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引用第89楼香香睡美人于2009-05-05 19:13发表的  :

呃……都不是。。。是发现得准备结婚了这件事3星期。

哈哈哈，恭喜，找到两者兼得的对象可不容易，我就不说羡慕了，我嫉妒~！：）

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引用第82楼折光暗语于2009-05-01 12:52发表的  :
结了也可以离。。又不是很复杂的事情～～～  

这么说有点不太负责任，呵呵...

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引用第91楼瓦子于2009-05-12 08:56发表的  :


这么说有点不太负责任，呵呵...

只是一句大实话呀～米到责任的高度吧？

在北京，苏丝黄每天都一定会见到的人，不是老板和同事（有周末），不是男朋友（俩人都经常出差），不是债主（她总是定期还贷款），不是她家楼下的保安（不是每天都回家住），而是出租车司机。

出租车司机跟老板和男朋友不一样，由不得你选，所以只要遇到一个不抽烟、不吃大蒜、每天洗澡、态度友好并且不绕路的司机，她这一天就会心情很好。不然的话，她就会很焦虑。

那天就遇到一个这样的司机，40来岁，听苏丝要去镶画框，就帮她电话问朋友哪儿能做画框，没问到。

苏丝拿出手机上网查了一下，决定去美术馆旁边找。

“您用手机上网，啥都能上吗？”司机问。

他家里个17岁的儿子，为了给儿子上网学习时心无旁骛，电脑里装了防黄软件。

但是儿子的手机里就没法装防黄软件了，他忽然看到苏丝的手机能上网，有点儿忧愁。

苏丝没用过防黄软件，很好奇：“要是软件发现有黄色内容会怎么样？”

“会关掉网页，跳出个黄色的东西，跟你说这玩意儿是有害信息，不能看。”司机说。

“哦。”苏丝黄问，“那这软件能关掉吗？”

司机说：“我不懂电脑，不会关……不过我儿子很老实，也不会关掉。”

又说：“有时候自己在家闷了，想看看那个选美大赛的泳装照片儿，也看不了。”说完自己乐。原来防黄软件已经这么强大，能根据皮肤裸露度来过滤了。

苏丝琢磨，那要是黑人怎么办呢？

司机接着说：“有一回朋友把那个叫什么，艳门照，发给我，我也看不了，说我那个播放器不行。现在我回家只能打锅麻将啥的。”

苏丝刚想说，这爸爸自我教育得真好，司机忽然开始袒露心迹：“对了，不过我还能上网聊天儿。我爱找那20几岁的姑娘来聊聊，谁知道人家太忙了，不理我……”

“那你儿子用电脑聊吗？”苏丝问，“而且，他要是去网吧上网呢？”

……

结果变成了，苏丝下车的时候，司机心情很焦虑。

但是，不承认17岁的孩子跟爸爸一样，也性成熟了，也有好奇心，光靠围追堵截，怎么教育好孩子呢？

罗兰听了这故事说：“有些40来岁的成人搞教育，都这样别扭的。”

罗兰说起看到的一篇博文，是一个40来岁的文学女中年写的。

某日下午，闲极无聊，文学女中年不小心被一年轻的保险代理堵在家中，心情好，她随便敷衍了小代理了几句。

小代理出门时，感激地说，搞文学的就是素质好，“别人对我们都是爱答不理的，有的人说话还很难听。”

文学女中年被深深打动：自己不过是随便敷衍了这个年轻人一下，就滋润了一颗年轻的心灵，瞬间感觉到自己人格的无上高贵。这种故事在40来岁的文学中年阅读的法国小说里，有好多好多呢。

一时激动，她决定给这个小伙子一些真正的滋润，便约小代理次日去看画展。

在画展上，她给小代理谆谆善诱，上了一堂19世纪的油画课，据说，小代理听得非常入迷。故事的最后结束语彻底击垮了苏丝：“走出博物馆时，他的脸上，是婴儿吃饱了乳汁之后满足的表情。”

“我现在最怕听到的词儿就是乳汁。”罗兰说，她正在哺乳期，又要上班，很辛苦。大自然的时刻表安排老是跟漫长的会议发生冲突，搞得她坐立不安。有一次被迫去参加一个大型论坛，谈企业的社会责任，大家都在谈蒙牛伊利，半小时之后她都快爆炸了。

忽然，旁边的闪闪也开始发牢骚：“啊呀，那天前主编把叫我去教育了一番，也是用这个词儿呢。”

闪闪离开了原来的报社，其前主编（一个40来岁的文学男中年）忽然把她叫去，狠狠训了一通：“自从你离开这儿，你写的东西就失去了思想。”

“那是因为你以前，在这个集体里，能够不断吸取这个集体的思想的乳汁，”主编说，“现在在新的报社，你是那儿最有思想的人，结果所有的人，都来吸取你的乳汁，你就失去了前进的动力！”

