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 [转贴]捧腹一笑:给第10位进我家的小偷的信

  小偷先生:

  如果你看到这封信,那么非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第10位进入我房子的小偷。

  小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。

  你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。

  电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。

  你看到墙角那把吉他没有?音质很好,是老公的一个婚前好友送的,你把它拿走吧,能卖几个钱,也算是帮了我的忙,以我的修养,我总不能把它从窗户丢出去,虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了,你把它的电源插上试一下,听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。

  这个东西也大,制冷也不太好,建议你也不要动。还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动,我家穷,小孩子买不起玩具,那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的,可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸,你会理解的。

  为了感谢您的理解,门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么?你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。

  如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开,一、斩断手臂;二、打110,求助警察;三、等我们回来,我们会在三月九日下午三时准时到家。
Posted: 2004-03-09 13:25 | [楼 主]
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 捧腹一笑:超级结巴集锦

  一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”答:“煎蛋面,好,下。”小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听“下,下午来吃。”

  有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起,先生,你口吃吗?”“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

  吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?”小姐说“200”先生说到:“开,开,开....”小姐扑通一下,把瓶盖子打开,先生突然又来了一句“什么玩笑.”

  领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了”

  某餐馆,一客人让小二帮他加点酱油,他说:“倒,倒,倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗!”
Posted: 2004-03-09 13:36 | 1 楼
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 捧腹一笑:大学课堂上关于点名的尴尬事

  大二的时候,上法律课。我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到。因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。

  “1班25号!”老师点道。一片沉默(张三正在发呆中)……

  “25号——张三!来了没有?”老师重复道。唰!整个教室的人都看着张三。

  “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。“为什么没来?”老师又问。“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。

  “你是他宿舍的吗?”莫名其妙的大笑,把老师也搞糊涂了。

  “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。

  “太不像话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。

  “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。

  张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”

  “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。

  “老师,能不能重复一下您问的问题?”

  “啊!!这个问题我已经重复三遍了,你怎么上课的?”

  “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。

  “那好我再重复一遍……”“报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。

  “那好,下午两点和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。

  从此,法律课无一人敢说某某没来。

  (王二麻子)
Posted: 2004-03-09 13:43 | 2 楼
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 捧腹一笑:严密思维的典范

某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他

“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”

“OK,树上的鸟里有没有笼子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

“没有。”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。”

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只?”

“不会。

“所有的鸟都可以自由活动吗?”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,

“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,

如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒……
Posted: 2004-03-09 13:44 | 3 楼
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 捧腹一笑:小学生妙语作文

  1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

  2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!

  3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

  6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

  7.长城长啊长,ΘΘΘΘΘΘ真长。

  8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

  9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

  10.老大娘拿出四张500元的人民币。

  11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

  12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

  13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

  14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

  15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

  16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

  17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

  18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

  19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

  20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

  21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

  22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

  23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

  24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

  25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

  26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

  27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

  29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

  30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

  31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

  32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

  33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
Posted: 2004-03-10 12:57 | 4 楼
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