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gcz008
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 那一段让我尴尬的网恋故事(真实经历)

　　完全是我的真实经历，过去好几年了，但是一直放在心里，从未对任何人讲过，偶尔想起来，还会隐隐的痛，不知道写出来会不会缓解心中的压力，就当是解压吧。

　　　　

　　　　1

　　　　2000年，我刚开始学会上网。

　　　　说明一下，我那时没有工作，闲缚在家，家里的经济靠老公支撑，他自己有一家小公司，每月收入还算不错。我在家里做做家务，因为刚毕业，与同学的联系也多些，那时开始兴起建校友录。我就是为了在网上找同学，才学会了上网。

　　　　

　　　　刚开始对上网没什么兴趣，聊天室也去，但一般都做为看客，不说话，觉得那些人好无聊。看到的公聊基本上是打情骂俏，或者是一些假装纯情的人在娇柔造作。没有找到任何可以交流的对象。那时的日子很空虚，老公经常出差，一去就是10天半个月。我性格内向，而且不善于与人交往，所以他不在的日子，我只是自己在家打发，连购物的兴趣都没有。学会上网后，就天天在校友录上找同学。实在是无聊。

　　　　

　　　　有次，在聊天室，是30岁浪漫，我进去后就改了名字挂在那里，当时我的名字是“宁静以致远”没有标注性别。我觉得中性的名字比较好，显得自然不做作。因为在生活的性格，使得在网上我也不会主动跟人搭话，就这么挂了一会，我看看同学录，准备下网，打开聊天室界面，看到有人和我说话了。

　　　　他说：你好，可以聊吗？

　　　　我： 你好说吧

　　　　就这么开始了，聊天后知道他是男人，在深圳工作，27岁，已婚。他说他喜欢看书，很少上网，今天也是因为找资料才上网的。就这么一来一去的，不知不觉得聊了整整一个上午。到了中午，我要吃饭，就告诉他我要下线了，他突然问我：下午还来吗。我等你。

　　　　

　　　　我看他人倒不坏，反正在家没事，就回答：好。

　　　　

　　　　下午一登陆，就去了聊天室，他果然在。我们聊了差不多快一个小时，他突然开始对我兴趣大增，说：你多说说你自己啊。我说：我就一普通人，没什么说的了。

　　　　

　　　　他问我电话，我本来不想说，但他马上说他要下线，以后能常上网了。我说好吧。随后告诉他我的手机号码。

　　　　

　　　　他下线后，我也下线了。他打电话给我，我非常意外，心想我和他不熟悉，干嘛随便就来电。接通知，他很轻声的问：你是宁静吗？宁静是网名，在电话这么一问，我觉得很好玩，有一种另外人生的感觉，“对啊”，我回答他。


　不知道我当时是什么心态，居然和他电话聊了一个多小时。大概因为看不到对方的脸，说话坦然些，也不拘谨。他有浓重的南方口音，声音低觉，说话的逻辑也不太好，经常左一句，右一句。我第一次与网友通话，很稀奇，可能说是充满了好奇。聊了一个多小时，我看也浪费他不少电话费。就说先说到这儿吧，以后再说。他说好，又问我什么时候再打给我，我说过几天。

　　　　

　　　　随后挂机了。我看手机上通话时长显示：1小时40分。说实话，我和我老公也从来没聊过这么久，我的虚荣心开始作崇，因为我能感觉到他对我的好感，那时我太年轻，虽然已婚，但是对于家庭没有任何责任心，我并没有因与网友通话感到任何的不安，并有些小小的得意。

　　　　

　　　　那几天我老公正在出差。吃过晚饭后，我坐在床上看书，等老公的电话，因为通常他会在这个时候打来电话。手机响了，一看区号0755，我那时心情是很矛盾的，有些惊喜，但又有点反感，我知道是网友打来的。不过出于礼貌还是接了，他问：你自己在家吗？我说：是的。聊了一会，家里的座机响了，是我老公打来的。我对着手机说：等会我接电话。

　　　　

　　　　我没有挂断手机，匆忙的接听了老公的电话，汇报的一天的行动（每日必做）。好象我在电话里也没什么话跟老公说了。接完老公的电话，我又拿起手机与网友聊天。再次聊天，心情比刚开始好多了。

　　　　

　　　　我们聊了两个多小时，我对他有了基本的了解。据他所说，他虽然结婚了，但是不幸福。与老婆分居两地，常年不见面。我当时挺同情他的，因为情况和我差不多，我和老公也是见少离多。可能就是这么一种心情，我对他的印象慢慢地好了起来。那晚通话之后，我们一直保持通话。我有时候在家无聊，也会打电话给他。他说他任何时候接电话都方便，哪怕是夜里。因为和他有了这种通知的关系，我突然觉得生活不无聊了，有事没事都喜欢跟他聊聊。

　　　　

　　　　这种关系维持了一个月。说实话，我一直没有喜欢他，只是不反感，而且他是我感情空虚时的替代品。与他的通知中，我觉得他各方面都很一般。他形容他长的很帅，我听了只是轻轻回答：是吗。那不错。大概他觉得没有得到预期的效果，主动提出要寄相片给我。而且一定要邮寄原片，我说没必要了，我信你的话啊。他执意要寄，我只好答应了。

　　　　

