{PS:爆料先,SS就是吥稀罕}


SS：
因为心里面有点不舒服，所以就给你写信了。
你知道星期六下午，我为什么想要一直和弟弟走，走到差不多他家的地方么？心里最初的想法就是要多看他几眼，再后来像是变成了告别。我就是觉得我以后再也不能像以前那样下课就趴在窗台看他，上学时和他一起走了，你应该也知道，不能这样做的原因。
以前LXM她们，甚至是SN，JS，LBL再怎么威胁我，九班那个肥婆再怎么B视我我都从来没怕过。可是，这次的仇家是LDF，LQD她妹，我就有些胆怯了。毕竟，LXM，肥婆她们我怎么骂都行，可是LDF不同，她是D的妹妹。也不知道为什么，我骂不出口，你也知道，我最怕的就是朋友的背叛与反目成仇，我不想哪一天D会因为相信了她妹站在了她妹的那一边而反过来指着我骂。
我也十分的不明白为什么LDF会变成这样，不分青红皂白的就来骂我。
因为这件事，我更加想毕业了，离开这里，这个地方让我太伤心。我不管是否有人认为我大题小作，我不管是否有人觉得我害怕了，我都只想逃，我不愿意再像以前和HSY那样和LDF大干一场。我不怕嘲笑，我不怕B视，我只想放弃，我宁愿我先道歉，让我躲过这一场风浪，我受不起这样的打击。
SS，你说，这叫懦弱么？就算是，我也宁可懦弱。
我不要做一个太勇敢的人，我不要连朋友都反目成仇。
就是因为在我的记忆里，LDF曾经那么地单纯，虽然有一点凶但总对我笑，在我的面前告D的状，也曾经帮过我很多忙。
我却永远想像不到，这样温暖美好的女孩子，怎么今天会反过来骂我骂得那么狠。那些词语都成了中伤我的一切理由。
然后我会“抛弃”DD很久了，也许会一直到中考以后为止，我有时间一定会向他解释。你知道么？现在我向对面那栋楼望过去，望到DD，望到LDF，满满的都是心痛，我也不知道什么时候开始变得多愁善感，还是我一开始就这样？这件事我不想怪弟弟，也不能怪他。他好像一直都是无辜的，只有我是在打仗的战士，和所有的怨恨，我无法是一个勇敢的人，因为从头到尾我都不是一个勇敢的人。
我一直都在逃。
我也开始变得和你一样，明明还有一大堆话想要说，提起笔，却心痛得什么也说不出。
希望你的心情不会因此变得糟糕。

SS：
我在数学试卷和《新中考》里面我偶像温家宝的名言了：多么小的问题乘以13亿，都会变得很大，多么大的经济总量，除以13亿，都会变得很小。”我已经能背下来了，哇，太喜欢阿温了。崇拜崇拜啊。这小老头笑起来贼可爱贼可爱的，比那色咪咪的阿胡好多了。

SS：
我也不想再和你再和Q再和+再和J说关于弟弟的事了，好难啊！不再卡在你们中间成为独舞的小丑了，以后的我一个人趴在窗台上，一个人和他在Q上聊天，一个人劝他换头型，一个人骂他遭天谴。SB你不用为难，我没有别的意思，我理解你们不喜欢他，没关系的。本来就是我一个人坚持的东西，没必要强求你，我会试着和弟弟解释的，不关你的事。
SB，你说我们有那么多的梦想可它们什么时候才能实现呢？而现在我又多了一个要买JPG衣服的梦想，压力呀压力，感觉我现在一直在做白日梦。我crazying。

SS：
你知道我又要很郁闷地跟你提起ZJF了。
遇到ZJF，只能让我本来就不爽的心情更不爽了，那女的居然还那么傲，好像以为自己是ZJF的女朋友就了不起了。那我当年岂不是了不起死咯。ZJF还跟下跪。去去去~ZJF更加。其实我之所以那么生气也另有原因的，为什么当年我叫ZJF换头型他死都不愿意换，还越剪越丑，可是现在猛换头型；为什么当初我打电话给他跟他说我在外面晚上路太黑叫他出来陪我回家他死都不愿可现在他天天陪这女的回家；为什么他还是一副老躲我的样子，SS我跟你讲我不是吃醋，就只是很气愤他以前说喜欢我都好像是假的，他喜欢我为什么那时不愿为我改变，让我可以接受他，为什么不和初而那些女的解释是他追的我不是我缠着他，我替他蒙冤那么久直到现在都没说过他一句，他不知道我被骂的多委屈还一个劲说我伤害他，什么男人呐！有一阵子我是同情过他的，我现在怨自己可怜错人了，我应该可怜我自己。现在想想自己真是傻到家了，干吗要帮他背黑锅，干吗要被那些女的骂，不值太不值了。

