19

今日阳光明媚。
我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
悟空走后不久，远远走来一个MM。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个"变"字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫"白骨精",拉丁文 Bai Gu Jing,身前是一个"骨感即是美"理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是"节食不止"。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅38公斤。故获得"白骨精"的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是75C,看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB13型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——"松下",下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的"联想"牌算盘，那就更逊了，只能用"想"的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是"日立"……
扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪："美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？"
"帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？"MM看来也挺活泼。
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去："小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……"
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。"师父！",悟空大叫，"您上当了，她是妖精假扮的！"
Shit！美梦还没开始就被惊醒了。我何尝不知道她是妖怪，可是在这荒郊野岭的，哪去找女人啊？有个女鬼也是聊胜于无嘛，这死在牡丹花下，做鬼也风流啊。俗话说的好，三个月不见女人，见到母猪也回觉得眉清目秀，看到女字旁的字都会勃起。师父我也是人……算了！这些话也不能和这不解风情的猴子说，他是石头缝里蹦出来的，只知道打打杀杀，哪懂得这些风花雪月，唉，俗，到底是俗……
不过，在下属的面前，还是要保持领导的面子。孙悟空同志如此目无领导，没有得到领导的同意，就擅自行事，没有组织纪律观念，不坚持集体领导，而是奉行个人英雄主义……总之，我决定对他进行处分，于是我唱起了著名的“Only you……”
悟空顿时头疼地厉害，被我烦得满地打滚。这就是传说中的“紧箍咒”呀，观音教了我后，一直没有机会试用，今天看来果然不同凡响。
悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后"召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……"。
我这样才停住了我高亢的歌声。

20

又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。

21

前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第38号"玉帝令",内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建"大唐移动通信有限公司",专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建"连不通移动通信有限公司",专营CDMA制式手机。
钦此
"玉帝亿岁亿亿岁！"
我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
我："我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……"
悟空："是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。"
八戒："我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。"
悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
沙僧："我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发460条短信，一个月只要30文钱！"
我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名"急性眼睑化脓性炎症"）,据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个"挪鸡鸭"手机，老牌子，性欲好，价格便宜量又足，我们一直用它。八戒买了个马驮骡拉也是名牌，地球人都知道。沙僧订了个十三星，高丽产的。最牛B的是悟空的，勃倒，它的广告语是勃倒手机——瘦鸡中的战斗鸡！
最后扯一句，虽然说是“定购”的，其实都是让如来他们买单。我已经打了申请报告了，通讯工具么，工作需要！说轻点，别让悟空他们听见了。我说这次我请客，给他们买手机，嘿嘿……

22
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：悟空，最近看你在学英语啊？
悟空：是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了200多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚200两。200两啊师父！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……
我：“咳，咳，Only……”
悟空：好了好了，我不说了。
八戒：靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当'天蓬元帅的时候，就没人跟我争。
沙僧：据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……
悟空：玉帝还搞了个什么天庭公务员考试要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？是啊，这两天新一期的花花公子刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫伤心印度洋……
沙僧：那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。
我心想，其实聋仔是个马语者，也算是通晓一门外语的……
悟空：好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you ……我、八戒、沙僧：How are you ……
悟空：你们知道这句话是什么意思？
我、八戒、沙僧：不知道。
悟空：八戒，你不是刚泡了个叫来揾司机的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？
沙僧插嘴说：我知道，How是一本时尚杂志，16文钱一本，每月出一次，里面的MM模特屌是屌的来……
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、沙僧：哦，原来如此……
悟空：好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。
沙僧：……
悟空：说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！
沙僧：吱。
悟空：……
我：八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。
八戒：是老的意思，所以，这句话的意思应该是……怎么老是你！
悟空：“OK，you are right！我再来教你们一句……
八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”
“右边。”我插了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk-man的时候，耳机上有。
八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”
“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语We do chicken right，是什么意思啊？”
“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”
沙僧一时不知道如何回答：“这个……好像是吧。”
“一定是的”，悟空对自己的右腿理论很有信心，“我们多办都是右撇子，鸡一定也是，所以右腿特别强健，自然就会特别好吃。”……
一天下来，收获很大，学了很多英语。学会了chicken，学会了right的用法，更有用的是How old are you？——怎么老是你！以后去洗头房按摩，如果再撞上八戒，我就可以对他说‘How old are you？’……

23
悟空学英语给我的触动很大。他这么要求上进，我这个领导当然就更不能落后了。 我也要学习！但学什么呢？我是领导，不能和他一样，光学一些技术层面的东西。技术的东西，最多也只能让人小富即安，要想有大成就，就要站得高一点。考虑到以后取经结束以后，我们几个都回到西天担任或高或低的领导工作，甚至可能被任命掌管某个天庭拥有产权的大型企业，我们必须有足够的管理知识。因此，我打算开始学习企业管理。不光是我一个人学，我还要带动他们一起学。
目标制定了好了，但具体怎么学呢？看书？太枯燥；请老师？到那里去请阿？谁会愿意跟着我们整天风餐露宿阿？看电视？对！这是个好办法！既生动活泼，又可以学到知识。悟空和天庭熟，让他去借电视机。
和悟空一说，他就爽快地答应了。然后一个跟斗，一溜烟就不见了。靠，有神通真好。我要有这神通，偷了东西还有谁能抓住我？
过了好一会儿，我都快睡着了，悟空终于回来了。搬回来一个电视机和一个硕大的锅盖。说是卫星天线，可以收到天上的电视节目信号。他说：“师父，我好不容易从天庭国家图书馆借来了这些东西。他们说我没有图书证不让借，我找了熟人打了条子才借到的。”
呵呵，到底有人好办事啊。我打开电视，换了几个台，嗯，信号还可以。我在一个财经频道停住了遥控器，这个没看过，先看看吧。
就见一个长得让人添堵的主持人出现了：“很久之前，我就有一个梦想，做一档财经类的谈话节目，他既不媚钱，更不媚权，只讲真话，现在有了，他就是‘天界经营者’”。
受不了，电视台是不是拖欠员工工资啊，怎么请的人都这幅德性，我赶紧换台。Tmd，换了好几个台，不是财经类节目，就是管理类，这年头，都想当老板。不是“会见妖精界”、 “挨踢（IT）经理仙”， 就是“财神另眼看财经”……而且，一个个主持人，甭管长的是否“上对不起玉帝，下对不起阎罗”，都一个个特深沉，全装大尾巴狼。那尾巴大得都能让人把它看成是孔雀。问每个问题都语速缓慢，语音低沉，一副苦大仇深的样子悲痛得好像死了爹一样。这就是深刻，比他们脸上刻着的皱纹都深刻。