这几个故事是凑巧先后发生的，但是苏丝觉得这些比她年纪稍大一点儿的成人，教育方式真的很特别哩……

苏丝跟大鱼在泰国，参加朋友果果跟泰妹阿珠的婚礼。

果果是个挪威人，在泰国做进出口生意。属于那种在东南亚待了5年以上，还能不变成自大狂的五好中年。

6年前，果果去到曼谷一家饭馆，迷上了领班阿珠。但阿珠见多了曼谷的“珐琅”（泰语“老外”），跟她村里的壁虎一样，数目太多而行踪不定，况且是位圆头小壁虎。

果果从此天天都去这家饭馆吃饭，带上一束花，追到了阿珠，付出的惨痛代价就是变成了一只胖壁虎。

老去那儿吃饭也不是个事儿，但他俩上班时间一个在白天一个在晚上，相见时难。一怒之下，果果把饭馆给买了下来交给阿珠，彻底搞定了这个女人。

苏丝把这个故事讲给闪闪和肖闵听，闪闪说：“他是不是特庆幸阿珠不在通用汽车公司上班？”

肖闵说：“通用汽车公司现在也不贵……”经济危机，汽车公司都快破产了，巴不得别人去买。

闪闪扭头问肖闵：“要是你追求我，会给我买一个饭馆吗？”

肖闵说：“我只有一个工作室，没钱，我不能把下蛋母鸡卖了给你买东西。你找了个穷人，要接受现实。”

快进一下，苏丝已经到了泰国西部的一个小村庄。这是泰国最贫穷的省份，在芭提雅、曼谷和各个旅游景点，大多数服务业的姑娘都来自这个省，外出谋生是最好的途径。

阿珠家的房子是村里最漂亮、最新的房子，砖石结构，精细的木雕廊檐和栏杆。这是果果给阿珠家建的。果果的到来整体提高了这个村子的GDP。

宾客们早上3点半就出发了，到这儿5点半。阿珠家门口8个大音箱，整天价响放泰国流行歌曲，全村地皮都在震。

泰国婚礼的起始程序，简单说来就是：和尚念经，和尚念经，和尚念经。

9个穿黄布袈裟的和尚念了一上午的经，把大家念得东倒西歪。

午饭在一大堆飞舞的苍蝇中间吃，酸笋鸡肉、木瓜沙拉和烤猪肉。“Chang”啤酒里搁冰块。吃得很紧张，因为要赶铺天盖地的苍蝇。两个请来的翻译水平只够翻译“你好，再见”，所以村里5个警察对苏丝献的殷勤，苏丝什么也没听懂。

好看的在后面，午饭后上演暴力片。新郎被赶出去，绕村游行一周，假装从自己家前来迎亲。酷日当头，果果的肚子在淡黄色礼服下冒热气，一个半小时跳舞，终于到了新娘家门口。他的谈判代表上去跟新娘家人谈判，给了个红包人家嫌不够，被人家几次推倒在地。见状不妙，果果的队伍狂风般一哄而上，把新娘子家人刮跑了。

下一部是财富片。村里一个长相很像老会计的男人，戴厚厚的黑框眼镜主持婚礼，比和尚还啰嗦，给新娘新郎带上白绒线织的头冠，新郎呈上硕大的钻戒、白金戒指、用丝绸包裹的一大叠现金和珠宝。老会计扶扶，一样样拿起东西，念经一样唱歌。

“他是在赞美这些珠宝钱财嘛？”苏丝问大鱼。她用语简洁，不知道对一叠子钱有什么好唱的，果果的钱给得好值当，被当众秀那么久。

完了就是鬼怪片。老会计唱了20分钟，驱赶房子各个角落里的鬼。鬼后来估计都被烦死了。

最后的高潮是闹洞房。新郎新娘进了新房，在床上对长辈叩头，反过来对枕头叩头（是感谢枕头吗），躺下。

洞房里一群阿姨忽然开始兴奋地尖叫，扑上去把两个新人缠在一起，推来推去。虽然不是裸戏，但仍令人震惊。苏丝简直呆住了。

院子后搭的大舞台已经开始表演，人妖舞蹈，流行歌曲，年轻人都在蹦迪，没有那种手指尖尖的传统舞蹈。几个警察非常严肃地坐在旁边，看见一个小伙子喝醉了，脱掉上衣，警察当即上去训斥了一通，小伙子装疯不成，悻悻地又穿上了外套。看样子风纪很严格。

只要穿着衣服，就是合法的。

那个下午，苏丝顿悟：婚礼就是两个人关系的衣服。若果果没有娶阿珠，他俩就是情感和性的购买关系，属于裸奔，会被世俗偏见唾弃（“又来了个泡泰妹的珐琅”）。但是如果男的付了很多钱财珠宝给女方的家人，又签了个约定，保证以后有钱的话跟女方见面分一半，而且两个人在外面都不许乱来，那就等于是给这个关系穿上了衣服，就可以从此光明正大地出来逛街。

