[序]这是一个真实的故事，主人公不是我，是一个漂亮的女孩，是我的一个好朋友。希望她的不幸能给大家启示，也希望大家祝福她早日摆脱困境！
　　
　　　　[一]　那年我19岁，刚从一所名不经传的中专院校毕业。闲呆在家无所事事。每天靠上网聊天打发时间。一来二去认识了个很风趣的男人，只是我不知道我的痛苦生涯也随之拉开了序幕。
　　　　　
　　　　很快我们见面了，他给我的第一印象很是满意，人很帅。现实中和网络中一样的幽默。今天，坦率的说，当时他驾驶的私家车以及他所表现出绅士般的优雅举止也让我砰然心动。我是个爱慕虚荣的女孩，我想。
　　 很快，我们恋爱了。
　　
　　
　　 [二]最初的恋爱感觉好也不好，的确他很疼我，并且在一定程度上满足了我的虚荣心，一套套昂贵的姿生堂化妆品 ，一件件名牌衣服。。。让19岁的我满足不已。顺便简单介绍一下他，那年他23岁，大专毕业，有工作但是辞职，靠着有钱的老爸，整天和身边的一群‘八旗子弟’喝酒打麻将。我的姐妹们在祝福我的同时也婉转的提出一些善意的忠告，但是当时我已经被突如其来的幸福所击倒，面对提醒，我只是淡然一笑，“他未婚，我未嫁，交往正常，干卿何事？”现在看来，真是淡然一时，黯然一世。
　　
　　　　 [三]几个月下来，我发现了他的一些缺点：比如猜疑心重，甚至不能容忍我和别的男人说话。有一次他带我去练歌房玩，其间有个男士过来邀请我跳舞，我看了看他，没有声色。但是我还是婉言谢绝了。那个男士临走前说了句：“这么漂亮，不跳舞简直浪费资源了。”他还是没有表情。
　　
　　 过了一会，他打了个电话，十分钟后，冲进来一群人。把刚才邀请我的男士痛打一顿，那场面以前我只有在电影里面才能看见，说实话，我当时根本就想不到劝架，因为我已经吓傻了。甚至发展到在网上我都不能和男人说话，或者是因为他知道我和他就是在网上认识的吧.有一次我在QQ上遇见一个本家表哥，他是属于很无厘头的那种类型，一上来就给我打个招呼：“妹子，想我没？”后面还加个咧嘴流口水的图象。恰巧被他看见了，他什么也没有说，也没有给我个解释的机会，直接把电脑电源拔了，然后抽了我两个耳光。
　　
　　 那是他第一次打我，我当时候至少有两分钟大脑空白，没有反映过来是什么事情。到了晚上，他又跪下来和我道歉，并且说什么因为太爱我了所以才会那么冲动。男儿膝下有黄金，我也就原谅他了。。不仅如此，他还不定期去打印我的电话记录，只要有陌生号码，他就要追问是谁的等等。。
　　
　　 对了，后来他把我的QQ里面异性号码全部删除了。以前看过一部电视剧叫《不要和陌生人说话》，我觉得里面的安嘉和简直就是他的原型。哦，不！应该是他是安的原型。这些我都容忍了并且原谅了他，我想或许是正如他所说的那样他太爱了我了吧。
　　
　　[四]断断续续我还听到了他的一些传闻，说什么他根本就是个好色的人，以前的女朋友都不记其数。这些我也忍受了，我甚至很下贱的替他开脱：又帅又有钱的男人，有女朋友也正常啊。有一个周末，我还送给他个卡片，上面写着“对不起，你的以前我无法参与，但希望你的以后都有我的存在！”。。现在想起来我都为自己脸红。
　　
　　
　　　　[五]后来我们同居了，因为他不和他的家人住在一起，单独的住在一个商品房。我经常幻想着我们结婚的情景，他也向我许诺给我一个幸福美好的未来，对此我深信不疑。我告诉他我希望结婚那天我要坐花轿，要戴着最美丽的凤冠。那一段时间，我经常无缘故的发呆，我在想，在不远的将来，我就要嫁到他家做媳妇，洗衣做饭，为他生孩子。做个举案齐眉的驯良女子。。那一刻我十分恬静，我深深的陷入这无尽的幸福中去。。。。。。
　　
　　
　　 　 [六]又过了几个月后，我发现我的那个东西好久没有来，我有点慌了，偷偷的去医院检查。是的，我怀孕了，都快三个月了。我不知道这个是不是好消息。我忐忑不安的告诉他，可是他没有惊喜，他告诉我我们的事情他还没有告诉家人，而他家人又是那种特传统的人。我小声的问他那该怎么办。他面无表情的说：做掉！又是面无表情。我已经被面无表情弄的崩溃了。我没有拂背他的意愿，尽管我有一百二十个委屈，我才刚满20岁呀。
　　
　　　[七] 永远也忘记不了我去手术室的情景。因为怕在本市被熟人看见，我们去了隔壁城市的一家医院。我先服用了口服堕胎药物，可是不知道为什么没有打下来。
　　
　　 医生告诉我们，现在我们有两个选择：第一，继续再服用一片药物，但如果五个小时后依然没有打下来的话就有可能引起大出血，有生命危险。而那个时候正好是半夜，有经验的医生都回家休息了。而值班的多是一些实习医生，未必能处理的好。二就是现在就做人流。我选择了后者。
　　
　　 躺在冰冷冷的手术台上，我感觉前所未有的恐惧，我多希望能牵下他的手呀。医生很粗鲁，眼神中甚至带着鄙夷。肉体的疼痛以及更多是心灵上的折磨让我撕心裂肺的大喊起来，可是没有任何人安慰我一句。手术后，有个年长的阿姨告诉我，人流对身体危害很大，让我不要轻易的伤害自己。
　　
　　 由于我身体很虚弱，我们在那个城市开了房间休息了两天。期间他一直陪着我，喂饭给我，我告诉我一回去他就和家人说明我们之间的事情，给我个名分。说实在的，当时我很很欣慰。欣慰的以至于我暂时忘记了堕胎的痛苦，那种心灵痛苦多大于肉体痛苦的折磨。
　　
　　　　回来以后，修养了一段时间我恢复了健康。
[八]他几乎每天晚上都要出去喝酒，而他基本上都带上我，不知羞耻的说一句，我长的满漂亮的，有一次他拂着我的头告诉我：“你真给我争气”。
　　
　　 不知道为什么，听了这话我却没有高兴，我当时想我又不是花瓶，又不是你的装饰品。当然我没有说出来。我经常趁着他心情好的时候问他和家人说的怎么样了，可是他总是含糊的说差不多了。我也没在意没有往心里去。
　　
　　 我对他是充分的信任和无比的依赖。有一次晚上出去吃饭，他忽然说整天在酒店吃腻歪了，这次到他父母那吃，他的朋友都赞同，我也很高兴。那样我能见到他的父母，等于上门了。
　　
　　 我当时还担心我的衣着是不是很得体，等会见到他家人我说些什么。。。到了他家，那是一个带院子的别墅。很快我发现我的担心多余了，因为他的父母都不在家，只有一个保姆。当时我又觉得有点失望，但是我没有表现出来。
　　
　　 因为是夏天，他觉得在房间里吃饭，开空调抽烟难受，不开空调又热，于是就在院子里吃饭。吃饭的时候，他把水龙头打开，用管子连着直接让水流到我们的脚下。我觉得很舒服，就把拖鞋放到了一边，光着脚丫在玩。
　　
　　 他看见了让我把拖鞋穿上，我没有听话，继续在玩。他又说了一遍，语气很严厉，但是还是没有表情。我极度讨厌和害怕他那没有表情的表情，于是我极不情愿的穿上了鞋子，咕唧了一声。他问我咕唧什么，我说你总把你的意愿强加在我的头上。他什么也没有说，忽然照着我的脸就一拳，我清楚的看见我的眼前有三个金星，然后我就轰咚倒下。
　　
　　 他拉着我的头发把我拉了起来，狠狠的抽我，我的嘴角都出血了。他边打边问：“你是不是不服气，你是不是不服气？”我瞪着他不说话。我看我在反抗，顿时勃然大怒，把我抱起来向院子角落的大狼狗走去，边走边说：“你信不信我把你喂狗”。
　　
　　 那狗看有人靠近，嵫牙叫了起来，我害怕的快要昏过去了，我说：“我数1，2，3。”我看着狼狗狰狞的面目，又看着他没有表情的面目。哭着说到：“我再也不敢了，你饶了我吧。”他把我往地上一摔，我的骨头顿时向散了架一样，睡在地上动弹不得。还是他几个朋友把我抬到了床上。
　　
　　　[九]等到他朋友走后，他来到了床边，问我还疼吗。我漠然的望着天花板，真的，我已经被伤透了。我什么也不想说也没有什么好说的了。他看我不说话也没有强求，只是自己在自言自语。他说其实他也很爱我，但一发起脾气来就怎么也控制不住自己的情绪。
　　
　　 他来说他现在这样其实被家庭培养的，他给我讲他小时候他爸爸怎么打他，怎么随手撤个木棒打他，他出于本能就胳臂去挡，不料木棒上有跟铁钉，正好插进他的胳膊，讲他爸爸用铁丝把他绑起来打。。。说着说着他哭了起来，我的心又软了。想起刚才我的遭遇也跟着哭了起来，全然忘记了半小时前眼前这个男人是如何的羞辱我殴打我。他抱着我，说以后会好好待我，好好宠我。。我不由自主的也抱紧了他，那一刻我又一次的原谅了他
　　
　　
　　 [十]好长一段时间他没有打我，有几次我看他快要发飚，我就知趣的离开。
　　　趁他心情好的时候我再次问他我们之间的事情，他显得有点不耐烦了并且我觉得他似乎有什么难言之隐。私下底我也和姐妹说过这个事情，姐妹劝我不要给他太多压力，事情总会有个说法的。我也就安下心来什么也不想。
　　
　　　在此期间他也有时候回家住，我自己住在那个房子。他不在那住的时候总把电脑的开机密码改了然后回家在改回来，乐此不倦。我知道他是怕我上网和陌生人聊天，他不定时的打电话回来，说是担心我害怕。其实我也知道他是怕我在打电话。我很反感但是又不敢说。
　　
　　
　　　 [十一]转眼情人节到了，我们到连云港玩。晚上住酒店的时候，他去洗澡，我躺在床上拿他的手机在打游戏。忽然收到一条短信，而我的手正好恰恰按在‘OK’键上，就这样，我看见了短信。寥寥数字：谢谢你宝贝，礼物我收到了，很喜欢。我也相信我们的爱情象钻石一样永恒！
　　
　　 我当时就蒙了，半天才缓过神来。他，背叛了我。我就这样呆呆的坐在那儿，他洗好澡边擦头边出来，看见我神色很反常，就问我怎么了？我没有说话。他看见我手中的手机，似乎明白了什么，把手机拿了过去看了看。我估计他当时也没有心理准备，所以一下子理屈词穷，不晓得怎么辩解了。
　　
　　 其实当时我多么希望那一切都是假的啊！我甚至希望他告诉我那是他朋友搞的恶作剧。可是他没有说，只是坐在我身边，上前拉住了我的手。当时候我象疯了一样，猛的甩开他的手，大叫道：“这到底是怎么回事情？你为什么不告诉我？如果我今天没有看见你准备隐瞒我多久？。。。”我同时也做好了心理准备，打吧，你尽管打吧。我也不想活了，真的，我真的不想活了。。。
　　
　　 他没有打我，大概是觉得内疚吧。又拉起我的手，我再次摔开，是的，以前你打我，朝我凶，我都原谅你，甚至现在看来都无所谓了，可是我不能原谅你背叛了我。我的初恋就是挨揍，就是堕胎，我还指望什么啊？我吼叫道：“滚开！”用了我最大的力气。
　　
　　


作者：9285 回复日期：2005-2-3 14:13:00

　　[十二]他坐到了沙发上，点了支烟。说：“我就不瞒你了。”好象电影里面的情节，可今天却确确实实发生在了我的身上。MD，到底是戏如人生还是人生如戏？我不知道。
　　
　　 “几个月前我家人给我介绍了个女朋友，我不同意，可是迫与压力，我不得不勉强应付着”他看我似乎安定了一些于是说道。MD，都什么年代了，还有封建包办婚姻？可是我当时偏就相信了。
　　
　　
　　 “我真的真的不喜欢她，我只喜欢你一个人，我可是发誓！”他说着就跪了下来，并且说，今天晚上你不原谅我我就不起来。我没有说话，只是冷漠的看着天花板。他，就在那跪着。半天，我说你起来吧。
　　
　　 他很惊喜的问我是不是原谅了他，我说再说。并且提出两个条件，一，今天晚上分房睡。二，明天回去带我见他父母。他考虑了几秒钟同意了。我穿好衣服下床出门直奔总台，他跟在后面并且抢先去开了间隔壁的房间。
　　
　　 我依然不出声朝宾馆的酒吧走去，他仍跟在我后面。我冷漠的说不要跟着我。这次他倒听话，真的不再跟着我。我在吧台要了四瓶百威和一包七星，我知道他就在酒吧的门口，但是我还是自斟自饮。喝完起身离开的时候我发现我居然没有一点醉意，觉得很不过瘾，又要了两听听装的青岛带了回去。
　　
　　 出了酒吧门，他真的站在那儿没有离开，我避开他径自走回了房间把门反锁上。那一夜我没有睡觉，不停的抽烟，脑子里却什么也没有想。只是后悔为什么没有再带包香烟回来。
　　　[十三]第二天原计划去连岛玩，结果提前打道回家。一路上一句话也没有说。
　　
　　 到了我们所在城市，直接就去了他家。没有想到这次是我继上次堕胎后所受到的第二个难以愈合的打击。
　　
　　 到了客厅，他母亲一个人在。可是他母亲连句请坐的客气话都没有说。他和他母亲说了我的名字，看来他真的和家人说过我们的事情。他母亲脸吊着跟水母一样，冷冰冰的说：“我们家不许这种女人进门！”
　　
　　 我头都要爆炸了，这种女人？我是哪种女人？我不偷不抢不卖，从小到大也是被家人宠大没有受过一点委屈的。我为什么平白无故遭受这样的诋毁？这件事情从始至终我做错了什么？我一秒钟也不能在他家待下去，我跑着离开了客厅，离开了他家。
　　
　　 我不知道他是不是被他母亲叫住了还是压根他根本就无所谓，总之就我自己在漫无目的在大街上奔跑，路人投来了诧异的目光，我根本不理会；鞋子掉了，我也不理会；几次差点踉跄跌倒，我也不理会；过马路时来往的车辆如流，我依然不理会。。。那一刻我就想，就这样吧。就让我跑死吧。。
　　
　　 可能是有路人打了110。一会我被辆警车拦住了，mop.com问我有什么事情，我说没有。他要把我送回家，我说不用了，谢谢。一时间我神态似乎又变的正常了，mop.com也就没有坚持，说了几句注意安全什么的就走了，临走时候有个mop.com还回头看看我，而我，居然抱以一个微笑，小声的说再见。只是，我不知道他是不是听见了。