24      
晚上，我们在灯下组织学习，我们现在每周都要进行一次学习交流。这是我提出并实行的一个新规矩，主要是我要求几个徒弟多学习企业管理的案例，学习各种企业管理的知识和工具。这一周，我们讨论的主题是“谁是你最欣赏的企业家”。
我先问八戒：“你最钦佩的企业家是谁？”
“陈天桥”，八戒毫不犹豫的回答我，“当然是陈天桥啦，他在短短五年间就从一个默默无闻的混小子变成大唐首富，其爆炸式的致富速度还有谁能比？”
“光比来钱快”，悟空打断了八戒，“你怎么不去抢银行啊？陈天桥是靠做网络游戏发家的。这网络游戏是什么？是电子海洛因！它毒害了多少祖国的花朵啊？比如你，虽然不是祖国的花骨朵了，好歹也算是个玩意儿吧，都为了给虚拟世界里的老婆购置一套顶级装备，晚上偷偷爬起来拿着我们公用的笔记本电脑躲在被窝里打网游，整晚整晚地打，弄得被子都差点烧起来，你以为我们都不知道啊？”
“那有什么办法”，八戒噘着嘴，“师父不吸收女取经队员，我就只能在虚拟世界里yy一把了。”
沙僧突然在旁边插嘴：“师父，您最欣赏的企业家是谁？”
我笑了笑：“要说我最欣赏的企业家，那你们都认识，他就是大名鼎鼎的——周扒皮先生！”
“啊……？”三个徒弟的嘴巴都张成了O型。
“我来给你们解释一下。你们看喔，虽然周先生所处的年代决定了他还不具备一个成功企业家的全部素质，他所创办的企业也非常之小，甚至只有一个雇工，但他却具备了成为一个优秀企业家的几个重要素质。就拿他著名的事迹“半夜鸡叫”来看，他至少具备了以下几个特点：
一、      对财富和成功的强烈渴望
一个成功的企业家首先要有这种强烈的愿望，他是一切努力的驱动力。很难想象，一个对成功无所谓的人，能破除千难万阻，获得巨大的成绩。
二、对企业产量提高的执著追求
他限于当时的科技条件，难以提高劳动产出率，就通过延长劳动时间的方法来达到目的。
三、采用合理的薪酬制度
周先生合理地采用‘包月制’的付薪方式，正是这种科学的方式，为他‘半夜鸡叫’这个case的成功打下了良好的基础。否则，如果是计时或者计件的薪酬计算方法都不能适用于‘半夜鸡叫’。
四、创新！
同学们啊！这是最最重要的一点啊！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。”
三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。
“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”
师父到底还是师父，看问题的高度就是不一样，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有资格领导这个集体，当好舵手。

25
今天，上次的那个天上的太监又来了。你问我怎么会知道他是太监，呵呵，我当然不能扒下他的裤子，只是太监的样子大家都知道，光是凭那不男不女喉咙，便可甄别真伪如假包换。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？还是在地上就是太监，然后成仙的？还是用什么法术制造出来的……另外，很奇怪的是，为什么向我们这种普通公务员下通知，还需要其实太监出面。毕竟，太监是皇帝身边的人。
“你们几位好啊。”太监主动向我们打招呼，这次明显比上次热情。
“给公公请安！”我行了个礼，然后，示意几个徒弟一起跪下以恭迎圣旨。
“哎，不用不用，今天来，就是跟你们说个事情，没有圣旨。”太监摆了摆手。
“好，那请问公公……”，我突然觉得这样挺别扭，“能否先请教一下公公的大号？”
“哦，我叫泰阳，以前人称泰阳真君，后来……反正你们称我泰阳公公即可。”
Hoho，太阳公公？我还月亮婆婆呢。不过，我从小就有一个疑问，太阳给我们光和热，使庄稼生长，万物兴隆，我们为什么还要骂它是公公呢？而且，还要教小孩子从小就骂‘太阳公公’、‘太阳公公’，真是歹毒啊！
今天来一看，我靠，还真有个‘太阳公公’啊！
“好的，泰阳公公。那今天大驾屈临此地，所为何事啊？”
“是这样的，上次你托梦发给如来佛祖的申请领用手机的报告，他收到了。他把申请转给了我们，因为佛祖是佛教系统的，虽然作为精神领袖，是主管天、人、冥一切的，但你们作为天界公务员，具体行政事务还是归天庭管的，应该由天庭审批。”
“哦，那公公这次是给我们送手机来啦？”八戒在旁边一脸的兴奋，就差没冲上去搜泰阳公公的身找手机了。
泰阳公公笑了笑：“不过，如来佛祖走的时候，说了一句，使用手机有辐射，对他们身体不好。这明摆着是不想给你们用，所以，我们这里只好否决了你们的申请……”
“抠门！”悟空在旁边小声嘀咕了一句。
我瞪了悟空一眼。心想，要给太监听到了，传上去，你真的要再压五百年了，这回可不是我吓唬你。
“那我有什么事情要向佛祖报告，可怎么办啊？”我有点急了，没手机多不方便，碰到美女也不能交换手机号码。
“你做个梦不就得了？再不行，让大圣辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我还有事，失陪了。”说着，太监飞走了。
“妈的，这死如来，这么小气！”悟空很不满意。
“悟空，不得对佛祖无礼。”其实，我心里也挺恼火。
“哎，我给你们讲个笑话，是上次我碰到如来时候的事情。”悟空突然来了兴致。
“好啊好啊！”沙僧永远都是那副低智商的样子，他爸妈是不是近亲啊？他不要叫“沙僧”了，叫“傻僧”算了。
“猴哥快讲！”八戒也凑了过来。
“那时候，我经常被如来叫去搓麻将，有一次，在麻将桌上，如来又耍赖想诈胡，我就想调戏调戏他。我跟他说：‘如老板，近日外头流传一个关于你的笑话，不知你听说了没有？’
‘什么笑话？’他问。
‘他们说呀，如来，也就是老板您啊，有一天，遇到三个升上天堂的球迷。这三人分别是日本人，韩国人和中国人。
日本球迷问：请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？
如来：得五十年以后。
日本人哭了：我儿子看不到了……
韩国球迷问：请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？
如来：一百年以后。
韩国球迷哭了：我孙子也看不到了……
一直缩在后面的中国球迷终于鼓起勇气：请问中国男子足球队什么时候可以再进入世界杯十六强？
如来哭了：我也看不到了……
‘靠！’，如来听了一下跳了起来，差点把麻将桌都捣翻了，‘这完全是造谣！诬蔑！我是佛祖，我能哭吗？事实根本就不是这样，这帮狗仔队，总是捕风捉影，无中生有，我要去找哮天犬，搞不好又是他们这帮狗仔在搞鬼，上次就是它们，写我和观音搞绯闻，一会儿又写我嫖娼，他妈的，我佛祖能干那事吗？就是干了，能被你看见吗？你说现在当个名人我容易吗我？平常人包个二奶大家都习以为常，名人搞个婚外情，记者就要围追堵截，真是烦。三藏啊，你以后找小蜜可千万要小心，千万找个牢靠的，别找那种一分手就写回忆录，把你们那些隐私全写成书卖钱的货色。现在的人啊，道德品质真是越来越差了。’
‘谢佛祖教诲。那，这件事完全是无中生有了？’我又接着问。
‘这倒也不是，前面部分基本是真的，只是最后那个中国球迷问我中国队什么时候能进十六强，我一脚就把他踹出十里地去。中国队要能进十六强，那赵老湿岂不是也能立贞洁牌坊了？这小b还挺紧的……’”
“哈哈哈哈哈……”我、八戒和沙僧都大笑起来。嘿，发泄一下真爽！略解一下没有手机之恨！