至于两个人爱不爱对方，外人看不出鞋子里的脚是啥状况，管不了也懒得管。

顿悟完之后，兴味索然的苏丝躺在地上的席子上睡起了午觉。

香港还有一个苏丝黄，不是湾仔酒吧的吧女。

以前听森美的节目，总不时听他提起苏丝黄。比如：伴舞的小女孩好像苏丝黄，是小版苏丝黄。某日遇见苏丝黄，谈话云云。

我一直纳闷，这个苏丝黄是哪个苏丝黄呢？是否也写作？是否是个风情美女。

虽然纳闷，又没想过主动去找。

终于有一天，我知道了现代港版苏丝黄的真容——TVB晚上11点左右苏GOOD节目的主持人！！！——苏GOOD是个讲做菜的节目~

平时她自称或别人都称她啊苏，是个很man很豪爽的女人

身材还很好

闪闪跟摄影师肖闵搬到了一起，还是经常见不到他。

以前闪闪也谈过两地恋爱，但是那时候，都是男人腻腻歪歪，每天几个电话几十条短信，腻歪到了极致，就会让她兴致全无，撒腿就跑。肖闵正好不是这样的人，他一出去就拼命工作拼命玩儿，完全没有腻歪的天赋，回来的时候指着一大堆照片对闪闪呱嗒呱嗒，拿锅子敲他脑袋都停不下来。

“很像个机器人。”闪闪说。但是这个机器人，因为让闪闪捉摸不定，有时很恼火，反而把闪闪的注意力全吸引住，心无旁骛。

比如这个礼拜，他要去杭州拍一个大明星的写真，晚上跟朋友去喝酒，一天两天都没个音信。这晚上闪闪正好闲着，左右不是，心头发痒，一心要逗他。

以下是短信对话：

闪闪：干嘛呢？

肖闵：喝酒。

闪闪：我也要喝！

肖闵：咱家冰箱有。

闪闪：我要跟你一起喝，喝完了上屋顶。（注：闪闪说的“上屋顶”指在室外做室内运动。）

肖闵：等我回去。

闪闪：要你现在在床上就好了。

肖闵：别再逗我了。

闪闪诧异：为啥？

肖闵：不是明摆着你在那边我在这边嘛！

闪闪：所以就不能互相逗啦？这是你们村的村规？

肖闵闷了半个小时才回：不是。你这主意对，就是该互相逗。

闪闪兴味索然：您真有逻辑性。

她翻个身睡觉。

半小时后，挑逗的短信来了，看来肖闵已经喝醉：“我在想，你要是穿那双丝袜会是啥样？”

闪闪火冒三丈：“你在看谁的丝袜呢？”

原来肖闵正在跟几个哥们儿坐在湖边儿上喝酒唱歌，吓小姑娘。

闪闪跟苏丝抱怨，“素质，素质！”

苏丝安慰她：“你才没见过真正的没素质。”她给闪闪讲小董的故事。

从前，在一个小城市里，有一个很浪漫的姑娘小董。小董最怕的就是找一个低素质的男人，因为她看到有些姐们儿教训惨痛。比如有一个，找了个视钱如命的男人，出去买东西付钱的时候就看着老婆，或者扭过身去假装干别的，或者借机上厕所。有一次小董去他家吃饭，自告奋勇做菜。这个男人就站在她身边一直看着。等她做完辣子鸡丁，给锅里下油准备做炒青菜的时候，他忽然按捺不住，真诚地、讨好地说：“小董，在别人家做菜，最好的事情就是不用担心用多少油，哦？”

小城市选择有限，后来小董左找右找，找到了个本城大医院的医生。这个医生长相不错，但来自一个附近郊县，说地方话的时候，非常有喜剧效果：“杰慨（这里）没有徕碎（热水）！”为了不要在花前月下或者床上枕间遏制不住迸发大笑，小董禁止他说地方话，要求以普通话对白。

医生同意了，但是他偶尔还是忘记，有一次取笑她：“你哪慨（哪里）用锻炼，天天爬席依楼（11楼）回家，妹（不）坐电梯就得啦！”

小董说：“爬楼和锻炼的区别，就像强奸和做爱的区别，你懂不懂？”

刚开始，医生好像还蛮好的，可惜好景不长。他开始偷看她的手机短信、聊天历史和电子邮件，后来甚至发展到跟踪她上下班，虽然小董那时候老实得很，完全没有什么过失记录。显然唯一让他安心的办法，就是把自己用黑色布罩罩上，不出门。考虑到自己没有这样的人生计划，小董决定让他去找那些愿意拿黑布罩罩自己的女人去。

医生非常生气，他说：“你就系个浪人！”

显然，不愿意跟他过的女人都是浪人。

小董哈哈笑完就算了，后来也没再联系。谁知道有一天，城里出了件人命案，一个男人把邻居给捅了，然后跳楼自杀，正好在这个医生的病房抢救。小董有个朋友在电视台，知道这事儿，求她给帮忙问问情况。小董经不住朋友死磨，就打电话给医生问：“不好意思，你那儿那个杀人犯还活着吗？”

