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gcz008
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 那一段让我尴尬的网恋故事(真实经历)

  完全是我的真实经历,过去好几年了,但是一直放在心里,从未对任何人讲过,偶尔想起来,还会隐隐的痛,不知道写出来会不会缓解心中的压力,就当是解压吧。

    

    1

    2000年,我刚开始学会上网。

    说明一下,我那时没有工作,闲缚在家,家里的经济靠老公支撑,他自己有一家小公司,每月收入还算不错。我在家里做做家务,因为刚毕业,与同学的联系也多些,那时开始兴起建校友录。我就是为了在网上找同学,才学会了上网。

    

    刚开始对上网没什么兴趣,聊天室也去,但一般都做为看客,不说话,觉得那些人好无聊。看到的公聊基本上是打情骂俏,或者是一些假装纯情的人在娇柔造作。没有找到任何可以交流的对象。那时的日子很空虚,老公经常出差,一去就是10天半个月。我性格内向,而且不善于与人交往,所以他不在的日子,我只是自己在家打发,连购物的兴趣都没有。学会上网后,就天天在校友录上找同学。实在是无聊。

    

    有次,在聊天室,是30岁浪漫,我进去后就改了名字挂在那里,当时我的名字是“宁静以致远”没有标注性别。我觉得中性的名字比较好,显得自然不做作。因为在生活的性格,使得在网上我也不会主动跟人搭话,就这么挂了一会,我看看同学录,准备下网,打开聊天室界面,看到有人和我说话了。

    他说:你好,可以聊吗?

    我: 你好说吧

    就这么开始了,聊天后知道他是男人,在深圳工作,27岁,已婚。他说他喜欢看书,很少上网,今天也是因为找资料才上网的。就这么一来一去的,不知不觉得聊了整整一个上午。到了中午,我要吃饭,就告诉他我要下线了,他突然问我:下午还来吗。我等你。

    

    我看他人倒不坏,反正在家没事,就回答:好。

    

    下午一登陆,就去了聊天室,他果然在。我们聊了差不多快一个小时,他突然开始对我兴趣大增,说:你多说说你自己啊。我说:我就一普通人,没什么说的了。

    

    他问我电话,我本来不想说,但他马上说他要下线,以后能常上网了。我说好吧。随后告诉他我的手机号码。

    

    他下线后,我也下线了。他打电话给我,我非常意外,心想我和他不熟悉,干嘛随便就来电。接通知,他很轻声的问:你是宁静吗?宁静是网名,在电话这么一问,我觉得很好玩,有一种另外人生的感觉,“对啊”,我回答他。


 不知道我当时是什么心态,居然和他电话聊了一个多小时。大概因为看不到对方的脸,说话坦然些,也不拘谨。他有浓重的南方口音,声音低觉,说话的逻辑也不太好,经常左一句,右一句。我第一次与网友通话,很稀奇,可能说是充满了好奇。聊了一个多小时,我看也浪费他不少电话费。就说先说到这儿吧,以后再说。他说好,又问我什么时候再打给我,我说过几天。

    

    随后挂机了。我看手机上通话时长显示:1小时40分。说实话,我和我老公也从来没聊过这么久,我的虚荣心开始作崇,因为我能感觉到他对我的好感,那时我太年轻,虽然已婚,但是对于家庭没有任何责任心,我并没有因与网友通话感到任何的不安,并有些小小的得意。

    

    那几天我老公正在出差。吃过晚饭后,我坐在床上看书,等老公的电话,因为通常他会在这个时候打来电话。手机响了,一看区号0755,我那时心情是很矛盾的,有些惊喜,但又有点反感,我知道是网友打来的。不过出于礼貌还是接了,他问:你自己在家吗?我说:是的。聊了一会,家里的座机响了,是我老公打来的。我对着手机说:等会我接电话。

    

    我没有挂断手机,匆忙的接听了老公的电话,汇报的一天的行动(每日必做)。好象我在电话里也没什么话跟老公说了。接完老公的电话,我又拿起手机与网友聊天。再次聊天,心情比刚开始好多了。

    

    我们聊了两个多小时,我对他有了基本的了解。据他所说,他虽然结婚了,但是不幸福。与老婆分居两地,常年不见面。我当时挺同情他的,因为情况和我差不多,我和老公也是见少离多。可能就是这么一种心情,我对他的印象慢慢地好了起来。那晚通话之后,我们一直保持通话。我有时候在家无聊,也会打电话给他。他说他任何时候接电话都方便,哪怕是夜里。因为和他有了这种通知的关系,我突然觉得生活不无聊了,有事没事都喜欢跟他聊聊。

    

    这种关系维持了一个月。说实话,我一直没有喜欢他,只是不反感,而且他是我感情空虚时的替代品。与他的通知中,我觉得他各方面都很一般。他形容他长的很帅,我听了只是轻轻回答:是吗。那不错。大概他觉得没有得到预期的效果,主动提出要寄相片给我。而且一定要邮寄原片,我说没必要了,我信你的话啊。他执意要寄,我只好答应了。

    

