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烟过留影
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 在自卑和幸福之间

一直以来我都挺自卑的.

小学、初中时候,看到别的女孩漂漂亮亮的,挺感慨父母没有给自己生个好容貌,于是就拼命学习.当拿个年纪第一的成绩单站在众人跟前,那种自豪感便凌越于自卑之上,我微笑的看着对我好的不象话的师长们,看着他们对我笑,看着他们眼神里都有一种温暖的光亮.

上了高中,爱美之心日益增长,可是家庭已经不是从前的那个可以随心所欲的世界,看着周围可爱的mm们晃来晃去,心里不免是酸酸楚楚的。于是强迫自己从内向的坑里挖出来,微笑的面对同学,微笑的面对朋友,跟人开心的玩,不掺杂感情和爱恋。只是有些事情的发展是不能完全掌握的。在那个我的纯真的年代里,我喜欢上了一个同班的男孩,一个略显的腼腆和内向的男生。只是从来没说出来。我觉得我还是没有资格的,虽然不怎么爱说话,可他的人缘却出奇的好,围绕在他身边的世界是我不想进去也进不去的世界。我只是远远的站着看着。直到我们成了朋友。直到我们成了很好的朋友。想想那个时候,可以放任满脑子都是他的影子,却还是没有勇气去表白自己。理智告诉自己走远一点,我们性格不合适,眼睛却总是不由自主的转来转去。

然后,就是大学。那段从高中二年纪开始到大学三年纪才正式宣告结束的单恋情结,是我生命中无法忘记的一段岁月。不论是晚上的偷偷哭,还是湖畔的无数声叹息,都象梦一般,却也让我为了走出那团迷雾开始彻底的改变自己。改变脾气,随和中有着自己的坚持;改变心态,心情无论阴晴都学着给别人一个微笑的脸;改变性格,跟同学以及朋友都开心的相处。四年一晃而逝,光阴寸如金,毕业前的聚会上,看着那么多不舍得的眉眼,我喝的一塌糊涂,心都醉了,却怎么都阻挡不了那汹涌的泪。拥抱着四年的朋友,关怀、鼓励和离别的话一句句朴实却真诚,舍不得离开。

大三那年,我有了第一个追我和说喜欢我的男生。个子很高,长的离帅不远,人很温柔细心。陪我和朋友逛街,拎了大包小包走在后面,只是微笑的说话,没有一句埋怨。走在路上,从头到尾,一直一直的拉着我的手,他说怕一不小心我就丢了。我笑他,我又不是什么漂亮的倾国倾城的美女,甚至连清秀都说上。他只是笑,我喜欢就好。这样一个男子,让我没有办法不被感动,甚至想和他一辈子一辈子的走到头发都变白的瞬间,还一起搀扶着过马路。只是,我们离的太远,离的太远。而这么远的距离不能让喜欢变成爱。我们,分手了。

记得刚分手那段时间,我病的昏天暗地,仿佛积攒了多少年的病突然一下子都来搞突袭。精神一下子站了悬崖边上,而我却没有勇气距离那股子汹涌的召唤。点点滴滴的写了很多东西,感动着自己也想慰藉着又是一个人的孤单。

时间长了,日子久了。
一切的一切都走的远远的,仿若从来没有发生过。我选择忘记。


来到江南小城上班。忙碌的日子有。空闲的日子也有。看看书,听听歌,玩玩电脑,逛街,买点心爱的小玩意,或者一个人在热闹的人群里看着别人的快乐。这样的喧嚣中,我觉得自己其实可以容忍寂寞,起码可以欣赏着自己的寂寞。除了生日那天,没有祝福的时候,在离家十几个小时火车的异乡的马路上哭的淅沥哗啦。跟周围的同事相处的都不错,他们待我都挺友好,我个人把这种现象归结于我的个人魅力,不美丽的脸笑出来的容颜也是可以感动别人的,起码每个人看着我的微笑还给我的也是开心的脸,其次就是开朗的性格了,跟人没有距离感。

然后,就是无法阻挡的时间的洪流了。半年过的无声无息。

一个多月前,认识了一个同样新来的男孩,比我晚了几个月,老乡。几个人一起出去玩,几个人一起出去吃饭,几个人一起出去晚上爬山。那天晚上,我跑的极快,心情不好,那天是外公的忌日,我却远离家乡,无法给亲爱的外公疼我的外公送上一点温暖。站在山顶上的凉亭间,我哭的隐忍而压抑,那个男生追我上来的,只是静静的坐着一声不吭,没有出言安慰我,没有试图让我说话,而是选择给我一片宁静的空间,然后贡献了衣服的袖子给我擦泪。慢慢的熟识了,慢慢的发现两个人有很多的相似,慢慢的发现对方是个很好的聊友,想说的话不需要言明他就可以猜出意思。我是学中文的,他对文学也情有独衷,有很多的话题可以让我们海阔天空的乱侃。

我们就这么相处着,我不知道自己是什么感觉。甚至会感觉如果和他拥有一段感情会象梦一样不可想象,毕竟我是如此的不出众。我只会让自己快乐,也只会用语言让别人快乐。别的,我什么都没有。
曾经看过一本书上写的,如果你没有漂亮的容貌,那就拥有特别的气质;如果你没有气质,那就拥有丰富的涵养;如果你没有内涵,那就拥有一颗美好的心情。

只是,如果我有的只剩下心了,爱,会来吗?幸福会来吗?
我等待着走到世界尽头
寻找接近童话的地方
种一片丛林
踩一条小道
放几缕思念
从此终老
Posted: 2005-10-13 11:15 | [楼 主]
autumnsmel
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人活着为什么这么累?
↘时间太久゛ぐ面包长毛La※牛奶发霉Le oΟゞ
Posted: 2006-05-03 23:11 | 1 楼
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