医生妒心复起，大怒：“啊？你跟杀人犯都搞在一起？你现在还管他做什么？”

……

苏丝黄说：“你跟肖闵就是偶尔调错频道。跟素质没关系。挺好。”

闪闪笑，她自己也知道，老是同一个频道同一个调子，才没啥意思。只要基本素质好，偶尔调错频道其实挺好的。

罗兰终于结婚了。

三年前，罗兰和荷兰小伙子汉克在欧洲相识。一年后，汉克追随罗兰到了中国，半年后向罗兰求婚。

听上去挺正常的对吧？可是等到两个人正式登记的时候，孩子都9个月大了。

过程是这样的：罗兰户口在河北某地，难得请假回去办各类文件，然后还得一周时间办公证，再花点时间去取公证，文件再跨越欧亚大陆数次，每次折腾一个月，加上欧洲那边给办证的人时不时要度个欧洲式的长假（虽然经济危机了，欧洲人还是不好好工作）……大自然并不理会人类社会的手续，在两人忙乱之际，早早把孩子给送来了。

非婚生子，没有户口，也没有护照。没法带出国给父母看，俩人想到海边度假，以前去东南亚，有了孩子之后，最远只能去到海南岛的天涯海角。汉克在烈日下人肉烧烤，罗兰抱着孩子走来走去，走来走去。

结婚手续办到令人绝望之际，汉克在家里给官僚机构打电话，打完了拿起电话就往地上狠命摔，忽听到身后有响动，回头发现天不怕地不怕的女儿在妈妈怀里，正瞪大眼睛看着他，也许以为爹地在玩游戏，还好笑。

罗兰对苏丝说：“不想结婚，奶奶的，费这个劲儿干什么。”

罗兰管着几百号人，而且孩子家务都要管。因为是共产主义制度培养的优秀后代，总觉得请人做事理不应当，什么事情都自己做。是以家里鼎盛时期有两个司机、一个保姆、一个阿姨，两人还各自有自己的助理，但是每到周一的时候，还会看见罗兰中午匆匆忙忙跑到办公室对面的超市，气喘吁吁地拎一大袋菜回到办公室。

“你的阿姨呢？”苏丝问。

“给阿姨写了字条要买什么，又忘记放在哪儿了。”罗兰说，“还不如自己去买。”

这样的生活，结了婚，连自由身都没有了，不知道结婚对自己有什么意义。

苏丝说：“结结结，孩子马上就能打酱油了，还装什么单身妇女呢。”（备注：根据苏丝观察，现在的孩子2岁就能打酱油了。）

一个6月晴天，所有文件终于备齐。两个人欢天喜地，从北京开车去石家庄登记。考虑到是三鹿的故乡，出门前带上了一瓶大香槟以备解渴。

果然是石家庄，登记的地方匪夷所思，大院门上有“河北省机械工业协会”的招牌。

然后，就像西游记里，唐僧孙悟空历尽磨难取到真经，要回家了，佛祖掐指一算，这几个应该受九九八十一难，目前只受了八十难，还得补上最后一难——登记处的人说：“这位先生的单身证明还没有翻译成中文。”

好在石家庄也算是个现代城市，有翻译能人。他们被指到一个地方，在一少年宫里，就一女的。汉克上去说：“Good morning!（英语：早安）”

女的没反应。

汉克顽皮劲儿上来，说：“Bonjour! （法语：日安）”

没反应。

汉克说：“Guten Tag!（德语：日安）”

没反应。

看来只能使杀手锏了。汉克用了来的路上跟罗兰学的一句中文：“你好，我们结婚。”

女的乐了。

后来他们发现，这女的是个神仙，外语几乎一个字不懂，但全世界各种语言证明她都管翻译，就凭三十多本字典和翻译软件。

她楞是把汉克单身证明翻得一字不差，罗兰五体投地。走的时候，汉克敬畏地说：“谢谢，再见！”

登记完了，他们走出办公室，在院子里站住，汉克郑重其事地把戒指给罗兰带上（登记处里没有这个程序），开香槟庆祝，引来大量当地群众围观，惊动了保安。

胡闹中，院子里进来另一对跨国婚姻咨询者，男的是荷兰人，女孩看着土土的，挺老实。两个人一早坐火车来，满脸油汗。女孩抱怨说：“我们办了一个多月，手续还没办完。”

罗兰说：“我们办了一年半，今天刚办完。”

女孩疯了一样对男友说：“HONEY，他们办了一年半！”

男生看上去极端愁苦，估计快撑不住了，看到罗兰和汉克嘻嘻哈哈的样子，又获得继续前进的勇气。

他们没有喝上香槟，因为罗兰他们就两个杯子，而且瓶子已经见底了。

晕乎乎的罗兰和汉克回到家里，把孩子抱过来狠狠亲吻一通。从那一天起，孩子终于不再是黑户。

洞房夜，罗兰和汉克躺在床上一起看《贫民窟百万富翁》，一人中途睡去。

次日，一人独自去赴烂友趴体，已婚妇女上淘宝买纸尿裤。

这不就是结婚了，看上去没什么特别的。

但是已婚妇女罗兰觉得无比幸福。

“您拨的用户已关机。”“叮叮叮……”“嘟嘟嘟……”

