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泡沫果冻
Time waits for no one.
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 [转帖]20岁的街口~

夜深了,外面很静。白天喧闹的空气也随着夜色一点点的沉静下来!一时间的思想似乎也有些滞后了,也许是这七月的天气吧---总让人有些喘不过气来。风扇呼呼的声音好像在说着什么,但是我不能听懂,只是很闷,觉得很压抑,可是却找不到原因!呵呵,有些傻了……

  手机上满满的全是CJ的短信,可是此刻它却不再发出声音了, 我有些想他!可是他并不知道我要些什么!他是个粗心的男人,而他自己并不那么认为,可是他总是让人觉得那是他的坦诚与真实!其实,我也不知道这样的恋爱能否长久,即使彼此都是真诚的,彼此都是深爱对方的,可我不能做出任何保证——因为“时间”! 呵,青春还有多久?生命还有多久?没有人能回答!所以,我一直很迷茫! 若是从前,我一定会欣然接受这份喜悦,微笑;可是那一切确实发生了, 我无法挽回!那些花一样的季节却成为我伤心的回忆!

  1/5 懵懂

  第一次和小北认识是在那次文艺演出时,当时我们在同一个合唱小组。(后来才发现他和我同班)初见他的时候,他的那种清晰的轮廓(可以说)已经深深的映在我的脑海中:干净、明朗、高挑……也是一个很有品位的大男孩!之所以说他还是个孩子,主要是他还是脱不了那种孩子甜甜的笑——也正是这样的笑,让我如此不能忘怀,开始迷恋、失落、害怕、担心、 想念、 渴望、 哭泣,还有发呆……让我发现了自己如此丰富的情感!

  其实和小北应该算是没有开始,也没有结束,可是结果却已经有了——因为此时此刻他拥有的是另一种幸福!起初有点不快, 但是现在我也为他高兴!毕竟我和他之间的点点滴滴已经成为过往, 当时心中泛起的阵阵涟漪,羞涩却又保持着自己固执的矜持。正是这点矜持,让我不能拥有他!至今我仍能想起他说过的那句话:不要太矜持!否则后果自负!当时,我不以为然,但是不久,我便明白了! 但是当时的关系已经无法挽回了!我不知道那时的僵局算是什么?冷战?不,我们还没恋爱!有人说,那是黎明前的黑暗,每段恋情都有低谷的时候,只要逾越了,那么幸福也就来临了!心中虽苦涩,但是那样的话语确实给了我不少的安慰,因此我一直期待——在某种意义上来说,我是个传统的女孩:我信奉男生应该主动点,而且这种主动对于我这样麻木的女孩应该表现的明显些!可是那些日子我却没见到他,有些失落!我感觉自己的胃猛然搅动,很痛很痛!!!

  第二天,我遇到了他室友才得知他病了,听到这我多想去看他!可是出于面子,我回绝了!这是另一个错误!所以造成后来的结局我欲哭无泪,只能苦笑!他的那句话灵验了!都说这里的地很邪,该死的!我也总算领教了!

  后来的那些日子,我一直浑浑噩噩的,做什么事都很茫然,失去了原有的活力!直到一天我终于在课堂上见到了那个让我牵挂的 “阳光男孩”。可是,他也不再阳光!有点颓废,有点苍白无力,有点漠然……他的样子让我的胃再次抽搐,浑身冰冷,我想当时的脸色一定很难看!否则女友不会用那样奇怪的眼神看我。我对她没有做出任何回应,只是站起身离开了。我不想让他看到我这种样子! 因为我是个唯美主义者,在他面前我只展现我应有的活力!甜美的笑容---灿烂而温暖!清纯、可爱、大方、爽朗、美丽、矜持、智慧……可是我发现我是如此的不明智!我在干什么?我一遍一遍的问自己,瘫软在床上的我分明感到两股晶莹剔透的东西慢慢滑过脸颊,它们像断了线的珠子再也止不住……电话响了,我不想去接, 因为我深信那不是找我的,即使是的,那也不是我一直等待的那个声音!响了很久,我终于熬不住了,拖着疲惫的身子下了床。清了清嗓子,拿起听筒很有礼貌地说了声:

  “你好?”但是,对方已经挂断,留下的是无尽的沉默。一股辛酸的味道泛了出来,这次我真的无力了!失望伴随着心痛由此而生,我曾在不经意之间伤害到他了(我自我解嘲到)是的!是我让他误会了,这一切都只能怪我自己“傻”! 被别人利用了还不知道, 那个人是故意的! 虽然他不曾在我们之间挑拨离间,是他确实在制造假象。达到了他的目的!哼!混蛋!但是,我也不想去伤害其他人了,已经伤了一个,何必再伤害另一个呢!(我很矛盾, 似乎又想通了)睡一觉吧,这样会好些的!我吃了两片安定,上了床……

  

  潜意识里我醒了,只觉得这一觉睡得特别舒服,虽然也做了很多乱七八糟的梦,但是却不累!我慢慢睁开眼(光线很刺眼)只看到一个身影:

  “你醒了?点点。”但我的视线很模糊,不能看清。

  “等一下。”他离开了一会然后又坐下了:

  “呵呵,可以睁开了!”亲切而温和的声音 (我知道是小北) 我睁开了眼,他的笑容里满是惊喜,也是安慰,却让我感到奇怪:

  “你怎么来了?我不是在宿舍的吗?今天不上课吗?……”一连串的问题让他也有点不能释怀了。

  “呵呵 (他笑着,一脸的欣喜),你已经睡了三天了!感觉好吗? 饿了吗?要不要吃点东西? 水果好吗?”他那样的热情倒让我觉得不自在了:

  “J谢谢!其实我只想睡的好些才吃药的,我害怕失眠!不过,实在是太麻烦你了!我不饿,谢谢!你回去吧,反正我也没事!我可以回学校了吗?”这时我倒像是个勇于承认错误的小孩,乖巧而懂礼貌了!

  “哦,是没什么大问题,不过医生说了,你的精神状态不是很好, 所以呢,你还得乖乖的住两天!呵呵,不许偷跑啊!”他的脸上露出“坏坏”的笑,不过我也笑了,很单纯很天真的那种!

  “那你陪着我吗?那学校怎么办?”我小声的问他。

  “是的,学校没问题的,我请过假了,你不用担心的!小傻瓜!”说着他抚了抚我的头发,就像对一个小女孩的爱抚——我喜欢这种感觉,是那种很简单的爱,但那很真诚、很纯真! 我闭上了眼,慢慢感受,细细体会着, 同时也希望它能够到永久!但是,在这之前,我们之间发生的质的变化是不能改变的,我知道即便现在这样, 但是也不会长久的。因此我表现的很坦然:

  “小北,我们永远都是这么好的朋友吗?不管怎样,我们都会彼此帮助,彼此关心吗?”我闭着眼似乎又要入睡了——他那样的抚着我的头,很有节奏。

  “是的,我们永远都是最最好的朋友!无论在哪里,我都会关心你,照顾好你的!”他说的很真,但我分明感觉到他的手微微颤了一下。可我没有挑明,只是轻轻的应了一下。

  “J!我要睡了,你也回去休息休息吧!小北,别太为我累!好吗?” 说话的声音越来越轻,也许他根本没听到。他仍是那样有规律的抚我的头发……

  我侧过身,背对着他,因为不想让他看到我失落,泪流的样子! 在他的记忆里,我应该是个坚强、活泼、开朗的女孩!我要给他一个完美的记忆!所以我不能在他面前流泪……眼角的泪顺着脸颊滑下,流到口中,我品着它的味道:咸中带涩, 涩中带苦, 但苦中又带着点甜味——这就是初恋的味道吧!但是我和小北永远都不会成为恋人!这是早就注定的!五月的天,我突然觉得很冷,感觉身子也在发抖!我轻轻拉起被子,把它紧紧拽在手里,来拭干我的泪……

  “点点,醒着吗?你怎么在发抖?很冷?”他越是这样对我好, 我就越难过。我没做出任何反映,假装睡着了。见我没动静,于是他趴在床沿上睡了会。他的样子很安静,乖乖的,像个大男孩,也许是累了,所以睡得很香!我不忍心打扰他。

  我悄悄下了床,拉开了窗帘。此刻,外面下着雨,玻璃窗上留下一道道水珠的痕迹:水珠沿着玻璃向下滑,遇到另一颗小水珠时,它们就变成一颗大水珠,延续着它们的生命。它们总是如此反复,最终在地面交汇成一股水流……太阳露出了笑脸,也许有人认为小水珠的生命就此结束了;其实并不,它们又开始了新的旅程——等待下一次的降雨! 可我呢,并不这么幸运!生命只有一次,机会也只有一次,所有的一切只有一次!世上没有后悔药可买,过往已成为事实,我想我们只能把握现在!但是,这样的现实让我迷失了方向!