SS：
久不见啦。
三节晚自习，作业又不多，所以就给你写信了。
住校好烦呐，锁住铁门，感觉像监狱。
我真的，突然就好难受了。
我现在过着一种比初中好不到哪去的颓废的生活。
每天晚上和宿舍的人闹到很晚才睡，早上起来洗头，一上课就犯困睡觉，作业随便写写了事，课也是听一半出一半，饭钱也只吃到1.9。
我仍然会突然间郁闷，突然间不开心。
有时中午休息的时候，我会趴在床上，看宿舍的人讲话，明明讲了一句很好笑的话，我却怎么也笑不出来，只是看着她们说，像看无声的电影，却没有快进键，没有回放键重演。
不像一本书，翻到第一页就是开始，最后一页就能结束，结束后可以再开始。
我一面坚决着高二要读文科，一面又动摇着读理科也不错。
每晚都想打电话给你，可是按到“3”“0”后又想你可能没带手机。
我就把电话放了，电话“嘟嘟”的声音很让我烦躁，不知道为什么。
同时我最郁闷的就上我们班的男生，看我们班的男生像直接看恐怖片。
不过每天都在安慰自己，“你是一个漂流瓶，漂到哪里是哪里。”
又看了一些四四的文字。
他提到“苍老”这个词，他说他对这个词有一种莫名的惧怕。
我也是，我总想到我以后老了的样子，然后我就开始害怕，很害怕。
我想我50岁那天我一定要终结掉自己。我不想活太久，很累。
又很难过地想到我也许还活不到50岁。
四四的那个在早稻田的朋友小A，就很喜欢用A4的打印纸写很多话给四四。
应该就是我现在用的这种纸吧。
哎，给你写信就这么悲，你会心情不好么。
我现在难受得字都写不好了。
想找一个什么地方，大哭一场。
想你了。也想J了。
你们都不在我身边。
我们真的，被时间分隔开了。
SS，年在二中要好好的，也不用担心我，我还是无敌的。

SS：
我又想洋洋洒洒地给你写几张纸了，收到我的信的人真是命好，看到7去都没问题。
其实再过一个小时我们就要语文月考了，但就是看不下书哈，于是就给你写信了。
现在的心情不太好，要讲原因好像又没什么。唉，你知道上了年纪的女人就是大喜大悲的，突然一下子郁闷起来在我身上已经不是什么莫名其妙的事了。
很倒霉的是昨天中午我的银行卡别吞了，因为试了三次密码不对所以被吞了，我还得叫我妈带身份证来领回那张卡。我妈在电话那边吼来吼去的。唉。我也不知道为什么我的密码错了，有时候人衰了真的就是喝水都会塞牙吧。更沮丧的是我原先以为我的钱够了买匡威那双鞋谁知道突然发现还差50那么多，给我都约好静了还被迫取消掉，唉，我是多么渴望着那双鞋啊。（肉麻~）
总之这见天都在倒霉，我大概是衰到家了。
星期六你们学校不校庆了哎，本来还想过去玩的，又是倒霉了。
连天都在帮我好好学习吧。纯属自我安慰。
虽然早就明白钱是个好东西这道理，但钱真的是个好东西啊。这两天过着有一餐没一餐的日子。减肥嘛好像我也没瘦多少，肚子倒是饿得不行，其实也不是完全没钱，是想存着都没舍得用。
越来越沮丧了。
昨天晚上，TG过生日，我和BB过去她们宿舍吃蛋糕，我们吃完以后就开始扔蛋糕，抹奶油，SYT往我手上抹好奶油的时候简直就像帮我搽防晒霜。几个女人玩得不亦乐乎，最终结果就是我们头发上，脸上，脖子上，手上，衣服，裤子上，甚至连我的袜子上，都有奶油了。害我又洗了一次澡又洗了一次衣服，而且很油还有点难洗，原来我还以为我那件校服都不用要了。
不过好开心哈，虽然叫呐喊呐跑呐打啊的有点了累了，但心里没那么累了，突然觉得有一帮朋友一起疯还真是一件很满足的事，至少在这无聊的日子里，让我不无聊一下。
SS在2中呢？也有人陪你一起疯吗？就想SS所说的，要是我们在一个学校就好了。静也写信给我了，“昨天下午我去吃铁锅饭，我突然就想如果现在我在36中，那坐在我旁边的会不会是你呢？”好伤感呐突然。
只是每天都很想你们，想你们和我在一起，在同一间教室上课，在同一间宿舍住，在同一个饭堂打饭，在同一个地方一起生活。
我们下周是复习周，下下周就段考了，好恐怖，我妈也给我最后通牒了。
我真的要努力了。
翻了以前你写给我的信，突然看到一段话深有感触啦现在：“不可能哈，你哭的时候没有像新堂那样的人将你拥在怀里说‘你在我心里最重要的地方’，你没有式舞那样的通灵眼看见久野那样帅的灵魂，你没有叶旭帮你找东西，你没有可以向你敲诈300元，谁都没有，只有自己，孤零零的，别想了，注定的路人，在谁心里都只是路人。”
就像上次我说的，“我又想我没有那么伟大，不足以留在谁心里一辈子。”
ZD刚发短信过来，他说“我喜欢你”，我没想到哎，都那么久了，又喜欢我了？
他上次说：“我发现你现在长大了” 的时候我悲凉了下下。

