请静下心来，读下面的故事，男孩也罢，女孩也罢，静心去读，去感受——

　　一个女孩子被几个人强奸了！于是，她绝望了，她想给自己一个了断，可她舍不得她爱的人。

　　于是她给她爱的人讲了一个故事，在电话里。男孩听完以后，明白了这个故事的内容和所指的人。可是他不能这么快接受这个现实，男孩告诉女孩，让他想想，给他12个小时的时间！

　　女孩想到了这个结果，她强颜欢笑地说，好，我给你，也给我12个小时。

　　天蒙蒙亮了，东方隐隐约约地出现了一点粉灰。女孩子知道自己没有希望了，认认真真地梳妆了一下，看着安眠药，准备拿起电话，她有许多许多的不舍和太多太多的无奈。

　　正在这时，电话铃响了，是男孩打来的。

　　“我想了一晚上，我想告诉你。”他说。

　　“不用说了，我知道你想说什么，你可以再说一声‘我爱你’吗？”女孩子把安眠药倒在了手里，一百多片药把女孩子的小手撑得满满的。

　　“嗯，我爱你，其实，这件事不是你的错，你也不想的，这也是没办法的事。你可以答应我一个要求吗？”男孩子声音很柔。

　　“你说吧，我听着，如果能在这个很短的时间里我能办到的，我一定答应你。”

　　“晶儿，在我们没结婚之前，请你为我守住第二次贞操，行吗？”

　　“什么？”女孩子迷惑地看着窗外，贞操不是只有一次吗，怎么会有第二次？

　　“是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交给一个人的，你可以把你的第二次贞操用心地交给我，行吗？”

　　啪！药瓶子和电话同时摔在了地上，女孩子晶莹的泪水顺着脸庞缓缓地落了下来。

　　“喂，你怎么了？”男孩子吓坏了，他拔腿没命似地往女孩子家跑，他不能失去她，他爱她，不管她是什么样子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的惟一……

　　等他气喘吁吁地到了女孩子家门口时，房门大开，女孩子一直不停流泪的双眼一直注视着楼梯口。嘘，他长长地出了口气，“你，你没事就好，吓死我了。”

　　女孩子冲上前去，紧紧地抱着他，呓语般地对他说，我把我的第二次贞操给你，现在就给你。男孩子狂吻着女孩子晶莹的泪水：“不，等那一天，那一天你给我的时候我再要，我等，你也要等，知道吗？”

　　女孩子这么多天第一次流下了幸福的眼泪！

　　其实，每个女孩子都有自己的第二次贞操，第一次也许在你不经意、无奈或者还不明白贞操是什么的时候失去了，你完全可以保护好你的第二次，把她给你最爱的人！

　　这样的结果固然是一种幸福，但不是每个人、每个女孩、每个男孩都可以经过种种坎坷获得这样的幸福。既然我们可以远远眺望到幸福的彼岸，为什么不执著地前行呢？

　　如果不是火车上找不到座位的老外急得团团转，周围人干着急听不懂他的话，她也不会主动用流利的英文解决了问题；如果我没有听到她和老外自我介绍她叫Catherine，我也不会再次确定自己记忆中的那个女孩就是她；如果Catherine没有在2个小时的路程上娓娓到来的话语，我便也不能看到这个故事颇有感动……

　　Catherine得知我会把她的故事写入文章，坚持要求用第一人称叙述，我很诧异，她说，她只是希望更多像她一样的女孩过得更好……

　　这两年来我变化得太大了，18岁那年，他闯入了我的生活，那时候的恋情可以用海誓山盟、惊天动地来形容吧，尽管现在看来非常的幼稚，但毕竟那是我的初恋，而且是我这个年龄的女孩子，稍显迟到的初恋。

　　我们都不能算是“开放”的人，一直循规蹈矩地恋爱着，但也是一步一步地向最后的底线靠近。都说恋爱中的女人最傻，现在看来也说不上傻不傻，只是感觉一切都是按照一个默认的规律前进，19岁的时候，那个圣诞节狂欢之后的夜晚，我成为了他的人。

　　像小说里面写的一样，我也哭了，不知道是一种幸福还是一种对未来不确定性的预见。那种预见只持续了很短的几分钟，我便立即被他的话语攻陷，他说一辈子，一辈子好好对我。

　　他没有骗我，起码当时没有骗我，只是后来发生了太多太多，他还是离我而去。相对于失去身体上的第一次而言，我更痛心的是我的第一份刻骨铭心的爱也就那样逝去了，不知道今后什么时候还会再次出现那样的感觉，总之到目前为止，我还没有遇到，尽管身边的男友已经换了两个。