　　
　　 我没有回我和他的那个‘家’，更没有回自己的家。我漫无目的的在街上游荡，一点儿也不累。天黑了，华灯璀璨。整个城市灯红酒绿，人群中，一张张面孔，陌生的，微笑的，冷漠的。。。我置身其中却似乎被拒之千里。城市虽大，可哪儿才是我安身的地方啊？
[十四]就这样，我在这个城市游荡着。不知道什么时候，我一个朋友打来了电话。问我在哪？她来接我去她家。
　　
　　　家的感觉真好！现在也无谓究竟是谁的家。半小时后，我到了我朋友的家。水已经烧好了，把浴霸打开，洗个热水澡感觉舒服了许多。出了浴室，她在客厅里等我。没有说什么，没说为什么会打电话给我，她也知道我肯定知道是他电话找她的，没问我和他之间到底出了什么事情，现在问什么都没有意义，这个道理她还是懂得。只是平静的和我说，粥热好了，喝一点然后去客房睡觉。
　　
　　 我象个木偶一样听从着她的指挥，默默的喝粥，默默的走进客房，默默的关灯，默默的躺在床上。。。我发现我真的累了！但我同时发现我的泪水象决堤一样。起初我只是小声的抽泣，后来实在忍不住用被子蒙住头嚎嚎大哭起来，再后来被子里呼吸不畅有点窒息我索性伸出头来撕心裂肺的在寂静的黑夜里绝望的大哭。我不知道一个20岁的女孩为什么会发出怨妇般的哭声。朋友没有过来敲门，也许她知道眼泪是治疗伤口的最好的良药吧。就这样，蜷缩着，哭着直至睡去。。。
　　
　　
　　
　　　　[十五]不知道什么时候我醒来了，窗外灰蒙蒙的。可能天还没有亮吧。我躺在床上，什么也不想做。就这样静静的躺着。门开了，朋友走了进来。她告诉我我已经睡了一整天了。现在我才明白过来原来现在是快黑天了。她说期间她来过几次，但是看见我在睡觉也就没有打搅我。她让我起床吃饭，我就机械的起床，机械的洗刷，机械的坐在餐桌前。。晚餐很素净。黄黄的小米粥，白白的馒头，嫩绿的生菜还有一些火腿，很能勾起人的食欲，我似乎很有胃口，可是吃了一点点就发现自己饱了，然后又陷入了不知所措的状态。于是就这样我坐在餐桌旁边，有点发呆。
　　
　　　这时候，手机响了。是个陌生的号码。
　　
　　　[十六]我心不在焉的接了电话，是个女的声音，自我介绍才知道是他姐姐。她说想和我谈谈。事到如今还有什么好谈的呀？又能谈什么呢？我不想去，可是禁不起她再三要求，最后还是答应了。
　　　见面的地点是在家茶馆，生意很冷清，不过正适合我。她姐姐倒是个爽快的人，打开窗户说亮话。她告诉我家人的确给他弟弟介绍了个女朋友，尽管她弟弟也曾经反对过，可是终究坳不过家庭——他父亲以断绝父子关系来要挟他。“那意思就是这件事情已经定下了，不可能更改咯？”其实我是没有话题找话题说的，说实在的我也下决心和他分手了。 “恩”，为了增添事情分量的砝码，她姐姐又给我抖了条消息。“你知道吗？那女的已经怀孕了。”短短几个字对于我来说无疑是晴天霹雳。整天在我面前甜言蜜语，海誓山盟，背地却和别的女人有了孩子！！！！！！！
　　
　　七]现在我已经忘记了那天我是这样离开他姐姐的。我依稀的记得她姐姐拿出一万或是两万元说要给我补偿吧，至于怎么拒绝她我也忘记了。好象她还说她弟弟不晓得她来找我。。。一些乱七八糟的事情，我记不得也不想再回忆了。
　　　 我想找了机会和他说清楚，从此和这个男人一刀两断，再也没有什么瓜葛。于是我在家（我自己家，我还是回自己家了）整理东西，把他以前送我的一些首饰准备还给他。没有想到他先联系我了，说要和我好好谈谈。我想也好，于是就问他在哪？他说现在就在我家门口。不知道为什么我居然放门让他进来了。谁知道一进门，他又扑通跪下了。说实话我已经很很讨厌他动不动就下跪！真的，很讨厌很讨厌。他说他已经在尽努力和那个女人分开，希望我能再给他一些时间。
[十八]我听了觉得很可笑，我笑他现在还在表演！我笑自己是多么的可怜！我看他痛哭流泪的丑态，忍不住问他：“连孩子都有了，还是被逼迫的?”他忽然不哭了，完全没有想到连这个我都知道了。我相信他当时懵了，不知道该怎么说了，半天才哼出一句：“我也没有办法啊，家人逼我的。”我实在忍不住了，我大叫到：“能逼你恋爱，还能逼你鸡吧硬啊？你这个不要脸的东西，我再也不想看见你，你马上给我滚出去！！！！”我象疯子一样在吼，还好那天我家里就我自己在家，我父母都不知道这事。
　　　他低着头任凭我辱骂，什么也不说。最后他说了句：给我两天，我给你个说法！”我冷笑着说：“好啊，我让你再欺骗我两天，再折磨我两天，我是不是上辈子欠你的？无论欠你什么，这辈子我也还清了。。。。。”
　　
　　　[十九]果然，两天后的晚上，他打电话给我。叫我去一家饭店。我问还有谁？他说就自己，有事情和我说。我打辆车就过去了。进了房间我忽然愣了，里面还有一个女的。凭女人的第六感我猜那就是他家人给他介绍的女朋友，从那女的的惊讶表情里我也看出她不晓得我会来，甚至不知道我是谁。因为惊讶过后她马上恢复常态，还起身热情的招呼我。
　　　坐好以后，他，这个不要脸的东西居然就低着头把事情的来龙去脉大体的说了，现在轮到那个女的晕头了，她开始不知所措的哭了起来，然后骂着他也骂着我，说我是第三者，说我拆散她的幸福。天那，我居然莫名其妙的成了第三者。我很生气但我能理解她，我何尝曾经不是这样歇斯底里呢？
　　
　　[二十]我什么也没有说，只是就这样坐着。等她情绪冷静了，我说：“事情总需要有个解决的，我退出，祝你们幸福。”说完我起身就走。他追上来拉我的手说：“我和你一起走。”我把他的手甩开，头也没有回的离开了。
　　　出饭店门以后，我径自往前走，想打个车马上离开这个是非之地。这时候他又追了上来，后面还有那个女的在叫着他的名字。
　　　我和他说：“你走，回去你的女人身边去，从我跨出饭店的那一瞬间，我和你再也没有任何关系了！”我一边说着一边眼泪不争气的又流下了。他还想说什么，我不知道怎么了，在大街上给他跪下了，我呜咽着说：“求求你放过我吧。。。我再也受不了这样的折磨了。。。”正好有辆taix过来，他一招手，把我拖了进去。隔着玻璃我看见那女的站在那儿楞了，我想她被我的举动吓坏了吧。
　　
　　　[二十一]他把我带到了那个我们曾经的‘家’。
　　　我象个疯女人一样坐在地板上，他在沙发上抽烟。时间仿佛把这一刻定格了，长时间我们都没有说话没有动。最后，还是他先打破了这个沉默，说：“今天晚上我本想和她说明我俩的情况的。”我马上打断他：“对，你希望她能主动退出是吗？她和你没有关系了，她也要去堕胎，你，你怎么就这样狠心啊？”他被我说的没有话说了。最后说了句：“我们结婚吧。”
　　　“结婚，她怎么办？还有你家人，你母亲那不屑的神情。我一辈子都忘记不了！”
　　　“相信我，半年之内我一定能把事情弄好，再给我最后一次机会！最后一次。”
　　　。。。。。。。。。
　　　我再一次的心软了。其实在潜意识里面我何尝不喜欢他？毕竟我们在一起的时间也不短了，自私的说，我真的希望他能和我结婚，毕竟这是我的初恋，毕竟我曾经为他有过个孩子。
[二十二] 就这样我再一次相信了他，从此也就开始了我的漫无边际的苦难的生活。。。。。。
　　[二十三] 留在了那个房子里。
　　　他现在是一半时间在这，一半是在他父母那。我也不问他在那干什么，事情进展的怎么样了，对于我来说现在什么都无所谓。我逃避了一切朋友，逃避了外界。整天在房间里足不出户，除了睡觉就是上网，现在他也不限制我上网了。
　　　一晃有两个月了，有一天晚上他回来后又喝了许多酒。我觉得可能有什么事情要发生。果然，快睡觉的时候，他说了句：“对不起”。我预感的事情终于发生了，他要结婚了，新娘不是我。事情摆在了眼前，我忽然有种轻松，有种解脱的轻松。我平静的问：“什么时候举行婚礼？”他诧异的看着我，他应该在等待着暴风骤雨的，可以迎接他的却是无比的平静。我又问了一遍，他小声说：“下个月6号。”“哦，那快了，抓紧时间准备准备吧。”我都不知道为什么会那样的平静。“对不起！”他又说了一遍。“这里有个存折，密码是你的生日，你收下吧。”说着，他从口袋里拿出了小本本。我忽然笑了笑，语气依然是那么平静。“希望你在我临走前不要再一次的羞辱我！”说完，我轻飘飘的离开了房间。他没有追上来，而这，这是我期待的。出门以后，眼泪，流出来了。
　　　我终于回到了自己的家，我家人问我怎么了？是不是有矛盾了？我说没什么，就是想回来住一段时间。
　　　接下的日子里，我拼命的想忘记他，忘记过去，忘记一切。我想去外地找个工作，生活在别处。然而无数次我都是从梦中醒来，眼角却挂着泪水。
　　　六号终于来了。今天，是他的大喜之日。
　　　早晨，我醒的很早，蜷缩在被窝里。我在想，他现在应该去迎亲了，是用花轿呢？还是车队呢？他今天是穿唐装呢？还是西装呢？。。。时间一分一秒的飞逝，我心一丝一缕的煎熬。我不停的告诉自己，快了，快了，婚礼结束了，他就是别人的男人了，我也就死心了。。。
　　
　　[二十四]　傍晚的时候，手机响了。
　　　听到电话响了，我的心扑通一跳。我有预感是他打来的。我看了看号码。心里在犹豫，接还是不接？大约几秒吧，我鬼使神差的按了应答键。我没有说话，他也没有说话，就这样沉默着。半天他说：“我想见你一面。”我没有好气的说：“不去安心的做你的新郎官你找我干什么？我们之间不是早已经没有什么了吗？”“我想见你一面”他还是这句话。“我只是婚礼上带着新郎胸花的人，我不是新郎，因为你没有戴上凤冠，没有坐上花轿，没有坐我的新娘。”天那，我那颗原本绝望的心立刻泛起了涟漪。。真的，我都不晓得该用什么语言来形容我当时复杂的表情。“半小时后，玉壶天见”他接着说。然后挂了电话。玉壶天是我家附近的一个茶楼，以前我和他经常去，我迅速的稳定了一个情绪，在做着抉择，我发现这个抉择可能是我有生以来最难下决心的一次。去还是不去？去吧？我算什么？我以什么身份？那样的话我就是实实在在的第三者了，我不愿意那样。可是不去吧，我真的有点不甘心，我19岁就跟了他，什么都付出了，我得到了什么？当然，当时我没有意识到如果去了可能付出了更多。再说，就算去了也未必有什么事情，我这样安慰自己，给自己借口。于是，我决定去见他。
　　[二十五]　我把自己打扮的漂漂亮亮的。出了门。
　　　　到了地方，我发现他早已经到了，和他一起的还是他几个朋友，奇怪的很，那几个人平日和我都满熟悉的，他们都满亲热的叫我弟妹，可今天一个个都看着我没有说话。他说你坐下，然后和他朋友说：“你们都到隔壁房间打牌吧，呆会我再叫你们。”他们都起身了，临出门前有个人转身对我说：“**（我的名字），以前他和你谈恋爱的时候，我叫你弟妹，现在他结婚了，我就不能叫你弟妹，希望你能理解。”说完就走了，我也就傻呼呼的冲他背影点了点头。
　　　我和他面对面坐了下来。等着他说话。
　　　“今天这个结局，是我没有想到的也是我不愿意看见的。”这个是他的开场白。说着他拿出包香烟点了一根又递了根给我，帮我点了火。我一看那个火机，还是我以前给他买的ZIPPO，他手上还带着我给买的藏银戒指。因为我没有钱，所以只能这样。可是他一点也没有嫌弃，尽管当时他可以随时随心买很大很大的钻戒。。看到这些，我又想哭了，我强忍着眼泪在眼眶里打转。楞是没有哭出来，其实我当时心如刀割，我脑海里尽是浮出以往快乐的时光，而那些所受到的委屈，羞辱去早已经抛到了九霄云外。
[二十六] “今天我尽管举行了婚礼，但是我没有和她领结婚证。我这辈子真爱你一个人。”他说。接着又说：“你能给我半年时间吗？我一定和她离婚，我和她没有感情基础，我只爱你一个人。”
　　　　我傻了，根本没有想到他会提出这个要求。一瞬间，我又看见了放在桌上的打火机以及他手上的藏银戒指，我差点忍不住脱口而出：“行，我等你。”但是我还是克制住了。我很后悔自己当时为什么没有一口拒绝，以至于给自己种下恶果，当然，这是后话。
　　
　　[二十七]　我回家以后脑海里就是“等”与“不等”三个字，除此之外什么都没有了。我帮自己分析：等，又是一个半年。谁知道半年以后又是什么样子呢？万一他骗我怎么办？我已经不是第一次上他当了。不等，我就完了，我所付出的什么都没有了。我为他堕胎，挨揍然后又被他甩了，我真的不愿意这样的结局，我才20岁，这个年龄段的女孩子谁不是在家被家人宠，出门被男友宠，而我呢？尽管现在看来当时彻底分开是最明智的选择，但当时我真的有点不愿意。有人说：“一个女人一生中一定会傻一次！”我才20岁，人生刚过了一小半就已经傻了不止一次了。
　　　当时我甚至有这样的念头，我比你（新娘子）漂亮，我比你年轻，你能把他抢走，我为什么不能把他再抢回来？完了，有这样的念头就完了，我彻底走上了深渊。因为我已经做出了决定：
　　　我等他最后半年。
　　
　　[二十八] 我想找个工作充实一下自己。总不能老是无所事事啊。可是我的学历只是个中专，一下子不好找。后来我在一家超市做了店员，工作很简单，就是帮助整理整理商品。每个月400元，虽然很少，但是我还是很满足。每天早晨换上工作服的时候，我都觉得自己很充实很美丽。空闲的时候我和同事聊聊天，要不就热情的帮顾客找到他们所需要的商品。同事很热心，问我有没有男朋友，要帮我介绍一个。我笑着不回答，谁知道我心里的苦啊？