　　　　有一次我和他通话，他说他想来看我，我想深圳好远呢，他可能就随口一说，我就顺着他的话回答，行。之后几天我们没再提起这事。

　　　　

　　　　我们仍然保持来往，一天几个电话。

　　　　

　　　　直到有一天，我收到了他的相片，还夹着一封手写的信，用词很热情。差不多象情书一样，他的字很幼稚，我看完之后没任何感觉。我一直觉得优秀的男人是不会写出这种信。看完信后我都不想看他的相片，是真的。那封信可以说让我对他的印象又打了些折扣。我看了相片，的确是一般。一点不帅，只能说不丑。人很黑，个子不高。穿衣品味也挺土的。但我想人人审美不同，或许他自己真认为自己帅。

　　　　

　　　　那天看完相片后，我一直没打电话给他，不知道是不是失望，好象没兴趣了。我又去了那个聊天室，换了名字叫：无语。

　　　那是下午，上网的人不太多，聊天室里只有３０几人，和平时１００多人的场面比不了。没有搭理我，我已经适应了聊天室的聊天风格，随便找了个网友就问，聊聊吧。

　　　　

　　　　只有一个人叫清风的回复了我：你漂亮吗？

　　　　

　　　　我觉得很好玩，因为他的回答出乎我的意料，我以为是：可以或不可以之类的。我随既回答清风：你希望呢？然后就没有了下文。我猜他可能在泡妞呢。也就没再说话。过了差不多10几分钟，清风对我说 ：希望你漂亮。我是一个不会在网上说自己漂亮的人，我那时认为在网上满足自己很肤浅。我回答清风：一般。

　　　　

　　　　清风再没和我说话。他在快走的时候，打出一个电话然后说：有空给我打电话吧。我一看号码，居然也在上海。我记了下来。

　　　　

　　　　晚上，深圳网友没来电话，我也不想给他打电话。那时，上网就象我上班的任务一样，每天朝九晚五，但晚上从来不上网。那天晚上莫明的空虚，寂寞，我给老公打电话，他当时还在陪客户。就在越来越无聊的时候，我想起了清风，我拨通了他的电话。一个温柔的声音传了过来：喂。可以说在听到这一个字的时候，我就喜欢上了这个声音。他的声音很有韵味，而且很成熟。我不知如何回答他，就说：你好。他有礼貌的问：你是哪位？

　　　　我不知该怎么回答他，我猜他一定不记得我了。我沉默了，那边又传来了他的声音：无语吗？我问他：你怎么知道。他说：今天只给你留了电话号码。

　　　　

　　　　清风很健谈，而且幽默。但是也不得不承认，他是很好色。他象老朋友一样问我：晚上没出去玩？我说：我晚上不出门。他笑着说：在家等谁啊？

　　　　很奇怪，他的话并不让我反感，我们聊天很轻松。他基本上不问我的个人情况，我们只是对话而已。说说天气，或者新闻。聊了只有10几分钟，他说有事就挂机了。我不知道怎么回事，对他有点恋恋不舍的，但人家提出了，我不可能不答应，就挂断了。

　　　　

　　　　这时我才想起深圳的网友，给他打了电话，他问我看到相片了吗？我说：看到了。他说：你猜我在哪？我有些紧张，我想他不会来上海了吧。果然，他说：我在火车上，明天到上海，到了跟你联系。我一惊，问他：来出差吗？他说：私事。呵呵。

　　　　

　　　　晚上我一直睡不着，我想他来了，我要不要见他呢，明显他是为我而来的。

　　　　
　我还是去车站接了深圳网友，我见过他的相片，所以一眼就认出了他。说实话，他本人还不如相片上好看。长相先不提，他居然坐了20多小时的硬座，我当时看到他时，他已经很疲惫了。又瘦又小。看上去只有170高。因为他没见过我的相片，而且也告诉过他我普通的不能再普通，所以当我对着他说“你好”时，他楞了一下，然后反应过来笑了开，你是宁静吗？我对他笑笑不说话。他显得很开心。看得也来他对我的印象比我对他要好的多。

　　　　

　　　　我带他找了个酒店，他问我，上海消费是不是很贵呀？ 我说：没深圳贵。那个酒店是一家三星级的。一晚200多。属于较便宜的，但是他交钱的时候，慢腾腾的，我看得出他可能心疼钱。就对他说：你先交押金吧，房钱我找人看能不能打折。其实我根本不认识可以打折的人，我想既然他是来看我的，房钱我出了。但又怕伤到他的自尊，不好直说。

　　　　

　　　　回到房间，他就开始不停的说话,说一路上的事。我实在不想听，就对他说你先休息一会，稍晚点我带你出去逛逛。他突然拉住我，说：别走。我一见你就紧张。我把他的手推开说：紧张什么呢？他说：你和我想象中太不一样了。你别走我们再聊聊。我虽然不喜欢他，但他真是为我而来，路上也辛苦，就答应了。

　　　　

　　　　他说直接提起了他的妻子。他的生活。我在见他面之后，已经没有任何兴趣再跟他说我家事。我听了一会，说：我带你外面走走吧。去外滩看看。他说：不想去。说着就过来坐在我身边。我站起身，说：你明天回深圳吧，我没时间陪你了。他可能也感觉到我对他的态度，说：明天再说吧。随后一言不发。

　　　　