楼主为啥不一次性全贴出来呢，骗分啊

26
我们四个走在路上。我一个人走在前面，把他们几个都远远地甩在了后面。
已经好几天没有遇见妖怪了。
取经路上，没有遇见妖怪，就好象穿着西服西裤，里面却没有穿内裤一样，心中有种说不出的失落。
“站住！抢劫！”我一下子来了精神。就见路上来了一个二傻子，拿着把缺了口的菜刀，“抢劫！严肃点！不许笑！我这正打劫呢！”
我：“请问这位施主，你为何在此抢劫啊？天地之大，你为何选在此处啊？选在此处，说明我们也是有缘啊……”
“我家就在附近。现在治安多差啊，我不能长时间离开家。”
‘那你为什么不多带几个人呢？一个人，多势单力薄啊？’
‘笨蛋！请伙计多贵啊！我一个人干，赚的都是自己的。’
‘哦……’
说话间，悟空和八戒赶了上来。悟空一个箭步冲到强盗面前，举棒就打。‘师傅，你还和他废什么话，看俺老孙收拾了他！’
看到又是猴子，又是野猪超人，二傻子吓得一屁股坐在地上，大声讨饶：‘各位师傅饶命！刚才我没看见你们有这么多人……’
我抬手止住悟空：‘先别忙，让我问问他。’
‘你叫什么名字啊？为什么抢劫啊？’
‘我姓艾，叫艾柏武。我进城打工，老板拖欠我们工资一直不付，后来索性就携款潜逃了。我回到家乡，儿子上学要交学杂费，我交不起，就只能抢劫了。’
我沉默了差不多有一分钟。弄得八戒在我眼前直摆手，看看我是不是死机了。
‘好吧’，我掏出了5两银子，‘这点钱给你儿子交学杂费，剩下的，你们就买点吃的用的。不过，以后别再打歪脑筋了。否则，我的几个徒弟可饶不了你！’
二傻子千恩万谢后走了。
‘师父’悟空颇为不解，‘你怎么这么轻易就把强盗放走了？’
‘悟空，这个世界，有的人拿着刀抢劫，以自己的命为赌注，但只能抢到一些小钱；有的人不拿刀也能抢劫，他们能抢千千万万的人，不但没有任何生命危险，而且很少受到正义的制裁。’
等我有了钱，我要在大唐的每个村都建个希望小学，都叫‘僧希望小学’……

27
第二天，我们四人继续往前走。远处跑来一小男孩，蹦蹦跳跳，一边跑，一边还唱：“太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。”
“啊呀！ ”我不由得惊叹，“这小孩子唱的多好啊！”
八戒不理解：“师父？这小孩唱得只是首儿歌而已，有什么好的？”
“儿歌是儿歌，”我给八戒解释，“但这词写得多好呀！‘太阳当空照，花儿对我笑’，这句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。”
“去炸学校还愉快，可见这小孩不是什么好鸟。”悟空在旁边不以为然。
“哎，这你就片面了，”我不同意悟空的观点，“第二句，借‘小鸟说：早早早’，他暗示自己其实不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。说明该名小朋友，比起拉登、哈马斯之类滥杀无辜的前恐怖大亨已经有了进步，实在是恐怖界的一代新星啊！第三句中‘老师不知道’是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作，它充分反应了孩子在目前的教育制度下，压力巨大，厌恶学校，对学习没有兴趣的心理状态。这么好的词，我已经很久没有听到这样水平的词了……”
三个徒弟都听得一楞一楞的。
八戒先缓过神来：“以后我生了孩子，决不让他在这里念书，我要送他去美国……”
“你的孩子过不了海关。”悟空提醒八戒。
“为什么？”八戒问。
“美国不允许生猪进口，哈哈哈哈哈……”悟空捂着肚子大笑。
28
盘缠用完了。500两真是不够花的。
这些天我们在闹经济危机，老是化不到缘。
现在的人啊，防范意识都忒强。昨天我去化缘，遇到那人还对我说："怎么？又来一个装和尚讨饭的啊？这回是卖开光的祈福卡，还是假佛像啊？我这礼拜都送走三拨了。告诉你！我是信伊斯兰教的，和拉登、萨达姆他们一边儿的！"
前天遇到第一个施主还劝我说："我看你这儿挺全，又是猪，又是猴，还有马，开个马戏班吧，不要装和尚骗人钱，要是给城市管理者队抓了，多不好啊？"
真是假作真时真亦假啊。
看来这经济来源的事儿得讨论讨论了。
我召集大家来开个会："悟空，八戒，悟净，咱们商量商量，怎么办啊？老是为钱发愁，总不是个办法啊。"
八戒："其实这事好办，大师兄弄几块石头，变成银子不就得了？上次他去理发店按摩的时候就是这么干的。"
猴子一听，腾地蹦了起来，"呆子！你再说！我下次不带你去了！"
我摆了摆手："别吵了，这法子我早想过了，不行。上次给天界主管金融工作的领导——财帛星君（俗称"财神")发现过一次，他说这属于伪造货币，是金融犯罪，严重扰乱人间金融秩序。因为人间的货币白银同冥界的硬通货冥币实行固定汇率制度，伪造银两会间接影响冥界和天界的金融秩序，故属于被严打的范围。"
沙僧也来献计献策：“其实可以考虑拉点赞助，我们整天里满世界跑，是多好的活动广告啊，你看，徐家汇天桥上的活动机器人广告，多引人注意啊！‘天堂II’的广告，多吸引人啊！”
八戒：“这倒是个注意，师父骑在马上，象迎宾小姐一样斜跨个红绸带，上面写着‘西天取经，东海龙王股份有限公司特约赞助’，多帅啊！”
悟空：“是啊，白聋马身上还可以印上各公司的Logo,左屁股印个'挪鸡鸭'，右屁股印个'马驮骡拉'，一下就可以赚两份钱！”
白聋马不乐意了："你才有两个屁股呢……"
我也不干："那可不行，跨个彩带，穿个广告衫，整个跟傻b没两样，我还怎么泡MM啊，现在我们越去越往西，每天都有可能遇见西域美女，我可不能毁了自己的形象。我可是大唐高僧啊（骑上马我比你们谁都高）……"
八戒撂挑子了："这也不行，那也不行，那师父你说怎么办？"
我颇为神秘地说："为师我已经想好了，答案就是：上市！"
悟空、八戒、悟净、白聋马："上市？"
八戒：“这两天黄瓜倒是上市了，我们怎么上市啊？我们也弄个小摊，躺在上面卖自己？这不是卖身吗？不不不，这不行，俺老猪是卖艺不卖身……”
我鄙夷地看了他一眼：“你卖身？你愿意卖，倒是谁愿意买啊？”
悟空：“那师父您说的是上什么市呢？”
“上市，”我咽了一下口水，"就是去骗股民的钱。我们成立一个股份公司，'取经',多好的概念啊，想象空间巨大，'西天',直接跟西部开发概念挂钩。股民的钱最好骗。到时候，再搞个母公司，掏空上市公司。再过一阵子，搞个"以股抵债"，哈哈，钱都不用还了。
到时候，咳，咳，孙总、猪总，你们这些持股的高管，都少说弄个千万富翁当当。"
我的三个徒弟都听得一愣一愣的，齐声说："师父英明！"
只有我的白聋马在一边喃喃自语："我本有心买股票，无奈股价往下掉。"这家伙，前年买的股票还在那套着呢……