　　　在此期间，我和他很少联系。新婚燕尔，我不愿意自讨没趣，自然也没有告诉他我的近况。谁知道不到半个月，他居然找到超市了。他把我叫我门口，气急败坏的问：“谁叫你做这个的？你一个月赚多少钱我给你双倍，你在家给我老老实实的呆着。”我看了看周围的诧异眼光，实在不愿意在这样的场合和他分辨。我小声而又坚定的告诉他：“等你离婚后再和我说这个。”。他顿时没有话说了，转身走了，打开车门又转过身来用手指指了指我，想说什么终究又没有说出口。
　　　因为我上班的时间是这样的，今天上午上班，然后就是明天下班上班。有一次我去上下午班的时候，刚进超市准备去换衣服，我们的值班经理很诧异说：“**，你不是已经辞职了吗？”我顿时莫名其妙，我干的好好的怎么会辞职啊？我表示没有这回事情，值班经理也很诧异，他说昨天经理已经通知他了。我就去经理室找经理问个明白。我敲门后刚进去，还没有来得及说话。经理就笑着说：“你也不告诉我你是**（他的名字）表妹，他和我以前是邻居。你这个表哥真心疼你，帮你办了辞职，说帮你找了份清闲高薪的工作。”到了这个份上，我也不知道怎么解释了。我知道，我失业了。
　　
　　
　　[二十九] 回到家以后，我还想重新找个工作，可是一时半时找不到，再加上担心找到又被他搅了。也就慢慢打消了工作的念头。这时候离他的半年承诺还有四个月的时间。
　　　 一个傍晚，他打电话叫我出去。然后他开车把我带到了郊外。他希望我能搬到我们曾经的‘家’里去住。我感到好笑，那是你的新房，我凭什么去住？我凭什么受那个侮辱？他说那个女的根本就不住在那边，而是住在他父母那边。还告诉我他一直都没有和她同房过，他一直自己住在这边。我忽然觉得那个女的也挺可怜的，连新婚之夜都是自己孤零零的一个人睡了。可是转念一想，那我呢？我连个新婚之夜都没有，谁同情过我？自己的心自己疼我这样一想，顿时恶从心生。“我就偏去住！”
　　　我觉得我很坏，我居然真的就搬进去了。俗话说恶有恶抱，我真的遭到了报应。这是后话。
　　　 我刚进房间，觉得很不舒服。里面的布置变了许多。以前的背投变成了等离子，客厅还多了个“水族馆”，冰箱也变了。。。。进了卧室，大红的“喜”字十分刺眼，他一边说抱歉一边扯撕了它。一瞬间我又后悔当初不应该答应搬进来，可是来都来了。我发现我好多时候几是不能坚持自己的原则，我想我是个没有用的人。
[三十]我又变成了金丝雀，每天在房间里看电视，听音乐，上联众打牌。。每天在家精心的做饭给他吃。日子过的无聊，有一天下午躺在沙发上看电视，没有什么喜欢的节目，就去CD盒里找影碟看。我发现一个没有封面的碟片，看样子以前没有看过，就放进了影蝶机里面。播放以后，我顿时就坐在地上了：是他的婚礼录象。我马上把电视关了，但几秒后我又打开。就坐在地上，把香烟，烟灰缸，红酒都抱来放在我面前。
　　　 婚礼录象大概有一个小时，从那天早上浩浩荡荡的车队去迎亲开始，一直到晚上他朋友们闹洞房。。关键的事情都被收录进去了。我看着电视里他把新娘子背进车门，我看见他俩被闹房的人起哄着空吃一个苹果，我看见他俩在婚宴上敬酒。。。。
　　　　录象一个小时，我抽烟抽了一小时，喝酒喝了一小时，眼泪流了一小时。。放完了，哭够了，我把面前的垃圾收了一下。擦了擦眼泪，开始准备晚饭了。
　　
　　[三十一] 他还是经常出去喝酒吃饭。在他的强烈的要求下我偶尔也出去陪他，但是只限与他与他那几个好朋友，他们现在看这种情况，也就不再坚持不理我了。有一次吃饭的半途中，他的一个朋友的朋友到场了。喝酒时候，那个人可能是想向他示好套近乎吧。就指着我说：大嫂是叫***吧？（那个女的名字），在银行上班对吗？”我一听血就涌到头顶了，当时恨不得找个地洞钻了下去。他朋友一听不对劲，赶紧打岔说你知道什么呀，赶紧喝酒。可是那个人还一个劲说：“我怎么不知道啦？她父亲是某某某。。。。”。我说我有点不舒服，想去洗手间，刚离开座位走几步过了屏风，就听见掀桌子，砸酒瓶的声音。。。我想那个人没有错，我应该遭到这样的羞辱。
　　　我真的这样想的。
　　　之后我就不和他出去吃饭了，经过了这件事情，他也就不勉强我。
　　　日子虽然很无聊，甚至是在煎熬，可是还是过着。
　　　转眼到了他所承诺的半年时间了，有一天吃饭后，我问他现在给我个什么交代。他面带难色的说，他老婆（他当时没有用这个字眼）马上要分娩了，现在法律上不允许离婚。是呀，也该分娩了，和他结婚的时候都已经怀孕了，现在也是时候了。我什么都没有说，也不知道该怎么说。叹了口气，把碗筷放下。他马上安慰我说，他们已经达成协议了，他给女方20W，等一允许离婚，他马上办理。我现在觉得自己好傻啊。那女的父亲是个高官，她怎么可能看上那20W啊？可我当时怎么就没有想清这个道理呢？我问了我一个朋友，她说的确现在是不允许离婚的。我当时就犯傻了，既然已经等了这么久了，现在有了点曙光，就再坚持坚持吧。就这样，我又开始了新一轮的等待，新一轮的希望。
[三十二] 孩子生下来了，满月那天，摆了宴席。
　　 那天他回来的很晚，喝的不少，他把手机拿了出来。塞给了我，我正奇怪，他说：“看，看看我儿子的照片。”也许他是喝多了，无心的。可是我却怎么也接受不了，我把手机狠狠的摔在地上，大喊到：“你儿子给我看什么啊？又不是我儿子！”他似乎也意识到了，把手机捡了起来，没有说什么。我说：“孩子是无辜的，但你不应该用他来刺激我。”然后我去洗澡，水龙头打开，我的眼泪也流了出来，我不是为自己哭，我是为自己那可怜的孩子哭。为什么他连这个世界是什么样都没有机会看一眼？到如今他也该快两岁了，也应该会叫妈妈了吧？我心就象被刀割一样。起初我小声的哭，然后就是撕心裂肺的哭，哭我可怜的孩子。
　　[三十三] 半个月后我发现我也怀孕了。我把这个消息告诉了他。他还想让我做掉。尽管没有明说，可是意思我还是听出来了。我坚定的告诉他：“除非我死了。我做过一次杀人犯了，不会再做第二次。”他说他回家和他家人说这个事情，也许会有转机。我说随便。
　　　有了孩子后我仿佛变了一个人，忽然就觉得自己不再寂寞，不再孤苦伶仃。我不抽烟，也不喝酒了。抽空去书店买了本关于孕妇的书籍，我发誓我要给这个孩子最好的照顾，也算是对第一个孩子的补偿吧，尽管我知道这样的补偿已经豪无意义。我每天强迫自己吃猪肝，因为那样对胎儿有益，尽管我最讨厌吃动物肝脏，我每天定时休息，听轻音乐。。。。
　　 半个月后的一个晚上，他又醉醺醺的回来了。很奇怪，他这个样子总让我感觉又有什么事情发生。果然，他开始什么都不说，摔东西。我没有阻止，也不敢去阻止，我生怕伤害到我的宝宝。等他发泄完了，他说：“完了，什么都完了，我爸和我划清界限，再也不管我了。妈的，***（应该是他的岳父）这个狗日的真不是人玩意。。我*他妈。。。。。”我听了，就和他说：“我们分手吧。孩子我自己带，我能养活，我不会打搅你的，孩子大了也不会去认你，打乱你家庭生活的。”我发誓我说的都是真心话。他斜着眼看着我，说：“都是你把我害成这个样子，想走？你死了这个念头吧。”我永远永远也想不到他会说这个话，居然说我害了他。我真怀疑站在我面前的是不是他。“我们分手！”我又说。“分手？你家人不想过了？你弟弟还上初中吧？也不想过了。”我从来没有见过这样卑鄙的男人！我气的浑身发抖，却什么也说不出来，尽管我已经用了最大的力气。他一会酒精发作了，倒在床上就睡觉了。
　　[三十四]我关了灯，在黑暗中瞪着他。我想杀了他。
　　　简单的说一下事情经过，他喝酒后撞伤了两个路人。一个比较严重，当场就起不来了。另一个一个胳膊骨折。那个人拉住了车门，被他一脚踹倒，他接着倒车想把人碾死，但是由于紧张车熄火了，周围的人很多，他就再发动开车逃逸了，这是目击证人的供词，后来我有机会看到的，这是后话。后来他象我解释想碾死那个人是因为他怕治疗的钱是个无底洞，不如一次性赔偿，可是他分明是故意杀人呀！并且后来他没有去自首，mop.com找到他的时候，他还想跑被抓住了。
　　 我知道这个消息顿时不知所措。我该怎么办啊？他父母知道吗？他姐姐知道吗？他岳父会撒手不管吗？我真的不知道我到底该做什么。没有办法，我先打电话给他姐姐，他姐姐显然已经知道了这个消息，他告诉我家人都已经知道了，但是他那固执的父亲迟迟没有表态，也没有见有什么行动，甚至在浙江压根就没有回来。她现在也不敢催，只能干着急，盲目的找一些熟人。
　　　我打听到现在他还在交警大队，我到了那，可是人家不让我见，任凭我怎么哀求。后来还是邻居提醒我说这种事情要金钱铺路。可是我哪有钱啊？我无奈之下又去找他姐姐，希望能由她出面去哀求他父亲，毕竟血浓于水吧。可是她姐姐说她已经打电话过去了，自己被碰了一鼻子灰。我相信是真的，她姐姐只能自己到处奔波。我忽然冒出一个念头，我去浙江求他老人家。
　　[三十五]我和好朋友借了1000元，然后问他姐姐要浙江那边的地址，他姐姐看着我，然后抱着我哭了，我也哭了。
　　　擦干眼泪我就动身了，历经千辛万哭可结局却很可笑，但是很值得。
　　 我按照地址找到了他爸爸的厂，然后按照职工指点找到了他的办公室。可是没有人。我等了一会，恰好他爸爸和他妈妈一起上来了。看见我，他们很诧异，可能怕影响不好，让我进了办公室。我说明了来意并且恳请他能求求他自己的儿子。他爸爸没有说话，他妈妈却在不停的骂我是狐狸精，说他儿子今天就因为我。我在那儿难受死了，为什么都是怪我啊？难道真的是我错了吗？我真的开始怀疑自己。半天，他爸爸说你回去吧，这个事情与你没有关系。语气很不友善，我尽管一肚子委屈可是我不敢表露，我生怕让他们不高兴。后来我被逼极了就只能跪了下来。他爸爸立刻跳了起来，然后叫了两个人把我拉到他车上，让他司机强行把我送了回来。那司机人还满好的，在路上他偷偷告诉我，其实他爸爸早就开始着手摆平这个事情了，并且现在已经办的差不多了。我的心顿时松了下来，联想到近日的奔波，焦急。。我立刻象放了气的气球。在座位上睡着了。
[三十六]回家之后，我忐忑不安的过了几天，果然他被放了出来。只是上下疏通关系花了不少钱。出了这个事情后，他安稳了几天。好长时间他不敢开车，也尽量不出去吃饭。就这样，我觉得生活很安稳。
　　　 又过了段时间，我也快分娩了。肚子老大了。根据预产期，他提前两天把我送到了医院，可是他没有在医院陪我，而是我一个好朋友陪我的。我甚至没有把这个事情告诉我的父母，我怕他们知道以后会催着结婚，然后。。。。他们还不知道他们的女儿现在和一个结婚的男人同居。
　　 孩子生了，是个男孩。我哭了，是开心哭的。我觉得在这个世界上我再也不是无依无靠的了。每天来医院探望的人很多，都是他的朋友，可是他的家人却一个没有出现。为什么呢？难道这个不是他们的亲孙子吗？
　　　 产后不到一个礼拜，他把我送到了乡下的一个亲戚家。因为好象有人去计生办检举吧。说实话我一点也不习惯，尽管那家人对我很好，可是洗澡什么的都成了问题，并且还是和别人合住一个房间。尽管我不习惯，我还是很感激，毕竟让我们娘俩有个安身之处。他临走时候留了一千元给我，让我自己买点什么。可是在这钱根本就花不出去，我要也没有用，就都给了他亲戚。我每天都把儿子抱在怀里，亲吻他，要知道他可是我的希望我的命根。可能是我的年龄不算大吧，生完孩子后身材居然一点点都没有变，，有时候照照镜子也满开心的，但开心只是一瞬间。
　　[三十七]转眼，孩子要满月了。
　　　孩子满月了，没有大摆宴席，没有爷爷奶奶，众星拱月般的围在孩子的身边。我觉得很对不起这个孩子。可是我也没有办法。
　　　他依然那么没有节制的花钱，仅仅靠我自己节约有什么用呢？孩子半岁左右的时候，家里的钱已经花的差不多了。我觉得这样下去总不是件事情。于是我寻思着做点什么补体家用。我没有和他说，自己和姐妹商量了一下，觉得开个服装店还满不错的。我把想法和他说了，他断然拒绝了，认为这样太丢人了，我说我去又不要你去，有什么丢人的呀？可是他还是不同意。可是总要支出的啊！家人的钱越来越少了，他自己也觉到了这一变化。以前他都抽软中华，后来变成了玉溪，现在也就是紫南京，利群等。我找个时机又和他说开店的事情。他终于同意了，但是他绝对不沾手这个店。我同意了。接下来就是资金店面的事情，我回家要了两万元，我家人也没有多问，我只是说他有事情，临时用一下。然后他掏了一万，资金差不多了。店面是我一个朋友的朋友转手给我的。不大，二十几个平方吧。这样，服装店终于开业了。
　　　我又向那个原店主询问了进货的途径。她告诉我一般进女装都在杭州的‘四季青’服装城，恰好几个隔壁的同行要去那进货。我就跟着去考察了一趟。
　　[三十八]
　　　等到我第一次自己单独真正去进货的时候，我就吃到了苦头。那已经是03年了吧。
　　　我坐着长途卧铺的汽车。车里面很脏，被子十分油腻并且有臭味，还好我自己带了小垫背，小毛毯。里面的乘客大多是去做生意进货的，当他们把鞋子脱下的时候，车厢里面的气味实在让我们不能忍受，可是我还是要忍受。晚上十点多钟的时候，车到了杭州。停在一个停车厂内。为了省下住宿的钱，我就和大多人一样在车上睡了一觉。第二天天刚亮，我就到了‘四季青’的门口，花了两元钱吃了一碗小混沌。然后去挑货，第一次和人家侃价我很是不习惯，硬着头皮。还好，回来时候别人告诉我贵是贵了些，不过还行。我要逛很多家才能拿齐货物，那么多的东西我一个人根本拿不下，于是我还要花5元雇一个人帮我用小车拉货，5元钱对我来说也有点心疼，可是没有办法啊。