　　　　我看他的样子也蛮可怜，就下楼帮他交了房钱，订了一张第二天返回的机票，拿给他说：真的对不起，我不想我们之间有什么发生。

　　　　

　　　　就这样，之后我们没有再见过面。

　　　　

　　　　那时开始，我的心思已完全转移到清风身上。可以说，我对清风的感觉，和对深圳网友完全不同。我对清风，有些触怕，他不给我打电话，我从来不主动打给他。我只知道他29岁，未婚，金融行业。

　　　　

　　　　在他不来电话时，我都很想他，我是网恋了。
……
[我评论：　哎，郁闷啊，女人啊就是这样的，找她的她不要，就是想要她得不到得东西。

　　哎，哎，哎，我虽然不是网恋，但是现在我也很想念一个人，但是在我拒绝他的爱后，我会经常想到他，会主动的打电话给他，想听他的声音，不想失去，但是打电话的时候，他有时会说我有事就挂机了，哎，我不能爱他，因为他是我好朋友前任男友。虽然他们在2年前分手了，但是我还是不能爱他。哎，我想他。 ]……继续

　我和清风的交往是建立在很不健康的心理之下，这点我必需要承认，我知道他很好色。每次打电话他都会开些黄色玩笑，比如问我：今天穿什么颜色内裤啊？我从来都是不回答。他会说我假正经。有句话说：男人不坏，女人不爱。还真是这样的。我那时太迷恋他了，总想听到他的声音，他不来电话时，我就泡在网上等他。成了一个标准的网虫。

　　　　

　　　　我没有对清风表示过任何好感，他也没有。我那时觉得自己很贱，人家不喜欢我，我干嘛上赶着呢。但是一种说不清的东西总是驱使我想他。而且我开始自卑，我觉得自己可能配不上清风。我对自己开始不自信。我幻想了无数次和他见面的场景，但只是偷偷的想，没敢告诉他。

　　　　

　　　　他开始提出见面，我问：为什么呢。他说：都在一个城市嘛。我诱发他说：见面之后呢。他说：你是恐龙我安慰你，哈哈。我知道他在开玩笑，因为他对自己相当自信。虽然从未提及自已的外表，但能感觉到他应该是很不错的。而我，一直跟他说我是很普通啦。他对我的兴趣不浓。我想那时，他也只是在无聊时才打电话给我吧。都是因为寂寞。

　　　　

　　　　有天下午，我在阳台浇花，清风来电话，一接通就说：你那边下雨了吗？快看外面，好漂亮的彩虹。我当时就在阳台，外面晴空万里，就说：没有啊，没有下过。他说：到我这儿来看吧。就这么一句话，我听得心惊肉跳。我是很想见到他，但是也很怕见到他。

　　　　

　　　　我沉默一会说：真的？你在哪？他很快回答了我，告诉我地址。我知道是一个不错的住宅区。我对着镜子照了照，连衣服都没换，就去了他那里。记得很清楚，我穿了黑衣，白裙，平跟黑色凉鞋。我从来不化妆，那天也是素面朝天地就去了。当我快到的时候，反而不紧张了，我平静的给他电话说：到了。他说马上下来接我。

　　　　

　　　　我见到了清风。

清风很帅，真的是很帅，而且看上去儒雅有风度。他穿着一件白色很干净的Ｔ恤，蓝色磨的发白的牛仔裤，很随意。但是看上去气质很不错，干干净净，眼睛很有神，他就是一直看着我笑。我说：你好。他说：很容易找吧，走吧。去我家坐坐。

　　　　

　　　　我跟着他回到他家，他自己住，家里没有别人。我为了i不表现出紧张，就很大方跟他交谈。我说：这个小区绿化不错。他却不回答我的话：还是一直看着我笑，他问我：你有２５岁吗？我脸一下子红了，我知道我长得很显小。虽然已婚，但是经常被人误认为是学生。我说：要看身份证吗？我本来是一句玩笑，他却认真的点头。我拿出身份证给他，他看了一下，问我，要看我的吗？我说：才不看呢。他很贵诡秘的笑了笑，手很自然的摸我的长发，说：你头发好漂亮。　我当时的莙态可想而知，脸烧的历害，我知道一定是通红通红的。他也看出了我的紧张，就说：吃个冰激琳吧，昨天买的哈根达斯。我哪有心情吃东西呢，傻傻的说了句：不吃了。不饿。说完他就大笑起来。问我：我那么可怕吗。你看你紧张的。来，到我这儿来。

　　　　

　　　　他双臂打开，做了要拥抱的样子，我看到他，心跳加速。身体开始发抖，我觉得那一刻我的大脑是空白的。我走到他面前，他轻轻的抱住了我，他个头不高，大概１７５高，我有１７０高，所以他只高出我一点。但是我还是感觉很舒服，我闻到了他身上淡淡的香水味，还有头发上洗发香波的清香。我沉醉了，我们就这样抱了一会儿，我浙浙恢复了平静，挣脱了他。坐回沙发，他跟我过来。问我：要不要去我房间里？我知道他的意思，我没说话，只是看着他。他又是那样笑着看我，拉起我说：来吧。

