指...

　　曹妹摸了摸肚子...

　　张飞一挥手....

　　曹妹立刻就兵败回营.....

　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?

　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....

　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘,

　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...

　　我说我哥哥一个人艺冠天下

　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌

　　我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...

　　张飞一挥手,意思就是,那可能么....

　　于是我就逃回来了.....

　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

　　她问我吃不吃大饼...

　　我说只吃油条....

　　她问我吃一斤够不够....

　　我说我要吃三斤....

　　她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....

　　我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...

　　张飞的两亲兵是这样描述的....

　　亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...

　　亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......

　　亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....

　　亲兵乙:张飞肯定说要做三次....

　　亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....

　　亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇
当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放
当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:"爷爷的.......",当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:"他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............
当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降
当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子
当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:"主体思想","慈夫万岁"投降
当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死n个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在"我军贯彻三个代表主题思想的报告会"上做了报告

名花与猪的爱情逻辑学
　　常常听见这样一句话:“我爱的人已名花有主,爱我的人却惨不忍睹“,可是本人却不这样认为，于是今天就以此为题凑出这样一篇文章。
　
　　所谓“名花”，一般是指学校中较有姿色的女生，也就是人们常说的美女。可是，事实上真的如此吗？以本人看来，如今“名花”泛滥，主要是“滥花充数”者太多，究其根本皆因为一句“名花有主”（因为“主”“猪”谐音，所以后面一律称之为猪）。于是，我蓦然明白，原来有猪之后就都成了名花了。原来如此，这使我郁闷异常，愤愤不平，曾经对名花的憧憬和向往大打折扣。同时，这也使我清醒了许多，于是以辨证的眼光看事物，发现有猪的固然未必都是名花，名花也未必都已经有猪，可是，但是，可但是，有猪的都以为自己是名花了（且不论那尊容是否可称之为花），无猪的也依然一副“我是名花我怕谁”的高高在上目中无人的嘴脸，却不知是否名副其实。不过我却开始为这些名花感到担忧和悲哀：难道有了猪以为自己是名花就能够幸福了吗？

　　其实嘛，花与猪本来没有什么联系，与花有联系的东西最著名的也许是一坨牛粪，即：一朵鲜花插在牛粪上”之“牛粪”。如果非要说花与猪的关系嘛，好象好色的男人被叫做猪哥，而男人好的色就是所谓的花，所以男生与女生就是花猪的关系了。呵呵,插入一大堆废话,不过是为了使大家堆我的话更明白些,好了,继续.花与猪在此就是女生与男生的关系，当然你可以说这未免有些牵强，但请见谅，我已经解释过了。

再者说了,花与猪结合后会使双方都有很大的好处,尤其是知名度会大大的提高.着可以从以下几个方面来证明:

　　1、如果“花“是真名花“猪“是真猪,那么多半会让人想起那句话:一朵......或者......(比较伤人,不说了),这就会是大多数猪们愤愤不平从而成为“千猪所指“并成为人们茶余饭后的谈资而声名大噪,于是知名度提高是理所当然(嘿嘿......)

　　2、如果花和猪都是良种的话,当然也会成为焦点,因为一方面他们其中任何一个会成为某些dd或mm的嫉妒的对象,另一方面会成为某些校园文学青年的写作材料,甚至成为男才女貌的楷模或者标准以致于诽闻漫天飞,想不出名有可能吗?

　　3、花是烂花,猪是烂猪,这又可能成为“瘸驴配破磨“的典型,而且会成为某些相貌也不是很“佳“的人找回自尊的垫脚石,于是屡屡被引用以证明自己其实不是很“困难“或者没有另一半的原因是不想找这样一个“困难“成这样的,故知名度不高也是不可能的(可能比较悲惨吧)

　　4、花非名花,猪是好猪,当然这中情况很少发生,因为大多数猪都是好色的,尤其是名猪,岂不听说“猪才花貌“?但是也不排除个别情况的出现,但是一旦出现就会引起轰动,很多会嘲笑猪的没有眼光也有很多花羡慕花交了桃花运或者踩到了狗屎,总之会有很多版本的传闻出现(很好笑,我喜欢),这种知名度几乎能在校园里“一名遮天“.

　　除以上4种情况外,当然还有其他集中情况,但总归是花与猪结合之后都名声大噪的结果.于是乎,花多在寻猪,猪也多在寻花.但是缘分这东西很难说的,往往是应了开篇的那句话,古孤芳自赏的花依然很多,形单影只的猪也是不少.不过据本人考察外加事实证明一般事猪的脸皮都比较厚承受打击的能力比较大于是大多数情况下都事猪主动出击对花展开攻势,得到固然欢喜失败了也无所谓,很快就会抚平伤痕重新做猪.可是社会发展到今天的这个地步由于女性地位的提高,女性观念的改变导致花追猪的事也变的屡见不鲜,却步知道这是猪的幸福还是猪的不幸.因为传统意义上的花是一种植物,一旦进化成动物就是 一种威胁了,可能它们追求的步只是半边天吧......

比较恶搞的三国笑话
草船中——
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
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众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能
就到了~~”
众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后——
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年后——
在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
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城下——
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上——
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
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贰·历史的裏面篇
中军大帐——
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
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长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪
里呀~~~~~”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
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周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
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五丈原——
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……
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曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”
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曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
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貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~”
吕布：“人渣~~~~!!”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
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叁·无语的汗青篇
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
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三江口——
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时
候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”