很多年以后，天他妈还是那个天，地他妈还是那个地，我却已经成长到了会用脏话来抒发内心愤恨的年龄。当然在人多的地方，我是从来不会说脏话的，我要注意我的形象。
　　因为每个人都有一张皮，每个人都有一颗心，皮包住了心，却贴不住心。所以皮是皮，心是心。
　　无聊的言论。我敢于称我自己写的东西是无聊的言论，所以，我是个勇敢的人。　
　　勇敢的人会在高处发抖，我不是恐高，只是惟恐掉下来会砸到低处无辜的群众。毕竟我没有钱去支付他们的医药费。至于自己，苟且偷生。
　　我本来就是被偷生的。计划生育要求每个国民只生一个。在农村的墙上可以看的到“要想脱贫致富，少生孩子多种树。”可惜我的爸妈决定要我的时候没有看到这个思想深刻的横幅，否则，他俩也许会庆幸自己不是农民，用不着种树，然后光明正大的把我从医院的产房抱出，告诉全厂的人，“我们又添了一个闺女。”
　　事与愿违。
　　我的出生违背了很多人的意愿。包括爸，妈，哥，护士阿姨，厂领导以及计划生育办工作人员。
　　我对不起他们。
　　本来注定一出生便消失的生命，瞪着大眼睛望着你，能不惊恐吗？
　　爸爸在那一刻跑了出去，守在门口看妈。妈看着我，我看着妈。忽然我嚎浩大哭。我想如果当时我有动嘴，动手的能力，我一定会跳下病床，叉着腰，喊到，“我又不是怪物，都他妈跑什么跑啊？！”　
　　我说了脏话“他妈的。”　　　
　　妈的妈妈是我姥姥。
　　我出生的第二天，被秘密遣送到姥姥家。爸给了姥姥钱和一箱奶粉。
　　几天后，我被送到了农村。原因是我太能哭了。除了厂里的人去抽查是否有我这个被偷生的孩子藏在那里时，我在大柜里鸟话都不吭。其余时间，哭是我唯一的娱乐。然后姥姥只留下了爸的钱和奶粉。
　　几天后，我被送到了农村。农村的一户人家收了爸妈的钱，养了爸妈的闺女。
　　那段日子不是幸福的时光。虽然那时候我还老小小。不知道啥是幸福。可是我可以证明我是受过苦的。哥是人证，我的脚是物证。
　　哥去农村看我的时候，发现我的脚烧的都是泡。天太热，地太热，我的嫩脚踩到了太热的地上，脚上的细嫩的肌肤被烧的吐泡。可怜的脚，可怜的我的脚，可怜的我。
　　我脚上的疤,形状如云.徐志摩曾写“我挥一挥手,不带走一片云彩.”我的左脚却在开水泻下地面那一刻，做到了“我挥一挥脚，留下了一片云彩。”充满诗意的脚。可惜我却不是充满诗意的人儿。当和我一样大的孩子们已经开始背诵唐诗的时，我却还和爸妈闹着，“我今儿就是不去幼儿园！”以至于后来我一高中同学总是嘲笑我“你没上过幼儿园，所以你没受过高等教育。”然后我就反驳他“装的跟你受过高等教育一样，‘操！我他妈的从来不说脏话。’这样高素质的话还是你教我的呢。”
  我虽然没有诗意，湿意还是有的。我已经说过了，在我还是小月孩的时候就很能哭的。再长大一些仍是如此。见过我的人都会说我是爱哭的孩子。我只记得一年纪时，我被一个小女孩瞪了一眼，回家后哭的很悲惨。
  惟独看电视的时候，我是绝对不会哭的。很小的时候我就知道了，那个黑盒子里晃来晃去的东西都是假的。特别是他们手里拿的好吃的，是肯定碰不到的。我现在忽然觉得我小时候有着超人的智慧，因为在上高中的时候，老师曾说，理论源于实践。我的电视皆假的理论还是来自实践。我甚至还知道，芝麻是从草莓上捏下来的，红薯是在树上吊着的，雷是用来劈坏人的。。。。。。
  终于，当我发现芝麻跟草莓根本不一嘛事，红薯跟树也凑不到一块，雷想劈谁就劈谁的时候，我的那些天真早以在旁人的训斥中烟消云散了。只有我脚上的那块云彩随着我的脚慢慢长大，即使用再大的力气也吹不散。。。。。
  然后，我就发现了。真实和虚幻是两个世界。
  虚幻的世界是驾凌在真实的世界之上的。我们捉不住它，却被它控制着。
  我说的的不是邪教，是思想。
  我的思想控制了我拿笔来写这篇序。小说的内容是鱼，序不过是鱼饵。我不知道这篇小说会是什么鱼，草鱼，带鱼，还是红烧鱼。。。。但我知道，我是用心微笑着写它的。因为它含着我的希望，就像一只贝壳含着心爱的珍珠。坚硬的外壳，不过是为了保护它的精华。我粗糙的文笔，不过是为了保护我那些自我的感觉。
　　

自己开心就好