[B]卧室的光线很暗，床上铺的是白色的床单，床对面放一个电视。他一进来就倒在床上，打开电视，说：这个时间有时会放一些好电影。他的状态很放松，随意的躺在床上看电视，我坐到了床边，手都不知要放在哪好。就顺手拿起床头柜上的书翻翻。我看他是欲擒故纵，他故意不理我了，我根本看不进去书，但还是假装在看。

　　　　

　　　　他说：这么喜欢看书？我说：随便看看。我背对他，感觉到他的手开始在我背部抚摸，从上到下，轻轻地，慢慢地。我没有做反应，但是心跳已经很快，我不敢回头看他。我知道我无法抵御他的眼神。他的手渐渐开始放肆，从后背转移到前面，从小腹处向上移动，到了胸前，他把手放在我的胸口处，另一只手拉我，我一下子倒在了床上。他顺势倒在我上面，他吻住了我，我觉得好温柔，他的舌头灵活，柔软，我开始有了反应。我紧紧的抱住他，他没有急着要我。吻了很久，他放开我说：你是第一次吗？　我说：我结婚了，你不知道吗？他说：知道，婚外是第一次吗？我说：是的。

　　　　

　　　　我以为他就会停止，谁知他又来劲了，这次没有刚才那么温柔，一切犹如暴风雨般，我很渴望他。他也是。

　　　　

　　　　就这样，我和清风，在见面第一天，就做了爱。并且开始了长达几年的感表纠缠。

　　　[B] 事情发展的太快，我没有任何思想准备。一天之前他还是我的网恋对象，而现在，我们已经相拥在床上缠绵。我控制不了自己，是的，我那是很渴望他的温存。只要他，不要别人。整个下午，我们一直在床上，彼此没说什么话。我自己仿佛已经变成另外一个人。我不是昨天的那个我。我望着外面， 这个地方好陌生，我怎么会在这儿呢？

　　　　

　　　　那天之后，我的整个人好象只属于清风一个人。当天晚上我回家后，他打电话给我，我不好意思的问：你觉得我怎么样？失望吗？他回答：一般。我听了之后特别失望，他没有问我对他印象如何，我知道他是自信的。他不用问，他肯定已经感觉到我是多么迷恋他。我不知道他为什么会认为我一般？我真的是一般吧。我当时情绪很低落，就只为他这一句话。

　　　　

　　　　第二天我仍然沉浸在前日的甜蜜中，无时不刻的不在想他。他想该打电话给我了，想他在做什么。我没有打电话给他，我怕打扰他，因他说我一般，我没有勇气再主动找他。我觉得自己好傻，为什么会这样呢？一整天我都是慌恐中度过，我生怕错过一个未接电话，上厕所都带着手机。

　　　　

　　　　他终于打电话给我了，依然是那种色迷迷的口气，问：想我吗？我没回答他，只是问：今天你很忙吧？和清风见面有点不同的是，生活中的他比电话里的他更吸引我。有一句没一句的聊了一会，他说：来我家吧。我一看表，都快10点了。很犹豫。但是为了见他，我还是决定去。

　　　　

　　　　出门之前我特意打扮了一翻，其实说打扮，只是换了身衣服。穿了件白t恤。下穿一条齐膝的棕色棉裙，还是平根黑色凉鞋。看上去还是很朴素的。这也是我的一惯穿衣风格，我喜欢含蓄的奢侈。

　　　　

　　　　我直接打车去了他家，一进屋他就抱住了我，很紧。他很瘦，却很有劲。抱得我有些喘不过气了，我开玩笑说：干嘛要害我啊。他这才放开了我。

他放开我，又从后面抱住我。在我耳边低低的说：我硬了。我立刻感到热血沸腾。不需要再说任何话，我已经迫不及待的想要他了。。。

　　　　

　　　　我很享受清风的爱抚，我那时根本没有考虑过自己是什么身份，对于家庭的责任，或许我不配提到责任这两个字。我开始了一场辛苦的“恋爱”。清风从来不打听关于我老公的事。我和他一起，多数时间是在床上。有时候我们一起出去吃饭。因为我担心被人看到，所以大部分我们在他家度过的。每次见面，我都很兴奋，可以说是每刻都希望能见到他。只要他说：来我家吧。不管几点，我都会去。

　　　　

　　　　日子过得很快。这样的日子过了一个多月，我每天都会记录我和我清风的见面时间，可惜这些东西在以后都被我撕掉了。我们保持着激情，差不多两三天见一面。从认识他开始，我的生活中有了新的内容，就是等待。。。等他的电话。

　　　　

　　　　我仍然怕他，我在他面前是很自卑的。我们在一起时，他对我很好，很温柔，而且也喜欢拉着我的手聊天。那时我感到幸福无比，我想他应该喜欢我吧。但是他从来没根我说过。我还是一直记得他对我：很一般。就是这个一般，让我在他面前豪无自信。

　　　　

　　　　我也恨我自己没出息，我说不清楚是迷恋他什么，难道是性吗？我觉得自己象是他的性伙伴一样，招之来，挥之去。我苦闷，但是我那时无法拒绝他的要求，只要一听到他的声音。我的心就软了，象被灌了迷魂汤。他不来电话的时候，我等的很心急，我想自己倒底算什么呢，无非是人家的身体需要而已，我干嘛自做多情。但是同时，我一想到他对我的温柔种种，我又觉得他是喜欢我的。每天，我都在重复这些想法，我骂我自己，我恨我自己。