  “在看什么,这么出神?”我没有觉察到小北已在我的身后站了会了,我微笑着,

  “没什么,好久没有到外面去了,所以想入菲非,呵呵……”

  在医院的时间说不快,但也挺快的。

  “今天我就可以出院了!呵呵……”我高兴的跳着、叫着,一如儿时的那股劲,J!

  “呵呵,瞧你,真像个孩子!”他帮我整理着东西, 我在一旁活像个不经事的孩子, 眨着一双大眼盯着他看:

  “这位大哥哥,我们是否可以走了?J”我说笑着问道。

  “呃,委屈你就再等一下,OK?”

  L……(我无语, 作了个鬼脸)

  “走吧,乖乖!JJJ!”他大笑着说……

  “你,好你个小北(小辈)竟敢占我便宜!哼!不想活了啊?”我气得追着他跑……

  “哎,不行了吧?还是向我求饶吧!哈哈!”他得意的冲着我笑。

  “好了,不和你闹了,这次算你行(反正以后有的是机会)J!”我暗暗的笑! ……

  终于又回到了学校,躺在自己的床上,想着这几天来发生的一切似乎并不那么真实——如梦一场!可是我仍是很高兴,毕竟我和小北之间一如既往!一如既往是朋友!虽然离理想很远,也许应该说是梦想,但我以满足:有一个这么要好的异性朋友也未尝不是一件好事!J

  “晚安, 小北!睡吧, 点点! 明天是一个新的开始了!做个好梦!!”我默念着 ……

  好朋友毕竟只是好朋友,更何况是异性之间!和小北一起的时候,我很开心。但是,朋友也都该有属于自己的生活,我们似乎都开始刻意去寻找自己的另一个天地;只是偶尔的聚在一起聊聊,虽然遇到什么事情我们仍是互相帮助,彼此鼓励,彼此……但是我想我们都很清楚过去了的幸福不属于我们两个人!

  (第一个学期就这样过去了……)

  

  2/5 VS 3/5 交错

  圣诞节时,班里开Party,规定有家属的可以带来一同参加。那天,身为文艺委员的我早早就去了,忙着布置场地,他们打趣的问我:

  “点点,今天可以看到你的‘白马王子’了吧?”

  “听说是又高又帅哦!呵呵,是吧?”

  “你们听谁说的呀?别胡扯!我可是要做单身贵族的哦!呵呵……!”我笑着答到。

  “哎,现在你嘴硬吧,反正待会就知道了!呵呵……”

  “就是嘛!呵呵……”

  “大家都到了吧?那么,晚会现在开始!请大家不要拘束,尽情……”就在这时,两个高挑的身影走了进来,是小北, 还有……一个……女孩——高挑的身材,具有‘MODEL’的气质……大家都开始欢呼起来,我清了清嗓子:“好了,大家先静一下!今天带家眷的好像只有小北一个人,那么我们是不是应该让他说几句啊?”

  “耶……!小北,小北……呵呵……”大家起着哄,但是我心里却是沉重的!小北真的开始有了他自己真正的幸福了,他找到了;但是我对他依旧!也许我也该开始自己的生活了。那天没等晚会结束我就走了,去了网吧!也就是那次,我认识了我生命中的第二个不可缺少的人!

  

  他就是小维! 在网络上, 他的名字是BLUECICLE! 其实, 我的好友栏里很早就有他了, 只是我不经常上网;那时也只是和小北偶尔去一下, 但现在我只能一个人! 开始吸引我的是他的名字, 因为有BLUE!——我最爱的颜色! 然后再查了一下他的资料,“我的心随着蓝色一起漂泊!”这是他的备注, 我彻底的喜欢!