    有一次我和他通话,他说他想来看我,我想深圳好远呢,他可能就随口一说,我就顺着他的话回答,行。之后几天我们没再提起这事。

    

    我们仍然保持来往,一天几个电话。

    

    直到有一天,我收到了他的相片,还夹着一封手写的信,用词很热情。差不多象情书一样,他的字很幼稚,我看完之后没任何感觉。我一直觉得优秀的男人是不会写出这种信。看完信后我都不想看他的相片,是真的。那封信可以说让我对他的印象又打了些折扣。我看了相片,的确是一般。一点不帅,只能说不丑。人很黑,个子不高。穿衣品味也挺土的。但我想人人审美不同,或许他自己真认为自己帅。

    

    那天看完相片后,我一直没打电话给他,不知道是不是失望,好象没兴趣了。我又去了那个聊天室,换了名字叫:无语。

   那是下午,上网的人不太多,聊天室里只有30几人,和平时100多人的场面比不了。没有搭理我,我已经适应了聊天室的聊天风格,随便找了个网友就问,聊聊吧。

    

    只有一个人叫清风的回复了我:你漂亮吗?

    

    我觉得很好玩,因为他的回答出乎我的意料,我以为是:可以或不可以之类的。我随既回答清风:你希望呢?然后就没有了下文。我猜他可能在泡妞呢。也就没再说话。过了差不多10几分钟,清风对我说 :希望你漂亮。我是一个不会在网上说自己漂亮的人,我那时认为在网上满足自己很肤浅。我回答清风:一般。

    

    清风再没和我说话。他在快走的时候,打出一个电话然后说:有空给我打电话吧。我一看号码,居然也在上海。我记了下来。

    

    晚上,深圳网友没来电话,我也不想给他打电话。那时,上网就象我上班的任务一样,每天朝九晚五,但晚上从来不上网。那天晚上莫明的空虚,寂寞,我给老公打电话,他当时还在陪客户。就在越来越无聊的时候,我想起了清风,我拨通了他的电话。一个温柔的声音传了过来:喂。可以说在听到这一个字的时候,我就喜欢上了这个声音。他的声音很有韵味,而且很成熟。我不知如何回答他,就说:你好。他有礼貌的问:你是哪位?

    我不知该怎么回答他,我猜他一定不记得我了。我沉默了,那边又传来了他的声音:无语吗?我问他:你怎么知道。他说:今天只给你留了电话号码。

    

    清风很健谈,而且幽默。但是也不得不承认,他是很好色。他象老朋友一样问我:晚上没出去玩?我说:我晚上不出门。他笑着说:在家等谁啊?

    很奇怪,他的话并不让我反感,我们聊天很轻松。他基本上不问我的个人情况,我们只是对话而已。说说天气,或者新闻。聊了只有10几分钟,他说有事就挂机了。我不知道怎么回事,对他有点恋恋不舍的,但人家提出了,我不可能不答应,就挂断了。

    

    这时我才想起深圳的网友,给他打了电话,他问我看到相片了吗?我说:看到了。他说:你猜我在哪?我有些紧张,我想他不会来上海了吧。果然,他说:我在火车上,明天到上海,到了跟你联系。我一惊,问他:来出差吗?他说:私事。呵呵。

    

    晚上我一直睡不着,我想他来了,我要不要见他呢,明显他是为我而来的。

    
 我还是去车站接了深圳网友,我见过他的相片,所以一眼就认出了他。说实话,他本人还不如相片上好看。长相先不提,他居然坐了20多小时的硬座,我当时看到他时,他已经很疲惫了。又瘦又小。看上去只有170高。因为他没见过我的相片,而且也告诉过他我普通的不能再普通,所以当我对着他说“你好”时,他楞了一下,然后反应过来笑了开,你是宁静吗?我对他笑笑不说话。他显得很开心。看得也来他对我的印象比我对他要好的多。

    

    我带他找了个酒店,他问我,上海消费是不是很贵呀? 我说:没深圳贵。那个酒店是一家三星级的。一晚200多。属于较便宜的,但是他交钱的时候,慢腾腾的,我看得出他可能心疼钱。就对他说:你先交押金吧,房钱我找人看能不能打折。其实我根本不认识可以打折的人,我想既然他是来看我的,房钱我出了。但又怕伤到他的自尊,不好直说。

    

    回到房间,他就开始不停的说话,说一路上的事。我实在不想听,就对他说你先休息一会,稍晚点我带你出去逛逛。他突然拉住我,说:别走。我一见你就紧张。我把他的手推开说:紧张什么呢?他说:你和我想象中太不一样了。你别走我们再聊聊。我虽然不喜欢他,但他真是为我而来,路上也辛苦,就答应了。

    

    他说直接提起了他的妻子。他的生活。我在见他面之后,已经没有任何兴趣再跟他说我家事。我听了一会,说:我带你外面走走吧。去外滩看看。他说:不想去。说着就过来坐在我身边。我站起身,说:你明天回深圳吧,我没时间陪你了。他可能也感觉到我对他的态度,说:明天再说吧。随后一言不发。