　清风做的工作算是SOHO，所以工作时间很自由，有时我们也会在下午约会。

　　　　

　　　　有一天他急着要见我，我去他家，他还在电脑前做事，让我等一会。我说好的。他让我在另一台电脑上网，这是他平时上网的电脑。我随便打开一些网页，突然电脑下面的一个小东西在晃动（QQ）。那时我根本不知道QQ是什么东西，很好奇，点了一下。弹出一个对话框，里面是一个叫“zXA 枫”的发的留言，内容是什么我忘了。但是这个小东西却沟起了我的兴趣。我试探性的看着各项功能，点开了“枫”的聊天记录。

　　　　

　　　　如果不是看到聊天记录，我可能和清风的关系也就会随着激情的消失慢慢的淡下去了。我看到聊天内容，这个叫枫的好象是清风的同学，或是好朋友，总之他们的聊天方式很随意。枫可能不在上海，在外地。我看了一会，觉得两个大男人开的玩笑无非是一些关于女生的。后来我看到下面的话，记不太清楚了，写个大概吧：

　　　　

　　　　枫：哥们，最近谈女朋友了吗？

　　　　清风：不知道算不算

　　　　枫：说

　　　　清风：遇到一个不错的女孩，唉，一言难尽

　　　　

　　　　我看到这里，心里凉了半截，原来他在脚踏两支船，我那时手都开始抖了。我坚持看了下去

　　　　清风：生不逢时，无缘

　　　　枫：什么样的女孩子你还追不到，你不是这样吧，她什么情况？

　　　　清风：一个不食人间烟火的人，可爱，清新，可惜啊明花有主了

　　　　枫：那你就辙吧，别再糟蹋良家妇女了！

　　　　清风：我不想放过她

　　　　枫：你想怎样

　　　　清风：得到她

　　　　

　　　　我不确定他提到人是不是我，但是我心情难以形容。如果是我，说明他是喜欢我的，如果不是我。那我该怎么办。再往下看，得到的证实：

　　　　枫：劝你别玩笑了

　　　　清风：这也不想伤害她，但我蛮喜欢她

　　　　枫：网友？

　　　　清风：是的，脾气特好，温柔极了，她不跟我也没有幸福，老公总出差在外，可怜

　　　　

　　　　我知道是我了。
那天我异常的激动，我走到清风面前，很主动的抱住他，他一如既往的口气：想什么呢？一脸的坏笑。我直接回答：想要你。随后我主动的吻他，我知道他喜欢我的，我的心情也不一样了，我紧紧的抱住他，想融化在他身上。我好激动，我想起他对枫说的：得到她。我突然很感动，我的眼泪顺着流到他的脸上，他看着我，问：你怎么了？我说我就是太想你了。我知道他是不会明白我为什么流泪，他永远也不会明白的。他被我吓了一跳，说：今天不做了，我陪你说说话。你老公期负你了？

　　　　

　　　　我被他一问。哭得更历害了，我也不知道我为什么哭那么凶，大概是很久的委屈吧，我说：我爱你。

　　　　

　　　　他显然被我吓住了，而且一句莫明其妙的话让他不知所措。清风很快就恢复了平静，我也平静了。他没有顺着我的话说些什么，轻轻摸摸我的头发，说：你泡个澡吧？我去放水。我来不及回答：他就扭身去了洗手间。我那时觉得好尴尬，他对我说的话没有回应，我又自做多情了。我听到洗手间的水声，我想我不要再呆下去了，我的脸象被人剥下层皮似的，我感到无地自容。

　　　　

　　　　我决定要离开了，我走到洗手间对清风说：我要回去了。他象什么事情都没发生过一样，拉我进去：洗完再走。说着开始解我的衣服。刚才的尴尬让我还处在一种自耻的羞愧中，我拿开他的手，说：我自己来，你出去吧。

　　　　

　　　　我泡在浴缸里，浑身放松了很多。呆了很久，我不想出去，我不知道出去后怎么样去面对清风，如果他问起刚才的事，我会感到很羞愧。水渐渐变凉了，我也清醒了，但我依然搞不清楚我们的关系，我们倒底是什么关系？我在这里做什么！！我的思惟又变得混乱。

　　　　

　　　　我听到了推门的声音，是清风。他问：锻炼我的耐心啊？我来了。 没容我回答，他已经来到我面前，他低头看着我，眼晴充满了温柔。我下意识的用手遮住前胸，也不说话，因为我不知道该说什么。他说：我的耐心是有限的，我进来好了。他很快除去了衣服，跳进了浴缸。水花四溅，我“啊”的叫了一声，他用手捂住我的嘴，笑着说：别喊，别人以为我强奸你呢。我知道他开玩笑，也是为了缓和刚才不合谐的气分。他仍然象什么都没发生一样，开始吻我，我感觉到了他的需要，他的喘息越来越急促，可我，此时还没有从刚才的情绪中恢复过来，我被动的接受着。

　　　　

　　　　清风停了下来，他理解的说：等我一会。他拿浴巾包起自己出去了。他再次进来的时候，手里拿着两个杯子和一瓶红酒。我平时不喝酒，可以说一点酒量都没有。所以在喝了一小杯红酒后，我脸已经开始发烫了，大概是酒精的作用，我变得放松，我热情的回应着清风的爱抚。今天他也有些特别，他一直看着我，做爱的时候也是看着我的眼晴，并且他对我说：看着我，我抬头看他，看他的眼晴，我爱死了这双迷人的眼睛，我们就是这样看着彼此，达到了高峰。。。当身体完全放松下来的时候，我们静静的躺在水中，感觉好幸福。