　　　货拿好了，就把他拉到那个停车厂的门口，等着晚上还有一班车返回。整整一个下午，我都坐在路边的台阶边不敢离开，因为我要看着货物，我想上个厕所，可是又找不到，又怕货物被人拿走。百般无聊我发个短信给我朋友问她在做什么，她说和男友在KFC。又问我在做什么？我告诉她我在闲逛。我哪里是在闲逛啊？我心里酸死了。一个下午，我就低头坐在那儿。
　　　直到晚上10点多，那班返程车到了。把货物装进车里，问了司机一句，拔腿朝厕所跑去。回来在路边的小超市里买了点饮料和面包到车上吃了，上床我就睡着了。
[三十九]
　　 我的服装店如期开业了。第一天我的几个朋友都来买了衣服，算是关照。由于我衣服样式还算新颖，价格又很便宜，所以卖的还不错。天佑我们娘俩。除了前两月饱和以外，每个月都赚点钱，淡季的时候就赚一两千，旺季有时候能赚三四千吧。我自己手头有了点钱，觉得自己的腰杆也直了点。我给我儿子买昂贵的奶粉，买漂亮的衣服。。由于我整天在店里，我不得不每个月300元请个保姆来照顾儿子，但大多的时间我让保姆把他带到店里来，我每时每刻都想抱他，亲他。
　　　他呢，还是老样子。偶尔也来店里逛一圈，有时候伸手拿个三五百，说是有事情。我也懒得和他说什么。我发现由于他长时间囊中羞涩，他的老毛病又犯了。
　　　先说那一次，有一天我心情实在压抑。我在店里上网聊天的时候，（我把电脑搬到了店里），说了句：这样的生活我实在受够了。忽然隔着玻璃橱窗我看见他已经进门了。我赶紧把消息发送出去，然后把qq隐身。他看见了就把聊天记录调出来。看见了那句话，就在商店里，就在那个透明橱窗的商店里，一边抓着我的头发，一边狠狠的抽着我的脸，打我的脸。我蹲在地上，鼻血一滴一滴滴在地板上。我居然没有哭，就低头蹲在那拿着面巾纸在擦拭着地上的血迹。他看我这样更加火了，喊到：起来”。我没有起来，依然在慢慢的擦拭。他飞起一脚踢在我肋骨上，我当时就岔气了，睡在了地上。正好保姆来了，她年纪有60多了吧，所以他对保姆还算可以。保姆见状赶紧把我扶到凳子上坐着，我儿子在她怀里什么事情也不知道，对着妈妈咧着嘴笑，手不停的伸着。我把儿子接到我怀里。抱着他。。一句话也不说。窗外站满了围观的人，我也觉不到羞耻了。
　　[四十]
　　　　　经常有几个武警来买衣服，因为首先是军人，并且男士光顾装卖女人服装的店，所以很容易就给我留下了印象。有一次他们开车来我无意看了车牌照，是消防的车。经常来光顾，所以就熟悉了。有一次，其中一个人单独来的，并且是穿着便衣。我冲他笑了笑就低头在那上网。老顾客了也不需要太多的招呼。他在店了看了看，然后说：“有时间没？晚上我请你吃饭吧。”我左右看了看，没有人。才确定是和我说的。我笑了一下：“请我吃什么饭啊。”“我想和你交个朋友，可以吗？”我感觉很好笑，就说：“我都是孩子妈了，还交什么朋友哦。”“真假的啊？小姑娘，别和我开这样的玩笑。”呵呵~被人夸怎么也不是件坏事情。正说话期间，我忽然看见他和几个朋友从外面进来，我就说：“我老公来了。”那人一愣，就说了句：“真的呀，那再见吧。”然后他就走了。出门的时候正好遇了对面。他进来以后，皱着眉头问刚才那个人干什么的。我没有告诉他刚才的事情，怕他又惹事情。我就说，没什么，顾客买东西的。他说：“是吗？”然后就出门，朝那个人背影喊：“喂，你站住！”那武警就站住了，然后他上前两人不知道说了什么，然后就扭打在一起了。这边人多势众，那武警被打的全身是血，什么也没有说，就走了。他回来以后，又骂骂咧咧。然后和他朋友走了。但我心里总是有点忐忑不安。
　　 [四十一]
　　　果然，我的担心没有多余，傍晚的时候，店门口来了三辆车。下来十几个人。为首的就是下午被打的那个武警。他后面的有一个人要砸店，被那人制止了。他说：“别和一个女孩子为难。”然后就问我他呢？问我要他的手机号码。我自然没有给他，我苦苦的哀求他不要计较。并且把当天的营业额全部拿出来赔偿，被他拒绝了。后来他们终于答应我请吃顿饭算是谢罪。我回店里取了800元钱。上了他们的车。
　　　在饭桌上，我挨个敬酒谢罪。我都不知道自己喝了多少。反正天昏地转。最后好象听那个人说，你也不容易，今天的事情就算了。最后，买单的时候他也没有叫我掏钱。出门后他要用车送我回去，我坚持着自己打车。我不敢想象我喝的醉醺醺的由一群男人送回家被他看见结果会怎么样？坐在taix上，我一边迷糊一边担心。我回家怎么和他解释喝酒啊？我不能把实话和他说出来，后来由于喝酒了吧，心一横，打死我就打死我吧。。回到了家，谢天谢地，他今晚没有回来，看来是在那边的房子住了。我顿时送了口气，却发觉胃里面翻江倒海，我跑到洗手间对着马桶开始呕吐起来，仿佛五脏六腑都吐出来了。吐完之后，我浑身一点力气也没有。就坐在洗手间的地上，喘着粗气，至少有半个小时才挣扎着起来。
　　[四十二]
　　 我的儿子现在就是我生命中的唯一支柱。我在等我的儿子长大的那一天，我在等他老死的那一天，我等，我耐心的等。我相信总有一天我会出头的。
　　　每天晚上打烊后，都差不多10点了，回去吃饭，洗刷都11点了，可是无论多累我都不睡，直到我眼睛睁不开了我才上床，头一歪就睡着了。我不敢关灯还在想事情，那样我就觉得心中的那股怨气让我窒息。每天早上醒来的时候，我就告诉自己，又过了一天。
　　　　我现在在为自己攒钱，每天二十，三十的攒。午饭的时候我就说我要了一份10元的小炒，其实我吃什么呢？3元一份的快餐。我想尽一切办法攒钱，为我的儿子攒钱。
　　　其实他现在根本就没有钱了，家里的基本上开支都靠这个店来支出。我每隔一个礼拜都要去杭州进货一次。真的真的很累。有时候我就希望出车祸。我死了也就解脱了。可是那样我儿子怎么办呢？
　　　就是这样的生活对于我来说都是种奢侈。生活中经常有意想不到的风波。
[四十三]
　　　他告诉我因为计生办的人要查他，这个房子不能住了，我不知道是真是假。不过我还是很愿意搬出的。有一次在家的时候，外面有个人不停的敲门。我问是谁？也不回答。只是不停的开门。他出来问是谁？还是没有人回答。从猫眼看也看不见。他就说不要管了，然后径自回到房间。我被敲的心烦意乱，想可能是我朋友或者是他朋友搞的恶作剧吧。就把门打开了，窜进来个女的，看了我一眼，然后从我身边走过，径自走进了房间。我清楚的听见她对他喊到：“你一天到晚还知道回家不？你是不是永远都不回去了？你儿你也不要了是不？。。。”毫无疑问，这个女人就是他的妻子。我不知道他和她说了些什么。我站也不是，坐也不是。。就只得在门口用脚摆弄着门口的拖鞋。我觉得时间过的好慢呀。一会她出来了，出门经过我身边的时候，她对我说了句话：“狐狸精，你不会有好结果的。”我什么也说不出口，我只希望她能赶快的离开，尽管我知道其实她才是这个房子的女主人。她走后，我马上也离开去了店里面。我不想让他尴尬，也不想让自己尴尬。
　　　终于搬出来了。是个二手房，很旧。但是不压抑。我喜欢。
　　[四十四]
　　　　我把房子彻底打扫了干净，累，但累的舒心。望着卧室我亲手换上的窗帘，我一边亲着我的宝贝，一边说：“宝宝，妈妈今晚可以睡个好觉了。”他好象能听懂我的话似的，小嘴张着，好象想说什么：）小手不停在我面前比画着。一时间，我真希望时间永远停在这一刻。我已经好久好久没有这样舒眉了。
　　　那天晚上，我真的睡的很香，就连宝宝也似乎知道他妈妈累了，一个晚上一下也没有闹。
　　　那段时间他很少在出租房住。我也不知道他在哪，我也不想知道。说实话，我现在连最后的对他一丝留恋也没有了。我不断的寻找机会离开这个男人。他偶尔到店里拿点钱，我也任由他。有一天他到我那告诉我他要去浙江他父亲那一段时间，他父亲有和他化解的意思。我脱口而出说：“快去吧。”他眼睛一瞪：“什么意思？你希望我赶紧走是吗？”“我不是那个意思”我解释道。“妈的，你赚两天前就不知道东西南北了，老子马上也有钱了。”说完，他拔腿就走了。我现在对我的态度远不如以前了，我能感觉出来。可是，不爱我，为什么不放了我呢？
　　　他走了以后，我感觉自己轻松了许多。我自己做饭自己吃饭，空闲就和儿子玩，经常也有朋友来我这玩。我似乎过上了一点向我这个年龄的女孩子正常的生活。有一次，我一个死X（她住在隔壁城市，是我中专时候的室友）邀请我们娘俩去她家玩。我觉得也需要散心散心了。就带着儿子坐汽车去了。虽然是隔壁城市，但是坐汽车一小时左右就到了，很方便。谁知道，就这样一去，去出事了。
　　[四十五]
　　　　到了我死X家。她父母不要太喜欢宝宝了，特别是阿姨，抱着宝宝亲个不停，而宝宝也咯咯咯咯笑个不停，把老人家欢喜的不得了。强烈要求晚上搂宝宝睡觉：）
　　　　晚上我和死X住在一个房间，我们两姐妹似乎有说不完的话，高兴的时候拍手大笑，伤心的时候抱头大哭。凌晨的时候我电话响了，是他打来的。他问我在哪？马上回家。我就告诉了他。因为以前他也陪我来过这的，也算认识我这个死X。我告诉他现在没有车了，并且宝宝已经睡觉了，明天早上就回家。他说就这样吧。然后就挂了电话。我以为这样就没有事情了。就继续和死X聊天。谁知道一个多小时后，传来急促的敲门声音，并且有人大声的叫着我的名字，辱骂着我。我立刻就听出是他的声音。死X的父母也被惊醒了，隔着门问他干什么。他只是不住的砸门，叫我滚出去。阿姨想开门，但被叔叔阻止了。他简单的说，一，现在不能开门。二，不能让我和他回去。由于她家住的是商品房，所以他在这大叫扰乱了左邻右舍不的安宁。隔着门我叔叔大声的告诉他如果在不走的话就要报警了，他才悻悻的离开。说实话，我当时候真的很惭愧同时为他觉得羞耻。这样算什么啊？我和叔叔阿姨道歉，他们说没什么。并且问我和他到底出什么事情了？我再也忍不住的哭着把我所受的委屈全部说了出来。一两年来我憋在肚子里没有地方发泄，今天一古脑全部倒出来了。
　　　　听完我的诉说，叔叔阿姨十分震惊。叔叔说这个事情一定要让我家人知道。我何尝不想让我的家人给我做主。但是，我总是觉得难以启齿。我怎么说啊？可怜的宝宝，现在连外公外婆还没有见过。而我的父母压根都不晓得他们都有外孙了。叔叔说他会打电话和我家人说的，让我安心回去睡觉。回到房间，我忐忑不安的呆了一夜。
　　　　第二天早上，我接到了父母的电话。让我回去以后直接回去，回到他们的身边。
　　[四十六]
　　 　我回到了家，说实话在回去的路上我一直在考虑怎么说，怎么交代。事实上是我多虑了。一到家门口，眼泪就代表了一切。老妈看见我就哭了，把我和宝宝一起搂在了怀里。爸爸则在房间里踱来踱去抽烟叹气。他们都是属于那种老实巴交的人，怎么也没有想到他们的女儿会受到这样的委屈。老妈把我搂在怀里，什么也不说，就是搂着我哭。我被感染的也在哭。宝宝惊奇的望着我们。眼睛睁的大大的。我一边哭一边说：“宝宝叫外婆呀，宝宝叫外婆呀。。。”其实他根本就不会说话。
　　　　爸爸发话了。他问我该怎么办。我一边呜咽着一边说：“我要是知道该怎么办我就不会到今天这样了。。”爸爸跺着脚说：“我去找他，说什么也不能让这个畜生这样欺负我的女儿！”我告诉爸爸他已经回浙江了，暂时不回来。爸爸想了想说，那你先在家住，好好调养调养自己，等那个畜生回来再说。
　　　　我从出租房里搬了回来，每天吃着妈妈亲手做的饭菜。一种从未有过的满足。期间他打电话回来，我告诉他我已经搬回来了，他没说什么，只是告诉我他可能一个月后会回来。居然只字未提那晚他大闹我朋友家的事情。畜生！
　　　　我趁着这难得的机会，在家享受着天伦之乐。店也半开半关。
　　[四十七]
　　　在家的短短的一个月，我觉得自己滋润多了。可惜快乐的时光总是过的很快——他从浙江回来了。
　　　 在电话里面我告诉他我父母要见见他。他起初不答应。我说：“你躲的了初一，能躲得了十五吗？你总是要见见的。”他在电话那边沉默了一会，终于答应了。说晚上到我家来。晚上他如约而来，手里还提一包不知什么东西。进门之后他叫管我父母叫爸妈。我母亲虽然气的咬牙切齿，但是还是礼貌的让座看茶。我父母，他，我抱着宝宝四人坐在客厅，我弟弟去上晚自习不在家。他低着头不说话。我爸爸说：“今天叫你来不是让你在这干坐着的。你没有什么要说的吗？”他哼哼了半天，挤出几个字：“我。。我。。会给个说法的。”我爸爸不客气的打断他。“别说这些，说点具体的。”他情绪可能也稳定了，说话流利了许多。“我和她（他老婆）没有领结婚证，我把事情处理好就和**（我）结婚。”我爸爸皱了皱眉头说：“怎么处理是你的事情，我只想给我女儿一个说法。你自己说，她跟你受了多少委屈？她只字没有和家人说过，我今天在这当女儿面和她道歉，我这个当爸爸的不称职，如果我多关心她一点，她不会走到今天这一步。”我听了心里很不是滋味，起身想回自己房间坐一会。还没有等我起身。就见他直挺挺跪在我父母面前：“爸妈，千错万错都是我一个人的错。您二老给我个改过的机会，我用下半辈子来弥补。”这个男人又跪下了，我抱着宝宝起身回到了卧室，我不想看。
　　　 大约有半个小时他走了，那包东西我家人也没有要。走后，我爸爸愤怒的说：“简直是个无赖。”我忙问我妈妈怎么了？我妈妈叹了口