  网络是虚幻的,但是他却让我感觉那样的真实!我们聊的很多,可以说是谈天说地,但是唯一没有谈到的就是情感问题!我们谁也没有主动提级!也许这就是一种默契吧——我是这样认为的!时间过的很快,虽说是圣诞夜,但是我仍是会遵守我们宿舍的规定:不得晚归,不能超过十一点!所以我和他说下了,留了一个地址给他。也许别人认为这样做有点太冲动,但是我不觉得!因为我很信任他——一种很特别的感觉,从一开始决定和他聊就产生了!而且,我们没有寒暄,不像别人一开始总是一大堆的热情问候,然后变开始查户口似的,这种时候我总会“掉头就跑”……

  日子一天天的过,那天正好是石膏像写生的最后一次,课间休息时我意外的收到了一封信。拿着信封我看了很久,陌生的字体, 熟悉的城市,让我想起我初中的女友,但是这字……不像是她的风格;可……奇怪了……蓝色的信封,“蓝色”!难不成是他? 我这才急急忙忙的打开信封,蓝色的信纸安静的平躺在里面,等着我叫醒它;信的开头很简单,做了一下自我介绍,但是简单又不乏幽默! 我很喜欢! 所以看信的时候,我的脸部表情都保持着JJJ! 其中有句话至今我仍然记忆犹新:“上次在网上你问我:‘怎么疼你了?’我想说‘把你抱在怀里,为你挡风遮雨’但显得有点唐突。”呵呵,也许他只是哄我,但我宁愿相信那是真的! 从信上来看,他似乎被我制约了!

  我很快写了回信,当天就寄出了。寄出的不光是一封信,而且是我的一份心情!给他写信,我不用冥思苦想的考虑写些什么,也不用刻意去回避什么,总之一切都很自然,很轻松!——这是一种信任、一种真诚!渐渐的我们的联系又新增了一种方式:“通电话”。所以,彼此的现状都基本上了解,这又进一步给我们的情感加温了!这样的日子从第一年的冬天延续到第二年春天,我们一直保持着那种蒙蒙胧胧的感觉。那样的日子是幸福的、快乐的……

  

  但是交际舞(选修课)学习的开始,让我的生活变的不再安静!它失去了原有的平衡!我也变的神情黯然、感伤、不再阳光!原因是小B:一个自以为是、大男子主义、爱财如命、到处留情的PLAYBOY!

  其实对他的印象真的不是很好! 周围的同学、朋友,不管是男是女,对他的议论总是带那么点 “酸”味, 即使他并不是那么 “坏”, 但是周遭的氛围对他来说是不利的。所以,我尽量避免与他有不必要的接触——除了上课时两个人的相互配合。但是,注定我躲不过! 注定我要经历这次 “苦难”! 其主要原因也许便是我的情感得不到释放。所以,在小B的纠缠下,我 “屈服”了(我想我只能用这个词形容, 像他这样的人一定很喜欢听到这个词: 它象征着权利和欲望的统一!)……

  

  回想起和小B的 “恋情”, 真正在一起快乐的日子也许只有 “七天”。一开始的时候我一直很压抑, 感觉自己背负了很多人的期望, 但是我让他们失望了! 即使和他约会我也总是闷闷不乐的。其实, 原因他比谁都清楚, 谁都比我清楚!

  他说: “你让我心痛! 痛的彻夜未眠……请你,你对我好一点!”也许是我的任性,让他不知所措。小B的脸埋在我的膝盖上, 一动不动……看着他的样子,我突然感到心微微作疼: 难道我真的动情了?我不敢相信!也不能相信! 不,不可能的!但是,这样的 “情”并不是理智能够控制的!

  “好的,我会对你好的!”我抚着他的头发,低低的说。他仍没有动,乖巧的像个孩子,我开始被他折服了! 我感觉到了自己母性的一面,只有在小B的面前,此时此刻! 平时,我一直是个孩子,不经世事!

  那晚,我们第一次心平气和的一起吃饭。我们点了几个菜(基本上都是他点的,我爱吃的),我们的话并不多,但是确实有了那种默契——恋人之间的不言而喻!我觉得有一种家的感觉,很温馨, 很幸福!(和他在一起,那样的日子是极少的,所以我很珍惜!) 我依在他的肩上,不想动,当时多么希望那将是永恒。不过,那确实是永恒,只不过是永恒的一瞬间!

  “我们到老的时候也会这样相依相伴吗?”我闭着眼,低低得问道。

  “会的,小乖!你听话一点,好吗?我们会到永久的,请你一定相信我!”他信誓旦旦的说着,真让我觉得那刻便是永远——现在想来那时是多么可笑J~! 但是,当时的我就希望时间的秒针在那一刻停住,直到long long ago ……想必那时的我们一定是白发苍苍, 但是,拥有彼此的相伴“苍老”与“死亡”并不可怕,在我们心里那将是另一种幸福!

