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T.E
始作俑者
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 【随笔】花絮

Jankie是续T第二个加拿大男孩。

大年三十
很多人都跟我说过,如果他们在我身边,就有办法让我开心起来,呵呵,我觉得这只是过去的事情,是敷衍的话语罢了,Jankie也这么承诺过,然而我一下揭穿他,之后他和我约定,如果我们见面,他能够让我不停止的开心,那么我就是他的。其实我应该早点知道这方面的问题,我只是久久不能说话,然后试图扯开话题,便指责他不懂礼貌,他没有回话,我问他,你喜欢我?Jankie应该是不知道该怎么回答了,我很难猜测他是怕伤害我还是害羞,不过系统告诉我,他在反复地输入消息然后删除消息。30秒后,他说,是的,我问他是不是很喜欢我,他再没有回答了,为了让大家不那么尴尬,我说,如果不是那么的喜欢,也就不必要作一辈子的约定了,我们玩点别的,太沉重了这个话题。他说我只知道坚持自己喜欢的。这句话的确很熟悉,一些画面好像又出现了,我想大概男生都这样的。噢,我想我是没有理由让他相信什么的,以前的事情始终放不下,而面对今天的事情我更是没有能力去承担。我不希望有人再伤害我了,我一定要保护自己,即使对方多么坚定,多么爱护我,我宁愿放弃,也不会选择相信,因为以前受伤过,摔得太重,到现在也没办法站起来,所以也不再希望有人能够让我变得幸福,仿佛快乐只有一次,代表我以后不会再快乐。
我觉得Jankie在我面前的确表现得很让我欢喜,可是这不由我判断,相识了一年的人也不具代表性,更何况我们相识仅仅一个月..?我当然也希望自己能够相信这一切,如果没有过去,那么这一刻,我一定神魂颠倒,并且投怀送抱了。

2月13日
天气很好,第一次和Jankie说早上好。

2月14日
大年初六,失眠,再次收听电台。现在是凌晨1:42。嘴里嚼着卡乐B香浓玉米味的栗米条,听着一个关于19岁from 7的学生和一个43岁男老师的故事。
房门像一块超级大的巧克力,在这三更时分,我环视着自己的卧室,才发现装潢实在有点暗了,产生些许恐惧,经常这样,半夜惊醒的时候时常产生恐惧,我想这是与生俱来的,只是小时候会哭闹,如今长大了一点会安静地坐着,或者坦然地像现在一样写字。
感觉自己将要失去什么东西似的,细心地等待着谁从我身上拿走什么,只见时间已经来到3:10分,所有的电台都在播放音乐。
重重叠叠的声响,却都是情歌。我也一样,零零碎碎地写着情话。
凌晨4:40,决定睡觉,也作了个决定,在情人节里不出现自己,不要再给任何人机会,竭力去逃避“我喜欢你”,同样希望没有收到“情人节快乐”,希望在自己毕业这年,有个没有意义的情人节,不让自己有心思打情人节的主意,只要一心一意地学习,去争取自己理想的学府。最后希望今年有情人终成眷属,曾经为爱情堕落、受伤的人能够重新计算爱情,争取值得的恋情,珍惜真正属于自己的情人。

2月15日
因为去年和T在一起的时候我过的是国内的情人节,因此竟然忘记今天是他们那边的情人节,Jankie打电话给我才知道,所以收到第一句“情人节快乐”,通话持续了3分多钟,呵呵,每个男生和我第一次通电话都只有3′30″到4′的时间。
通宵做作业,3点半Jankie下课,可能他太霸道了,又可能是自己太妥协了,所以放松自己1个小时和他聊天。

2月16日
断断续续地发了4封邮件告诉Jankie今天发生的事情。

2月17日
凌晨两点多,胃痛。
辗转了一阵子,起来倒水,开灯找药,然后蹲在地上哭了起来。让自己哭了好久,回忆起一年前也是这样哭的。不出声音,眼泪很多很多,却没有委屈地抽泣过,以前好久好久才见到T的时候,抱着我,我就这么撒娇着哭的,他说有隐藏的忧伤。
我想给Jankie打电话,我总觉得他像从前的T,或许说他可以让我依赖,只是房间的分机没法查找他的号码,我也没敢用其他的方法,其实不打也好,怕自己乱说话了,弄得关系那么不堪。
最后和自己说好不再闹别扭的,不和自己过不去,说好以后要自己照顾自己,偶尔还是涌出泪水,心底有点不服气而已,哭累了,便睡着了,发现自己真听话哈。
7点醒来,看见玻璃窗上露水,便笑了。想念那个和现在天气一样的地方。

2月18日
好像为了迁就时间..大家都很珍惜对方..
可是我从来就是个无缘无故喜欢耍脾气的人..
而且从来不会道歉.今天对Jankie也这么做.
自己是真的很想把他惹火的,不过是怎么也没办法办到
我想这一定是因为新鲜感的关系..他可能就是不想这么早让我讨厌他
所以我这次是失败的了..,不过我觉得再好的男人也会有脾气啊.
他一定是憋得很辛苦哈./反正也不理了.,我会再试验的./
Do anybody remember happiness is what?
Posted: 2005-02-17 16:46 | [楼 主]
小神
我不要头衔
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惊见楼上的
Posted: 2005-02-17 18:05 | 1 楼
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