我知道我很懂得去爱一个人，只是我要爱的人太多，接受我爱的人也太多，感情生活因此有点失衡。
可我并不是我所说的——高贵的荡妇。
其实，其实我最擅长的是自欺欺人。常常在事过境迁的时候用作家的幽默替自己赎罪。
姐妹们曾笑话我说我水性杨花。而我当时和她们说了花心与多情的区别，
后来我们只是哄笑一顿便过去了，我却耿耿于怀。其实我并不了解“水性杨花”的杨花随风飘扬到何处，
水性任意流动至何方，女子用情不专到哪个情面上。当然，我不懂得勾搭的把戏，也不晓得情场的战术。
小时候，和哥哥吵架之后总要先责备自己，自己和自己说“都是自己不好，都是自己不好”，
自己对自己封闭，在某种精神领域很空虚，心理学上叫做抑郁症吧。
我有很多被人明恋、暗恋、追求的经验，可是因为自身的自卑或者抑郁的情绪，
我从知道对方对我有意思之后会不断追问自己到底人家喜欢自己什么，
至到自己为自己辩护不清的时候，便会开始一轮的责备，结束精神的摧残之后就与对方断然绝交或者冷面相对，
从此也不再与他们接触。因为这样不健康的处理，我失去了很多疼我的人，
部分人在毕业的时候重新与我建立友谊，可有些人却始终对于我的冷漠没有得到合理的对待。
对于这一切，我感到深切的歉意。
伴随着成长的见闻，开始对人生观有了许多看法，也开始接纳一些看似主观但又现实的东西，
更体会到客观的价值观对我成长的益处。首先我接受了一种现象——许多青少年谈恋爱分手的理由是“没有感觉”，
我从前鄙视，现在默认了真有这一种说法，不就是没有感觉，
不用追讨责任的恋爱，青少年们就是以这个事实为由，也是以这个标准判断相爱与否。
当然这些不能被社会接纳的观点其实就是最真切和最准确的，因着不美好，所以不提倡，被批斗。
再是我终于从容地明白俊男不一定配美女，才子也不一定配佳人。
好，我的问题就此罢休，不要自卑。不需要美貌，因为我让人找到感觉；不需要才情，因为我让人找到默契。
这些日子里，在别人眼里，我是个很放纵自己感情生活的人。
其实如果彻底明白以上的道理之后，我想对我公平一点的话，充其量我只是个比较放任责任感和松懈使命感的人。
不是路边的野花，只是符合大众胃口的精灵，无害人之心，只希望身边的人幸福快乐，
到底是他们过分幸福了，才会因此轻易动情。
当有很多人在你身上播下情种的时候，你便会感受到女人的骄傲，
除了做母亲的时候，这个时候也是该引以为豪的阶段。
只可惜，人世间情为何物，一场盛大壮丽的浩劫就此打开序幕，发动者竟是意料之外的良朋好友，相好知音。
一天半夜，我还在聊电话，和POLLY发了春一样的打闹，结束通话后，POLLY的妈妈和我们说了很多故事，
我想主题应该叫做“拉拢人心的恶报”。
碎尸、强奸、杀害……林林总总让我们毛骨悚然的故事，
全部围绕着男人与女人之间的爱恨情仇，那些女人放浪男人报复的故事，那些关系到我生活的故事。
膨胀放肆的心顿然萎缩，紧紧绷着，害怕有一丝丝情意外泄。
昨晚，借着看超级女生的激动，用感动泪水企图洗劫自己。
ADA说了，像我这样的桃花宝宝应该找个圣人好好地爱，将泛滥不羁的心交由一个好男人呵护。
是的，即使那个男人并不爱我，即使我耗尽青春去爱这个人，有什么所谓，起码我爱的人是个好男人。
为了一个好人辜负自己，有谁会指责，有谁会惩罚。
黛玉葬花，我葬爱情。可惜葬的不只是爱情，还有伤害。
上帝永远不会惩罚追求幸福的人。
我在附和着拉拢人心的厄运，现实中的魔用最缓慢的速度接近我，
因着配合我自以为烂漫的手段，用不羁的品性施行一系列惨不忍睹的折磨，来势汹汹，
饱满情种的躯体在复仇的灵魂控制下，破烂不堪。卑贱的人，卑贱的魂。

好文章。。。。我只有看得份。。。