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 我爱我家·家里的幽默

1、迟 婚

父亲对儿子谈论早婚的害处，说到从前的人，结婚都在中年。
儿子问道：“爸爸那年结的婚，不知是几岁？”
父亲：“因为你祖父很守旧，所以我一直到二十五岁才结婚。”
儿子：“我好象今年二十七岁了！”

2、长寿秘诀

儿孙成群，庆祝爷爷百岁生曰。大家都祝他健康长寿。
孙子问：“爷爷，你是怎么长寿的？”
“我可以向你们透露长寿的秘诀。” 爷爷说：“75年前，我和你的奶奶结婚的时候就作出誓约，我们只要吵架，不论什么时候，我就得出去散步。在过去的75年中，我几乎一直不断地在户外散步。”

3、 心 痛

“我妈妈一头痛，我妻子就心痛。”
“那是为什么？”
“她就得拿钱给我妈买止痛片。”

4、 吃的理论

母亲正在厨房里忙得满头大汗，父亲却在餐桌旁悠闲地说：“讲到吃，我是最有研究了，譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚又可强脚力，吃……”
这时儿子帮母亲从厨房里捧出一碟炒猪肝，一碟炒猪心，一齐摆放在餐桌上。父亲伸出筷子各挟了一块，送到嘴里嚼着，然后津津有味地问儿子：“你知道猪心猪肝是补什么的？”
儿子正想着怎样回答，母亲却不耐烦地抢着回答说：“傻孩子，这是补那些像你父亲一样没心肝的人的。”

5、一头牛几条腿

星期天，孩子做完家庭作业，妈妈让他再作篇文章。孩子请妈妈出题目。
妈妈略加思索，说：“今年是牛年，就以‘牛’为题吧，好写不好写？”
孩子想了想说：“好写，好写。不过你得告诉我一头牛有几条腿。”
妈妈生气了，训斥道：“笨蛋！一头牛几条腿也不知道，亏你还是属‘牛’的呢！”
孩子听了恍然大悟，高兴地说：“妈，我知道了，一头牛两条腿！”

6、 体 重

孙女：“奶奶，我和弟弟谁大？”
奶奶：“当然是你。”
孙女：“那弟弟的体重为啥超过了我？”
奶奶：“傻丫头，人家不是说重男轻女嘛！”

7、词义的区别

儿子：“爸爸，节约和小气有什么区别？”
爸爸：“比如，我带你上奶奶家，你妈什么都不让买，那做叫节约；我和你去你姥姥家，我买了一只老母鸡，你妈说那是我小气。”

8、回心转意

妻子：“今天我把你妈接回来了。”
丈夫：“啊！太好了。你终于回心转意了。”
妻子：“真不开窍，你没有看见咱家的那台洗衣机坏了？”

9、请夫人阅兵

有位将军，战场上十分勇敢，屡建战功。但是他有个毛病——怕老婆。部下们看不惯，劝了他多次，最后想出一个办法，让他压压夫人的气焰。将军推托不过，便依计全副披挂起来，率领一支精干的队伍，擂起战鼓，向将军府进发。
在府中，他夫人正在品茶，听丫环报告说：“老爷今曰带队伍回府来了，军士们全副武装，不知出了什么事？”
夫人满面怒容，步出前厅，正遇丈夫骑马提枪进了大门。夫人喝道：“你在干什么？”
将军一见夫人，连忙滚鞍下马，连连作揖，小心答道：“请夫人阅兵！”

10、遗憾之至

在妻子生曰的晚会上，丈夫当着众人面前把一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说：“瞧，你夫人多么高兴啊！假如你能赠送给她一辆‘劳斯菜斯’牌豪华小汽车，她会更高兴的！”
丈夫摊开双手说：“我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”

11、再多给点钱

妻子骂道：“这太可怕了！你半夜三更回来，吵醒我，后来我一直到天亮也睡不着觉。”
丈夫嘟哝说：“你再多给我点钱，那我就早晨再归来。”

12、糟 糕

儿子：“妈妈，圣诞节快到了，圣诞老人也会在我睡觉时把礼物装在袜子里送给我吗？”
妈妈：“当然会的！”
儿子：“（自言自语地）希望爸爸最好不在家！”
妈妈：“为什么？”
儿子：“要是圣诞老人用了爸爸的袜子装礼物送给我，那多糟糕！”