    

    我看他的样子也蛮可怜,就下楼帮他交了房钱,订了一张第二天返回的机票,拿给他说:真的对不起,我不想我们之间有什么发生。

    

    就这样,之后我们没有再见过面。

    

    那时开始,我的心思已完全转移到清风身上。可以说,我对清风的感觉,和对深圳网友完全不同。我对清风,有些触怕,他不给我打电话,我从来不主动打给他。我只知道他29岁,未婚,金融行业。

    

    在他不来电话时,我都很想他,我是网恋了。
……
[我评论: 哎,郁闷啊,女人啊就是这样的,找她的她不要,就是想要她得不到得东西。

  哎,哎,哎,我虽然不是网恋,但是现在我也很想念一个人,但是在我拒绝他的爱后,我会经常想到他,会主动的打电话给他,想听他的声音,不想失去,但是打电话的时候,他有时会说我有事就挂机了,哎,我不能爱他,因为他是我好朋友前任男友。虽然他们在2年前分手了,但是我还是不能爱他。哎,我想他。 ]……继续

 我和清风的交往是建立在很不健康的心理之下,这点我必需要承认,我知道他很好色。每次打电话他都会开些黄色玩笑,比如问我:今天穿什么颜色内裤啊?我从来都是不回答。他会说我假正经。有句话说:男人不坏,女人不爱。还真是这样的。我那时太迷恋他了,总想听到他的声音,他不来电话时,我就泡在网上等他。成了一个标准的网虫。

    

    我没有对清风表示过任何好感,他也没有。我那时觉得自己很贱,人家不喜欢我,我干嘛上赶着呢。但是一种说不清的东西总是驱使我想他。而且我开始自卑,我觉得自己可能配不上清风。我对自己开始不自信。我幻想了无数次和他见面的场景,但只是偷偷的想,没敢告诉他。

    

    他开始提出见面,我问:为什么呢。他说:都在一个城市嘛。我诱发他说:见面之后呢。他说:你是恐龙我安慰你,哈哈。我知道他在开玩笑,因为他对自己相当自信。虽然从未提及自已的外表,但能感觉到他应该是很不错的。而我,一直跟他说我是很普通啦。他对我的兴趣不浓。我想那时,他也只是在无聊时才打电话给我吧。都是因为寂寞。

    

    有天下午,我在阳台浇花,清风来电话,一接通就说:你那边下雨了吗?快看外面,好漂亮的彩虹。我当时就在阳台,外面晴空万里,就说:没有啊,没有下过。他说:到我这儿来看吧。就这么一句话,我听得心惊肉跳。我是很想见到他,但是也很怕见到他。

    

    我沉默一会说:真的?你在哪?他很快回答了我,告诉我地址。我知道是一个不错的住宅区。我对着镜子照了照,连衣服都没换,就去了他那里。记得很清楚,我穿了黑衣,白裙,平跟黑色凉鞋。我从来不化妆,那天也是素面朝天地就去了。当我快到的时候,反而不紧张了,我平静的给他电话说:到了。他说马上下来接我。

    

    我见到了清风。

清风很帅,真的是很帅,而且看上去儒雅有风度。他穿着一件白色很干净的T恤,蓝色磨的发白的牛仔裤,很随意。但是看上去气质很不错,干干净净,眼睛很有神,他就是一直看着我笑。我说:你好。他说:很容易找吧,走吧。去我家坐坐。

    

    我跟着他回到他家,他自己住,家里没有别人。我为了i不表现出紧张,就很大方跟他交谈。我说:这个小区绿化不错。他却不回答我的话:还是一直看着我笑,他问我:你有25岁吗?我脸一下子红了,我知道我长得很显小。虽然已婚,但是经常被人误认为是学生。我说:要看身份证吗?我本来是一句玩笑,他却认真的点头。我拿出身份证给他,他看了一下,问我,要看我的吗?我说:才不看呢。他很贵诡秘的笑了笑,手很自然的摸我的长发,说:你头发好漂亮。 我当时的莙态可想而知,脸烧的历害,我知道一定是通红通红的。他也看出了我的紧张,就说:吃个冰激琳吧,昨天买的哈根达斯。我哪有心情吃东西呢,傻傻的说了句:不吃了。不饿。说完他就大笑起来。问我:我那么可怕吗。你看你紧张的。来,到我这儿来。

    

    他双臂打开,做了要拥抱的样子,我看到他,心跳加速。身体开始发抖,我觉得那一刻我的大脑是空白的。我走到他面前,他轻轻的抱住了我,他个头不高,大概175高,我有170高,所以他只高出我一点。但是我还是感觉很舒服,我闻到了他身上淡淡的香水味,还有头发上洗发香波的清香。我沉醉了,我们就这样抱了一会儿,我浙浙恢复了平静,挣脱了他。坐回沙发,他跟我过来。问我:要不要去我房间里?我知道他的意思,我没说话,只是看着他。他又是那样笑着看我,拉起我说:来吧。

