我的笑点很高？

╮( ▽ ")╭午安。

不见依然四亲手。

最经久不衰的笑话！！！我的大爱。～～(⊙o⊙)！


一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」


n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！


一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的)，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒--!!酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动--!!
 

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”


在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。

小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。


一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

小明兴高采烈蹦蹦跳跳的在路上走，一个慈祥的老爷爷对他说，不要蹦，不要跳，会摔跤的，小明说，不会啊，一 直都这么走没事的，慈祥的老爷爷二话不说，一个扫堂腿放倒了小明，笑眯眯的说，你看，摔跤了不是？

2水 你QQ签名里那个帅男四谁

我自己的事情。以前曾经写在另一个贴子里的。。

1、我们公司的总公司是做电气化产品销售的。管人不是叫老师就是叫什么工什么工。
比如姓李的。就叫李老师。或者李工。这样子的。。。于是。
有人姓吴。就叫吴工。有人姓周。就叫周工。有人姓张。就叫张工。。
最绝的。是有人姓雷。。。

（后来有人回帖：如果姓公呢，如果姓劳呢。我查了一下。倒是没有。
　但是。。有姓宫和姓饶的。。这个这个。。）

2、那天有个业务员加我Q。我反应了很久震惊了。
这个业务员的名字叫。。曹久操。。。

3、有一天我跟业务员说。你点右键，把它拷贝手机里去。
业务员的Q半晌没反应。过了半晌。很认真的说。我这边只有剪切和复制。没有拷贝。

4、[－] 大林: 手机端输入的话确实是很麻烦
[－] 大林: 我自己都不爱输。
[－] 大林: 不过这也是没办法的。就像早上要早起上班一样。

这是这辈子这哥们和我说的最有哲理的一句话。

5、最彪悍的通假：早上收到的邮件。回复的是安装某公司软件。反应了一会儿。。。

您好！，我暗转不成功啊！
TO: 07443
FROM: AY.03/XXXXX/XXX/后勤人员/一级/TJ/天津/2009-04-06 11:16:58

Quote:

引用第19楼不见于2009-09-27 16:53发表的  :
2水 你QQ签名里那个帅男四谁

QZONE。。？。。

亚纶！！炎亚纶！！！在他刚出道的时候他多帅啊。。。（*-ο-*）
。。再看看现在的铺天盖地可耻的广告。。TOT。。

不认识啊 还以为你BF这么帅

做为一个专业花痴我可以很负责任的告诉你。

帅哥四全人类共有的。~\(≧▽≦)/~！！！

早晨打车习惯地指路：您好，直走到河边左转。

司机：您指挥我哈，要是掉到河里我决不偷生。

胡：哈哈哈。

司机：知道为啥不偷生……有美女陪着呗。



一路笑得太厉害呛到了。

司机：您可得多喝点水，不然落咳嗽。

胡：是啊，有点咽炎，北京太干了……

司机抬手一指窗外的大雾白我一眼：谁说北京干啦……今儿是雾天！





v从家给俺寄月饼，

邮局：要特快专递还是平邮啊？

v：平邮要多久到啊？

邮局：节后吧……

v：-_-b 那特快吧。



邮局：不如买我们邮局的月饼吧，免邮费……

v看了质量不咋地，还是算了吧，邮局的遂详细检查月饼的包装、厂家、生产日期、保质期等。

邮局：怎么不是抽真空的包装啊？

v：你们邮局的月饼不也没抽真空嘛？

邮局：那我们邮局自己的月饼不会往里搁炸弹，你的月饼里就可能有炸弹了。



另一路人寄月饼，

邮局：嘿，您这个怎么没有正规生产厂家啊。这可不能寄哈。

路人：这我自己做的月饼……

我觉得最后一个实在太喷了。我刚讲给我同事听的时候一边讲一边乐抽。
我也继续。我和某同事的聊天记录。

翻粗来的语录。。
满眼都是生词，一个句子十个单词，只有一个看着眼熟，查查字典，这个眼熟的单词还是记错的。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。


某人年初买了小I。HIGH难自禁 。跟我显摆了半天。
某水: 丫丫个呸的。。。有钱人。劫了。
同事: 劫了我，我再劫你。。劫劫相报，何时了
某水: 你为嘛要劫我。你劫贫！你亲手！
同事: 错。。
同事: 你劫我。。我就贫。。你就富。。然后我劫了你。。 我就富。。你就贫。
同事:如此循环何时了。。
同事:不如让我一人富。。就可以了。。。

此人某天说：如果我有钱。我会买7台不同颜色的iphone。然后每天换。


同事发了XXX的照片给我看。两个人在点评那个谁身材才很好。。
同事: 我现在的肌肉比他还大。不过他有8块，我就一块而已


某天早上。
某水: 爷现在正在变身脑残的同份异形体中。。
某水: 你基本上可以把爷当脑残来对待。。
同事: 我同情你。。。能告诉我你为什么变身的？玩了劲舞团。还是吃了咸梅干？
某水: 。。。
某水: 我见了经理。
同事: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


有一段时间我们俩都比较闲。然后讲了很多冷笑话。以下。

1、提问：数字一到十当中，哪两个数字最耀眼？
答案：三和一啊。。因为一三一三。。。
2、提问：喜旧厌新（打一时尚数码产品）
回答：iPod，因为发音是爱破的。
3、提问：衙门准备通缉江洋大盗张三、李四和王五，可一看府库只够通缉一个人的银两。请问衙门会先通缉谁？
回答：王五。。。因为擒贼先擒王。
4、提问：老大会嫁给谁？
回答：商人。。。因为老大嫁做商人妇。
5、提问：一只蚂蚁身后跟着一只蚂蚁，请问一共有多少只蚂蚁？
回答：不知道，因为它前面也可能有蚂蚁
6、提问：什么人不用电？
回答：缅甸人（这个让我们俩整整点点了十行。。）
7、提问：全世界真正的大象总共有几只？
回答：一只。。因为真相只有一个。
8、提问：鸟的绝症是什么
回答：恐高症。。。

╮( ▽ ")╭菜妹～～～

今天下楼的时候遇到一个大叔对着孙子在唱。。。
熊猫奔驰在辽阔的草原上。。。


我走了大概有五十米才反应过来。。。

看东南台的中秋晚会。菲哥和费玉清兄弟相见。然后另一个主持人要求他们联诗。

费玉清（满怀深情的，不了解的请参见千里之外）：床前明月光，疑似地下霜。
菲哥：若要人不知，除非己莫为。

观众：……

主持人2号：不行。这个不行。换一个。

菲哥（很有气势的。。）：白日依山尽，黄河入海流。
费玉清：若要人不知，除非己莫为。

观众：……………