[四十八]
　　 就这样，我和爸妈住在一起。很温暖很温暖。
　　　我每天带着孩子和父母住在一起。白天，我去店里面卖服装，我妈妈给我带孩子，而宝宝也越来越喜欢他外婆：）晚上，我早早的打烊，为的是回家享受这来之不易的温暖。尽管晚上还是个销售的黄金时间。在家的时候，我每天做饭给家人吃——家人之前还没有尝过我做的饭的。弟弟放学回家第一件事情就是去抱他的小外甥：）吃晚饭后，弟弟去上晚自习，我和家人坐在一起看电视，其乐融融；我买了许多小零食吃，老妈在织毛衣，老爸照例是抽烟，多么普通的一幕家庭情景对于我来说又是多么的满足！
　　　他基本上没有找我，而我，更是不想找他。说实话，到了这个地步，我压根也不想要什么名分了。我只想，只想安稳的生活下去。父母的想法和我不一样，他们不能容忍这个事情无休止的拖延下去，他们更考虑到孩子以后的生活环境以及孩子的户口问题。爸爸让我联系他，让他来我家谈谈。我表面答应背地却没有这样，我真的好害怕这个平静的生活又被打乱，我宁愿就这样，就这样自己带着孩子过下去，永远永远和这个男人没有什么干系；我宁愿以前的种种是场噩梦，尽管往事历历在目，挥之不去。
　　[四十九]
　　　有一天晚上，我一个好朋友在电话里告诉我，刚才她看见他和一男两女去了KTV。并且他和其中的一个女人举止很暧昧。我朋友的意思是让我去“捉奸”，这样一来，有了把柄就可以提出分手等等。。。我听了砰然心动。满好的主意啊。我有点害怕，但是能分手对于我来说的确太有吸引力了。为了给我鼓气，我那个朋友答应陪我一起去。我咬了咬牙，终于下定了决心。我要和他分手！我没有告诉家人，怕他当场难堪。于是就找了借口出门了。
　　　 朋友带我到了一家叫“金碧辉煌”的KTV。在楼下我就看见他的车了。我的心突然砰砰狂跳。害怕的要死，小腿肚象灌铅一样，死活不肯上楼。我想他给我造成的阴影太大了。以至于我不敢面对他。我朋友急了，大声的说：“难道你就这样一辈子吗？难道你真的甘心吗？难道你就不替宝宝想了吗？”是呀！我的宝宝，我要他幸福就首先自己要独立呀！我上楼了，但依然是胆战心惊。到了三楼，恰好看见他从一个包房出来。看见我他也吃了一惊。但马上恢复了正常：“你来干什么？女孩子家三更半夜出来干什么？越来越没有体统了，马上给我滚回家。”我壮了壮胆子，说：“我不是来玩的，你和谁在一起。”我朋友以前见过他，也和他一起吃饭过，在旁边也帮我说：“今晚和你在一起的那个女的是谁？”我就恨下心来想进房间看看。他看我想进包间。就说：“你不走是吧？”我没有说话，但也没有停下来。他忽然冲了上来，飞起一脚。我朋友也急了，整个人都扑到了我面前。这样一来，她的脸挨了重重的一脚。我们两人都倒在了地上。他见状不但没有拉我俩，还说：“谁叫你上前的，我已经收劲了。不然的话你更惨。”我朋友坐在地上，直视着他，一字一顿的说：“是的，你已经收力了。可就这样我的脸都肿了！我真不敢想象如果我刚才没有扑上来，任凭你踢在她（我）脸上将是什么后果。你，太狠心了！”
　　[五十]
　　　　他听了我朋友的责骂，非但没有道歉，反而说：“这次给你面子收力，下次再多管闲事就没这么好运了。”然后对我说：“让你朋友替你遭罪，你他妈的还是不是人？你不是想看看我和谁一起来的吗？那你进来吧。”说着就拉着我的头发往包间里面去。我朋友拉着他，阻止着他。他一把把她推倒。强行把我拉进进去。然后把门反锁上。房间里还有一男两女，那两个女的好象磕药了，正在随着音乐疯狂的扭动着，只是看了我一眼并没有停下来。倒是另外一个男的问他是怎么回事情。他说了句没事，那人就不问了。坐在沙发上饶有兴趣的看着我。他把手松开，我就顺势瘫在地上。心中充满了屈辱！他坐在沙发上面对着我，说：“看啊 ，看啊，这有酒，你边喝边看。”说完，拿起茶几上的啤酒递给我。我没有接只是看着他，我感觉我眼睛里好象冒火一样，可是我大脑里却很空白。他看我这个样子，就随手把酒撒在我脸上，酒水顺着我垂下的头发往X L，有的流到了我的嘴边，苦苦的。
　　　　这个时候，门外传来砸门声音和我父母的叫喊声。原来是我的朋友打电话告诉了我的家人。他有点慌了，把我拉到沙发上坐好，然后让那个人去开门。当我看见父母站在我面前，我的眼泪开始不争气的流了出来。他还强作笑容说和我在闹着玩。我爸爸反手给了他一耳光，说：“闹着玩？那我也和你闹着玩。”被我爸爸抽了一耳光，他居然笑了，连声说：“闹着玩，闹着玩。”我爸爸给这种无赖的行径气坏了。说：“我家**不会和你这种人渣在一起的，但也不能就这样了了，我会和你家长谈谈的。”他马上换了种哀求的嘴脸，连声说他再也不会有下次了。我爸爸抛下了句话：“不可能的。”然后带着我，带着他女儿的屈辱离开了。
　　　 路上，我爸爸无奈的说：“我究竟做了什么孽啊！”
　　[五十一]
　　　听了我爸爸的话，我整个心就象被刀子狠狠的割一样。我以前压根就没有想到我的事情会给家人带来这么多痛苦，甚至他们的痛苦远远的吵过我。妈妈看着我狼狈的样子，心疼的抚摩着我的头发，嘴里不停的咒骂那个人渣。
　　　那天晚上我带着宝宝和我妈妈住在了一张床上。我妈妈心疼的说：“为什么所有的灾难都叫你一个人遇见了。”她还和我说了我小时侯的一件令她最难忘记的事情。她说那时候我才刚刚学会说话。八几年吧，她没有工作，全家的收入就只靠爸爸一个人，日子过的挺拮据的。有一次她用小推车带我上街，我看看路边有卖菠萝的就吵着要，她上前一问一个小菠萝要2毛多钱，就没有舍得买，那时候2毛多钱可以买好几斤粗盐一类的东西。我看她没有买也没有吵闹。等她推着我走了好远我忽然说了一句：“妈妈，等以后有了钱使劲买，行吗？”妈妈说她当时听了我这句话就再也忍不住的想哭，掉着头回去把那个菠萝买了下来。也就是从那时起，她和爸爸就十分溺爱我。妈妈又说我今天这个样子其实她和爸爸也有很大的责任，太宠爱我了反而对我关心不够了。
　　　我觉得一点不怪两位老人家。全怪我自己！
　　　那天晚上，我是缩在妈妈的怀里睡的，很香很甜。
[五十二]
　　　‘KTV事件’的第二天，我爸爸接到了个电话，对方问我爸爸身体怎么样？我爸爸没有听出声音是谁，就一边说谢谢一边婉转的问对方姓名。对方没有回答就说了句：“那你好好保重身体吧。”然后就挂掉了。爸爸当时还自责说自己记忆力减退了。当天接到好几个相同内容的电话，我爸爸有点怀疑，但推测是谁在搞的恶作剧，也就没有放在心上。
　　　 中午的时候，我弟弟哭着回家。家人赶紧问他怎么了？他说他放学的时候，有两个陌生人拦住他，用红笔在他脖子上画了圈，让他回家给家长看，我弟弟都初中了，又不是个孩子，当然知道这是恐吓。再说他平时很老实，根本就没有得罪过人。我父母马上就去派出所报警了。mop.com把事情记录下来，就让我父母回家等待消息。说他们会追查电话来源，会插手调查。可是后来去打听消息，他们只是说电话是从公共电话亭打来的，然后又让我家人平时注意安全就没有下文了。当然这是后话。
　　　 当天晚上，他打来一个电话给我家人。大意是说再给他点时间解决问题，不要找他家长，不许我离开他之类的话。我爸爸问他白天的事情是不是他一手搞的。他居然说他什么都不知道，还故作惊讶的问发生了什么事情，要不要他帮忙。我爸爸气的把电话都摔在了地上。
　　　 以前只是我一个人遭罪，现在看着我家人都跟着我遭罪，遭受这个畜生一次又一次的凌辱与威胁。我真的觉得事情是该做最后了断的时候了。
　　　 听说过这样的话：一段恋情的结束，带给你多大的痛苦，那么，曾经就带给你多大快乐！
　　　　我不知道这话适不适合我。我觉得我和他是彻底完了！可是，我却没有心痛的感觉。是不是曾经也没有快乐呢？我不知道。
　　　　自从他赤裸裸的对我家人进行骚扰后，我觉得实在忍受不下去了。我怎么样才可以摆脱这个恶魔？我怎么办？我就象中邪一样每时每刻都在思考这个问题。
　　　　最好的办法就是他死了，只有他死了，才能放过我，才能使得我真正的解脱！要不就是我死了，我死了他就不得不放开我，我不相信他敢来地府继续折磨我！可是我不愿意我死。
　　　　那就只有他死！我怎么办呢？
　　　　恰好那个时候，电视正在播放一部电视剧，好象叫《红蜘蛛》吧，我不想再引证记忆中的名字。讲的是女性犯罪，有的是谋杀，有的投毒，有的是雇凶。。我看了很受启发。我真的真的很想他死，我也为自己想过了，就算我被抓去了，大不了死罪。反正在这样下去，我一家人都要被他折磨死了，全家鸡犬不宁。与其这样，不如我和他同归与尽，大家鱼死网破拉倒！说实在的，我不愿意想象失去了女儿，我的父母是多么的伤心，失去了母亲，我的宝宝是多么的可怜。总之，我一心想让他死，我不惜搭上自己！当时我想还是雇凶吧，我自己是没有这个胆量下手。可我周围的人谁敢啊？
　　　　老天有眼，就在这时期，他出事进去了！
　　[五十三]
　　　　他出事了，并且事情还不小，涉嫌强 J。公开的讲，我希望法律的公正性能还受害者一丝无用的安慰。私心的讲，我也想给自己一片宁静的天空。
　　　　记得以前他交通肇事的时候，我还为他担心，为他流泪，为他千里迢迢奔波。。而这次，对于我来说绝对是大快人心。我发现女人的心被伤了以后就变的特别恨，好象真是这样的。
　　　　最初他被羁押在看守所里面吧，那期间他好多朋友去探望他。好象不能见到他本人，但可以送东西。有几个还想拉我一起去，但被我拒绝了，我不愿意看见他，甚至我不愿意他能出来。后来他托和他羁押期间在一个房间的人（已被放了）代话给我，让我老实的在家呆着，不要动什么小心思。我听了反而笑了。
　　　　我买了两条香烟让他朋友送给他。我恶毒的想：“就当给他烧纸钱的吧。”这相信里面还有我的诅咒，我诅咒他永远待在里面出不来。。。。
　　　　他被关押的期间正是我自由的时间。
　　　　我不关心他在里面的情况：是不是被打了，是不是吃不好，是不是受了委屈。。。我只是关心我家人，关心我宝宝，关心我自己。我是不是心太狠了呢？可我为什么不替自己想想呀？我才二十出头，我一辈子不能就此画上休止符啊。我朋友的老公是个律师，告诉我其实他的事实已经构成了重婚罪。他知道我没有钱，愿意免费当我的辩护律师，我婉言拒绝了。并不是我又一次的下贱，而是我不想害了我朋友的老公：想想，他以前的交通肇事和故意杀人有什么区别呀？还不是花钱摆平了吗？我朋友的老公刚当了比较有前途的律师，我不愿意让他初出茅庐便遭受打击。她老公和我侃侃而谈，许多法律方面的专业术语我都听不懂，不过也给我一个启发：我的学历太低了，就算有一天我摆脱了他，我怎么样才能养活我儿子，给他一个好的生活环境呢？难不成卖一辈子的衣服？
　　[五十四]
　　 　我以前上的是中专，学的是当时比较看好的计算机。不过的确没有学到什么有用的知识，大家也知道，现在计算机技术发展那么迅速，我毕业了，学到的也都淘汰了几乎。现在事隔几年，我都有孩子咯，却萌发了再学习的念头。
　　　　我在当地的电大报名了，是夜班。因为我白天还要打理服装店。晚上的时间就相对空闲的多。就这样，我每周一，三，五的晚上都是电大上课。我学的是财会专业，我的想法就是以后能去个小公司简单的做个账，至于什么金领，白领，我压根也没有想过。
　　　 离开学校已经好几年了，现在重新回到课堂真是感慨万千，我真后悔当年为什么没有能够好好读书。看过这样一句话：知识改变命运！现在重新回味，感受真的很深。就我自己来说，如果当年好好读书，考了大学，受正规的高等教育，谈一场纯纯的校园恋爱，找个正式的工作。。我的人生轨迹就是另外的一道弧线。
　　　　我很珍惜这次读书的机会，尽管课程对于我来说深奥了一些，比如什么《审计学原理》，《基础会计学》、《财务会计》我都是听的很糊涂，说实话，老师讲的也很含糊。我身边的同学也都是抱着混日子，拿文凭的态度，所以我的成绩是一塌糊涂。还好，我前面的一个小伙子还是蛮照顾我的，同时我也觉得他和别人不大一样，属于那种比较认真的类型的。空闲的时候我们也经常说说话，他也是没有考上大学，出来工作感觉知识不够，来充电的。接下来的事情很俗套，我也就简单的叙述一下。他有点喜欢我就含蓄的和我表白，我自然拒绝了他。因为就算我同意他的追求，也自然有人不会放过他的。我同意了就等于把他推上了悬崖边。当然，我不会把真实告诉他的，只是说我已经有了孩子了。他似乎有点失落，但也没有过多纠缠，看样子他是很老实的。
　　 [五十五]
　　　 三个月课程结束了，其实就是短期的培训。考试是事先透了题目，走个场。发下的毕业证也不是很正规，充其量算是个证明吧。之后就是大家分道扬镳，各奔东西。而那个小伙子我再也没有见过。真心的希望他以后的日子能一帆风顺！
　　 在想，如果最初就是这个小伙子追求我，那今天我的生活又是什么样的呢？
　　　 不去上课了，我的生活又回到了从前的样子。
　　 结束了课程，我继续回到原来的生活，白天看店，晚上回父母家，帮老妈做饭。。日子一成不变但却温馨怡人。
　　　 这期间他依然被囚禁，而外面的我，却面临着新的恋情。
　　　 我的服装店位处一个小商业区，不是很大。基本上大家都很熟悉。楼上有一家搞电脑的。老板是扬州人，29岁，离异，性情温和。平时我店里的电脑有点什么毛病我自己解决不了的都是请他帮忙。而他为人十分热情，有求必应。我不晓得他是怎么注意到我，总之，他经常有意无意的帮助我。