[B]卧室的光线很暗,床上铺的是白色的床单,床对面放一个电视。他一进来就倒在床上,打开电视,说:这个时间有时会放一些好电影。他的状态很放松,随意的躺在床上看电视,我坐到了床边,手都不知要放在哪好。就顺手拿起床头柜上的书翻翻。我看他是欲擒故纵,他故意不理我了,我根本看不进去书,但还是假装在看。

    

    他说:这么喜欢看书?我说:随便看看。我背对他,感觉到他的手开始在我背部抚摸,从上到下,轻轻地,慢慢地。我没有做反应,但是心跳已经很快,我不敢回头看他。我知道我无法抵御他的眼神。他的手渐渐开始放肆,从后背转移到前面,从小腹处向上移动,到了胸前,他把手放在我的胸口处,另一只手拉我,我一下子倒在了床上。他顺势倒在我上面,他吻住了我,我觉得好温柔,他的舌头灵活,柔软,我开始有了反应。我紧紧的抱住他,他没有急着要我。吻了很久,他放开我说:你是第一次吗? 我说:我结婚了,你不知道吗?他说:知道,婚外是第一次吗?我说:是的。

    

    我以为他就会停止,谁知他又来劲了,这次没有刚才那么温柔,一切犹如暴风雨般,我很渴望他。他也是。

    

    就这样,我和清风,在见面第一天,就做了爱。并且开始了长达几年的感表纠缠。

   [B] 事情发展的太快,我没有任何思想准备。一天之前他还是我的网恋对象,而现在,我们已经相拥在床上缠绵。我控制不了自己,是的,我那是很渴望他的温存。只要他,不要别人。整个下午,我们一直在床上,彼此没说什么话。我自己仿佛已经变成另外一个人。我不是昨天的那个我。我望着外面, 这个地方好陌生,我怎么会在这儿呢?

    

    那天之后,我的整个人好象只属于清风一个人。当天晚上我回家后,他打电话给我,我不好意思的问:你觉得我怎么样?失望吗?他回答:一般。我听了之后特别失望,他没有问我对他印象如何,我知道他是自信的。他不用问,他肯定已经感觉到我是多么迷恋他。我不知道他为什么会认为我一般?我真的是一般吧。我当时情绪很低落,就只为他这一句话。

    

    第二天我仍然沉浸在前日的甜蜜中,无时不刻的不在想他。他想该打电话给我了,想他在做什么。我没有打电话给他,我怕打扰他,因他说我一般,我没有勇气再主动找他。我觉得自己好傻,为什么会这样呢?一整天我都是慌恐中度过,我生怕错过一个未接电话,上厕所都带着手机。

    

    他终于打电话给我了,依然是那种色迷迷的口气,问:想我吗?我没回答他,只是问:今天你很忙吧?和清风见面有点不同的是,生活中的他比电话里的他更吸引我。有一句没一句的聊了一会,他说:来我家吧。我一看表,都快10点了。很犹豫。但是为了见他,我还是决定去。

    

    出门之前我特意打扮了一翻,其实说打扮,只是换了身衣服。穿了件白t恤。下穿一条齐膝的棕色棉裙,还是平根黑色凉鞋。看上去还是很朴素的。这也是我的一惯穿衣风格,我喜欢含蓄的奢侈。

    

    我直接打车去了他家,一进屋他就抱住了我,很紧。他很瘦,却很有劲。抱得我有些喘不过气了,我开玩笑说:干嘛要害我啊。他这才放开了我。

他放开我,又从后面抱住我。在我耳边低低的说:我硬了。我立刻感到热血沸腾。不需要再说任何话,我已经迫不及待的想要他了。。。

    

    我很享受清风的爱抚,我那时根本没有考虑过自己是什么身份,对于家庭的责任,或许我不配提到责任这两个字。我开始了一场辛苦的“恋爱”。清风从来不打听关于我老公的事。我和他一起,多数时间是在床上。有时候我们一起出去吃饭。因为我担心被人看到,所以大部分我们在他家度过的。每次见面,我都很兴奋,可以说是每刻都希望能见到他。只要他说:来我家吧。不管几点,我都会去。

    

    日子过得很快。这样的日子过了一个多月,我每天都会记录我和我清风的见面时间,可惜这些东西在以后都被我撕掉了。我们保持着激情,差不多两三天见一面。从认识他开始,我的生活中有了新的内容,就是等待。。。等他的电话。

    

    我仍然怕他,我在他面前是很自卑的。我们在一起时,他对我很好,很温柔,而且也喜欢拉着我的手聊天。那时我感到幸福无比,我想他应该喜欢我吧。但是他从来没根我说过。我还是一直记得他对我:很一般。就是这个一般,让我在他面前豪无自信。

    

    我也恨我自己没出息,我说不清楚是迷恋他什么,难道是性吗?我觉得自己象是他的性伙伴一样,招之来,挥之去。我苦闷,但是我那时无法拒绝他的要求,只要一听到他的声音。我的心就软了,象被灌了迷魂汤。他不来电话的时候,我等的很心急,我想自己倒底算什么呢,无非是人家的身体需要而已,我干嘛自做多情。但是同时,我一想到他对我的温柔种种,我又觉得他是喜欢我的。每天,我都在重复这些想法,我骂我自己,我恨我自己。

