在自卑和幸福之间 一直以来我都挺自卑的.
小学、初中时候,看到别的女孩漂漂亮亮的,挺感慨父母没有给自己生个好容貌,于是就拼命学习.当拿个年纪第一的成绩单站在众人跟前,那种自豪感便凌越于自卑之上，我微笑的看着对我好的不象话的师长们,看着他们对我笑,看着他们眼神里都有一种温暖的光亮.
上了高中，爱美之心日益增长，可是家庭已经不是从前的那个可以随心所欲的世界，看着周围可爱的mm们晃来晃去，心里不免是酸酸楚楚的。于是强迫自己从内向的坑里挖出来，微笑的面对同学，微笑的面对朋友，跟人开心的玩，不掺杂感情和爱恋。只是有些事情的发展是不能完全掌握的。在那个我的纯真的年代里，我喜欢上了一个同班的男孩，一个略显的腼腆和内向的男生。只是从来没说出来。我觉得我还是没有资格的，虽然不怎么爱说话，可他的人缘却出奇的好，围绕在他身边的世界是我不想进去也进不去的世界。我只是远远的站着看着。直到我们成了朋友。直到我们成了很好的朋友。想想那个时候，可以放任满脑子都是他的影子，却还是没有勇气去表白自己。理智告诉自己走远一点，我们性格不合适，眼睛却总是不由自主的转来转去。
然后，就是大学。那段从高中二年纪开始到大学三年纪才正式宣告结束的单恋情结，是我生命中无法忘记的一段岁月。不论是晚上的偷偷哭，还是湖畔的无数声叹息，都象梦一般，却也让我为了走出那团迷雾开始彻底的改变自己。改变脾气，随和中有着自己的坚持；改变心态，心情无论阴晴都学着给别人一个微笑的脸；改变性格，跟同学以及朋友都开心的相处。四年一晃而逝，光阴寸如金，毕业前的聚会上，看着那么多不舍得的眉眼，我喝的一塌糊涂，心都醉了，却怎么都阻挡不了那汹涌的泪。拥抱着四年的朋友，关怀、鼓励和离别的话一句句朴实却真诚，舍不得离开。
大三那年，我有了第一个追我和说喜欢我的男生。个子很高，长的离帅不远，人很温柔细心。陪我和朋友逛街，拎了大包小包走在后面，只是微笑的说话，没有一句埋怨。走在路上，从头到尾，一直一直的拉着我的手，他说怕一不小心我就丢了。我笑他，我又不是什么漂亮的倾国倾城的美女，甚至连清秀都说上。他只是笑，我喜欢就好。这样一个男子，让我没有办法不被感动，甚至想和他一辈子一辈子的走到头发都变白的瞬间，还一起搀扶着过马路。只是，我们离的太远，离的太远。而这么远的距离不能让喜欢变成爱。我们，分手了。
记得刚分手那段时间，我病的昏天暗地，仿佛积攒了多少年的病突然一下子都来搞突袭。精神一下子站了悬崖边上，而我却没有勇气距离那股子汹涌的召唤。点点滴滴的写了很多东西，感动着自己也想慰藉着又是一个人的孤单。
时间长了，日子久了。
一切的一切都走的远远的，仿若从来没有发生过。我选择忘记。
来到江南小城上班。忙碌的日子有。空闲的日子也有。看看书，听听歌，玩玩电脑，逛街，买点心爱的小玩意，或者一个人在热闹的人群里看着别人的快乐。这样的喧嚣中，我觉得自己其实可以容忍寂寞，起码可以欣赏着自己的寂寞。除了生日那天，没有祝福的时候，在离家十几个小时火车的异乡的马路上哭的淅沥哗啦。跟周围的同事相处的都不错，他们待我都挺友好，我个人把这种现象归结于我的个人魅力，不美丽的脸笑出来的容颜也是可以感动别人的，起码每个人看着我的微笑还给我的也是开心的脸，其次就是开朗的性格了，跟人没有距离感。
然后，就是无法阻挡的时间的洪流了。半年过的无声无息。
一个多月前，认识了一个同样新来的男孩，比我晚了几个月，老乡。几个人一起出去玩，几个人一起出去吃饭，几个人一起出去晚上爬山。那天晚上，我跑的极快，心情不好，那天是外公的忌日，我却远离家乡，无法给亲爱的外公疼我的外公送上一点温暖。站在山顶上的凉亭间，我哭的隐忍而压抑，那个男生追我上来的，只是静静的坐着一声不吭，没有出言安慰我，没有试图让我说话，而是选择给我一片宁静的空间，然后贡献了衣服的袖子给我擦泪。慢慢的熟识了，慢慢的发现两个人有很多的相似，慢慢的发现对方是个很好的聊友，想说的话不需要言明他就可以猜出意思。我是学中文的，他对文学也情有独衷，有很多的话题可以让我们海阔天空的乱侃。
我们就这么相处着，我不知道自己是什么感觉。甚至会感觉如果和他拥有一段感情会象梦一样不可想象，毕竟我是如此的不出众。我只会让自己快乐，也只会用语言让别人快乐。别的，我什么都没有。
曾经看过一本书上写的，如果你没有漂亮的容貌，那就拥有特别的气质；如果你没有气质，那就拥有丰富的涵养；如果你没有内涵，那就拥有一颗美好的心情。
只是，如果我有的只剩下心了，爱，会来吗？幸福会来吗？ | 