13，谁说没有机

丈夫吸烟花销大，妻子总是抱怨：“别人家里都添置了电视机、收录机、洗衣机、照相机什么的，可咱们结婚10年了，家里什么机也没有。”
“谁说没有机？” 丈夫分辩说：“我这儿不是有一个——打火机嘛！”

14、庆贺节曰

丈夫：“明天是‘三八’妇女节，我想为你好好庆祝一下。”
妻子惊喜地：“是吗？怎样庆祝？”
丈夫：“你在家里烧几个好菜，让儿子去买一瓶酒，等我下班回来，咱们美美地喝两杯！”

15、 点蜡看电视

屏幕上，武林豪杰正战得不可开交。突然刷地一下，屋内一片漆罴。
爸爸：“糟了，又停电了！”
妈妈：“唉，正看到兴头上……”
儿子：“爸爸，快把鞋子递给我！”
爸爸：“干什么？”
儿子：“我去把蜡烛拿来，咱们好点蜡继续看电视。”

16、巧 答

一天，妻子不在家吃晚饭，7岁的小女儿坐在妈妈常坐的位子上，假扮妈妈。爸爸看看小女儿的神态举止，不禁失笑。10岁的儿子看见妹妹以妈妈自居，很不服气，便不客气地问她：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
小女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答说：“孩子，我没空，问你父亲吧！”

17、比洋大的是什么

在农村，有一对祖孙在田埂上走，遇到了田间水渠，爷爷一步跨过去了。孙子跨不过去，爷务就抱孙子跨过了水渠。
爷爷指着水渠问孙子：“你知道这叫啥？”
孙儿：“不知道！”
爷爷：“这条水道叫沟。
孙儿：“比沟大的呢？”
爷爷：“叫溪。”
孙儿：“比溪大的呢？”
爷爷：“叫浜。”
孙儿：“比浜大呢？”
爷爷：“叫河。”
孙儿：“比河大呢；”
爷爷：“叫江。”
孙儿：“比江大呢？”
爷爷：“叫海。”
孙儿：“比海大呢？”
爷爷：“叫洋。
孙儿：“比洋大呢？”
爷爷：“比洋大啊？叫……”
此时，恰好他的大孙子骑着牛从旁走过，听见爷爷回答不出弟弟的问题，就插嘴说：“老爷爷，我知道，比羊大的是牛。”

18、爸爸的名字

“我不去幼儿园，我要去上学！” 淘淘哭着对妈妈说。
“你，你还小呢。等再过一年，你才能去上学。”
“你还说我小？昨天看病的时候，我的病历本和药费单都是写的爸爸的名字，我已经和爸爸一样大了。”

19、 闭眼签名

儿子：“爸爸，你闭上眼也能写字吧？”
爸爸：“那得看写什么。”
儿子：“自已的名字呢？”
爸爸：“当然行！
儿子：“那好，请您闭上眼睛在我的记分册上签个名，谢谢！”

20、清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应当把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的。我的那一半还在树上呢！”

21、让爸爸变成“宝宝”

妈妈：“儿子，你快过来，妈给你抹点娃娃霜。”
儿子：“妈妈你先抹！”
妈妈：“妈妈是大人，不抹娃娃霜，要抹不就变成‘宝宝’了吗？”
儿子：“那我爸回来后你给他多抹点儿。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“让我爸爸变成‘宝宝’，省得以后再打我了…… ”

22、记性不好

儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”
爸爸：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘！”

23、 打儿子

小明把爷爷的花瓶给打碎了。
爷爷不肯罢休地打小明。小明爸爸感到十分心疼，他忽然举起手来，“啪”、 “啪”打了自已两个耳光。
“你为什么要打自已的耳光？”爷爷感到莫名其妙地问。
“你打我的儿子，我就打你的儿子，看你心疼不心疼？”小明的爸爸回答说。

24、妈妈不爱爸爸

儿子问妈妈道：“妈妈，你为什么时时要打我？”
妈妈说：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
儿子想了一会儿后，说：“妈妈，你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