 清风做的工作算是SOHO,所以工作时间很自由,有时我们也会在下午约会。

    

    有一天他急着要见我,我去他家,他还在电脑前做事,让我等一会。我说好的。他让我在另一台电脑上网,这是他平时上网的电脑。我随便打开一些网页,突然电脑下面的一个小东西在晃动(QQ)。那时我根本不知道QQ是什么东西,很好奇,点了一下。弹出一个对话框,里面是一个叫“zXA 枫”的发的留言,内容是什么我忘了。但是这个小东西却沟起了我的兴趣。我试探性的看着各项功能,点开了“枫”的聊天记录。

    

    如果不是看到聊天记录,我可能和清风的关系也就会随着激情的消失慢慢的淡下去了。我看到聊天内容,这个叫枫的好象是清风的同学,或是好朋友,总之他们的聊天方式很随意。枫可能不在上海,在外地。我看了一会,觉得两个大男人开的玩笑无非是一些关于女生的。后来我看到下面的话,记不太清楚了,写个大概吧:

    

    枫:哥们,最近谈女朋友了吗?

    清风:不知道算不算

    枫:说

    清风:遇到一个不错的女孩,唉,一言难尽

    

    我看到这里,心里凉了半截,原来他在脚踏两支船,我那时手都开始抖了。我坚持看了下去

    清风:生不逢时,无缘

    枫:什么样的女孩子你还追不到,你不是这样吧,她什么情况?

    清风:一个不食人间烟火的人,可爱,清新,可惜啊明花有主了

    枫:那你就辙吧,别再糟蹋良家妇女了!

    清风:我不想放过她

    枫:你想怎样

    清风:得到她

    

    我不确定他提到人是不是我,但是我心情难以形容。如果是我,说明他是喜欢我的,如果不是我。那我该怎么办。再往下看,得到的证实:

    枫:劝你别玩笑了

    清风:这也不想伤害她,但我蛮喜欢她

    枫:网友?

    清风:是的,脾气特好,温柔极了,她不跟我也没有幸福,老公总出差在外,可怜

    

    我知道是我了。
那天我异常的激动,我走到清风面前,很主动的抱住他,他一如既往的口气:想什么呢?一脸的坏笑。我直接回答:想要你。随后我主动的吻他,我知道他喜欢我的,我的心情也不一样了,我紧紧的抱住他,想融化在他身上。我好激动,我想起他对枫说的:得到她。我突然很感动,我的眼泪顺着流到他的脸上,他看着我,问:你怎么了?我说我就是太想你了。我知道他是不会明白我为什么流泪,他永远也不会明白的。他被我吓了一跳,说:今天不做了,我陪你说说话。你老公期负你了?

    

    我被他一问。哭得更历害了,我也不知道我为什么哭那么凶,大概是很久的委屈吧,我说:我爱你。

    

    他显然被我吓住了,而且一句莫明其妙的话让他不知所措。清风很快就恢复了平静,我也平静了。他没有顺着我的话说些什么,轻轻摸摸我的头发,说:你泡个澡吧?我去放水。我来不及回答:他就扭身去了洗手间。我那时觉得好尴尬,他对我说的话没有回应,我又自做多情了。我听到洗手间的水声,我想我不要再呆下去了,我的脸象被人剥下层皮似的,我感到无地自容。

    

    我决定要离开了,我走到洗手间对清风说:我要回去了。他象什么事情都没发生过一样,拉我进去:洗完再走。说着开始解我的衣服。刚才的尴尬让我还处在一种自耻的羞愧中,我拿开他的手,说:我自己来,你出去吧。

    

    我泡在浴缸里,浑身放松了很多。呆了很久,我不想出去,我不知道出去后怎么样去面对清风,如果他问起刚才的事,我会感到很羞愧。水渐渐变凉了,我也清醒了,但我依然搞不清楚我们的关系,我们倒底是什么关系?我在这里做什么!!我的思惟又变得混乱。

    

    我听到了推门的声音,是清风。他问:锻炼我的耐心啊?我来了。 没容我回答,他已经来到我面前,他低头看着我,眼晴充满了温柔。我下意识的用手遮住前胸,也不说话,因为我不知道该说什么。他说:我的耐心是有限的,我进来好了。他很快除去了衣服,跳进了浴缸。水花四溅,我“啊”的叫了一声,他用手捂住我的嘴,笑着说:别喊,别人以为我强奸你呢。我知道他开玩笑,也是为了缓和刚才不合谐的气分。他仍然象什么都没发生一样,开始吻我,我感觉到了他的需要,他的喘息越来越急促,可我,此时还没有从刚才的情绪中恢复过来,我被动的接受着。

    