29
今天，正在路上走着，忽见一女人在天上飞。靠！真酷！我想截住她，好好问问怎样才能向她这样飞。多爽！两天就飞到西天，一个礼拜就可以打个来回，还能开小差到处逛逛。我刚想大叫让她下来，没想到她径直落在我们面前。
“这位女……”我还没来得及说话，就见三个徒弟纷纷跪下。“见过观音菩萨！”他们大叫。
哦？这就是观音菩萨？我慌忙也跪下。
观音笑着对我说：“三藏，我多次托梦于你，你怎么到现在还认不出我的相貌？”
“回观音大士，梦中光线昏暗，看不太清。”我说的可是实话，而且，做梦的时候，毕竟不是太清醒嘛。
“你在取经路上已有多时，我们从未正式见面。悟空他们几个早先就都和我见过，唯有三藏你没有当面见过我，今天也算正式见个面。佛教系统中，我是分管你们这支队伍的事务的，以后还会有很多要共事的地方。这次派你们去取经，并非单单取几本经书这么简单，而是别有深意的。至于具体是什么目的，以后自会向你们交待。”
“谢观音大士！”我们几个在下面应声。原来不光是取经这么简单，但究竟是为什么呢？
“你们一路取经颠簸，颇为辛苦，今天给你们几张"天界之星"选美大赛的入场券，去天上玩玩，散散心。特别是三藏你，没去过那里，也是开开眼界。”观音递给我几张券。
“以后有什么事情，可以让悟空来找我，我先走了。”说着，观音飞走了。
哈哈，我好开心！我终于见到观音了！以前在“道明寺”，老说“观音菩萨”“观音菩萨”，今天见到活的啦！这观音菩萨果然长得慈眉善目，让人一看就心生亲近之感。
不说这些了，先看看手里的入场卷，上面写着地址是“南天门大街746号B座玉皇大帝广场18楼”，这是哪儿啊？
悟空一看，说：“这我认识，咱们走吧！”
可是，怎么走啊？他们几个都会飞，只有我不会。以前悟空曾经想教我飞，结果飞到三层楼我就头晕目眩一头栽了下来。我有恐高症，即使学会了飞，也只能低空飞行，就像战斧式导弹似的。低空飞行太危险，很容易就会撞上树啊小山丘之类的东西，搞不好还会撞上正在飞行的妖怪，所以我打消了学飞的念头。
悟空不由我分说，一把抓起我，一下飞上了天，三下五出二就到了南天门，安全带也没系，飞得又这么快，害得我快吐了，下次我还是搭八戒的飞机吧，这家伙飞不快。
玉皇大帝广场是座气派的大楼，共18层，我们去的地方就是在最高层。仙人为什么造楼都喜欢18层啊？这广场是18层，地狱也是18层，难道他们也“18=要发”这么迷信？看来科普工作在天上也是很紧迫啊！
乘电梯到了18层，嚯，好大的选美大厅，雕梁画柱，这舞台，这烛光，多气派！找到我们的位子坐下，周围已经坐了好多虾兵蟹将，哦不，是天兵天将。其实，也不是都是天上的人，也有不少关系户，一看就是那种不会飞的，都拿的是赠票吧？悟空八戒到处乱窜，到处与人打招呼，妈的，人头熟就是好。我赶紧把他们拉回来坐下，搞什么搞，一点组织性纪律性都没有！现在我是领导，跟别人打什么招呼！

30
回到地上，发现我们订的计划进度被打破了。唉，忘了，天上一天，地上十日啊。我要给观音打个报告，象这种由于参加天上集体活动而花费的时间，应该从我们的计划日程中扣除，由此造成的计划延后，不能算作计划没完成。否则，莫名其妙扣我了奖金算谁的？参加天上的集体活动么，是为了增加大家的感情，又不是在玩。