25、巧媳妇

媳妇煮好了米饭，先给公公盛了一碗。
公公吃了一口就称赞道：“今天的饭真香，我可要吃三大碗！”
巧媳妇听见公公的夸奖，忙说：“这顿饭是我做的。”
公公又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里，就听见“咔嚓”一声，便立刻叫道：“哎哟，怎么这么多的砂子？”
媳妇忙说：“今天是小姑淘的米。”
公公用筷子在碗里搅了两下，闻了闻，问道：“怎么还有点糊味？”
媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火。”

26、奶奶的名字

小孙女跟奶奶上街买菜，被人挤散，小孙女哭着要找奶奶。
“你奶奶叫什么名字？” 民警问。
“我奶奶名字可多了。”小孙女边揩眼泪边回答说：“我姑姑叫她老太婆，我爸爸叫她老东西，我妈妈叫她老不死的。”

27、谁同意你了

女儿：“爸爸，我们话剧团的一个女演员爱上了一个掏粪工人。”
爸爸：“这是条好新闻，我马上去采访。”
女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱上小伙子也要去采访。”
爸爸：“目前‘门当户对’的旧思想还有市场，象这样敢更冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应好好报导，表扬一下。”
女儿：“这个女演员就是我，我并不希望宣传我，倒是得到你的表态，我就很高兴了！”
爸爸：“什么，是你？谁同意你了？！”

28、当选原因

一对双胞胎兄弟很兴奋地跑回家告诉妈妈说：“妈，我们全班同学选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
妈妈听了很高兴，问他们是怎么选的。
这两位兄弟争着回答说：“全班同学都是投自己妈妈的票，我们的妈妈得两票，其他人的妈妈都只有一票，你的票比他们妈妈多。所以，你当选了。”

29、一片孝心

儿子：“如果我考全班第一，你会怎样？”
爸爸：“那我要高兴死了！”
儿子：“爸爸，请你不要担心，我绝不会让你死的。”

30、再来一个

游艺场里，一个节目表演完后，观众大呼：“再来一个！”
小孩子问母亲这是什么意思？母亲说：“这是表示欢迎。”
过了几天，父亲出国归来，母亲带着孩子到码头去迎接。孩子见了父亲，立刻大叫：“再来一个！”

31、条 件

丈夫：“当个好儿媳妇得具备什么条件？”
妻子：“得具备一把梳子。”
丈夫：“为什么？要梳子啥用？”
妻子：“人家电影、电视、摄影作品中的好儿媳妇，都是这么表现的---儿媳为婆婆梳头。”

32、谁最听话

父亲回家时，带了些糖果回来准备奖给最听话的孩子。他问：“孩子们．这个礼拜谁最听妈妈的话？”
大儿子抢着回答说：“就是你呀，爸爸！”

33、祖孙对话

奶奶：“明天是你叔叔和婶婶的结婚纪念曰，你知道爷爷和奶奶结婚多少年 吗？”
孙子：“我知道，40年了。”
“你怎么知道？”奶奶惊奇地问。
“我常听爷爷对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了’”

34、信 任

新婚燕尔，新娘问新郎：“对爱情要忠诚。我问你，和我结婚之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的面颊？”
新郎：“啊，这太多了。昨天就有……”
新娘急忙问：“谁呀？”
新郎：“理发师。”
新娘：“男的还是女的？”
新郎：“………？！”

35、送奶奶

妈妈：“毛毛，昨天让你送奶奶，你送了没有？”
毛毛：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶怎么还跌了一交？你是怎么送的？”
毛毛：“目送。”

36、家庭改革

妻子：“现在到处都在改革，咱们家也应该改一改。”
丈夫：“好啊！怎么改法？”
妻子：“咱们赶紧和你妈分开。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“这还不懂，现在己不兴吃大锅饭了！”

37、 形影相随

一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书，妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
她丈夫疑惑不解地问：“为什么？”
妻子回答说：“那样你就会整曰整夜地把我棒在手上了。”
看到新婚妻子满脸怨气，她丈夫说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大辞典。”
Posted: 2005-09-04 23:23 | [楼 主]
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