　　　　

　　　　迷迷糊糊的醒来的时候，我发现在自己在床上，外面天已经黑了。清风看我醒了，说：不早了，我送你回家吧。我想我是喝太多所以睡过去了。我说：不方便，我自己回去。他没有坚持，说：好吧。到家打个电话给我。

　　　　

　　　　我坐在回家的出租车上，当时是8月份，车窗开着，晚风轻轻的吹在我的脸上，我看到窗外一对对的情侣相拥散步，我好羡慕他们，羡慕他们的爱情，羡慕他们的光明正大，而我，只是见不得阳光的偷情。

　　　　

　到家后我马上给清风打电话，我语无论次，我说：我想以后不要见面了。他问：为什么？ 我说：你还问，你知道我结婚了吧！他没说话，电话中沉默一分多钟，谁也没说话，我说那句话是想得到一个答案。我以为他会给我一个明确的答复，表个态。但没有，继续沉默。很久，他说：今天先这样吧，有空再联系。随后挂断了电话。

　　　　

　　　　我感到我的自尊又一次受到了伤害。只在一天中，这个男人两次对我视而不见。我的心很沉，下跌，下跌。。。我当时的心情是难以形容，我恨我自己，我也恨清风。他太绝情，可是，他又凭什么要对我负责呢？

　　　　

　　　　我无法从这种被冷淡中拨出来，我的心情跌到的低谷，他伤害了我，我却更加想念他。我不知道他是不是还会跟我交往。我害怕他不给我打电话了，所以我要马上找到他，告诉他不要他的什么承诺，只要维持现状就好。我想好了，我要马上打电话向他道歉。可是，我拿起电话的时候，却不敢打，我害怕遭到拒绝。

　　　　

　　　　快到12点的时候，清风仍然没有打电话给我。我想他可能也想结束了和我关系。这时，我突然想起了一个地方，就是说我和他认识的聊天室，“30岁的浪漫”多浪曼的名字，我想说不定他还会去那里，我可以去找他。

　　　　

　　　　我进了聊天室，人很多，根本没有叫清风的。我改了名字“琴瑟”，可能因为这个名字比较女性化，所以一会就有很多人跟我聊天，但是没有叫清风的，我没心情与他们说话，一言不发。这时屏幕上出现：“你漂亮吗？”

　　　　

　　　　“你漂亮吗”我心里一下，说话的人没有名字，只是一个过客数字。我有种感觉，他可能是清风，我直接回复：一般。

　　　　过客说： 谦虚了

　　　　我说： 没必要，真的

　　　　我说：你在哪里，多大了，做什么的，有女朋友吗？

　　　　我一连串的问题发出后，对方不语了，我想是我问的太多了。过了一会，他才说：问题如雨点，查户口？

　　　　我说：不好意思，我随便问的

　　　　过客说：没有女朋友

　　　　我说：哦，对不起

　　　　

　　　　我觉得聊的没意思，想下线了，随后对过客说：我要睡觉了，晚安。谁知这时他写出：好的，别想太多，好好睡，明天给你打电话。

　　　　
　接下来的日子，我恢复了和清风的约会，我们没有再提起上次的事。我把自己的位置定位在情人，只是情人而已。我过的很辛苦，我还是过着等待的生活。

　　　　

　　　　转眼到了10月份，老公的公司因业务需要，他要常驻北京，他想带我一同去。我想了想，同意了。我去北京也是为了躲开清风，我想离得远了，时间久了，就会忘了他。

　　　　

　　　　在走的前几天我们见面，我告诉了清风，我说：我要去北京了，可能一年。他的回答很轻松：不错，正好你可以去北外进修英语。我说：是的。他没有问我跟谁去，也没有说任何留恋的话。我反倒平静了，我看着清风，那时，我对他是恨的，我觉得他起码应该说些什么，哪怕是甜言蜜语哄哄我。但是没有，这种话是不可能从他嘴里说出来。他在任何时候都很理智。聊了一会，我起身说：那么，再见。他也站了起来，手轻轻摸着我的脸，在我春上轻吻了一下说：你保重。

　　　　

　　　　我看到了他的眼神，有一种怜惜，我突然感觉到了他的脆弱，那时我好心疼他。但我还是走了。

　　　　

　　　　我离开了上海，去了北京。刚到北京的时候，日子比较新鲜，我报了北外的英语培训，每天都上课，生活过得很有规律。偶尔也会跟北京的同学聚会，也认识了不少朋友。我以为可以忘了清风，谁知道这只是"苦恋”的开始。到北京两个月了，我和清风没有联系过，我也会想他，但是已经没有急切的想看到他的愿望。

　　　　

　　　　我没有换手机号码，我老公问我为什么，我说怕以前的朋友找不到我。我想我的潜意识里是怕情风找不到我。再次接到清风的电话，我很吃惊，但同时也觉得是情理之中，他也只是几句问候。我们不闲不淡的聊了几句，又冷场了，我很怕跟他这样的沉默。我觉得这样的气氛后肯定要发生什么事情。他不说话，我也不说，我们谁也不想挂断电话，只是感觉到彼此的存在。