[五十六]
　　　小老板姓张，为了方便叙述，姑且就称他为小张吧。
　　　 有一个晚上，我正准备打佯回家，他到店里喊我，说让我到他店里喝酒吃饭玩一会。我也就答应了，也许是我心里有点压抑吧。他店是个套间，里面隔个小房间，充当了他的卧室兼客厅。茶几上有三四个菜，还有一箱啤酒和一瓶红酒。他问我喝什么，我选择了啤酒，他也没有提出异议。就这样我们一边喝一边聊着。东一句西一句的，其实大多的时间我都是充当一个聆听者。他向我诉说着他过去失败的婚姻，讲起他的前妻，讲他的苦恼。。。后来聊着聊着就聊到了正题上，他说：“我们同命相连，为什么不能生活在一起呢？”由于酒精的作用，我们的脸都有点红了，听了他的话，我忽然想笑，不知道是因为感动还是因为什么别的。他看我没有断然拒绝，就进一步的说，如果我和他结婚就离开这里，一起回到扬州，开个夫妻店，我把孩子也带去。很好的想法啊！我当时心里的确是这样想的，当然我没有说出来。可是现实吗？还是那个老问题，我家人怎么办？那个畜生什么事情都会做出来的。我没有说什么，只是微笑。我看着他，眼睛喝的有点红，可是还是很清澈。
　　　 他握住我的手，看着我。我有些不知所措，但是我没有抽开我的手，我觉得他的手很大，很暖和，很舒服。他似乎受到了鼓舞，上前墩在我面前，两手抚摩着我的肩，脸慢慢的凑了上来，我看见他的嘴唇软软的，我似乎都能听见他的呼吸有点急促。不知道为什么，我忽然有放纵一次的冲动，我真的真的今天晚上，就在这个房间，把自己给了这个不太熟悉，但至少看上去不坏的男人。
　　　他的嘴唇贴在了我的额头上，我知道我如果在不有拒绝的举动，那么今天晚上真的有什么事情要发生了，可是我的软软的，一点力气都没有。我怎么了？难道是酒精起了作用了吗？
　　[五十七]
　　　 我不太能把持我的理智，在那种环境下！甚至有些意乱情迷。胡乱中我的手也搭上了他的肩。在那一刻我真的很需要一个男人，我太累了，我希望他就这样抱着我，吻着我的额头，仅仅是额头。
　　　 他呼吸越来越急促，手也开始四处游动，使得我很不习惯，但却有种很舒服的感觉。我的脑袋有点空白但又很清醒。我一边告诉自己我这个样子算是什么啊？同时却在享受着他的抚摸。。真的要晕了。
　　　 他开始要动真格的了，而此刻我的灵魂要出窍，大脑在进行激烈的思想斗争。当他的手触向我腰带的时候，我，终于推开了他。我不能这样，我想。“对不起。”我说。他怔了怔，然后说：“说对不起的人应该是我！”有点失落又有点无奈。“原谅我，今晚我太冲动了”他接着说。“我要回家了，孩子还等着我呢。”说完，我整理整理衣服，然后快速的离开。
　　　 没有告诉他，今晚我也很冲动。
　　　 回家后，躺在床上。翻来覆去睡不着，刚才的一幕幕来是在眼前晃来晃去。我想我的拒绝是正确的。本质上或者骨头里我并不是个随便的女人，我和他再怎么说也不是很熟悉。尽管他很喜欢我！何况，我现在对男人有种说不出的不信任与恐惧感，我害怕如果和他有了什么关系说不定有会有别的风波，所谓的‘一朝被蛇咬，十年怕井绳’吧。我更怕因此会害了他。尽管那个他现在虽然在牢里，但他的朋友，他的耳线很多，万一被知道，肯定不会放过他，他不过只是一个外地人，势单力薄。
　　　 窗外，柔和的月光透过纱窗撒泻进来，整个房间呈现出琥珀般的颜色。月光披在宝宝的脸上，身上。。我甚至能听带宝宝均匀的呼吸声：）望着熟睡中的宝宝，我禁不住的吻了吻他。“宝贝，你是妈妈的唯一！”我在心中大声的说道。
　　　 今夜，小张，你睡的还好吗？
　　[五十八]
　　 第二天去店里，看见小张正在门口刷牙，我照例在楼下对着他打个招呼，他看见我脸立刻红了。满有意思的一个男人，我想他还在为昨天晚上的事情而害羞吧。其实我心里一点也没有责怪他的意思。我想他是一时冲动吧，人非草木，我又何尝没有冲动呢？
　　　　一连两天，我见到他的时候他都显得很不自然。恰好我电脑的硬盘出了点问题，我顺势打了个电话给他喊他过来帮忙。其实我也想借此机会消除一下尴尬。很快他就带着工具过来了，三下五除二就搞定了。他头一低，小声的说：“我走了。”“急什么呢，坐下来休息一会吧。”我笑着说。听了我的话，他就老老实实的坐了下来。我看着他，很拘谨的坐着，手不停的搓着显得有点不知所措。“是个老实忠厚的男人！”我心中想。看看周围的几个小老板，特别是象他这个年纪的，有几个小钱都一个个跟油条似的。发现我在看着他，他越发显得拘谨。“昨天晚上真的不好意思啊。”他喏喏的说着。不知道怎么的，我忽然想逗逗他，就说：“昨天晚上？昨天晚上怎么了？”“我。。我。。哎呀。。”他不知道该怎么回答了。我忽然发现面前的这个29岁的离异男人居然象个小孩子一样可爱：）还是我主动打消了尴尬的局面，我告诉他昨天晚上的事情我一点都没有责怪他的意思，让他不必自责。这样他才轻松了一些。他含蓄的问我能不能考虑一下他的意思。其实我有一千个其他的理由拒绝他，可是我还是把我的处境告诉了他，其实这又何尝不是最好的拒绝呢？他听了显得很激动，以前他也大体知道我的情况，只是没有想到我的处境出乎了他的意料之外。他坚定的说：“听了你的话，我更坚定了我的想法，我会给你幸福的。请相信我！”听了他的话，我脑袋里冒出的想法是：一，他动了侠义心肠，但是没有经过深思熟虑。二，即使推翻第一条，那么在我家人没有得到保障之前，我不会随便躲避的。呵呵~忽然发现自己学会了思考。
　　　　我严肃的告诉他：“。。。。我现在的情况是，目前我还没有和他扯清关系，我想彻底离开他，但目前来看还不现实。因为我要为我的家人安全而着想，我在拼命的攒钱，现在他还没有消息，是否判刑对于我来是至关重要。。。。。”
　　　　“我们可以带着你的家人一起离开这里，到扬州去，我们只要努力，一定能够好好的赡养老人，培养你弟弟和宝宝的。”他急切而又充满希望的说。
　　　　我再一次的遥了遥头，真的，我不是完全不相信他，但是就算这样的话，我将会拖累他一辈子。退一万步说，万一哪天他觉得厌倦了，觉得累了，天下之大，哪个又将是我的容身之地呢？何况那个时候已经不单单是我一个人了。当然，我不否认他此时此刻的诚意，我真的挺感动的。被人牵挂，关心的感觉真好。
　　　　我知道我伤了他，可是我有什么办法呢？其实我还有个担心，我担心那个畜生随时都能出来，万一被他知道了，我敢肯定的说，小张在这儿绝对待不下去了。他都快到而立之年了，好不容易创下的事业，如果毁了，我想对于他来说将会是一生都难以愈合的伤口。我自己已经是受伤的人了，我不能这样自私。是的，我不能这样自私。
　　　　看着他很伤心失落的样子，我心里也不好受。
　　　　“让我叫你一声哥哥好吗？”这个话很真心，但也多少夹杂着安慰的成分，我不否认这点。凭良心讲，我还是很希望有这样一个疼我的哥哥。
　　　　“恩”他无奈的点了点头。
　　　　“有些事情现在看起来不可能，但将来未必不可能。”我也不知道当时为什么冒出了这句话。
　　　　“是吗？”他显得有些迷惘。
　[五十九]
　　　　事情总是象浪涛一样卷来，真是一波还未平息，一波又来侵袭。只是这次不是狂风暴雨。
　　　 简单的说，他老婆找上了门，找到了我，多少让我感觉有点突然。我本能的准备迎接暴风雨，然而：。。
　　　 “能和你谈谈吗？”我正在店里低头摆弄东西，忽然听到这话，很诧异的抬头，看见一个女人站在我面前。仔细一看，正是他老婆。
　　　事情来的突然，我一下子不知道说什么。
　　 “可以吗？”她又问了一遍。“不会打搅你吧。”
　　　 “哦，不会的。”缓冲了一下，我稳定了情绪。“店里说话不方便，去附近的上岛可以吗？”
　　 “好的，那清净。”
　　　 拜托临店帮我照看一下，我们朝上岛走去，路上没有说话，至少我不知道该说什么。
　　　到了，要了两杯咖啡。我不知道她今天来的目的，所以也不好冒失先说话。只是低着头不停的用小勺子搅动着杯中的咖啡。
　　　“说实话，以前特别恨你。现在觉得以前的怨恨不值得，可以这样说，我们都是受害者。这也是我今天能心平气和来找你的原因。”
　　　　“哦”我怀疑我是不是听错了呢，她态度的180度大转弯让我一下子接受不了。
　　　　“我今天来找你的目的是想问问你以后的打算。”她接着说。“他快出来了。”
　　　　“什么？快出来了。”听了这话，我居然从心底冒出一股寒气。
　　　　“是呀，我知道你特别不愿意他出来，别否认，我和你的想法一样，我压根也不愿意他出来。坦率的说，我和他形同陌路，但由于家庭关系，离婚是不可能的了。所以说，我今天来主要想听听你的打算。”
　　　　“我能有什么打算，如果说有打算的话，那么既然他快出来了，我的打算也就泡汤了。。。。。。”接着我又和她说了我的难处。
　　　　。。。。。。。。
　　　　“我也苦，女人何必为难女人，所以我现在不恨你了。你或许有出头的那一天，可是我算是完了，这辈子算是完了。。。。”这是他最后和我说的一句话。
　　　　相同的苦难使得两个曾经势不两立的女人划解了恩怨。而罪魁祸首是同一个男人。
　　　　而这个男人，即将出来了。
　　[六十]
　　　　果然，他出来了。他强 J的何止是那个可怜的女孩，法律在光天化日之下何尝不是被他赤裸裸的强 J了呢？
　　　　听他朋友说，有五个人证明他当时尽管和那个女孩在一起，但是没有做案时间。我们这儿有句老话说：好人死在证人手里。我想应该再添一句：坏人活在证人手里。不是吗？甚至后来被害者的父母都不告他了，这中间的猫腻大家应该都清楚。 自然是钱能通天了。“上下打点花了一鞋盒的钱”这是他朋友告诉我的原话。。。
　　　　出来之后，每天都有人请他吃饭，给你接风，好象他立功凯旋而归一样。我没有找他，躲他能来不及呢。躲鬼鬼上门，他还是来到了我的店里。我很惊奇的发现，他本性一点都没有改。进门居然没有一点惭愧的表情，好象真的被冤枉一样，就算被冤枉了也应该表现的义愤填膺呀，可是他似乎很兴奋，好象经历一场奇幻旅程一般。立刻开始和我大吹大擂，讲述他在’号子‘里的事情。说什么他刚去被强迫剃头，脚上的‘鳄鱼’皮鞋也被里面的人敲诈去了，他又大喊大叫，后来所长亲自来关照，他的地位立刻变了，专门管发饭，后来又调到了什么‘流动号’，好象是这个称呼吧。。。。他看了看地板，居然恬不知耻的说：“你知道吗？那里面的地面比你这干净多了，知道他们用什么拖地?牙刷。。。。”。我看他夸夸其谈的嘴脸，觉得前所未有的丑陋，真恶心。
　　　　最后，可能是他这些话最近说的太多了，连自己都腻歪了吧。他问了一句：“宝宝怎么样，还好吧。”
　　　　“恩，还那样。”我应付着回答，心里恨不得他能马上离开这个房间。
　　　　他也觉察到我的冷漠了。“什么叫还那样啊。”他有点生气了。
　　　　“连个户口都没有，还能怎么样啊？”我发现我似乎在一步步的锻炼自己不再屈服在他的淫威之下。
　　　　“哼。”他鼻子好象要冒烟了，但最终没有对我怎么样。对我怎么样其实又能怎么样呢？
　　　　我发现我好象变了。
　　[六十一]
　　　 我真的变了。从认识他开始，我从来没有象现在这样渴望自由。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！我想，我该爆发了。有时候很奇怪，人的思想的转变往往都是在一瞬间，似乎没有什么预兆。而忍耐和争取，两者之间的关系很微妙，就象一层纱纸一样。一捅就破，而你如果不捅的话，它将永远不破。
　　　 现在看来，总结我勇敢的捅破这层纱纸的原因无外乎两点：1，我长大了，心态变了。二，他不在的这段时间，我很自由，并且逐渐习惯了这种自由，习惯是不容易改变的。同样道理，我以前所受到的屈辱也是因为我习惯了他的‘统治’。只是我花了两年多的时间才明白这个道理，而这两三年，恰恰是我最青春的岁月，这个代价未免太昂贵了。
　　　 说句实话，我自己形容自己‘勇敢’，有点过火。在内心的最深处，在潜意识里面，我还是有些惧怕他，惧怕这个给我带来两年甚至将持续更久时间噩梦的男人。但是，我已经‘勇敢的’，坚定的走出了第一步，走出了反抗的第一步。
　　　 我也看透了，什么名分我都不争取了，为了这个虚名，我付出的已经很多很多了。很遗憾，在我最美丽的时候，我遇见了一个人渣。但是我要在我青春还没有消逝之前重新开始我的新的生活。宝宝，我自己可以把他带大，我甚至可以给你找个疼爱他的新爸爸，让他过上正常的生活。家人，说句不孝顺的话，他们压根不要我赡养，老两口的工资足够他们的日常开销。弟弟，很争气。成绩满不错的，考个大学应该没有问题。我完完全全可以重新开始我的新生活。
　　　 只是，这所有所有的一切都必须要有个前提——离开他！
　　　 怎么样才能离开他？
　　　 我一直在思考这个问题。尽管很难，但只要有万分之一的机会，我都要去争取，都要去尝试。
　　[六十二]
　　　 我无时无刻不在想着能离开他。比如说，离开这个城市，这是个好办法，但是可行性究竟怎么样呢？我如果离开现在这个城市，我必须有稳定的工作，再说我的家人又怎么办？我生怕他会造罪与我家人。况且我弟弟又面临中考，我想能够给他个稳定的环境。那么利用法律呢？这条更是没有用，一个人交通肇事，涉嫌强 J最后都安然无事，那么，我究竟凭什么来相信法律能为我做主呢？我想，还是要靠我自己。