    清风停了下来,他理解的说:等我一会。他拿浴巾包起自己出去了。他再次进来的时候,手里拿着两个杯子和一瓶红酒。我平时不喝酒,可以说一点酒量都没有。所以在喝了一小杯红酒后,我脸已经开始发烫了,大概是酒精的作用,我变得放松,我热情的回应着清风的爱抚。今天他也有些特别,他一直看着我,做爱的时候也是看着我的眼晴,并且他对我说:看着我,我抬头看他,看他的眼晴,我爱死了这双迷人的眼睛,我们就是这样看着彼此,达到了高峰。。。当身体完全放松下来的时候,我们静静的躺在水中,感觉好幸福。

    

    迷迷糊糊的醒来的时候,我发现在自己在床上,外面天已经黑了。清风看我醒了,说:不早了,我送你回家吧。我想我是喝太多所以睡过去了。我说:不方便,我自己回去。他没有坚持,说:好吧。到家打个电话给我。

    

    我坐在回家的出租车上,当时是8月份,车窗开着,晚风轻轻的吹在我的脸上,我看到窗外一对对的情侣相拥散步,我好羡慕他们,羡慕他们的爱情,羡慕他们的光明正大,而我,只是见不得阳光的偷情。

    

 到家后我马上给清风打电话,我语无论次,我说:我想以后不要见面了。他问:为什么? 我说:你还问,你知道我结婚了吧!他没说话,电话中沉默一分多钟,谁也没说话,我说那句话是想得到一个答案。我以为他会给我一个明确的答复,表个态。但没有,继续沉默。很久,他说:今天先这样吧,有空再联系。随后挂断了电话。

    

    我感到我的自尊又一次受到了伤害。只在一天中,这个男人两次对我视而不见。我的心很沉,下跌,下跌。。。我当时的心情是难以形容,我恨我自己,我也恨清风。他太绝情,可是,他又凭什么要对我负责呢?

    

    我无法从这种被冷淡中拨出来,我的心情跌到的低谷,他伤害了我,我却更加想念他。我不知道他是不是还会跟我交往。我害怕他不给我打电话了,所以我要马上找到他,告诉他不要他的什么承诺,只要维持现状就好。我想好了,我要马上打电话向他道歉。可是,我拿起电话的时候,却不敢打,我害怕遭到拒绝。

    

    快到12点的时候,清风仍然没有打电话给我。我想他可能也想结束了和我关系。这时,我突然想起了一个地方,就是说我和他认识的聊天室,“30岁的浪漫”多浪曼的名字,我想说不定他还会去那里,我可以去找他。

    

    我进了聊天室,人很多,根本没有叫清风的。我改了名字“琴瑟”,可能因为这个名字比较女性化,所以一会就有很多人跟我聊天,但是没有叫清风的,我没心情与他们说话,一言不发。这时屏幕上出现:“你漂亮吗?”

    

    “你漂亮吗”我心里一下,说话的人没有名字,只是一个过客数字。我有种感觉,他可能是清风,我直接回复:一般。

    过客说: 谦虚了

    我说: 没必要,真的

    我说:你在哪里,多大了,做什么的,有女朋友吗?

    我一连串的问题发出后,对方不语了,我想是我问的太多了。过了一会,他才说:问题如雨点,查户口?

    我说:不好意思,我随便问的

    过客说:没有女朋友

    我说:哦,对不起

    

    我觉得聊的没意思,想下线了,随后对过客说:我要睡觉了,晚安。谁知这时他写出:好的,别想太多,好好睡,明天给你打电话。

    
 接下来的日子,我恢复了和清风的约会,我们没有再提起上次的事。我把自己的位置定位在情人,只是情人而已。我过的很辛苦,我还是过着等待的生活。

    

    转眼到了10月份,老公的公司因业务需要,他要常驻北京,他想带我一同去。我想了想,同意了。我去北京也是为了躲开清风,我想离得远了,时间久了,就会忘了他。

    

    在走的前几天我们见面,我告诉了清风,我说:我要去北京了,可能一年。他的回答很轻松:不错,正好你可以去北外进修英语。我说:是的。他没有问我跟谁去,也没有说任何留恋的话。我反倒平静了,我看着清风,那时,我对他是恨的,我觉得他起码应该说些什么,哪怕是甜言蜜语哄哄我。但是没有,这种话是不可能从他嘴里说出来。他在任何时候都很理智。聊了一会,我起身说:那么,再见。他也站了起来,手轻轻摸着我的脸,在我春上轻吻了一下说:你保重。

    

    我看到了他的眼神,有一种怜惜,我突然感觉到了他的脆弱,那时我好心疼他。但我还是走了。

    

    我离开了上海,去了北京。刚到北京的时候,日子比较新鲜,我报了北外的英语培训,每天都上课,生活过得很有规律。偶尔也会跟北京的同学聚会,也认识了不少朋友。我以为可以忘了清风,谁知道这只是"苦恋”的开始。到北京两个月了,我和清风没有联系过,我也会想他,但是已经没有急切的想看到他的愿望。

    