闪闪头顶青烟一阵紧似一阵，又惊慌又恼火。惊慌是因为担忧肖闵出了意外，恼火是因为觉得肖闵形迹可疑，更恼火的是自己居然又惊慌又恼火，一点儿也不酷，跟自己平时看不起的八婆一样。

12点的时候发现半小时前肖闵给她发了封邮件，告诉她自己手机丢了。

闪闪回信：“你在哪儿呢？”

3分钟后邮件回复：“在家，准备睡觉了。”

“为什么没人接电话？”

“我的手机啊？估计是小偷给关掉了。”

“我说的是家里电话。”

肖闵没再回复，睡觉去了。

闪闪打开电视，看到一部老片子，朱莉娅罗伯茨的《逃跑新娘》，忽然开始嚎啕大哭。

哭完了抹干净鼻子，给苏丝打电话：“谈恋爱已经把我谈蠢啦！”

苏丝说：“你既然蠢了，怎么知道他有问题呢？”

闪闪说：“他在skype上一直没有登录啊。他的电脑里skype是自动登录的。他根本没在家。”

苏丝说：“你回头问他，他会有解释，要是解释不对，你再发失心疯。”顿了顿，又说，“不过咱们这个年龄，如果跟20几岁姑娘一样发失心疯，会比较不性感，也不酷。”

闪闪想了一会儿，闷闷地说：“其实，我怀疑自己其实是不爽他到现在也不跟我求婚。”

苏丝说：“恩，我猜也是。”

算起来，闪闪跟肖闵分合反复，前后共有三、四年时间。在一起的时候非常合拍，分手之后偶尔保持联系，所以老是断不了。上次分手是两年前，闪闪因为肖闵终日行踪不定，今晚上睡了不知道明晚上在哪儿，忍痛把他踢了出去，希望至少找到安全、稳定的性生活，结果没有看得上的。过了半年，半夜里闪闪忽然收到肖闵的一条短信，打开来看是空的。

闪闪心里小翻滚了一下，回复：“你没事儿吧？”

虽然隔了半年，他们还是马上知道对方在想什么。

两个互相渴望的人，终于搬到了一起，咬紧牙根宣誓这回要把关系坚持不懈地搞下去，顺利搞了一年半，看来搞个长期关系也没什么大不了的。

可是在一个正常的出差之旅，因为电话打不通，女铁人闪闪崩溃了。

第三天，飞回北京，晚上10点开门进家，家里还是没人。

她把包扔在沙发上，瞪着天花板，一直瞪到肖闵开门进家，也没挪窝。

肖闵摸她的头：“想啥呢？”

“为什么你不向我求婚？”闪闪问。

肖闵闷住了，半响说：“你想结婚？”

“当然想啦！”闪闪说，懊悔自己以前为了不吓跑男人，装独身主义装得太像了。

肖闵说：“你确定我们俩能过一辈子吗。”

闪闪慎重考虑了一下，说：“我主要是不确定你愿不愿意。”她和结婚狂还是有区别的，区别不在于要不要结婚，在于是否考虑男人的意见。

肖闵笑：“我主要是不确定你愿不愿意。”

明明是讨论结婚，变成了问鸡生蛋还是蛋生鸡。肖闵和大多数男人一样，跟女人讨论情感问题的时候总是词穷。他开始对闪闪上下其手。

闪闪看穿他的意图，一把拨开他的手。

肖闵很窘，略有生气。

闪闪瞥了他一眼：“别紧张，不是逼婚，就是现在没心情。”

她想起一件事，走过去看肖闵的电脑，电脑开着，但是没有上skype。

“你怎么没上skype？”她问。

“前天机子崩溃，重装了一下系统，忘了下载skype。”肖闵说。

估计电话铃声没听见，是因为他在打电子游戏。肖闵一个人的时候经常打电子游戏，声音开得很大。

没有危机，没有撒谎，背后这个男人还是简单地爱她。闪闪忽然心里空落落的，不知自己到底要什么。紧张的时候，觉得自己需要婚姻的保护，但是真的有了结婚证书，这么一个晚上，会跟别的晚上有什么真正的区别？

不过是一张放在抽屉里的纸，价值9块钱。如果领一张意图跟它相反的纸，也差不多价钱，手续之便捷、时间之短、效率之高，可谓全球领先。纸又不会说话，居委会和单位现在都不负责做婚姻调解了。

他们俩都不想要孩子，各自挣的钱差不多，父母对他们的影响都不大，他们的朋友也都不是结婚狂，没有同辈压力。

这么一个夜晚，觉得这样透彻的关系，真是没有奔头。

肖闵从背后小心地握住闪闪的肩膀：“累了吧？今天早点睡。”