31
转眼间，一年又过去了。时光象大便一样，抽掉了就回不来了。
我又老了一岁，心中不免些许惆怅。
不过，转念一想，“男人三十一枝花”，我离一枝花又近了一步，不由得又转悲为喜了。我这等鲜花，日后不知道要插上多少牛粪，噢，不对，日后不知多少美女要为我发奋。
昨晚上，又做梦从观音那儿收到一通知，说是要写年度工作报告了。另外，她还告诉我，已经把我们几个都弄进了天庭公务员编制，享受公务员待遇。观音姐姐真好。怪不得上次有太监向我们宣读玉帝令呢，难道是早知道我们将是天庭公务员了？
我对几个徒弟说：你们看，跟了我，你们也都自动成了天庭公务员，多好啊，你们不知道，为了这公务员稳定而又福利高的位子，每年有多少刚出大学校门的小仙小妖排着队报考啊！
他们几个似乎还有些懵懵懂懂。唉，一点都不成熟。
说到观音，她的地位略次于如来，如来是我们佛教系统中的老大，玉帝老儿是天上govern-ment的老大，比我们如老大还要差一个档次。尽管如此，玉帝锦衣玉食的腐败生活仍然让我们羡慕不已，去年，他还象杰克维尔齐似的出了一个回忆录《我在天庭的日子》，成为当年炙手可热的畅销书。
有人问我，你一会儿说天宫，一会儿说天界，一会儿又说天庭，到底是怎么回事情啊？这里我有必要解释一下，正如你所理解的，“天界”自然就是天上的世界，这个世界还有另两个部分，就是“人界”和“冥界”。有人说的“跳出三界外”指的就是这个三界，其实“跳出三界外”是不可能的。 而“天庭”有点类似于“朝廷”的说法，指的是天上的govern-ment；“天宫”则是玉帝他们住的那个宫殿。
扯远了，前面说到通知，通知的内容如下：
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关于天庭猴年工作年度总结的通知
猴年即将过去，为总结经验，提高管理和工作水平，所有天庭公务员应对本年的工作进行总结。总结分以下几个部分：
一、 本年个人的岗位目标是什么，是否完成；
二、 除岗位目标外，本年还完成了哪些具体事务；
三、 哪些任务没有完成，原因是什么；
四、 本年工作中的经验和教训；
五、 对上级及天界的建议和意见。
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"可是，我们的岗位目标是什么呢？"八戒问。
这倒也是，光顾了为编制的事情高兴了，忘记了岗位目标我还从来没有制定过呢。
"好吧，我今天考虑一下，明天写个岗位目标给你们。"

Quote:

下面是引用mecyl于2005-10-09 22:42发表的:
楼主为啥不一次性全贴出来呢，骗分啊

因为我自己也没看完呢，还要整理啊，转过来全是空行，中间还很多别人的跟贴。。。

32
经过n天的绞尽脑汁，岗位目标终于都写好了。
悟空的是这样的：
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孙悟空本年岗位描述
岗位名称：西天取经小组高级助理
岗位职责：
一、 西天取经小组组长的安全保卫工作：有力打击一切旨在破坏西天取经伟大目标的恐怖袭击和不恐怖袭击；
二、 在小组长感到悲伤、沮丧、无聊、无事可干时，给小组长讲故事、表演节目、猜谜语，采取一切有效手段帮小组长排除以上负面情绪。
三、 在行李过多导致其他助理无法完全负载时，参与行李的运输工作。
四、 取经小组长交代的其他工作。
注：以上内容的解释权在取经小组长。
猴年马月二十日
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其他两张内容也差不多，我就不赘述了，以免你们说唐僧很罗嗦。
我把岗位描述都发给了他们。白聋马写字不方便，我就没有给他定岗位目标。再说，它是作为交通工具，计入天界的固定资产了。既然不入人员编制，自然也就不用写总结。谁见过汽车给自己去年的工作写总结呢？而且，即使给他定岗位目标，无非也就是“安全行驶一百万公里，无重大交通事故”之类。以后万一出了事故，搞不好他们又说这是司机——也就是我的责任。还是不写了吧。
我让他们在三个工作日内把总结交给我。