    我没有换手机号码,我老公问我为什么,我说怕以前的朋友找不到我。我想我的潜意识里是怕情风找不到我。再次接到清风的电话,我很吃惊,但同时也觉得是情理之中,他也只是几句问候。我们不闲不淡的聊了几句,又冷场了,我很怕跟他这样的沉默。我觉得这样的气氛后肯定要发生什么事情。他不说话,我也不说,我们谁也不想挂断电话,只是感觉到彼此的存在。

    

    我听到他说:好想你。

    他第一次跟我说这么亲呢的话,我听到后都不太相信是他说的。我问:你说什么,我没听清楚。他回答:没什么。无关紧要,你保重,再见。

    

    接到他这次电话后,我又开始思念他,但是他没有再打电话。我看自己笔记本上关于和他点点滴滴的记录,我又恢复到了思念的状态,越看越想到,最后我拨通了他的电话。

    

    我说:我要回上海。我们见一面吧。

    他说:我等你。
再次见到清风,他在机场接我,我们本想给彼此一个礼貌的拥抱.可是一抱住他,我对他的那种眷恋让我就不想再分开,我们抱了很久,他喃喃地说:想死我了,是你吗?

    我看到他的那种无助的目光,我好心疼他,我想缓和一下气氛,轻声的问:你现在要验明证身吗?他笑了起来,说:你等不及啦?我很开心我们这样的见面,我没有回家,我们直接去了清风家。他一边开车一边问我:在北京泡了几个男人?我骗他说:数不清吧,很多。他说:怪不得你瘦了,身体要紧啊。我假装生气不说话了。

    

    他把车停在路边,也不说话,车内很安静,我能听到自己的呼引。他问我:为什么这么瘦?学习累吗?我说:你知道为什么。他看看我说:我知道。他伸手拥住我,我把头靠在他的肩上,他越来越抱紧我。只是这样抱着,我已很满足了。

    

    我感觉到了他的心理变化,这次见到我,多了很多的关心,并不是急切想要满足生理。

  那一年,我大部分时间仍然生活在北京,但是事情的进展已经不容许我再那么逍遥自在。

    

    在这儿我想省去一些篇幅,简单写一写。我实不想提起那一年的我的心情,我是如何走过的。现在我也很佩服自己。

    

    我差不多两三周回一趟上海,这其间我和清风一起去了云南,桂林,西藏旅游。关系很稳定,只是谁也没有过承诺给对方。在我终于和老公办完了手续时,我那天差不多是要摊了,身心疲惫,两年多的自我折磨,我以为就要结束了。

    

    我没有告诉我过清风任何我做出的努力。我自己解决了问题,不是为了清风,是为自己,我想给自己一个交待,我的思想不容易自己做对不起别人的事,我的错误我自己承担。当天晚上,我离开了北京,我回到上海。我在清风面前,一直给他一种豪无心事的状态,彼此很轻松。即使在我最无助的时候,我也没有向他倾诉过,我总是以自己最好的状态面对他,不给他压力。

    

    可是那天,我的心情糟透了,我到了上海。却无家可回,在这里,我当时能想到的只有清风。我在镜子看到了自己,疲惫不堪。但无法阻止我去想他,我去了清风家。

    

    他看到我很吃惊,说:刚回来?让我去接你多好。 我看到清风,一种冲动让我紧紧的抱住他,不想放开。他调侃:这么着急啊?我说:我好想你。

    或许是我伪装的太好,清风没有再问什么。他也没有为我的突然到来感到奇怪。

    

    晚饭后,我们坐在床上,他搂着我说:我想换个地方生活。这是他第一次跟我说起他的人生计划,我挺意外的。但是我没说话,他继续说:你还是找工作比较好,省得你闲得没事到处跑。我说:好。但是说这个字的同时,我心里象倒了五味瓶似的,我不知他是不是嫌弃我了。我终于对他说:你喜欢我吗?

    

    他反问:你说呢?

    我说:不知道,你没说过。

    他说: 何必在意这些呢。说完这句话,他打开了电视,不愿再跟我说话。

    我用从未有过的语气问他:你倒底有没有别人?除了我。

    

    他说:你今天怎么了?他不回答我的问题。

    

    我当时的理智告诉我,他不敢回答,也怕回答。

    

    我起身,走到客厅,我想这里不再适合我了,我离开了。他没有追出来,我自己走在路上,觉得好无助,眼泪不停的流,我恨我自己,但是不恨清风,不恨任何人。我是个无可救要的人。我伤害了别人,也害的自己受伤。我不配得到爱情,我绉由自取,我活该。。。



 我一直走,没有方向,我无家可归,也没有多少钱在身上。我想那时我自己都不了解,不知道自己要做什么,大脑时而空白,时而想到清风,他会找我吗?但是手机一直很安静,他没找我。

    

    我很累了,想休息,但不知去哪,我看到周围全是酒吧,我不会喝酒,我想进去坐坐吧,呆一会就走,想想去哪里过夜。其实,那时我还是在等清风的电话,我希望他来电话叫我回去。

    

    我找了个位置坐下后,那天酒吧人不多,我只要了一杯水,我太累了,好象有几分钟不在记忆中,一个声音传过赤我时候,我象被人吵醒惊了一下:“我坐这里可以吗?”我顺着声音抬起头,一个很高的外国男人站在我面前,他的中文很好,手里拿一杯酒,面带微笑,看上去并不讨厌。我点点头,他坐在我对面。

    

    他好象没想和我说什么,他安静的坐在那里喝酒,我却感到不自在。我感觉他一直盯着我看,我看他的时候,正好碰到他的目光。我问他:你叫什么?我不知为什么要问这么一句,那时我还在痛苦中,对其他任何人叫什么是没有兴趣的。

    

    “保罗,张保罗,他用标准的中文回答我。

     我说:什么?Paul?