SS：
我又给你写信啦啦，高兴吗？
很想跟你说说LL。
我觉得我越来越喜欢LL了，而且，我的“思春情节”越来越严重了。
所谓“思春”呢，就是会老是想他，还会幻想和他在一起的事，在他身旁时，会很想牵他的手，跟他撒撒娇（可惜光想了全都没做）。
具体的我说不出，那是一种太莫名其妙的感觉，解释不了。
我又有一种预感，预感以后是他先离开我，我开始怕，我才发现，我真的不是一个合格的恋人。当然，我不敢说爱，我们这种年龄的小孩，没有资格说爱。我也知道，我不会是《爱似百汇》里那种为了一个人哭得死去活来的女生。
但我又的确是有点多愁善感的，会突然不开心，会想很多，会看着天空久了哭出来。
会写一篇文章绝望黑暗到死。会受伤后看伤口没有知觉，会听一首歌后郁闷到想哭。
所以和我这种女生交往很累吧，要怎样才适应我，可能是一个比10块钱过十天还难的问题吧。有时看着LL，我觉得很委屈他，我对他一点都不好。
S，我决定了，把对MWL的喜欢，就藏在心里，他是一个回忆了。我现在，要喜欢LL一个人了。
可是有时候又觉得这样专情以后会不会伤得很深，会不会吃亏。又想到LL对我很专一我就继续决定要长久地和他在一起。如果我们能够坚持3年，那也不错哈。今天我还超傻B的老想到结婚折中荒谬的东西，就是心里想：我旁边的这个男生，应该可以在一起一辈子了吧。
这真的是一件很奇妙的事，对于我来说。

SS：
星期三的时候我去帮学生会打材料，占点小便宜就顺便上了会Q。
看到你空间的日志，哀叹了。
自从和LPM、CQY发生那件事后，我决定以后除了你，J，BB，再也不信任任何人了。
我想，再也没有比在你们面前更真实的我了，要是我们三个真能在一个学校，大概可以无敌了吧。



最后，发现自己真的长大了。
有些东西回过头再看，的确是不一样的感觉了。
8号那天去你家住。你家的沐浴液还是舒服佳的哈。还是柠檬味的。
什么都还是一样的，当那种香味再围绕在我的身旁时，我知道，只是我们变了。
有好多决定了的事还没做， 别忘了。高二的暑假，我们约好了，要去迪士尼的，是吧。
一个人过，也没什么不好，只是，一定要开心哈。

Quote:

引用第1楼紫飞蓝雪宝贝于2007-07-07 00:59发表的  :
沙发……
已经被彻底忘掉的某人飘过……

说了没忘你嘛.
哎,你和S都一直来这里，
我没能坚持.
我的错.
忏悔。