　　　　

　　　　我听到他说：好想你。

　　　　他第一次跟我说这么亲呢的话，我听到后都不太相信是他说的。我问：你说什么，我没听清楚。他回答：没什么。无关紧要，你保重，再见。

　　　　

　　　　接到他这次电话后，我又开始思念他，但是他没有再打电话。我看自己笔记本上关于和他点点滴滴的记录，我又恢复到了思念的状态，越看越想到，最后我拨通了他的电话。

　　　　

　　　　我说：我要回上海。我们见一面吧。

　　　　他说：我等你。
再次见到清风，他在机场接我，我们本想给彼此一个礼貌的拥抱.可是一抱住他，我对他的那种眷恋让我就不想再分开，我们抱了很久，他喃喃地说：想死我了，是你吗？

　　　　我看到他的那种无助的目光，我好心疼他，我想缓和一下气氛，轻声的问：你现在要验明证身吗？他笑了起来，说：你等不及啦？我很开心我们这样的见面，我没有回家，我们直接去了清风家。他一边开车一边问我：在北京泡了几个男人？我骗他说：数不清吧，很多。他说：怪不得你瘦了，身体要紧啊。我假装生气不说话了。

　　　　

　　　　他把车停在路边，也不说话，车内很安静，我能听到自己的呼引。他问我：为什么这么瘦？学习累吗？我说：你知道为什么。他看看我说：我知道。他伸手拥住我，我把头靠在他的肩上，他越来越抱紧我。只是这样抱着，我已很满足了。

　　　　

　　　　我感觉到了他的心理变化，这次见到我，多了很多的关心，并不是急切想要满足生理。

　　那一年，我大部分时间仍然生活在北京，但是事情的进展已经不容许我再那么逍遥自在。

　　　　

　　　　在这儿我想省去一些篇幅，简单写一写。我实不想提起那一年的我的心情，我是如何走过的。现在我也很佩服自己。

　　　　

　　　　我差不多两三周回一趟上海，这其间我和清风一起去了云南，桂林，西藏旅游。关系很稳定，只是谁也没有过承诺给对方。在我终于和老公办完了手续时，我那天差不多是要摊了，身心疲惫，两年多的自我折磨，我以为就要结束了。

　　　　

　　　　我没有告诉我过清风任何我做出的努力。我自己解决了问题，不是为了清风，是为自己，我想给自己一个交待，我的思想不容易自己做对不起别人的事，我的错误我自己承担。当天晚上，我离开了北京，我回到上海。我在清风面前，一直给他一种豪无心事的状态，彼此很轻松。即使在我最无助的时候，我也没有向他倾诉过，我总是以自己最好的状态面对他，不给他压力。

　　　　

　　　　可是那天，我的心情糟透了，我到了上海。却无家可回，在这里，我当时能想到的只有清风。我在镜子看到了自己，疲惫不堪。但无法阻止我去想他，我去了清风家。

　　　　

　　　　他看到我很吃惊，说：刚回来？让我去接你多好。 我看到清风，一种冲动让我紧紧的抱住他，不想放开。他调侃：这么着急啊？我说：我好想你。

　　　　或许是我伪装的太好，清风没有再问什么。他也没有为我的突然到来感到奇怪。

　　　　

　　　　晚饭后，我们坐在床上，他搂着我说：我想换个地方生活。这是他第一次跟我说起他的人生计划，我挺意外的。但是我没说话，他继续说：你还是找工作比较好，省得你闲得没事到处跑。我说：好。但是说这个字的同时，我心里象倒了五味瓶似的，我不知他是不是嫌弃我了。我终于对他说：你喜欢我吗？

　　　　

　　　　他反问：你说呢？

　　　　我说：不知道，你没说过。

　　　　他说： 何必在意这些呢。说完这句话，他打开了电视，不愿再跟我说话。

　　　　我用从未有过的语气问他：你倒底有没有别人？除了我。

　　　　

　　　　他说：你今天怎么了？他不回答我的问题。

　　　　

　　　　我当时的理智告诉我，他不敢回答，也怕回答。

　　　　

　　　　我起身，走到客厅，我想这里不再适合我了，我离开了。他没有追出来，我自己走在路上，觉得好无助，眼泪不停的流，我恨我自己，但是不恨清风，不恨任何人。我是个无可救要的人。我伤害了别人，也害的自己受伤。我不配得到爱情，我绉由自取，我活该。。。



　我一直走，没有方向，我无家可归，也没有多少钱在身上。我想那时我自己都不了解，不知道自己要做什么，大脑时而空白，时而想到清风，他会找我吗？但是手机一直很安静，他没找我。

　　　　

　　　　我很累了，想休息，但不知去哪，我看到周围全是酒吧，我不会喝酒，我想进去坐坐吧，呆一会就走，想想去哪里过夜。其实，那时我还是在等清风的电话，我希望他来电话叫我回去。

　　　　

　　　　我找了个位置坐下后，那天酒吧人不多，我只要了一杯水，我太累了，好象有几分钟不在记忆中，一个声音传过赤我时候，我象被人吵醒惊了一下：“我坐这里可以吗？”我顺着声音抬起头，一个很高的外国男人站在我面前，他的中文很好，手里拿一杯酒，面带微笑，看上去并不讨厌。我点点头，他坐在我对面。

　　　　

　　　　他好象没想和我说什么，他安静的坐在那里喝酒，我却感到不自在。我感觉他一直盯着我看，我看他的时候，正好碰到他的目光。我问他：你叫什么？我不知为什么要问这么一句，那时我还在痛苦中，对其他任何人叫什么是没有兴趣的。

　　　　

　　　　“保罗,张保罗，他用标准的中文回答我。

　　　　 我说：什么？Paul?