　　　 时间已经到了04年了，我第一次鼓足勇气找他当面谈谈。我约他到我店里面来，打佯后我没有回家，在店里等他。
　　　 他如约而来，有点惊奇。因为他应该能感觉出来我最近对他很冷淡，很漠然。这次主要约他也不知道我葫芦里卖什么药。一进门他就说：“我正准备找你呢，最近我希望你能搬回去，老在你父母那边也不是回事情。”
　　 “听我把事情讲完好吗？”我岔开他。我不希望今天晚上谈他那个话题。
　　　 “说”。
　　　 “我跟你几年了？”我问。
　　　 “。。。两年多吧，问这个干什么？”他显得有点惊奇。
　　　　“我从19岁就跟了你，现在我都22岁了。”
　　　　“你到底想说什么。”他也发觉我今天晚上有点不对劲。因为以前我在他面前，说实话，都不敢说什么，一切都听他的。
　　　“宝宝还有个哥哥，不过宝宝再也没有机会见见他了，这个一辈子都是我的心病。”没有容他插话我继续又说。“外人看我坐着私家车，住大房子。都以为我掉福窝了。好歹我俩也同床共枕过，今天没有外人，你说实话，我拿过你多少钱？
他没有出手，这点倒是出乎我的意料之外。
　　　“你把那话再说一遍。”他阴沉沉的说。
　　　“我们好聚好散，行吗？”
　　　“你说呢？你是不是现在又有别的男人了？你信不信我能整死他？我告诉你，我是不会让你离开我的。”他有点气急败坏的大喊。
　　　“我没有别的男人，但我已经不喜欢你了，这样还不够吗？”我也有点急了。终于说出以前早就想说但是打死也不敢说的话了，我激动了就一股脑全说出来了，“别的女孩都被老公宠，我呢？甚至你敢当着你家人面叫我声老婆吗？我是你的谁？你又是我的谁？除了挨打挨骂，你还给过我什么？”
　　　 一个耳光抽过来，我脸上火辣辣的。我心痛，心痛今天晚上又没有结果了。
　　　“你除了知道打人，你还会干什么？长这么大你赚过一分钱没有？对于孩子你尽了做父亲的责任没有？你他妈的还算个男人吗？”心一横，索性我撕下了脸皮，尽挑难听的说，我知道他是个“自尊心”很强的人，大男子主义。
　　　“老子有钱就行。。。。。”我知道那话伤到他了。
　　　“你有钱？你老子有钱吧？”我继续不让。
　　　“##，你他妈的今天晚上要是想死你就直说。”他站了起来。
　　　“你能打死我，真的，你能，赤手空拳就能。”我也加大了嗓门。说实话，我是因为害怕才大喊的，我觉得那样能壮胆，我的确有点害怕。
　　　“造反了你，看老子今晚怎么收拾你。”
　　　他劈头盖脸的打来，我也没躲没护，心中的愤慨让我暂时忘记了肉体的伤痛。任凭他发飚。
　　　 这时候，有人在急促的敲门。
　　[六十四]
　　　 听到敲门声音，他停了下来。闷声的问道：“谁啊？”
　　　“我，楼上电脑店的，出什么事情了啊？我路经这的。”
　　　 是小张的声音，我听出来了。我在心中祈祷小张不要继续再问，更祈祷他不要去开门。还好，他没有去开门，就说了句，不要你管，没你的事情。
　　　“不是呀，我好象听见有打闹的声音啊，别这样啊。。。。。”我感激小张的关心但我真的害怕他再说下去，万一把小张连累了我不成了罪人了吗？
　　　“我说没事就没事，你烦不烦？”他猛的开了门。然后对小张破口大骂。小张是个白面书生，可能从来没有经过这样的阵势，一下子楞在了那儿。
　　　我不能再在房间里待下去了，赶紧出了房间。我一边说真的没事，真的没事，一边把小张往楼上的台阶推。我怕这个畜生会动手打小张。
　　　小张上楼了，他还在那骂骂咧咧，我上前说：“你骂够没有？”
　　　“这个就是你的野男人吧？怪不得你现在在我面前不得了了，你找撑腰的也找了有本事的，别他妈的找个没用的。”
　　　“我和他没什么，你不要污蔑。”我被气的直发抖。
　　　“没什么，没什么他激动什么？还他妈的瞎激动，奇怪，你的野男人怎么没有为你撑到底啊？废物。”
　　　“再废物人家也是自己赚钱养活自己！告诉你吧，我就是和他在一起也比和你快乐一万倍。”
　　　倒霉了，我不知道我随口的气话真的连累了小张。这是后话。
　　　 。。。。。。。
　　　忘记了那晚的争吵是怎么结束的，反正我原想和他好好谈一谈的计划算是流产了。
　　　 回到了家，也没有和家人说，草草洗刷后就上床睡觉了。
　　[六十五]
　　 　一觉醒来天已经大亮了，按照正常的作息时间，我应该起床洗刷然后收拾收拾房间去店里面了，可是今天精神很萎靡，一点也不想起床，挣扎了半天也没有，索性不去了。
　　　头蒙在被子里面，却睡不着，但也不想起来，就这样躺着。开始想昨天晚上的事情，看来好好和他谈谈这条路是行不通了，我究竟怎么才能离开他啊？有什么办法呢？我不断的在想，想着想着就觉得心头很压抑，象压了块大石头一样，很闷很揪心，有点窒息的感觉。每到这种情况，我都想使劲的抓自己的头发，只有这样才会让我的呼吸稍微畅快一些。想抱抱我的宝宝，可是他和外婆住在一起；想摸根香烟抽抽，才发觉已经戒了好久了，现在房间里的烟灰缸都不晓得在什么地方了。真的是很无聊，我只得继续蒙头继续想那些揪心的事情：（
　　　 可怜的小张，昨天晚上如果你不经过那，不来敲门的话就不会挨骂了，这个笨家伙，难道你不知道他是什么样的人吗？哎！我凭什么说人家小张是笨家伙啊？就是因为关心我人家才来看看的。。。。我满脑子胡思乱想，糨糊一样。。。
　　　 我要是中了500W就好了，我要带着全家搬到昆明，那儿四季如春，气候宜人；再不就去大连，全国有名的服装城，我可以开一个大的服装店；去厦门也好啊，我要在海边盖个房子，每天傍晚我就带宝宝在沙滩上散步；就算去西藏，青海等偏僻地方也行，总比这儿强。。。
　　　 异想天开中。。。
　　
　　[六十六]
　　　 父母看我现在还没有起床，就隔着门问是不是不舒服，要不要去医院，我说没事没事，今天不想去了，多睡会。“那就好好休息吧”家人回答了一句就离开了。
　　　 我正在云天雾罩，我电话响了，一看 ，是他打来的。接通了，就听他在电话里说：“今天怎么没有来店里啊？耽误了看场好戏。”
　　　 小张出事了，凭着直觉！没等他说完，我就挂掉了电话。匆匆穿上衣服，来不及骑自行车，到了路边拦了辆出租车，迅速的朝我的店赶去。
　　　　尽管我不断的催司机师傅再快点，再快点；尽管路上没有遇见堵车，但是我到了现场还是晚了。
　　　 正如我的预感一样，小张真的出事了。
　　　 一片狼籍！电脑店的玻璃被砸的粉碎，还有几台电脑被摔的粉碎扔到了楼下，周围站满了围观的人，我赶紧冲上了二楼，小张不在店里，房间里被砸的乱七八糟。旁观者中有一个是我隔壁的同行，他悄悄的告诉我，半个小时前，一群人从车上下来，拿着铁棍，刀什么的直接到了小张的店里面，然后开始砸店。前后不过两三分钟的时间，然后又上车跑了，车也没有牌照，只知道是辆红色的昌和面包车。有人打了110，mop.com来了以后把小张带走了，说是先去法医门诊部。。。。我整个人都呆了。我真是个乌鸦嘴，一说一个中。现在我该怎么办啊？一下子我有点慌了，不知道该做什么了，整个人都愣在那了。
　　　 好半天我才回过神来，我要去看看小张怎么样了啊。接着我去去了法医门诊部。小张还在那，不会已经是躺在病床上了，脸上看不出有一点伤口，可是表情却十分的痛苦。旁边两个法医还在咕唧：看不出来，手法还满专业的。。”我立刻更能断定是他干的了。我想起来以前他在饭局上吹嘘过的：“。。。。。。弄死个人还不简单啊？我一个电话，从蚌埠叫几个人过来，大多是他妈的武警转业的，打死你你都看不到伤痕。。。朝脖子两侧。。。。恨恨的打。。内伤少活十年却表面上看不出来。。。。打完后就直接打车回蚌埠，前后几小时，妈的，神不知鬼不觉的。。。”。
　　　我看着小张，他居然还朝我笑了一下，我知道他十分痛苦，肉体的，心理的。我心里不知道是什么滋味，难受死了。就走到他面前小声的说：‘对不起！”，他示意叫我不要说话，然后说：“你先回去，我没事情，等我电话。”很费劲的说出着句话，我也就傻呼呼的退出了房间，出了门我立刻明白了，小张怕我说多了把我也牵扯进来了。天那，他都这样了还想到了我，而我，怎么才能偿还他啊？
　　　 忽然脑子里冒出个念头：“为什么我不能把这个事情用匿名信的形式寄到mop.com局呢？”这个念头一出来，我自己被吓了一大跳，心扑通扑通的跳个不停。
第[六十七]
　　　写还是不写？怎么写？我没有真凭实据呀。我是把我所知道的事情写出来呢？还是就写这个事情呢？写了寄到哪呢？反正辖区的这个分局是没有用的。我清楚的记得以前的一件事情，那时候他和他几个朋友去辖区内一家酒店吃饭，酒足饭饱出门的时候他不小心头撞玻璃门上去了，这使得他觉得在朋友面前很丢脸。于是就拿起挂在墙上的消火器材把门砸碎了，还叫嚣着让饭店赔钱，然后开始大发酒疯，殴打保安。最后饭店报警，可能店主说了这边有好多人，所以过来了两辆警车，一辆松花江面包，一辆桑塔纳。让他上面包车的时候，他大嚷着：“我什么时候坐过面包车，我要坐桑塔纳。。刘##（可能是局长）怎么没来？我要坐他的专车。。。。”还和我们说，没关系，局长和他爸爸是把兄弟。。最后，mop.com没有办法只得让他坐桑塔纳。临上车前他还回头说：“去给我订个饭店接风，我一会就回来。。。”果然，没到半个小时他就出来了。。。。。。。。前车之鉴，所以我决定，就算写了，也要寄到总局。
　　　 中午的时候，我去给小张送饭，可是他不在法医门诊部了，问了下法医，说他走了，可能还在局里。我没有办法，只得回去。心想等他的电话吧，可是我又转念一想，他哪有我的号码啊？
　　　 忐忑不安一个下午，我也不敢和家人说，也不敢和朋友说，就在房间里面来回走动，又担心小张现在怎么样，有害怕他还会有什么举动，还在犹豫到底写不写。。。。内心要爆炸了一般！
　　　 最后决定了，写！把我所知道的一五一十都写出来。但是我没有写他和我的事情，我还是害怕他会知道是我写的，我觉得我还是懦弱的。最后一工写了有七八页纸吧。写好以后，我看了看，然后把它放到了抽屉的最底面。我决定明天就寄出去。
　　
　　第[六十八]
　　　　第二天的早上，我早早的起床，那时候还没有天亮。我象小偷一样把检举信投到了市mop.com局门口的举报箱里，然后迅速的离开了现场，心，一直剧烈的跳动，好象刚才我做个件惊天大案一样。
　　　 快到店里了，我远远的看见楼上小张的店里有灯亮。莫非是小张回来了？我加快了速度到了楼下，这时候天已经蒙蒙的亮了，我蹑手蹑脚上了二楼，伸头一看，果然是小张。他可能在这好长时间了，房间大体清理过了，他坐在凳子上，面前一地都是烟头。他，在抽闷烟。我小声叫了声：“小张”。他下意识的抬起了头，看见是我，显得有点惊讶。“怎么会是你啊？快进来，快进来。”他找了个凳子让我坐下。“我。。。我。。。。”我了半天，我也没有说出一句话，我也不知道该说什么，该怎么说。他倒很宽容的说：“不怪你，没你的事情。”接下他就和我讲了昨天的事情：、
　　　 昨天上午，小张正在店里上网，恰好没有顾客，很清闲。一会来了一伙人，气势凶凶的样子，进门就问他是不是老板。在得到肯定的答案后，为首的说了句前两天在这买的硬盘是水货，然后就命令身后的人开始砸店。小张见状赶紧上前阻止也给狠狠的殴打。小张还没有弄清楚是什么事情，店里已经被砸的乱七八糟的，小张拿起手机想报警，连手机都被夺去摔碎了。。。最后，那个为首的还威胁他最好滚开这里，否则还有好看的。
　　　 我问小张mop.com怎么说的。小张告诉我，mop.com问了大概的经过，然后记录下来，说会调查的，然后让他回来等着消息。“然后呢？就这样就完了啊？”我急切的问。“然后我就离开了警局，就这样的。”小张一边说着一边摇头。“估计也没有下文了”他又加了句。
　　 “那，那你损失有多少啊？”我很很内疚的看着这凌乱的房间。
　　　 “没有算，这已经无所谓了。”他反过来安慰我。、
　　　 我又不知道该说什么了，心里很不是滋味。小张也不容易，一个人在这陌生的城市打拼。这个电脑店记录了他的酸甜苦辣，现在就这样没有了，他已经30岁了，我想应该来说对他是个不小的打击。我看看墙角摆放的被摔烂的电脑以及房间里的其他东西，估计损失有7，8W左右，就在心里盘算起来：我现在手头存了有将近3W，再向朋友借一些，实在不行把我的服装店盘了，应该能凑上这笔钱。我就说：“小张，你的损失由我来赔偿。”
　　 “别瞎说了，与你没有关系。”小张坚决的拒绝我。
　　 “那你怎么办？那你的店怎么办？那你今后怎么办？”
　　 “我想好了，把这清理好，把店盘出去，然后回扬州老家，从头再来。”小张无可奈何的说。
　　 “什么？你要回扬州？”
　　 “是的，不回去留这有什么用？靠mop.com？呵呵，我还能经的起几次折腾啊？强龙不压地头蛇，我手头还有些钱，回扬州也一样发展。”
　　 “可是，可是。。。”我急的所不出话来。
　　 “别可是了，我说过了，这个事情与你一点关系也没有。我也快走了，和你说点贴心话，这个男人你还是离开他吧。那天你让我叫你妹妹，在我心里就已经把你当成我的亲妹妹了，我把手机的SIM卡取出来了，现在把号码留给你，今后无论我到了什么地方都不会换号码的。你有什么事情就打电话给我，我一定帮你。”小张说着说着也伤感起来，眼睛都有点红了，而我，早就淌眼泪了。“我曾经以为可以一辈子都好好照顾你，现在看来是不可能的了，因为我马上要走了。哎。。世事难料。。。。”