33
今天悟空把它的年度总结交给我了。
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孙悟空本年度工作总结
光阴荏苒，日月如梭，时光如白聋马过隙，一年又飞快地过去了。我总结本年的工作如下：
一、 本年度本人的岗位职责完成情况
今年取经小组共遇到妖怪132个（组），平均2.76天遇到妖怪一个（国定价日均已平均在内），可见师父人品非常不好，以前在社会上结怨太多，经常吃饭不给饭钱，票娼不给嫖资，导致现在上门的仇家及高利贷特多。在这132个（组）妖怪中，女妖数有74个，占56％，超过一半。可见师父这个人一贯招蜂引蝶，生活作风随便。
其中要与师父成亲的共52个，占全部女妖总数的70％。
这全部的132个（组）妖怪中，属于天庭领导同志身边工作人员的很多，共107个（组），占81％。其中有太上老君的坐骑太上老牛，杨戬身边的侍卫杨萎，托塔李天王的管家李莲英等。这说明近年来，天庭高级干部身边的工作人员犯罪已经成为天届犯罪的新动向。他们趁主人不备，私自下凡，利用天庭高官的各种资源及社会关系，并利用主人的法宝，为害一方。而他们的主人往往玩忽职守，放松对身边工作人员的思想政治教育和制度监督，使这些工作人员完全丧失了崇高的理想，忘记了天界的一切其实都是群众给的。完全站到了人民的反面，成为一个犯罪分子。
而且，现在的妖怪多半不是单个来的，大多数都是拉帮结派，属于带B社会性质的有组织犯罪。毕竟时代不同了，他们都认识到个人，哦不，个妖的力量是渺小的。集体，只有集体的力量才是无穷的。这是犯罪的另一个新动向。
在所有这些妖怪中，被我击退101组，被八戒和沙僧击退20组（那些都是水平实在太菜，我都不好意思出手，就让给八戒和沙僧了，以免他们年终总结时完全没有业绩。当然了，他们也送了我两瓶古龙水。师父说的，市场经济了，等价交换不是道德败坏。另外的11个，实力太强，我也没必要为了混口饭吃而伤了性命。最后都由师父出场，到观音那里通了路子，由上头出面摆平的。
我击退的101个（组）妖怪占全部妖怪总数的76.5％，可以说是成绩斐然，我要求增加年终奖金。
（2）岗位职责的第二条（有关排遣寂寞云云）属于精神陪护，不应属于我的职责范围，请师父花钱雇个女大学生来陪聊。
（3）关于岗位职责的第三条（关于多余行李的搬运）由于取经小组长长期坐吃山空，寅吃卯粮，基本无法添置什么固定资产，变卖的财产倒是不少。所以不存在行李过多无法运输的问题。
二、除岗位职责规定的工作外，还完成了哪些工作
除上述工作外，我还陪师父打牌372次，其中斗地主208次，锄大地100次，红五心54次；帮师父算命78次，其中算姻缘68次；用火眼金睛帮师父看她的初恋情人在干嘛102次，为填饱大家的肚子，讨饭（师傅说这叫化缘，废话，光画个圆肚子能包吗？那叫画饼充饥）196次，其中被辱骂84次，被狗咬20次，被当地丐帮相中要拉我入伙7次。
三、哪些任务还没有完成，原因是什么
取经还没有取到，原因是师父走得太慢。
四、本年工作的经验和教训
经验：取经路上妖怪很多，有些妖怪也是很有文化的，都是斯文妖，比如有一次一个戴眼镜的要怪拦住我们的去路，非要我们给他对对联，而且，她不是和别人那样，给个上联让你对下联，而是上下联都告诉你，让你来替横批。他的上联是：只要生活过得去，下联是哪怕头上有点绿。幸亏我师父有点文化，给他来了个横批：忍者神龟！这妖怪才悻悻地放我们过去，估计是他的老婆红杏出墙，他才以这样的方式来发泄的吧。
教训：当师父被美貌的女妖逼婚的时候，他会说：“不妥，不妥。”其实，他要暗示的意思是：“不脱，不脱，你老是不脱，我怎么知道你身材好不好，不知道你身材好不好，我怎么确定是否要接受你的求婚呢？”
五、（1）对上级的建议
建议师父继续保持不洗脚的优良习惯，经过一天的奔波，医生的臭汗，厚重的扳腿，都是师傅的教具有一些化学武器的特质。晚上睡觉时，师父周围方圆五米之内都成为蚊子的禁飞区，令我们受益匪浅，虽然经常有轻微的神经毒气中毒的症状出现。
（2）对天庭的建议
请允许我一棒子把这老秃驴打昏，然后让我抱着他，一个筋斗飞到西天，取完真经，让我回家。
这和尚走得太慢，虽然配了匹马，却仍然每天踱着方步，我跟着他，就好像3.0G的CPU却配了一个外线速度恶慢无比的主板。木桶效应啊！各位领导！木桶效应啊！整个木桶的总能力是由最短的那根木条决定的。整个team的行进速度是由走得最慢的那个白痴决定的！
以上是我猴年的工作总结，请各位领导批评指正。我将在明年的工作中，再接再厉，继续创造更大的价值，为西天取经事业做出更大的贡献。
西天取经小组高级助理 孙悟空
猴年马月二十三日
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看着这样的总结，气得我半死，“孙悟空，你的总结，重写！怎么可以这样诬蔑你的领导！”
“重写？可是昨晚我已经去送给观音菩萨了。”
靠！还越级上报，你等着瞧，今年我要多念几遍紧箍咒，让你每天都吃止疼片！
“悟空，你原来挺老实的，怎么现在越来越油了？嗯？你看你的总结，写得跟八戒写的似的。”
“啊！师父，这也被您看出来了啊？确实我让八戒写的，我把我的整套《七龙珠》DVD全送给他，他才答应帮我写的。”
我晕倒。
“那为什么还有一些内容是在说八戒的坏话呢？”
“拜托啊，师父，那些话都是我加的，抄别人的东西，也不能一字不改全部照搬啊，弄得像郭敬明似的，整天被人指着鼻子骂，还只能装怨妇。师父你做事动动脑子好不好？”
我：“……”

34
我们在路上走，不远处半山腰隐约望见一座道观。虽然道家和佛家分属两个系统，主管领导不同，行政系统也不同，但我们抱着求同存异，要对话不要对抗的精神，也应该加强交流，不能就把人民内部矛盾扩大成敌我矛盾，于是我们决定去拜访一下这个道观。
其实，更主要的原因是我们已经人困马乏加猪乏猴乏了，想找个地方休息一下兼骗顿饭吃。
想到有饭吃，我顿时来了精神，刚才一路的颓废装也一扫而空。曹操说望梅止渴是有道理的，我这是“望饭止饿”，曲虽异而工却同。
曹操一直是我的偶像，不因为别的，就因为他敢于把“操”放在名字里，真乃“真男人本色”。“操”者，fuck也，世间男人都好这一口，却大多用些仁义道德，冠冕堂皇来掩盖，就连皇帝老儿多几个妃子都被人背地里说是“荒淫无道”，其实心里巴不得自己也有个“无道”的机会。而曹操就敢于把自己的爱大好大声地说出来，就像麦当劳的“我就喜欢！”这需要多大的勇气和坦荡啊，综观上下几千年历史，有这样的坦荡胸襟之人又有几个？抛开杨坚（读音同“奸”）之类音同字不同的，第一轮就被淘汰的选手，象“蒋干”这种比较货真价实的，“干”字除了作fuck讲，还可以做“干部”的“干”讲，还是有遮遮掩掩之嫌疑。
有人说了，曹操的名字也不是他起的，而是他老爸起的。我认为，这样讲是不对的，因为这名字即使是他老爸起的，曹操长大成人之后，也完全可以去派出所把名字改了啊。再说了，曹操当时已经做了半个皇帝，半个中国的派出所都是他们家开的，改个名字简直就是太easy了。他完全可以改个名字叫“曹曹”嘛，现在不是流行双名吗？什么“仔仔”、“唐唐”，既亲切又可爱，完全符合偶像工业的要求。但是他没有，他仍然保持了老革命的本色，行不更名，坐不改姓，操！我就叫操！
所以，曹操是我的偶像。我是个有文化的和尚，“四大名著”俺都看过。当然啦，都是后来看的，咱大唐的时候还没有这些。
《西游记》，说的是几个和尚自助旅游的冒险故事，都是妖魔鬼怪飞来飞去，特幼稚，我不喜欢。
《水浒》，说到《水浒》，我想到一笑话：精神病院里，精神病人甲对精神病人乙说：“你看我写的小说怎么样？”，乙说：“写得不错，就是出场人物太多了。”护士跑了过来：“你们俩把电话黄页给我放下！”
对我来说，《水浒》和电话黄页差不多，人物太多，我看到一半，却忘了前面都出来过谁。
所以说，还是《三国演义》最好看，曹操曹操我爱你，就像老鼠爱大米！
不过，这三本名著有一个通病，就是名字起得不好，不吸引人。“三国演义”，“水浒”（这个没准还会被读成是水许，导致读者丢人现眼），“西游记”，如果这些帖子发在网上，一定没人看。关于这一点，我的《唐僧回忆录》也许要检讨。现在流行用下半身写作，标题得是《我和十个女人的的网络性爱经历》、《我的同性恋日记》之类的；用上半身的，也得露两点，比如《乳房被人咬了》，否则没人看。有道是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，最后一本出的《红楼梦》，就明显有了起色，首先，作者搞了个女人名字做艺名――曹雪芹，这就像在网络游戏里做人妖一样，吸引人眼球；然后把名字叫做《红楼梦》，又是红楼（红楼是干什么的，大家都知道吧），又是梦，题目就让人浮想联翩。里面是一个男主角，n多女主角，颇有好莱坞大片的意味，性爱描写也比前面三本多了很多，终于一炮走红，甚至出现了不少红学专家，专门研究之，正式场合下你还不太能明说他们是吃饱了撑的。
说了那么多废话，话归正传。我们很快上了半山，来到道观门口。“五庄观”，门口挂着一块牌子。“五庄观人参果股份有限公司”，旁边并列地挂着另一块牌子。
“啊？原来这里就是大名鼎鼎的生产那种吃了可使人长生不老的人参果的地方啊？”八戒惊呼。
“是啊”，沙僧说，“电视里一直在做广告的，今年过节不收礼啊，收礼就收人参果啊。”悟空也在一旁插嘴“好了好了好了，血脂真的好了！吃了五庄观人参果，做真正三好好人！”
我的这些徒弟们学英文本嘴拙舌的，学起这些令人作呕的电视广告倒是惟妙惟肖。
报上说，广告业是21世纪的朝阳产业，从业的白领们都收入颇丰。我估计这肯定是谣传，媒体么，总是见风就是雨，整天捕风捉影。广告业，叫我看，肯定是一个有大量国企需要关停并转，而且包袱沉重的夕阳产业，行业内收入水平低下。所以，他们只能雇得起些智力比较抱歉的人士，做出那些像是一个模子里倒出来的广告，一样地令人有反刍的欲望：“（屏幕上出现一个少妇，下面一行小字：王小姐，白领丽人）今年30岁了，岁月慢慢爬上了我的眼角，让我在照镜子的时候越来越没有自信。自从吃了五庄观人参果，我一下子变年轻了，小细纹都不见了，我好像年轻了十岁！我又可以从容地照镜子了！”
我们刚要抬腿进门，被门口一个穿着道袍的人拦住了：“站住，你们找谁？有预约吗？”
原来是这里的保安，我看他挂的胸牌上写着。
“我们从长安道明寺而来，前往西天取经，这是我们的总书记李世民亲笔签名的介绍信。”我递上了我们的介绍信。“我和几位徒儿想见一见你们的老总，讨论一下佛家和道家的大团结，不知是否可以？”
一看有最高领导的介绍信，又来自祖国的心脏，保安赶紧换了一副笑脸：“抱歉，我也是例行公事。下岗后过了好久，才找到这份工作，您别见怪。”
说着，就拿起电话听筒：“清风经理吗？这里有几位贵客，您来接待一下好吗？”
过了没一会儿，又来了一个穿着道袍的。啊，企业统一着装，倒还挺正规的。