　　不用隐瞒什么，我的后两段恋情都冲破了底线。我不是滥情，也不是乱性，我明白自己在做什么。我的后两段恋情也几乎是按照那个潜在的规律行进。感情投入、身体上的靠近，直到冲破底线。但是我发现自己变化了很多，感情上我无法再次投入那么的刻骨，在底线问题上也少了几分的……就算是几分的矜持吧！毕竟对于女孩来说，第一次是在人生中有着划时代纪念意义的，第二次便缺少了等同于第一次那样的深思熟虑，这是我的感受。

　　第二个男朋友对我很好，他也是符合我心目中理想爱人的标准，大学的恋情总是带着浪漫主义的色彩。虽然我经历了失败的初恋，没有把第一次给他，但是我觉得我们之间还是那么的纯，就像是再一次的初恋。

　　可话是这样说，心里毕竟还是有点小小的遗憾，不知道从何而来。也许是再也不能像第一次恋爱那样地执著投入，让我在将自己的身体交给他的时候，没有过多的矜持和思考；也许是失去了第一次献出自己身体时候的深思熟虑，让我无法确定我是否可以和他天长地久……感情、身体的矛盾纠葛在一起，我走完了第二段恋情，从此有了第三段。

　　我更加得痛苦，因为我发现，正在进行中的第三段恋情，仿佛以几何级数在衰减，比第二段恋情差了很多，比起初恋，更是无从说起，感情上的投入、身体上的接触，都是这样的，我很恐惧，我想我这一生就这样了……

　　我坚持着没有打断她的倾诉，车到站了，我对她道离别，想说些什么安慰的话，但最后也没有说出来。她仿佛看出了我的心思，说，“我还好，只是我希望，其他有相同感受的女孩，从我这里开始，学会一些思考，变得更好……”

　　既然不能避免感情的伤害，那么就要勇敢地面对现实，尽快从阴影中走出来。如果感情中，涉及了女孩你的第一次的问题，那种痛苦虽然不可名状，但是可以理解的。关键是以怎样的心态进入第二段恋情，进而怎样面对第二次的性。性是情的升华，倘若因为情的打击，彻底地把性一同视为无可轻重的位置，那就大错特错，甚至走向不可预知的危险后果。Catherine的事情让人很担心，虽然她现在说可以把握自己，但是这样下去，一次一次地对情失去信心，很容易导致在性上越来越缺乏她所谓的“矜持”。

　　她的祝福是美好的，送给所有有这样经历的女孩子，当然也最先送给Catherine，毕竟20岁的年龄，她可以获得更多美好的事情。年轻就是资本，认认真真地对待第二段感情，认认真真地对待第二次贞操。

　　Camel的回信很久才来，也许澳洲的留学生活太多的烦乱，忘记及时回复我的E-mail也是可以理解的，我把那个故事发给Camel的时候，她刚刚结束了一场噩梦般的恋情，或者说是一次非理性的失去，感情和身体。

　　也许是留学的时间长了，她已经习惯中英文混杂着写信了，征求了她的同意后，我截录了这样的一段，并且自作主张地全部“翻译”成中文——

　　很抱歉这么久才回复你的E-mail，不是没有时间，而是因为有太多的时间，思绪总是不能平静下来，现在似乎能平静一点，写下这封E-mail之后，我不知道自己可否走出阴影。

　　在很多网站上都可以看到一些关于留学生生活方面的“负面”新闻，尤其是像我这样19岁的年轻留学生，像什么自理能力差、不好好学习乱花钱等等，还有就是同居现象严重。我不想去过多评论什么，身边的情况错综复杂，但是我一直按照我自己的生活小心翼翼地走着，即使住在同一公寓里的四个女孩，只有我没有同居，我依然没有丝毫的异样，也许我的生活就是这样的，Jack是我这样平静生活的破坏者，但是我也有错。

　　的确，19岁的年龄留给独孤有些残忍，我也广泛结交朋友，男孩女孩，中国人，外国人，但是那只限于纯粹的友谊。惟独Jack算是稍稍有些情感的偏移，仅仅是有好感，觉得以后虽然不能走一生，但是可以在人生旅途中短暂牵手，这对于异国留学的孤独寂寞来说，我已经很满足了，然而一切都是因为那次的论文没有被通过，我和他彻底走向另外的极端……

　　那次的挫折我很恐惧，因为过年后就要回到中国，向父母交代成果，可是我却没有通过，平时安静内向的我在学校的周末舞会上发泄，喝得酩酊大醉，几个留学生想对我使坏，是Jack毅然背起我，我在他的宿舍里慢慢地醒酒，但是对于他的好感刚刚要树立的时候，我便不能抗拒地被他压在了身下……