　　　　他说：张保罗，请叫我的中文名字。我被他的认真逗乐了。我笑着说：好的.保罗。
　　我不善于与陌生人聊天，但是保罗说话却很轻松，主要是他的话比较多，我可以听着不做答。我还在等清风的电话，我不停的看手机。快12点了，我想如果清风不来电话，我该去找个酒店了，我对保罗说：我要回家了，很高兴认识你，再见。

　　　　

　　　　保罗善意的笑笑说：OK。然后用手指指我的手机问：可以吗？我不明白他的意思，以为他想借电话，就把电话给他，他拿起电话就开始拨号码，然后他的电话响了，他说：谢谢。那是我的号码。分手的时候，我们还握了握手。

　　　　

　　　　我走出了酒吧，想了想该去哪儿，这时我看到保罗也出来了，他说：顺路吗，我们一起走。我并不知道自己去哪里，当时我说出了一句连自己都觉得很荒唐的话：你去哪，我就去哪。保罗大笑起来，他可能以为我在开玩笑，耸耸肩：OK，OK！

　　　　

　　　　我告诉他，开玩笑的。不过今晚不知道去哪里。他说：我有三个房间，可以借你一个。我怀疑的问：真的？ 他笑笑：真的。

　　　　

　　　　我象找到一个老朋友，跟着保罗走，他心情特别好。他住的地方离酒吧很近，他告诉我他是美国人，算是个汉语学家。在中国做访问学者，并帮着一些美国的公司做些咨询。他问我作什么工作时，我不想告诉他我无业，就把专业说出来“国际贸易”，他说：太好了。我们可以好好谈谈。

　　　　

　　　　到了保罗家里，他带我去了一间屋子，说：这里。我这时开始害怕，我好象才清醒过来，我是跟着一个陌生人回了家，我不知道会发生什么，我的手里还握着手机，清风一直没有来电话。我看着这个老外，看不出来他是好人还是坏人。我想他会不会以为我是做那行的女人？我对保罗说：我还是不麻烦你了，谢谢你。

　　　　

　　　　保罗问：为什么？你可以在这里住。

　　　　

　　　　这时我看他好天真，刚才的防备心理稍微放松一些，点点头。

　　　　

　　　　这一夜我睡得很香，一觉醒来已经早上9点钟。我看看手机，没有未接电话。我心里好失望。我给清风拨了电话。

　　　　

　　　　清风：我知道就是你。

　　　　我说：是的，你知道是我。我带着一丝怨气，我想他为什么不向我道个歉呢？

　　　　清风：今天有空吗？来我家。

　　　　我说：去干嘛？你会方便吗？

　　　　

　　　　他又沉默了。我是故意在气他，我希望他问问我昨晚怎么过的，但是没有。因为他根本不知道我已经无家可归。

　　他沉默的时候，我开始哭了。清风感觉到我在抽泣，他说：别耍小孩子脾气了，你心情不好，今天就别来了。我很想见他，我想告诉他我没有家了，我想告诉他我昨晚是怎么样的心情去的酒吧。可是，我却说不出口。我只是哭。

　　　　

　　　　清风看我一直哭，他就说：我换个地方不是想离开你，你别多想了。听到这句，我更说不出话来，我不知该如何告诉他我现在的情况，他会接受我这个身无分文并且无业的女人吗？我觉得很自卑。

　　　　

　　　　我说：下午我们再联系吧，我上午有事。

　　　　

　　　　其实我上午根本没有事情。我只是不想让清风看到我现在的丑状，我的脸上全是泪，虽然刚睡醒，却还是累。我才想到保罗，这是他的家，我不该再呆下去了，我要去告别。我随便用水洗洗脸，就进客厅，没有人。

　　　　

　　　　我看另外房间的门是开着的，保罗走出来。问：你好吗？ 他这么一问，我猜他刚才听到了我在哭。不知道是不是委屈太久，被他一问，我的眼泪又掉了下来。我告诉他，：不太好。

　　　　保罗说：我可以帮你吗？

　　　　我点点头，问：我想租间房。保罗误会了我的意思，以为我要租他的房间，他马上说：可以住。

　　　　

　　　　我看他误会了我的意思，而且一想他一外国人，还不如我对上海熟悉，到哪里去帮我呢？我说：我再找别处。保罗和我说话时，表情一直是很认真的，这和昨晚那个天真的样子不同，今天看上去比较成熟，我看他的样子，大概35岁左右。

　　　　

　　　　保罗又说：如果你有困难，我可以帮助你。

　　　　那时在上海，我除了清风之外，好象没什么可以联系的人了。这个保罗，我看他一点不象坏人，我想接受他的帮助。

　　　　 …………
Posted: 2005-06-25 17:54 | [楼 主]
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还可以啊
人生无希望
Posted: 2005-08-28 02:11 | 1 楼
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