  “乖乖(他经常这样唤我,我也喜欢听),醒醒,我们该回去了,时间不早了,快点,醒吧,小懒虫!”他捏着我的鼻子,轻揉着,想要唤醒我。

  “唔……唔……不要嘛……我还……还要睡嘛!!!这样……靠着,靠着好舒服。真的,很喜欢!”我迷迷糊糊地答着,感觉像是父亲的怀抱,好安全!

  那晚,我们都没离开,只是那样依着。因为他也意识到那样的时光是难得的,是该被珍惜的!那晚我没有做那个奇怪的梦,我想应该是有他在身边的缘故,所以睡得特别香——这是我所期望的!J……从那一刻开始,我便真正的喜欢上他了,想和他在一起的感觉越来越强烈!

  甜蜜的日子总是过的很快,还来不及让人静下来细细体味一翻,所有的一切就彻底变位了L。我很伤心,因为他背着我和另一个女生在一起。更令我生气的是:她是小B的网友,比他大好多。而且, 小B给我的解释并不合理,他一直在欺骗我! 我这辈子最最痛恨的就是别人欺骗我,对我撒谎!更何况他欺骗了我的感情(我这样对他说过,但是他全部否认了!)

  “不是的! 我绝对是真心的!只是你并不理解我!请你一定理解我可以吗?我一定会实现我对你的承诺的!只是现在,我做不到!请给我时间!”

  “算了吧,你的心里不能容下我!”我毅然回绝了他,虽然我真的依赖他,但是我不能忍受那样三心二意的人,他不配我这样爱他!!!

  我走的很坚定(这种坚定连我自己都不敢想象),没有回头,但是独自走在这样飘雪的城市,真的很冷,好寂寞!即使再喜欢雪,我都感觉这一刻得空气全部冻结了。雪依旧飘飘扬扬,没有烦恼,没有忧愁,我好羡慕它们!!!

  大街上熙熙攘攘的,充满了圣诞节欢快的气氛,路上的行人成双成对的走着,惟独我只是一个人,街灯拉长我的影子,原本瘦弱的身子显得更加娇小!分手在这样的冬季,更是在这样的时刻,似乎冬季所有的寒冷气息都在此刻向我袭来,我忽然觉得这个冬季前所未有的冷!!冷的刺骨,冷的心颤!

  ……

  4/5 偶然

  (虽然我喜欢冬季,但这一次我是真的希望它提早结束)

  漫长的冬季终于在绿色中消失的无影无踪,过去的事情也不再被人提起,我想要得就是这种感觉,这样的氛围。日子过的很平淡,平淡的让我觉得不是那么真实,因为太安逸,现在的状况对我太优越了!难道这便是老天对我的回报,也许该说补偿!不管它,这样的生活是我一直追求的,平淡如水!我只能用这四个字概括才能够准确无误的表达出来……

  偶然的一次机会——在火车上,认识了我现在的男友(Cj)。说来世上的事真的很奇怪——也许这就是缘分吧!

  他个子高高的,头发中长的飘飘飒飒,我很喜欢那种在风中的飘逸,让人觉得很有活力。也许是因为他我才爱上篮球,也许是篮球我才开始深深的喜欢他,给他隆重的“爱” !我们一直和平共处,偶尔,我的任性和撒娇,都被他的温柔包围了……我们度过了第一个“情人节” (这也是我有生以来第一个有恋人的情人节),度过了一整个炎热的夏天……我以为和他的相依相畏便是我要得幸福!但是,随着天气的慢慢转凉,我们的热情也开始渐渐降温了。

  也许我和他的发展是太快了,因为当初的自己还是不够理智,我被自己的外表迷惑了,我以为自己真的可以走出那段“辛酸的浪漫” ,我错了!真的错了!因为这么长时间,在自己的心底我还是没有办法彻底的忘记他(小B),在Cj面前我仍然不能够把所有的心扉打开,完完全全只装他一人,这样的还是爱情吗?我这样试问自己,“不是!”我知道,谁都会这样回答!我突然觉得自己很自私,为什么这样!!老天又在捉弄我!我恨它!!!可是,这是我自己选择的路,我还能回头吗?我好矛盾!我越来越不敢面对他,我好怕啊!但是,我又很自私的希望他疼我,只能疼我一人,而我却在心底藏着另外一个让我又爱又恨的人——也许是一辈子!我自己都觉得悲哀!!!

