（转帖）你的眼睛，为什么流汗

很久很久没有写文字了，手指似乎不那么听使唤。记忆无论再轻，轻不过脉搏声。除了记忆，我想没有谁，能够让我再次安静地坐在这台电脑前，一个字一个字的把感情化做文字，让往事一幕幕再现。
我记得曾经有一个人，他总是笑我看文章，看电影也能哭得万中无一。他说那里面都有艺术成分的，不足信。可是艺术也是情感的体现，所以，我从未收敛。
如果丈夫是一纸合同，那么男朋友就只不过是口头协议。撤消合同搞不好是要打官司的，但撤消协议只需要通知合伙人。
于是，有一天，他通知我散伙了。
我很潇洒的把衣服扔进箱子，走了。没有向他索取一分一毫。大势已去，我没有力气去计较附属品。就算要，也得他先掏出来，求我要。
我一共回去过四次。并不是想带走一些零零碎碎的东西，而是想把自己留下。
我根本不是什么潇洒的女人，可我是一个要面子的女人。他没有向我要回钥匙，我就一次一次找借口利用这唯一没有被剥夺的权利。第五次我回去，换锁了。
我被彻底的拒之门外。
一个月后，因重大工作失误，我被辞退。
如果，老天爷给每个人的眼泪都是一个定量，那么看别人的故事流过那么多泪，自己的生活或许会美好些。可惜，老天从不计划这一廉价品。
那段日子没有父母，没有朋友，没有自己，只有他和眼泪。
除了流泪，我找不到可做的事。一起走过的路，一起读过的书，像毒药一样侵蚀着我的肉体，蛀空我的灵魂。
一个人波涛汹涌。
一个人肝肠寸断。
一个人撕心裂肺。
一个人暗无天日。
一个人飘摇无援。
只等待记忆褪去，阳光重新普照。
直到现在，我都不敢轻易回忆那段时间。
是银行的信用卡将我从糜烂的生活中拖了出来。是的，我没钱了。
一个女人，靠得住的只有她自己和她口袋里的钱。我已经失去了自我，如果再没有了钱。我一定会轰然倒塌，尸骨无存。
我开始忙碌起来，找工作，租房子，健身，美容，看书，交朋友……
终于，时间将我的创伤尘封，我站起来了。
我没有恨他，因为我知道我们曾经相爱，我相信他爱过我。他懂得爱情。
这个生日他给我发短信。然后我们见面。他说我比以前漂亮了。
女人总是在这样，伤过，痛过，颓败过才知道怎样爱惜自己。爱惜自己的女人才会漂亮。
临走，他抱我，久违的怀抱，迟迟不到的怀抱，画蛇添足的怀抱……
他没敢把复合二字说出口，他也是要面子的人。他在等我向他低头，在等我向他摇尾乞怜，在等着看我没有他活不下去。
他根本不爱我，他只是在找他做男人的虚荣！这叫我如何能平静？
他忘了当初跟我分手的决断？他忘了他说过的承诺？他忘了我如何泪流满面？他怎能忘记？他怎能在现在还要求我为他付出一切？
我走了，当初留在这里或许是还存幻想，而现在的离开，是告诉他没有幻想。
在生活长廊里的结绳记事，有一个结是关于他，在黑暗里发出的叹息，有一声是关于他，不知情的孩子或许还问：“你的眼睛，为什么流汗？”