　　我从来不去用被强奸来形容第一次贞操的失去，因为我和Jack即便不能一生一世，但我仍相信他可以作为我澳洲留学生活中最好的男朋友，但是他太着急了，尤其是对一个像我这样如此看中第一次的女孩来说。

　　痛苦才刚刚开始，我发现我现在根本不会去爱，爱后就要性，可是我坚信：男生都是有目的的，才会来追我，爱我，他们都是要最终的性。我经常在午后的阳光下遐想，遇到一个人，成为我的男友，丈夫，幸福地生活，但是一旦想起最终还是要去性，我就马上全身心地抵触，我很后怕，怕自己不会再去爱，再去性，看到了那个故事，我特别伤感，因为我不知道我的第二次贞操会不会付出，会不会幸福……

　　珍惜一样东西，不是永远的封存，而是在最能体现其价值的时候展览露出来。感情上的道路上谁都或多或少地经历坎坷，如果一次跌倒后就变得“自闭”起来，美好的世界是不是少了很多的色彩呢？如果第一次的经历让你感到落下了些许的阴影，并不代表以后就注定在阴影中埋没。不是怂恿你去立即付出你的第二次贞操，也不是责怪你将第二次贞操禁锢，一定要在前面的经历中学到一些东西，一些属于自己的经验，将自己的感情绽放到下次幸福的经历中，那个时候，水到渠成，第二次贞操是等同于甚至超出第一次贞操的含义的，因为你获得了真正意义上的幸福——感情上的幸福。

　　第三个采访对象我选择了一个大二的男生，他只回答了我一句话：我想每个男孩都会或多或少地有一些处女情结的，但如果男孩真正成熟了，知道他真正需要的是什么，是一份真挚的爱情，那么他会处理好一切的，因为他选择了和女孩今后的一生，而不是去选择女孩的历史。

　　很多事情真的是这样的——理解万岁。也许有人会不屑地说：说起来容易做起来难。的确，这需要两个人共同的努力，互相理解，如果是一份稳定的、真诚的、共度今生的爱恋，那么何必非要讨论是第几次贞操呢？

　　很难去定义何谓“第一次贞操”、“第二次贞操”，如果非要这样地称呼下去并且提升到一个不得不面对的层面来讨论的话，那我们只能抛却简单的生理意义的贞操观念，融入情感的因素，融入如何面对爱情、感受生活的问题。

　　不经意、无奈或者还不明白贞操是什么都可以作为你失去生理意义上的贞操的缘由，并没有人会因此责怪你一生，因为你们毕竟年轻。至于第二次是否还可以称之为贞操，那便是要有一定的条件，加上一定的标准。

　　去真正地爱一个人，并且感受那个人对你真正的爱，找寻一生的幸福根源，真正体会到“性是情的升华”这句话的含义，那么第二次的身体付出，我们理所当然地可以定义为“贞操”，它代表了你思想上的成熟，代表你已经懂得了什么是真爱，代表你已经获得了今生的幸福，在刻意定义成“第二次贞操”的同时，我们亦可完全淡化这样的说法，去爱就可以了，剩下的都是顺其自然的事情。

　　倘若不是一份真爱或者说不能付出全身心的情感，那么不管是放纵第二次的性体验还是闭锁第二次的性经历，我们都不能说那是“第二次贞操”，因为那偏离了你正常的情感生活轨道，驶入了更加错误的生理体验。

　　第二次贞操的你，相信会生活得更美好！

　　你把第二次贞操留给谁？请静心思考。

花了很长时间看完了这篇文章
虽然没有那样的经历，却以为很有感触
有冲动想把自己的事讲一讲．可不知从何说起
就象文中讲到的我同样也感觉有对未来不确定性的预见
总觉得自己不够成熟，不够承担一份爱，更何况这份爱艰难，甚或痛苦

愛和性是相輔相成彼此融合的，不能指望沒有性的愛會是長久和完整的，對於過去為自己的感情所付出的沒有必要覺得惋惜或者遺憾，因爲這就是愛的形式的一部分和過程。但是，沒有愛的性，除非你夠open，不然就會在心中留下陰影。

冷静，长思。

我知道这个故事```
电视里有个节目说过
但还是挺有感触的

你不是不知道吗

丫的..什么第二次贞操...
贞操是啥玩意儿?

现在这个社会
什么贞操不贞操的
只要你有钱
失去的贞操也是可以“补”回来的
所以我想 所谓的“贞操” 应该是指的一种刻骨铭心的感觉吧