闪闪抬头，迎向肖闵俯下来的脸。只有本能是靠得住的，怎么反复它都乐此不彼，动机和目的都无需解释，真是谢天谢地。

“从前，我有个澳大利亚的同学。”

这个周末，广州下大雨，大鱼闲来无事，拿了一罐啤酒，坐在沙发上给苏丝讲故事。

大鱼这个人最好玩的地方，就是他跟真理一样，完全是赤裸裸的。他讲故事的时候，你就能从他脸上看出他对故事中人物的羡慕，尤其是流氓类人物，因为大鱼没有做流氓的天赋，只有一颗偷偷向恶的心。

这个故事，是关于大鱼在澳大利亚的同学斯蒂夫如何欺骗少女的。

斯蒂夫其实不是职业骗子，他是个羞涩的业余演员，上台表演的时候也是演那些懦弱受欺负的角色，或者是脑袋上罩着个鸡头或者钟座儿什么的，站在那儿发出古怪的声音。

外表羞涩，内心狂野，每个周末，他都要去学校附近的一个酒吧待着，期待有什么姑娘对他产生兴趣。为了扮酷，有意穿一件重金属乐队的破T恤，耷在瘦小的肩膀和不太发达的胸肌上。

结果可想而知，没人对他感兴趣，他倒是对一个酒吧女招待产生了兴趣。姑娘穿了件宽松的白色毛衣，转身拿酒的时候，一边领口老是掉下肩膀，让男孩子看了发狂。

斯蒂夫掐着手心走过去，张嘴，不由自主地发出了古怪的声音：“你好，能给你买杯酒吗？”他发现这声音跟他扮演的“未来鸡”和“世界钟”一模一样，在台上费劲要捏出来的声音，这会子怎么就跑出来了。

姑娘轻蔑地瞥了他一眼：“不用了，谢谢。”这一眼如同千刀万剑，把斯蒂夫戳得千疮百孔，气馁而归。

他回到宿舍，向一个以骗姑娘出名的舍友请教，舍友说：“太简单了，如果她不喜欢现在的你，你就需要伪装。”

下一周，舍友带着斯蒂夫买了一件露出彩色碎花衬里的黑色紧身衬衫，非常紧的黑色裤，雕花的皮鞋，香水。“你以后还能用上。”舍友安慰心痛地捏着钱包的斯蒂夫。

第三个周末，他再去酒吧，姑娘还在，还穿着那件白毛衣，他慢慢走过去，在吧台神情恍惚地坐下。

姑娘好奇地看了他一眼，觉得这个同性恋好像没睡醒，但是气味和样子都可人。

斯蒂夫要了一杯金汤力，默默地喝酒。

两杯金汤力之后，姑娘开始觉得他不仅不讨厌，而且好像还蛮安静可爱的。

点第三杯酒的时候，斯蒂夫问：“能请你喝一杯吗？”

姑娘友好地说：“不行，我工作的时候不能喝酒。”

斯蒂夫叹了口气：“我就知道……”

姑娘忍不住要问这个垂头丧气的小伙子——香水起了必要的作用：“喂，你还好吧？”

斯蒂夫说：“不太好，我刚跟我男朋友分手。”

姑娘生出一点同情：“是吗？真不幸。”

斯蒂夫呆着脸，想象自己是只钟：“没什么，我习惯了，我有问题。”

澳大利亚是个单纯的地方，姑娘们都比较善良仗义，有护佑弱者的习惯，这下姑娘顿时胸中一热，安慰道：“别这么说自己，我肯定是他们有问题。”

斯蒂夫把头埋在手里，注意让自己的声音不要太夸张：“真的，是我的问题。”

姑娘好奇，趴在吧台上偷偷问：“什么问题？”

“……”斯蒂夫欲言又止，“不行，我不能告诉你。”

“说嘛！”姑娘的好奇心已经快把她害死了，“我保证不会告诉别人。”

“真的不行。”

“说不定我能帮你呢？说出来会好受一些。”

斯蒂夫张张嘴，又摇头：“不行，真的，太丢人了。”

反复折磨了姑娘几次，姑娘的手搭到了斯蒂夫胳膊上，斯蒂夫知道差不多了，他把头抬起来，眼睛依然盯住面前的杯子：“我不敢肯定，我是不是真的同性恋……”

姑娘不可置信：“难道你没有跟女孩子试过吗？”

“从来没有。”斯蒂夫说，“没有人愿意跟我试。我太害羞了。”

说完，斯蒂夫抬起眼皮看着姑娘的眼睛，知道自己成功了。后面略去1800字。

大鱼讲这个故事的时候，无限向往地看着窗外的滔滔江水，笑得半张脸都快裂成碎片。

没有流氓潜质的男人，最大的乐趣，就是意淫其他流氓的经验。真是太让人同情了。苏丝黄笑得满沙发打滚，大鱼还以为是自己故事讲得好。

苏丝问：“你试过这个办法吗？”