　　　 我哭的和泪人一样。
[六十九]
　　 　一连两三天我都没有去店里面，一来没有心思，二来想凑点钱赔偿小张。但是我每天都抽时间去看看小张，陪他说说话。这件事情中小张是最最最无辜的，我不能眼睁睁的看他的店就这样毁灭了，我一定要还他的钱。
　　　 大概是第三天，我去找他但是店锁上了，我以为他去处理什么事情了，也没太在意，第二天再去还是没有人，第三天依然这个情况。我知道小张走了，我赶紧打他的电话，通了。在电话里小张告诉我他已经回到了扬州，店处理给隔壁了。他说他走的时候本想和我道别，但是又怕伤感，所以就什么也没说悄悄的离开了。直到现在我依然很清晰的记得小张在电话说的，“我相信我们还会见面的，那个时候我们都会以一种自然平静的心态面对的对方，我相信那个时候你一定已经重新找到了你的幸福。我相信你。。。我也在期盼着我们见面的那一天。。。”
　　　 我相信无论到什么时候，想到这句话的时候，我的心一定是暖暖的。我同样相信，终究有一天，我会看见小张的。
　　　 小张走了，很无奈很无辜的走了，一连好多天，我都没有去店里面，有时候老妈去帮我照看一下，我好象变的颓废了。整天提不起精神，什么都不想做。难道我真的一辈子都要生活在阴影里面吗？
　　　 我开始相信宿命，在朋友的陪同下，我找了当地一个很出名的瞎子帮我算命，他说我命里缺什么东西（我记不得了），30岁之前感情很坎坷。晕，我还要这样生活7年吗？
　　　过了几天，去了金山寺，镇江的金山寺，那儿的菩萨很灵验。
　　　在大雄宝殿，想求个签。可惜没有找到哪有求签的。只得在门外烧了香烛祈福，我在心里默默的祝愿：一，父母能平安；二，宝宝健康活泼；三，自己能幸福。最后还祈祷小张能顺利，我实在欠他的。然后我把父母的名字写下来，供在大殿的灯塔里，希望大师们的诵经可以保佑老人家。
　　　金山寺，使得我安心了一段时间，记得以前看《大时代》，里面有句话：人善人欺天不欺，人恶人怕天不怕。我现在相信头底三尺有神灵，一定会保佑我，保佑我家人的！求求你神灵，赶快显灵吧。。
　　[七十]
　　　 我又开始专心经营我的小店，因为我要努力的赚钱，有了钱我就方便多了，我要给孩子买户口，我要赔偿小张，这始终是我的一块心病，我造成的损失我一定要承担，尽管他一再表示不要不要，与我没有关系。可是事实上究竟是不是与我有关系我很清楚。我相信只要我努力只要我不怕吃苦，我很快就能够攒够钱的，这些也成了我起早贪黑的动力。
　　　 在此期间他来过几次，我都不咸不淡应付几句，我首要任务是攒钱，所以我还不敢直接不理睬他，还好他基本上没有找什么麻烦。
　　　 日子一天天的过去，马上要去儿童节了。
　　　 2004年已经过了一半了。
　　
　　[七十一]
　　　儿童节的前一天，小张给我打了个电话，让我把宝宝带去扬州玩一天。我想这倒是个满好的主意，一来宝宝这么大了，还没有离开过这个城市呢，二来我的确也想看看小张的近况。唯一的遗憾就是我现在还没有攒足钱给小张。我就把太平洋卡带去了，里面有将近4W，先给一些吧。小张现在创业说不定可以用的上的！
　　　 到了扬州，小张早已在汽车站门口等我们娘俩了，老远的就看见他站在那儿，微笑着望着我们，挥一挥手迎了上来，顺手接过了宝宝抱在怀里。我们走在扬州的街头，陌生的城市却给我无比的安全感！
　　　 白天，我们带宝宝玩了瘦西湖，何园。宝宝可能由于是第一次出远门的原因，对眼前新奇的事物显得是那么的惊喜，尽管他什么都不懂，但是小手一抓一抓的，似乎想把眼前的东西都拥进怀中~我们还品尝了正宗的扬州炒饭，富春包子。。味道好好哦：）
　　　 小张的电脑店开在老虎山路上，好象是叫这个名字吧。那应该算是老区了，小张说等过年把资金充足了就迁到新区去，我顺势说我这还有4W你拿去吧，我暂时只有这么多。他依然是坚决不要，最后争执之下，他似乎有点生气了，说：“如果你坚持给我，我就收下了，然后就你走你的路，我走我的路吧，因为那样你就是实在看不起我了，我们之间的朋友再做下去就没有意思了，我虽然没有什么钱，但是还不至于让你出这笔钱。。。”听他这么一说，我也不好意思再坚持，只得暂时又把钱收回，但我想我还是有机会偿还他的。
　　　 晚上吃饭的时候，特意要了瓶红酒。我都好久没有喝酒了，喝了一点感觉还不错~好久没有这样舒心轻松愉悦的吃晚餐了，周围都是陌生人，谁也不认识我，这样的感觉真好，我想这就是我所想的生活，简单生活。
　　 桌上聊的话题大多很轻松，他给我讲了回扬州创业的经历，讲他家人催促他赶紧再找个女朋友，然后他话题一转说：“明天我带你回我家见见我家长好吗？”我也算是过来人了，自然懂的是什么意思。尽管这次来之前我也有点心理准备，但是现在直接摆在了面前，我仍然感觉有点突然，一下子不知道怎么回答，只得说干杯干杯。他把杯中的红酒一饮而尽，然后伸手把宝宝抱在怀里，说：“宝宝，来，亲亲叔叔。”宝宝还满配合他的，把自己的小脸凑了过去。他边和宝宝玩着，边说：“你自己看看，宝宝也不小了，他应该生活在一个正常的环境中，哪一天宝宝问你他爸爸呢？你怎么回答？来我这吧。我们一起好好把宝宝带大，就让以前的事成为场噩梦好吗？”
　　　 看着他真诚的面庞，看着宝宝在他怀里咯咯的笑，我真的想，真的想点头答应。
[七十二]
　　　我没有同意，不是我狠心无情，我自己的身上的事情还没有纠缠清楚，我怎么能再给别人一个承诺呢？
　　　 当天晚上，我和宝宝就在宾馆住下了，小张则回家了。一夜我辗转反侧，翻来覆去的睡不着，最后我给自己定下了：不把自身的事情弄了解，绝不能再牵扯感情的事情进去。
　　　 第二天早上，小张来接我们去吃早点，然后又去逛街，给宝宝买了几件衣服，一些毛茸茸的玩具，那是扬州的特产，当然少不了牛皮糖：）付帐的时候，我坚持自己付，小张就说：“我是宝宝的叔叔，叔叔买东西给他还不是应该的呀？又不是买给你，臭美~。”我也就任由他买单了。
　　　 时间过的好快啊，不知不觉到了下午，我该回去了。他送我去车站，在候车室里好长时间我们都没有说话，我真的有种依依不舍的感觉，对这个城市，对小张，对这种生活。。。有种离别伤感的气氛笼罩着我们，只有宝宝，什么也不懂，嘴里呜呜呜的说着连自己也不明白的话，偶尔叫出一声：妈妈。。。。。快发车了，小张说：“别苦了孩子，也被苦了自己。不多说了，你要记得，我的手机号码不会改变，一天24小时为你开机。。”我低着头说：恩。。再见”。小张又把宝宝接了过去亲了亲他，然后送入我的怀里说：“走吧，一路顺风！”
　　 车开了，我头探出窗户，看见他站在原地，挥着手，目送着我们离开，我想也挥一挥手道别，然终究没有。只是，我在心里默默的说着：“扬州，也许有一天我还会回来的。”
　　　　　　
　　　 回到了我所居住的城市，生活又回到了从前。只是我每时每刻都没有忘记在想到底怎么样才能摆脱他，重新开始我的生活。
　　　 有一次和姐妹聊天，谈到了这个话题。大家都一筹莫展，想不出好方法。有人说了句：“难道这个世界上就没有他怕的人吗？”这句话忽然提醒了我。对呀，这个世界难道真的没有他怕的人吗？他爸爸？他岳父？
　　　 我想到一个办法：能不能通过他家人施加压力呢？可是他家人应该大体知道他在外面的事情呀？这么久了都没有管过一句，现在有会管吗？无论如何，我还是想尝试一下，死马当作活马医。
　　 我打个电话到他家，恰好是他老婆接的，我自抱家门并且提出想和她见个面，她很爽快的答应了。
　　[七十三]
　　　 见面后，我就几乎是直接说明了我的来意。我问了她一个我早已就想问的问题：“难道你家人一点也不介意他在外面的事情吗？”她苦笑着：“怎么不介意？但是我们家人的生活几乎都是在透明之中，稍有点事情都闹的满城风雨，这些事情我家人也生气，但是只能睁只眼睛闭只眼睛，骗人骗自己罢了，我家人也私下问他的一些事情，我只能含糊应付，你明白我吗？”
　　　 我怎么能不明白呢？我当初何尝不是含糊应付甚至欺骗家人呢？有些事情，不是你故意欺骗，只是你真的不知道到底该怎么说出口，所以我也很理解她。
　　　 “我想见见你家人行吗？”
　　　 “这个呀，”她迟疑了一下
　　　 ”我想和他做个了解，彻底的离开他，你也知道他是什么样的人，他肯定不会放我走的，所以我想通过你家人施压。。。。。。。。”
　　　　 她考虑了好久才说：“可能你只能见到我母亲，我爸爸他不会也不可能和你谈这个事情的。”
　　　　 我相信她说的是真实的，毕竟她爸爸是个高官，又处于这个位置，无论如何也不会和我坐下来谈话的。见过她母亲也行，豁出去尝试一下吧。
　　　　 具体又谈了谈细节，最后她说：“我先回家和妈妈通个气吧，你等我的电话。。。。”然后大家互相交换了手机号码。
　　　　 告别的时候，她说：“今天这个事情，我答应你，是为你，也是为我自己。希望能有好运。。”
　　　　 回去以后，我就在等她的电话，同时在想象着和她母亲见面的场景，她母亲会说什么呢？我该如何把事情说清楚呢？她会理解我吗？她会给我难堪吗？她会。。。。。。。。
　　　　 管不了这么多了。
[七十四]
　　 两天后我终于等到了她的电话，她告诉我她今天傍晚的时候会来店里找我，然后带我一起去她家里，她妈妈会在家等我们。放下电话后我的心开始扑通扑通剧烈跳动了，那一天我都有点心神不宁。
　　　终于到了傍晚，她来了。我随他一起打车去了她家。她家住在武装部里面，是栋两层的小楼，从外表看一点也不起眼，甚至有些破旧。进门的时候我的小腿抖的特别厉害，我自己都能感觉出来。客厅的沙发上坐着一个妇女，应该就是她妈妈了。我喊了声阿姨，她母亲满和蔼的，让我坐下。然后就是长时间的沉默，还是她妈妈先打破僵局，说：“你今天找我的目的是什么呢？”是呀，我今天来的目的是什么呢？我实现想好的话此刻却一句也说不出口。“我。。我。。”我干想着说却不知道从哪句说起，她妈妈说：“别紧张，先喝口水吧。”竟然亲自给我倒了杯水，放在了我面前，然后坐下说：“那你就说说你们的事情吧。”我喝了口水，稳定了许多，于是我就把我们之间的事情一股脑的说了出来，说着说着也流利多了，没有刚开始的紧张。她母亲听的十分专注，也没有打断我的话，说到伤心处，我就开始忍不住哭了，阿姨也似乎被感染了，拿了纸巾给我。他老婆也抿着嘴不说话。
　　　说完之后，阿姨吐了口气说：“你不说我压根就不知道这么多，我没有想到你居然在我们家###认识他之前，说实话，我一直都以为你贪图钱而纠缠着他的。。。。我也是有女儿的人，我也盼望儿女幸福。。。。”然后，她又瞪着她女儿说：‘你为什么不把事情原本的告诉我？”她也忍不住的哭了说：“我告诉你什么？我怎么告诉你？难道我告诉你你的女婿在外面杀人放火，强霸女人吗？当初爸爸是怎么逼我结婚的？你安宁到忘记了吗？我就算告诉你了，你们会让我离婚吗？我是什么？不过是你们的一个棋子。。。。”
　　　我和她都在哭。
　　　 她母亲叹了口气，说：“我和你爸爸再沟通商量商量。”然后对我说：“丫头，我会给你个说法的。。。。”
　　　 她（他老婆）送我出门到武装部大门口，路上什么也没有说。不过我想她现在应该再也不会怨恨我了，临走的时候，她说希望你以后能幸福。我本想说也祝你以后幸福，可是我没有说出口，他真的会是她的幸福吗？
　　　 回家的路上，我腿轻快了许多，深深的吐口气。我似乎看见了曙光。。。。。。
　　 [七十五]
　　　 后来在岳母的作用下，他爸爸‘命令’他到浙江，到他的公司做事情，如果不的话，所有的财产他一分钱也得不到，而她则也去了。辞去了在这边的银行工作。
　　　 而我，就在这个城市，继续做我的生意。后来他给我来过一次电话，但我没有接，把电话关机了。晚上我收到了条短信：“我会回来找你的。”要是以前我绝对相信，但是既然他父亲有言在先，和财产相比，我似乎实在不重要。所以，我只是一笑而过，面对他的短信！
　　　 一直到现在，我依然在孤单的生活着，我每天忙忙碌碌的赚钱，空下的时候，我会想起小张，想起在不远的扬州，还有一个人在牵挂着我，想起她，那个和我似乎是同命相连的女人，他现在过的还好吗？
　　 转眼2004年就要过去了，后天就要迎接新的一年，我希望我的生活能够有所改变，希望他再也不要出现，我憧憬着未来，想着想着，我似乎看到了希望，似乎看到了美好的明天.......
　　 (全文结束)

天啊``我快速浏览还用了我40多分钟```可算读完了```
遇到这种人就应该运用法律的武器维护自己!!!!!!
算了``事情已经过去了```
Tomorrow is an other day!

55
好可怜
希望他永远不会回来
希望她可以幸福

楼主的文章很长啊！！！~~~~~~过去了，就由它吧！

我也看完了

終于看完了，本來邊看邊氣憤，覺得這種人不如一瓶硫酸潑了他。。後來看完了卻有種舒了口氣的感覺，終于了解了。。。

好长呀，字又小了些，只看了一半

楼主啊往事如风啊，就让不开心的事随风而过吧

为什么总觉得现在的法律在某些人这里如同儿戏？
唉……

我也再看啊！！
不过这是真的！？
有一点怀疑啊！

悲哀的故事，男女主人翁的不幸遭遇让我们同情。