好，暂时就这么多了。

楼猪备注，原创作者名为“安红，我想你”，说明过同意转贴，但转贴时要把他名号报出来，所以我照做。

一起关注原创作者的更新吧！

咦，这就没了吗？不过也看到深更半夜了，明天再来看

慢点看啊，有得笑要留着享受久一点

25
“那是因为你们是属于天庭的国有企业。要不你跳槽到私营企业？或者到各藩国来开办的外资企业？”我再献一计。
“那些企业也有权力斗争。不过，更让人无法忍受的，是超高的劳动强度。每天都加班，一天工作十四个小时。那些个所谓的白领丽人都老得特快，二十五岁的人看着都有三十了，全靠化妆品顶着，晚上卸了妆像换了个人似的，都不敢认了。更过份的，快生孩子了还顶着个大肚子去上班，每天坐在电脑面前照辐射。”
“那……”我差点想说，让婉儿找个有钱人嫁了做少奶奶算了，吃香的喝辣的不愁吃穿。可是我的脖子好像被什么东西也住了，说不出来。嗯？我为什么说不出这话呢？
“这个……我一时也没主意了。该干什么好呢？”我朝婉儿尴尬地笑了笑。
“我和你们一起去取经吧？”婉儿一句话差点没让我摔到桌子底下，“和你们一起去浪迹天涯，看遍天下美景，远离人间的纷扰。那是多么惬意的一件事情啊！”
我一时还没缓过神来，不知道该说什么。
“而且……而且……”婉儿欲言又止，脸也有些潮红。
“而且，我从大学那次唐长老你帮了我，就一直很景仰唐长老……”
哈哈哈哈哈哈哈哈，原来如此！我简直太高兴了。我唐僧这20年来虽然也没经过什么大的苦难，但却也没有实现过多少大的愿望。现在这种极度兴奋加异常满足的感觉，只有小时候等了一年才吃上一块红烧肉的时候才有过。
我终于发现发现自己，其实一直是喜欢婉儿的，只是心虽有悸动，却不知这种情绪究竟是不是爱。每个人喜欢的女人类型都不一样，有的喜欢成熟动人如钟楚红的，有的喜欢妩媚撩人如藤原纪香的，而我，则是喜欢娇小可爱如杉菜的，婉儿就是属于这种可爱型的。
“和我们一起去取经？好啊，前些天八戒还嚷嚷着要招收女取经队员呢。男女搭配，干活不累，呵呵。”我马上给了一个积极的回应。“我得赶紧回去和几个徒弟商量一下，看看搞个什么仪式，欢迎你加入我们的团队。”
“这么快啊？”婉儿好像还有点不好意思，“我一下子还没有心理准备。”
“这要什么心理准备，现代社会，公司和员工都是双向选择的契约关系，跳槽是很正常的。”
当我想到婉儿就要加入我们的取经队伍，今后可以朝夕相处，我就食欲大开，风卷残云般地将面前的一点菜全吃光了。未了擦嘴的时候，看了看婉儿，她正笑盈盈地看着我。
“你怎么吃得这么少？”我问。
“这不是全被你吃光了吗？”
“噢，”我挠了挠头，“那我在点些菜。”
“不用了，你赶紧回去和你的徒弟们商量一下吧。”看来婉儿也挺着急。
其实我更急，得赶紧回去问问悟空他们……


