【随笔】那些疼痛的时候

寄人篱下，身体抱恙。

花园里的草木整个冬季都没有打理，没有营养的草皮，残留着秋天的土壤的瓷盆，剩下一些臭水的池塘连水草都难以存活。深圳昨天又降了10℃，今天只剩下8℃，我没有再暖和的衣服可穿，怀里的暖水袋勉强够我取暖，颈上的围巾给了我适合的温度。突然一阵风，枯藤折枝经不住风寒，摇摆了起来，我不禁打了个寒颤，为这堆不堪一击的东西心生寒意。

我端了杯热茶，走进屋子觉得屋里和外边没什么区别，阴暗寒冷潮湿。

我已经两天没有上课了，受尽病痛的煎熬，理所当然的旷课，我没有因为这样而感到侥幸。因为听说生物笔记很多；化学学得飞快；物理用了50分钟才讲了3道选择题；语文课拓展了许多历届高考题目。我只感到慌乱，仿佛亲手毁掉自己珍贵的光阴，亦仿佛错过了一个世纪。

忍不住胃里又是一阵抽搐，靠在门边，望着园里的残花败柳，很难过，嘴唇的破裂给我刺痛的难处，此时特别想快点好起来。

昨天晚上半夜醒来，艰难的起了身，地板的寒气很刺激，虽然很想快点走到厕所，可是我为什么却想得了夜盲症一样，偶尔有块状的黑色的物体冲击我的眼膜，又像可爱的果冻，很有质感，久久地伫立，不知所措，我甚至感觉到血块也开始放肆。我担心的挪动着身体向前，废血可谓来势汹汹，流动的温热的。后来我作噩梦，看来那是孩子的躁动，我仿佛受到脱胎的惩罚，大腿上的血迹是不灭的罪孽。这样汹涌的沉重把我折腾得死去活来，这样的折磨足以让我捏破一个皮球，也许捏破皮球的那一刻快感才能抚平我的委屈，也许皮球爆炸的巨响才能拯救我的空洞。

早晨起来，看到地板上隐约的脚印，踏着红色，好像寒冷的天把血液缩进了大地，我不禁同情我自己，抱着胃，安抚着受伤的身体。

这几天的我真像一只受伤的兽，收起了锋利的爪子，眯住了尖锐的眼神。或者说我更像一只怀了孕的安详的母狮。于是我变得更加娇气，可能因为我第一次明白身体是自己的事情，所以这个时候我最自私，因此我会像母狮呵护子女一样，放下强悍与尊贵，孩子之上。

两天里我没敢照镜子，忘了哪部电视剧里说：“自信的女人一天少不了照3次以上的镜子。”是的，病痛使我感到自己非常卑微，不配这一面明净的镜子，不配这么清晰的反射。睡前洗漱后，匆匆看了一眼自己，呵，总算领会什么叫作“素面朝天”了，苍白的脸就是一张褶皱的白纸，昏暗的光线很牵强的凸现我脸部的轮廓，却还是摆脱不了沧桑。受罪。我用力的咬紧嘴唇，毫无作用。

记录今天发生的事情，我不知道为什么觉得特别有价值，很大部分原因大概是因为我体会了堕胎的恐慌，警惕了我今后的生活，应该是整洁的，健康的。或者说生理上的伤害绝大情况下是可以对症下药，如期康复的，可是心理上的创伤，哪里来良药和名医。

自这个学年的开学以来，心情就极度压抑，烦躁是我这个时候最大的特点，为了正常的生活，自己更是压迫自己快乐和坚强，结果成了自己痛苦的俘虏。过去常常胸闷，不安，有孕妇的征兆，就差没大肚子。作闷想吐，有许多许多的幻听，可能是连续被偷了手机，不断失去朋友的联系，极度缺乏关心与慰问，于是乎，我精神怀孕了。

暴食。吃很多的沙拉和水果，吃卡士的奶酪，喝达能的乳酸奶，可能是意识里知道自己还是花季少女，因此庆幸没有变成一只狼吞虎咽的食肉兽。

浮肿。这是我这段时间的状态。每周六回家，都会不眠，为了痛快的哭泣，彻底的软弱，第二天除了哭过的痕迹，完全没有伤心的迹象，这是我对挫折一贯的态度，我觉得很骄傲，因为我觉得这样才是坚强的。

有一个月，妈妈疑神疑鬼的终于留意到我的失常，于是每天和我一起睡觉，聊天，其实她不知道我最不喜欢和她聊天。因为她不是我忠诚的聆听者，她带着另一种目的不断给我施压，即使她的出发点很维护你，又如何？她无非想知道你更多，限制你更多。我最心痛的是，这种境地，还要有人来打扰我，或许我根本不需要任何人，因为每个人在社会上都增值着自己的价值，而且我也一样。

语障。同时也写不出什么。

我言重了。请珍视自己的健康。



                                                  MAR.14