    他说:张保罗,请叫我的中文名字。我被他的认真逗乐了。我笑着说:好的.保罗。
  我不善于与陌生人聊天,但是保罗说话却很轻松,主要是他的话比较多,我可以听着不做答。我还在等清风的电话,我不停的看手机。快12点了,我想如果清风不来电话,我该去找个酒店了,我对保罗说:我要回家了,很高兴认识你,再见。

    

    保罗善意的笑笑说:OK。然后用手指指我的手机问:可以吗?我不明白他的意思,以为他想借电话,就把电话给他,他拿起电话就开始拨号码,然后他的电话响了,他说:谢谢。那是我的号码。分手的时候,我们还握了握手。

    

    我走出了酒吧,想了想该去哪儿,这时我看到保罗也出来了,他说:顺路吗,我们一起走。我并不知道自己去哪里,当时我说出了一句连自己都觉得很荒唐的话:你去哪,我就去哪。保罗大笑起来,他可能以为我在开玩笑,耸耸肩:OK,OK!

    

    我告诉他,开玩笑的。不过今晚不知道去哪里。他说:我有三个房间,可以借你一个。我怀疑的问:真的? 他笑笑:真的。

    

    我象找到一个老朋友,跟着保罗走,他心情特别好。他住的地方离酒吧很近,他告诉我他是美国人,算是个汉语学家。在中国做访问学者,并帮着一些美国的公司做些咨询。他问我作什么工作时,我不想告诉他我无业,就把专业说出来“国际贸易”,他说:太好了。我们可以好好谈谈。

    

    到了保罗家里,他带我去了一间屋子,说:这里。我这时开始害怕,我好象才清醒过来,我是跟着一个陌生人回了家,我不知道会发生什么,我的手里还握着手机,清风一直没有来电话。我看着这个老外,看不出来他是好人还是坏人。我想他会不会以为我是做那行的女人?我对保罗说:我还是不麻烦你了,谢谢你。

    

    保罗问:为什么?你可以在这里住。

    

    这时我看他好天真,刚才的防备心理稍微放松一些,点点头。

    

    这一夜我睡得很香,一觉醒来已经早上9点钟。我看看手机,没有未接电话。我心里好失望。我给清风拨了电话。

    

    清风:我知道就是你。

    我说:是的,你知道是我。我带着一丝怨气,我想他为什么不向我道个歉呢?

    清风:今天有空吗?来我家。

    我说:去干嘛?你会方便吗?

    

    他又沉默了。我是故意在气他,我希望他问问我昨晚怎么过的,但是没有。因为他根本不知道我已经无家可归。

  他沉默的时候,我开始哭了。清风感觉到我在抽泣,他说:别耍小孩子脾气了,你心情不好,今天就别来了。我很想见他,我想告诉他我没有家了,我想告诉他我昨晚是怎么样的心情去的酒吧。可是,我却说不出口。我只是哭。

    

    清风看我一直哭,他就说:我换个地方不是想离开你,你别多想了。听到这句,我更说不出话来,我不知该如何告诉他我现在的情况,他会接受我这个身无分文并且无业的女人吗?我觉得很自卑。

    

    我说:下午我们再联系吧,我上午有事。

    

    其实我上午根本没有事情。我只是不想让清风看到我现在的丑状,我的脸上全是泪,虽然刚睡醒,却还是累。我才想到保罗,这是他的家,我不该再呆下去了,我要去告别。我随便用水洗洗脸,就进客厅,没有人。

    

    我看另外房间的门是开着的,保罗走出来。问:你好吗? 他这么一问,我猜他刚才听到了我在哭。不知道是不是委屈太久,被他一问,我的眼泪又掉了下来。我告诉他,:不太好。

    保罗说:我可以帮你吗?

    我点点头,问:我想租间房。保罗误会了我的意思,以为我要租他的房间,他马上说:可以住。

    

    我看他误会了我的意思,而且一想他一外国人,还不如我对上海熟悉,到哪里去帮我呢?我说:我再找别处。保罗和我说话时,表情一直是很认真的,这和昨晚那个天真的样子不同,今天看上去比较成熟,我看他的样子,大概35岁左右。

    

    保罗又说:如果你有困难,我可以帮助你。

    那时在上海,我除了清风之外,好象没什么可以联系的人了。这个保罗,我看他一点不象坏人,我想接受他的帮助。

     …………
Posted: 2005-06-25 17:54 | [楼 主]
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Posted: 2005-08-30 19:56 | 1 楼
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