26
“八戒，我打算把婉儿也吸收进来，加入我们的取经队伍，你看如何？”我先从八戒问起，我估计这家伙一定很乐意。
“好啊！师父你说的这可是真的？”八戒的反应果然不出我所料，真是一点悬念都没有。
“师父你是怎么说服他来我们一起受苦的？”八戒继续没完没了地追根寻源。
既然他这一票已经投了，我不打算再在他这里浪费时间了。我转而问下一个：“悟空，你觉得如何?”
悟空：“好啊，我觉得这个小姑娘挺可爱的。”
又得了一票。
“那悟净你呢？你觉得怎么样？”虽然即使这老小子反对，我们也已经获得了多数，但我还是要表现一下我的民主风范。
“好！没问题！大师兄说好，我就说好！”沙僧显得很兴奋。显然，这家伙跟了我那么久，政治上还是这么不成熟，到现在还以为我们这是在开演唱会做粉丝呢。政治上，站错队可是很危险的！
“既然大家都没有意见，我们就一致通过了。”我带头鼓掌。
徒弟们也都鼓掌。我看出来了，除了我，最起劲的就是八戒。这个色狼，我得防着他点。


27

第二天，我们收拾行囊就打算出发了。虽然在这里好吃好喝，我也很愿意多呆几天，但是一想到马上就可以和婉儿朝朝暮暮朝夕相处，我不由得喜从心头起，急向胆边生，很不得马上可以出发，与佳人同行。
我们来到镇元总经理的办公室前，打算与他话别。进了办公室，镇元总经理正和婉儿在说着些什么，见我们进来了，他们停止了对话。婉儿看了看我，表情有些尴尬。
“唐长老，你们来得正好。婉儿已经跟我说了她的打算，只是你们都忘了一件事，小林当初进我们公司的时候，是签了协议的，因为是我们公司帮她办了城市户口，所以小林必须在公司服务满5年才可以离开。否则，要支付一万两的高额违约金。我想，这对小林来说是十分不划算的。我虽然也尊重小林的选择，但是协议的内容不容更改，我也不可能私下里撕毁合约，这样势必引来诸多口舌，难以服众。”
我心里咯噔了一下，完了，我唐三藏此生最幸福的事，原来只是个梦幻泡影，才让我白开心了一场，又要破灭了。
“唐长老，我有点东西要给你看，你跟我来一下。”镇元总经理站了起来，推开了办公室里面的另一扇门。此时我才发现，原来这办公室里面，还有一间屋子，看起来是一件书房。
我进了书房，镇总带上了门。“这么大的事情，你也不早跟我说一下，到临走了才说，让我怎么替你说话？”镇元大仙明显有点怪我。
“而且，外面你几个徒弟都在，好些话我都不方便说。”镇元大仙指了指沙发，示意我坐下来。
“小唐啊，你来自道明寺，所以我一直把你当亲人看，有话我就直说了。小林要辞职跟你去取经，真的只是想脱离尘世的纷扰这么简单？是不是你也动了凡心？”
我的脸羞得通红，不知道怎么回答好。说起来也奇怪，我平时思绪都十分敏捷，可是一牵涉到婉儿，我的大脑好像被人族的女巫施放了“缓慢”魔法，思想都开始做慢动作，不听使唤了。按照痞子蔡的说法，这大概就算是我被婉儿“制约”了吧。
要说这镇元总经理也真是厉害，一眼就看出了我心中的小九九。也难怪，要不是真有两把刷子，人家怎么能当上总经理呢?
“既然如此，你看我们换个变通的办法如何？”，镇元大仙看我的样子，就知道我算是默认了，“小林不能走，就让你留下。”
“我留下？！”

28
“对，你们要想在一起，只有你留下。我是这里的老总，帮你安排个位子是很容易的事情。这样你就可以和你的心上人常相厮守了。”
我一时不知道说什么好。这事情来得太突然了，我从来没有想过要离开取经的队伍。我从八岁开始，就在道明寺长大，道明寺就是我的家，这次来取经，也是道明寺派我来的。我的组织关系还是在道明寺。离开取经队伍，留在这里，就等于离开了道明寺。哦，天哪！那我不等于变成了没娘的孩子了吗？
见我不说话，镇元大仙以为我是对安排的职位不放心：“我们这里马上要计划成立风景区，周围要围起来，然后收门票。这个事情，就交给你来负责。你来做这个五庄观风景区筹备组的组长，以后筹备完成后，你就做我们公司分管旅游业务的副总，你看怎么样？”
“谢谢镇总，我只是一时还适应不了这个变化。您知道，我一直是把取经看作是我的事业……”此时我才发现，虽然平时有些抱怨，其实我对取经还是有感情的。
“好男儿志在四方，男人在哪里都可以做出一番事业。在我们五庄观公司，你一样可以做出一番成就，为什么一定要拘泥于取经呢？”
说得也是，想到婉儿如花般的笑容，我心中的天平向五庄观倾斜。
“既然镇总这么看得起我，我愿意留下。”
“好，那你考虑一下怎么和你的徒弟们说？”
嗯……我寻思了一下，有主意了。
我和镇元大仙出了书房，我对三个徒弟宣布：“为更好地体验民间的生活，以利于将来成佛后普渡众生，我决定，在五庄观暂留一段时间。你们几个先出发，我体验生活完毕后，再追赶你们。”
几个徒弟面面相觑。
“追赶我们？”悟空颇为不以为然，“师父，平时走得最慢的就是您，您要是在这呆上几个月，我们估计已经到西天走了几个来回了。师父您走得这么慢，怎么追赶我们？”
“这个么……”我想了一想，“一则你们可以走得慢些，二则到时候悟空你来接我一下，我眼一闭，抓着你，很快就能飞着赶上你们队伍。”
沙僧：“师父，刚才您不是还说让婉儿跟我们去取经吗？怎么一眨眼您也被扣下了，这不是赔了夫人又折兵吗？”
“我不是被扣下，我是为了将来普度众生，而自愿留下的。至于婉儿，她同五庄观公司的合同关系尚未到期，所以暂时不能离开。”
八戒兴冲冲地说：“师父，那我们几个以后大业的成佛，也要普渡众生，我们也都留下吧。”
我知道八戒是爱上了这里吃香的喝辣的生活。
“体验生活，只要排个代表就成了，”我得赶紧打消他这个念头，“否则，取经的大业，谁来继续啊，八戒，在这段我不在队伍里的时间，你就暂任取经小队的小队长，主持取经队伍的日常工作。悟空，沙僧，你们都要配合好八戒的工作。”

Quote:

下面是引用雨和眼泪于2005-10-09 20:51发表的:
还以为是狗狗的那个唐僧~
误会~

我也以为是，唐僧现在消失了吗？

好久才有下文?

我才来狗狗一个月啊，都不认识唐僧是何方“高僧”。。。

奇怪，这贴在别处转得很火，怎么狗狗里没人欣赏？