从小到大，我妈总说我象只虾子一样乱蹦达的,总是不肯闲着,也不让大人闲着.从小时候的差点祸害出"人命",到大的时候的考学上大学,从来都不是块省心的料.好在年龄大了,也知道体谅别人了,虽然粗暴不改,却也是学会慢言细语的结交了几个知心的朋友.

大学时,认识了几个可以说死党号的伴,异性同性皆有.当时虽然不经常在一起玩,心可是毫无疑问的在一起的.小事不管,有什么大事了决定跑的比当事人还快.那些个头疼闹热什么的就更别提了.

可是,现在的我快把人给弄丢了.

前一阵子去了杭州一趟,本是打算着好好的去探望那两个许久没见的老友的.谁知道酒足饭饱后,却因为几句话吵了起来,就在这种情形下,一句让人寒心之至的话被放了出来:以后你就不要再来了!对象是我!一瞬间,那种冰凉,就象是缩在冰库里边一样,不是寒冷，却止不住的眼泪在飞.之后,在夜里一个人在马路上晃荡了半天才回去,我怕我回去不知道该怎么面对.再之后，我们都为自己的话道歉.再再之后,我离开杭州.

这么许久过去了,杭州的女朋友问我释怀了吗?我告诉她释怀是早就的了,只是无论如何我都没有办法原谅他,让我对友情的希望一下子坠到了谷底.我还是会在上网碰到他的时候聊天，心却再也回不到从前时候的单纯和快乐了.那么一句话以后，我已经没有什么想念了,原来我是这么冷血的人啊.

有个网友,关系挺好的.认识了三年了.没有见过本人，也从来没打算去见见他.知道他对我象对妹妹一样的关怀着,在我难过的时候温言温语的宽慰,仿若一家的人的亲切.后来他有了女朋友,后来他女朋友竟然为了我跟他吵架.后来他就难过的告诉我,他把心都给了她,为什么她就这么不珍惜,分手的话说的那么决绝.抄起电话,我打给了嫂子.告诉她我从来没想着见他，告诉她我的从小到大的经历,告诉她我已经有了另外的他,告诉她我把他和她当哥哥嫂子一样的亲.说到后来，嫂子哭了.

误会解除了,我却是感觉到自己的心里有了细微的变化.我知道我跟那个素未谋面的网友是再也回不到过去单纯的聊天了.然后,我再也没跟他联系过.

我知道我是个决绝的人.过去的总归是过去的了.我会留恋那些曾经的美好，却不愿意沉浸在其中无法自拔,我想睁着眼睛看以后的快乐以后的幸福.

只是手纹那么乱，算命的都说不是好的想象，这样的命运能抓住幸福吗?

跟唐朝走的很近很近,近到他到处跟他的朋友讲我们的关系,告诉他的朋友他有女朋友了.告诉他的朋友我会帮他洗衣服,从来不拉他去什么高档的地方吃饭,告诉他的朋友我多么甘心陪他吃快餐然后在大街上散步.

我不爱问他一些以后无法预测的事情,包括那些天长地久的承诺.但是.我搬宿舍，他忙前忙后帮我弄东西打扫卫生;天气冷了,他会自嘲的说自己是空调,然后帮我暖手;叫我猪猪,然后把我的小窝说成是我们的猪家;他妈妈过生日的时候怂恿我也跟他妈妈说几句话，然后顺便告诉家人我们的关系;说要明年去我们家去他们家过年.唐朝没说什么好听的话，却许了那么多幸福的未来给我.他不知道,听了那些，我都想哭了.

不是不相信，只是不敢相信。我怕我怎么都抓不住幸福.快乐来的太简单,也有点飘忽,我怕就在我全心的想拥有的时候它走的悄无踪影.我怕我承受不了难过的摧残.

书上说,快乐和幸福就在那么一瞬间.我可以吗,握住它,然后放在手心里一辈子?

乱就理顺点！