“没有。”大鱼沮丧地说。

“为什么没有？”苏丝问。

大鱼说：“因为我话太多了，我会忍不住说说说一直说，一下子就露馅了。”

为了安慰自己，他又补充一句：“谁知道斯蒂夫是不是在吹牛？这故事都是他说的。”他把啤酒喝光，心满意足地打电子游戏去了。

过期大件事。本年6月30日，曾经轰动欧洲的中国“蝴蝶夫人”时佩璞去世。八卦到底的《南都周刊》重铺往事：上世纪60年代，时佩璞是一名中国京剧演员（特注：男演员），在法国使馆遇到法国外交官布尔西科（特注：男外交官），两人发展了一段自以为秘密的恋情……后来1993年拍的《蝴蝶君》就是讲的这个故事，香港影帝尊龙主演，大约是间谍史上最诡异多汁的事件之一，男女皆宜，老少则免。

在真实世界里，布尔西科追求时佩璞，又不愿承认自己是同性恋，时佩璞发挥柔顺聪明的东方美德编了个说法，说自己其实是女的，因为父亲喜欢男孩，所以装成男的，一下子顺理成章。俩人嘿咻之后，时还去新疆弄了个混血模样的小孩儿假扮儿子，从此外交官死心塌地，要啥给啥——这个时候你发现，钱真的不是最重要的，比它重要的东西有的是，比如情报……

所有的人都会问：俩人都嘿咻了，外交官能不知道是男是女吗？

是啊，架不住一个要骗，一个又特别想相信。

所以特别渴望的事情真正发生了，你一定要噔噔噔退后三步，仔细想想，这里面肯定有什么不对，一定是个圈套。

“没错没错，”锦江说，“不过呢，伪装有时候是迫不得已。”

锦江是苏丝黄的老朋友，个子1米82，桃花眼，有柔情无妖气，放在古代就属于让大富人家小妾钟情，最后害死人命的那款，放在60、70年代可以演杨子荣，放在80年代可以演许文强，放在21世纪的娱乐圈就没得混了——因为此时的娱乐圈只捧两款男人：雌雄难辨的，或者不刮脸不洗澡天天装汉子骂娘的。

锦江就只能上电视做专家访谈了，讲金融市场的走向。

这一年，锦江的单位送他去华盛顿培训，那是他第一次出国长住，高兴得睡觉前在脑子里倒来倒去地温习美国地图。很多他那个年龄的中国留学生，到了国外基本没学到啥东西，因为只顾学课本，学完了就跑去跟几个中国留学生打麻将包饺子。这样的学法，浪费了多少昂贵的路费学费，跟在石家庄待着也没啥区别。

活泼的锦江就不这样，他到处结交朋友，黑的白的黄的，来者不拒，好奇心盛——从纳米比亚的烹饪到导弹外壳的制作他都感兴趣，所以谁都爱跟他聊。

锦江住在华盛顿著名的“杜邦圈”，就是当地的男同性恋聚居地（这名字也不知道是不是故意的）。锦江当时也不知道这儿为什么著名，就是在这儿交了好几个朋友，朋友们经常会坐下来端详他，说：“哥，真白。”而他不知所以。（后面这句是苏丝黄编的。）

有一次，他在家旁边的健身房健过身，一头扎进桑拿房，踩到几个大大的脚趾，差点滑倒。对方是个中年儒雅男人，笑笑，接受他的道歉：“我的脚趾说它们没事。”

男人叫琼斯，是个建筑师，快50了，身材却有棱有角。跟锦江一见如故，先是请锦江去他家参加了几次朋友聚会，后来请锦江出来吃饭，开着很拉风的敞篷法拉利，在夕阳中的大道上极速奔驰，一时间锦江产生了自己好似好莱坞明星的幻觉。他们谈论各种话题，从国际局势到建筑原理，也经常讨论中国现当代史，信仰呀啥的。互相觉得遇到知音。

有一天在饭桌上，琼斯忽然谈论起同性恋的话题：“在中国，同性恋是被禁止的吗？”

锦江说：“不是的，不过社会习俗无法接受罢了。”

琼斯问：“你呢？能接受吗？”

主张人人平等的锦江认真地想想，说：“我在思想上并不排斥这个东西。”

琼斯很高兴，喝了很多酒，星夜深邃之际，他忽然道：“这个周末咱们一起去纽约度周末好不好？我请你去，我们住沃尔多夫旅馆。”

哇噻，纽约沃尔多夫旅馆度周末！锦江激动到不行，可是他谨慎的天性起了作用。他噔噔噔地倒退三步，心想：这是个圈套。

再看琼斯的眼神，是不对。低头一看桌上，更不对，琼斯的手正盖在他手上。

锦江赶忙把手收回：“抱歉，我不能。”

“为什么？”琼斯失望地问，“我以为你很喜欢我。”

“我是喜欢你，可是是朋友的喜欢。”