  日子又快到圣诞了,时间真的流逝的飞快,已经一年了,物事人非真的让人莫名的心酸!Cj说他圣诞的时候不能来看我了,因为工作的问题还没有解决,有很多事还没有做好!我希望自己能理解他,但是,我是一个女孩子,一个平凡的女孩,而不是什么圣人。不管哪个女生都希望那样的时刻让快乐、浪漫所包围,那是世间最幸福的时刻!但是,不能了!不能了——所有的一切都不可能向自己期望的方向发展,这便是生活!我突然想起这句话。是的,生活中会遇到很多不如愿的事,但是你必须忍着。就拿恋爱来说,有时候并不是那么幸福,但是你必须表现的很幸福很幸福;忍受着对方的一点一滴,慢慢变成习惯;有时候爱情和生活是等同的,因为爱情到了最后,就只剩下生活!

  有时候,爱情也会麻木,连自己也很难分清真正的“爱”与“喜欢”了……也许谁都还未体会过真正的“爱”吧!那么神圣,那么纯洁,又是那么遥远,高不可及!只是出于人的自私心理,我想我还是没那么多的勇气把真相告诉Cj,因为我不能失去他了,否则我一定会疯掉!他是一个如此爱我的大男生,说起话来的温柔,总是让我那样的依赖。

  有一天,我决定要把我的内心世界向他敞开,我想这样做我才对得起他,否则我的良心会受到谴责;毕竟我不能一辈子活在回忆里,我是要和这个男人生活一辈子的。

  日子慢慢的过,我数着日子,终于等到他来得那天了。我去车站接他,见到他的时候,给了他一脸的微笑;他近视,在昏黄的夜色下,看着他在到处寻找,我暗自高兴,就像一个迷了路的小孩。我从背后跑过去,抱着他,轻声的说道:“是在找我吗?”他转过身,细细的看我,眼神中流露出无比的思念和怜惜,“是的,看到你我就安心了!”我们在大广场上热烈的拥吻了,不在乎地点、周遭的环境,那个时候只有我们两个人,其他什么都是不重要的!

  ……

  “亲爱的,我想和你说一件事,请你不要生气,好吗?”我鼓起了勇气。

  “恩,什么,说吧,宝贝!”他抚着我的长发,很温柔。

  “对不起,我……我好象……还是没有办法……忘记他,但是……”。我说的声音越来越小,连自己都很难听清了,我感觉到他的手停顿了一下,然后还是一如既往。

  “Cj……”

  “……”他只是抱我拥入怀中,那样的紧,我听到他心跳的声音,“嘭……嘭……”——他的心能够包容吗?

  “不要怕,有我在,我们会过的很幸福,我们会有自己的家,很温馨的,家里都是你布置,怎么喜欢就怎么弄;而你又象个孩子,将来的日子,一定很开心……然后,我们再有自己的宝宝,那样我就有两个孩子了,晚上睡觉的时候,你睡我的左边,宝宝睡右边,我把你们都搂在怀里……”

  我的泪流湿了他的衣服,透过衣服,侵入他的心田。我想,这辈子他真的是会一直在我身边的,我哭累了就那样睡着了。第二天醒来得时候,他还没醒,还是那样紧紧的抱着我;看着他熟睡的样子,是那样的安心,他柔和而平静,眉宇间不带一点邪气,就如他的性格一样,对我温柔体贴,呵护有加,我想我已经不能离开他的“温柔”了,也许是自私的,但是,这已经成了一种习惯!

  “亲爱的,要知道我也很爱你,我一辈子都守在你身边!”

  5/5 后记

  

  我终于还是没有勇气离开Cj,因为我也不想伤害他,另一方面,可以说是人的自私心理吧!我希望我的生活就这样平平淡淡的过,不要那么华丽、奢侈,也不要充满挫折与悲伤,现实毕竟不是小说,生活仅仅是生活;它是残酷的,但是也是公平的!我失去了一些东西,生活就会以另一种方式让你得到,虽然,它们不是等同的,但是在得与失之间就看自己如何把握了。

  我没有去努力的去追回自己一直想要的幸福,也许你会说我“弱”,是的,我承认,可是,有些不属于你的你强求也不会得到,所以还不如“快乐”的走开,接受生活给你的另一种惊喜!
Posted: 2004-09-10 13:31 | [楼 主]
batistuta
级别: 骑士


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大概都睡着了 长了点吧。
潘帕斯草原也许会夺冠 但巴蒂不会在场上
但巴蒂会在流泪我也会 但我为巴蒂斯图塔
Posted: 2004-09-18 10:32 | 1 楼
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