手掌的法令纹隐约闪痛。分明的疼痛。几知爆发的歇斯底里。
如隐如现。
佛曰，无欲无求。

近几日的阳光，几乎晒疼了我肌肤。每一寸细胞分子开始活跃。早晨的时候会有些冷。缩着颤抖的身子。用本能无辜的眼神看着来往生疏的人群。等着经常会早到的公车。或许是天热了。不会赖床。不用追着公车。不会迟到。就这样悠闲自在的等着。公车还是那么的拥挤。在人挤人之中，几乎就不用扶住任何地方。我讨厌并慢慢习惯着这样的带着汗臭的空气。
或许，人的这辈子，就是需要这样的慢慢习惯。
接着，便是同流合污。
今天，同坐的她问了我一个问题，希望和那个你最爱的人再见面是什么时候？
我的眼睛下落了一下，再抬头的时候说，我希望是我结婚的那一天。
她笑着问我，难道你希望他来抢新娘？
错，我希望他看着我幸福，我坚决着，我希望他看着我幸福，并且他也幸福着。
她看着我好久，叫了我一声傻瓜。
我相信我会爱过另一个人，就如爱他那么深切。我会的，一定会。
可是，为什么。我感觉眼睛里些许湿润。

快近下午的时候，收到了份情书。让我有些尴尬。
因为那个男生，就坐在离我不远的地方。
我不知道，如果我不答应。我们是否还能做朋友。还能像以前一样嘻嘻哈哈。
我想我是做不到的。
他说我的骨子里流露出忧郁高贵的气质，他说我笑起来很甜，他说我很坚强。他说，他不想后悔自己没向我表白。不想错过这么一个单纯的好女孩。
我冷笑着，他始终不是我喜欢我的那类型男孩子。更何况，我想要的，是男人般的呵护，是需要一个男朋友兼父亲那样疼爱。与我同龄且三年同学积累起来的了解来说。他是做不到的。给不了我那样的幸福。
而他，没感觉到，除了那份忧郁。我还有一份透骨的寒冷。
常人无知。对于爱我的人，我始终那样的排斥。或许是孩童时候埋下的阴影。让我拥有这样排斥的本能。这个世界上，还没人能把我追到手。除非，是我先爱上他。
皮皮说，这样的话，你会遍体鳞伤。这样的话，你得不到幸福。
说到这里的时候我会瞪着她。说她乌鸦嘴。
只不过心里知道。这是事实。

有一个去澳洲读书的同学在和我聊天的时候，告诉我说我比高一的时候漂亮很多。真是丑小鸭变天鹅了。他说，虽然我不能像他那样天生明星脸，但这样也不错了。我嘲笑着他。一个打篮球三不碰却会叫一声YEAH的男生。那个说自己有男人味的小男生。我们在互嘲之中解闷。
其实，我也是一个打篮球三不碰却会跳起来说声YEAH的女生。我也是个说自己有女人味的小女生。别人装嫩。我装成熟。只不过觉得，那些成熟的人，似乎不容易受伤。在他们的眼里，只有一种冷漠。我知道，他们是在多少次伤痛中爬起来，再伤痛，再爬起来后积累的那份成熟，透观世事。
于是，我不段让自己去经历。经历的越多，我就会越坚强。
就这样，在别人眼里，我是那么的自作孽。是那么刻意地把自己放进一个已经写好的悲剧里。
听着王菲的《魅力》，她的音质是那么的洒脱自我。
也许喜欢怀念你，多于看见你。也许喜欢想想你，不需要抱着你。
我随歌词哼着。
越发感觉自己喜欢这样的随性
早晨挤公车。到了学校等着做广播操。可以看看高一新来的小帅哥。
可以在去小店的路上假装偶遇。
中午看别人打篮球。偶尔自己“露几手”
（说到中午打篮球想起来一件很丢脸的事。那天和一个同学在操场旁边比爬栏杆谁爬的快。这时候，有个篮球飞了过来。转过头，看着那个高一的小帅哥在远处看着我。看得我脸红了。马上转回了头。接着就听到他在那里叫，美女，帮我拣小球。靓女，谢谢啦。我脸越来越红。不敢转过去。可是身边的同学把我一把从栏杆上抓下来，“没听见别人叫你拣球啊！”
我把头压的好低好低。把球拣起来丢了过去。）

这样简简单单的校园生活，让我如此的自得其乐。可是为什么还是会让人在我眼中发现我的忧郁。难道，骨子里的东西是多少脸上的快乐也掩饰不住的么？
晚上的时候，我会突然无心作业。听到广播里的什么歌。想起了自己的一些个思念。眼泪恣意的下坠。考卷湿了。留下了永恒的痕迹。
就像 一些人，在我的内心，是永远挥之不去的。就算长久不提起。以为自己已经遗忘了。却在不经意的某个晚上汹涌袭来的感受。遗恨自己是那么无用。遗恨自己在无尽的思念中慢慢变老。而我思念的那个人。并不会知道。在海的这角，有个傻瓜在默默的想着他。
既不回头，何必不忘。
既然无缘，何需誓言。
今日种种，似水无痕。
明夕何夕，君已陌路。

我会记住一个人说的话，走好人生的每一步。并且在未来的某一天。要你我彼此各自幸福。

可能每个人都有一场不算太激烈的感动，埋藏要比发泄出来要有更多的勇气！