“你不尝试怎么会知道你怎么喜欢法？”琼斯追问。

完了，怎么伪装才好？锦江脑子一转，想起他们之前关于信仰的对话，道：“我不能，因为我是共产党员。”

所以说关键时刻，还是党靠得住。在坚定的信仰面前，琼斯理解地退却了，锦江也没有撒谎。再也没有比这更高级的伪装了吧。

Quote:

我不能，因为我是共产党员。

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Quote:

引用第102楼南宫顺于2009-09-16 19:47发表的  :
我不能，因为我是共产党员。

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大晴天的，苏丝在北京，跟孟苏在蓝色港湾的单向街聊天。蓝色港湾这个地方，就想法和设计来说，都极其恶俗。在北京城里建一个美国郊区的Mall，搭的是古罗马风格、美国城郊风格、三里屯酒吧街风格的各种混合，中间偶有民工叮叮当当地敲打结实度非常可疑的脚手架，真是疯狂啊。但是在阳光灿烂的下午，坐在这里看到朝阳公园的绿柳，最近的高层建筑在几百米开外，你一时间也真搞不清楚自己在哪儿。这种让人发晕的感觉还挺好。

孟苏回来办点事儿。一般出国的人回来办事儿，通常指的是买衣服啊，补牙啊，每天做个按摩啊什么的，间歇地就着北京焦糊的空气发一下思乡之情，说：“真想念北京”之类大家听了都高兴的话。

女人在一起聊天，要是不聊到男人，那是不可能的，但是你确实注意到，聊到男人的时间越来越短了，生老病死、工作爱好，如果你到老人院里去，老人家聊的净是痔疮什么的。生活从来不会一成不变，总是充满惊奇。

也会谈成人话题。“你知道有部老电影叫《桃色交易》吗？”孟苏问。

“知道。黛米摩尔。我就觉得她剪那头学生头实在没什么好看，胸倒是货真价实。”

“恩……我有个前男友，跟我看完那部电影就问我：给你100万美金你睡不睡？”孟苏说，“我当时想也没想，就说睡！那可是90年代啊，100万美金！睡完了咱俩拿这钱干啥不好？”

苏丝黄呻吟：“90年代，流氓罪还要判死刑的，你就那么说啦？”

“是啊！”孟苏说，“说完丫跟我急了。”

是啊，能不急吗？他没有100万美金啊。

“可是人家后来的女朋友，就说不睡！”孟苏说。

“那不是北方姑娘吧？”苏丝黄问。

“恩，是南方姑娘。”孟苏说。

北方姑娘可以考数学全校第一，但是她们只知道算数。算完数之后，赶紧掏心掏肺地交答卷，答案是全对的，但她们还是很傻，因为有时候不该交答案。

后来，孟苏还讨论过一次这个问题。那是在锡林郭勒一个破机场里，她跟她的女老板做完一单企业资产评估的活儿，心情轻松愉快，开始继续做数学题：“给多少钱才会跟一个自己不喜欢但是想跟你睡的人睡”。

这里面涉及的变量太多了，多到一点也不色情的地步：该男人一口坏牙或者没有鼻子，或者老得脖子像火鸡，或者已经完全不行了……“比如那边那个，500万，这个的话我可以倒贴钱。那个……打死我算了。”各种变量导致的定价变化简直让人想吐，但结论是不变的：这个世上的一切都可定价。对一个投资咨询公司老板来说，这是多么让人欣慰的发现。

但是这些发现很容易被尚未找到幸福伴侣的人扩大化，变成恶毒的两性战争，在选择伴侣时，女人会说，在统一市场价的情况下，还有其他可添加的变量。比如，同样是两个经济适用男，你肯定那个体贴你爱护你的，而不是那个眼珠子总是跟着每个姑娘转的那个。这些都是大家默许、但爱情片里绝对不能谈到的东西。也不能在各色论坛里谈，因为会被一些愤怒的男人骂死，虽然这些人也有另一套定价标准：漂亮处女大学生，顶级商品；不漂亮、非处女次之；30岁左右，非处女，大降价甩卖；再往后，离过婚的，那还能叫女人吗？应该倒贴大放送，等等。

这样激烈的两性互相攻击每天都在网上发生，要是有个外星人每天在观察我们的论坛，它会以为我国的男性和女性的基本关系就是互相仇恨。但我们都知道这是胡扯，苏丝黄有个朋友第一次结婚就娶了一个离过婚有孩子的女人，生了个漂亮孩子。另一个朋友在约会一个大他十多岁的女人。这两对都不算多富裕，所以都跟大笔的钱没关系，更不要说100万美元了。

最近《中国日报》上的新闻说，未来的富人阶层可能会变异为新的人种——他们可以通过控制基因等各项生物技术去掉基因中的缺陷，变得更强壮、漂亮和长寿。当然随着物价飞涨，要变成新人类，仅有100万美元肯定是不够的。想想看，以后如果你有病，长得丑，就意味着你没钱。你没钱，就越发有病，长得丑。这才叫人揪心呢。