二月廿日 星期三
　　H组作文题很费我思索，因为我既没有机会和我所爱的人谈话，只有从作文里探听我所想知道的了。我本来想出一个类似My Native Place(我的故乡)的题目，因为她是哪儿人，我根本都不知道哩。可是福至心灵，给我想出了MyLife(我的小传)这样一个好题目。她的作文文字很坏，可是在一个钟头之内，讲得已经够详细了，现在原封不动的抄在下面：
　　
　　 我在一九二六年夏天出生于长沙市，是我父母的长女，也
　　是我老祖母的长孙女。他们都很爱我，尤其是我母亲对我照顾
　　备至。他们告诉我说在我做周岁的时候，请了很多亲戚，大摆
　　筵席。我幼年时体弱多病，家里人都很难过。有好几次他们都
　　以为我活不下去。幸好我现在身体很健康了。
　　
　　 六岁时，我进入故乡当地一所小学就读，当时和与父母亲
　　或别的家人在一起生活比起来，倒更喜欢和同学们在——起些。
　　所以我急于参加学校生活，从初中开始，就做了学校里的寄宿
　　生。因为每个月只能回家一天，所以每个可爱的黄昏我都很想
　　念家人，常常独自饮泣。因此我特别专心读书，不受干扰地用
　　心读书，结果我就成为同学中功课最好的一个。
　　
　　 进了高中以后，我已没有了家，三年内，学校迁动了四次，
　　所以在战时生活和学习都是很辛苦的，两年前，日军攻击湖南，
　　校址陷落，我变成一个难民逃往昆明。因为我到达的日期已过
　　了所有大学新生的入学考试，不幸得很，我在西南联大又重读
　　了一切的课程，同时，在昆明的各种物价都很高，使我不得不做
　　些事来维持生活。而我发现赚钱真不容易，只有学校生活才是
　　黄金生活。我没有经过考试，轻易地做了文学院的新生，我能
　　过一个很好，也很轻松的大学生活。我知道只要功夫深，铁杵
　　磨成绣花针。所以我相信，只要我能专心努力，毫不间断地学
　　习我的课程，终究会走上成功之路的。(原文为英文，见附录
　　一)
　　
　　 除了关于联大这一段外，其他都很清楚。她是湖南长沙人，想不到我将来可能娶个长沙太太，年龄相差十岁亦相当。她说在进联大以前，曾做过事情，据她今日补缴的另一篇作文，
　　用的纸是Form 55-F，Surgeon，S．O．S.，Temporary，Clinical Record-Progress，她所工作的地点大约就是美军医院。
　　
　　另一篇文章写得比上面的那一篇好多了，她实在程度不能在一个钟头里表现出来。
　　
　　很奇怪的，她总是不敢望我。今天做作文，她伏案捷书的时候，我细细的端详了一下，觉得她的鼻子和面部轮廓，真是美得无可比较，肤色亦是特别娇嫩。我能够有这样一个人做太太，真是太福气了，她的座位是在阳光下，我有时站的地位，把阳光遮住，我的头的影子，恰巧和她的脸庞接触，她不知觉得不觉得?她其实很敏感，在她第一张作文纸写完的时候，她想反过来写了，我早已冷眼看清，随手递了一张白纸过去。她头亦不抬，面孔一红，居然就接了过去，她所以不敢看我，是不是知道我无时无刻不在注意着她?去年头两次作文，她每次总是一挥而成一张半，里面错误又多，我懒得改，在后面批了一句希望做得短一点，以后她就从来未超出过一张，今天她不知不觉又写出了一张，可是她恐怕还记得我叫她不许做长，怕我责备，所以不敢来拿纸。其实这样一个题目，她就是写一百张我都是喜欢读的，非但喜欢读，而且还要背出来。她写了上面这一点，我正嫌太短呢。
　　
　　这样一个害羞的女孩子，碰到我这样一个害羞的男孩子，双方不知如何表示起。我应该采取主动是毫无问题的。我先计划是在我作文课结束之后，送她一封信，详详细细的把我的
　　感情倾诉给她昕。信里的话，我差不多每天在盘算着，可是我还得忍耐，还得受苦一两个月，因为假如在功课结束之前送给了她，以后上课，双方碰见了不知要窘到怎么样程度。暂时我
　　只能毫无表示，除了偶然几个极小的hints(暗示)外。
　　
　　今天我忽然又想到一个好主意。她是湖南人，又是历史系；向达先生亦是湖南人，做人又极其热心，我为什么不请他帮忙呢?他是很看得起我的，这是我的终身大事，只要我提起我的意思，他一定会全力促成。我有了个confidant(知友)之后，心里亦可平静得多。可是现在要上课，这件事还得缓一缓。这一两个月内，我的一切追求幻想痴情还得闷在我自己胸中，我非用极大的自制力不可。求上帝帮助我，让我挨过这个难关。
　　
　　齐良骥在赶写一篇论文，昨晚十二时始睡。我十一时上床，为他灯不熄，我亦不能入睡。今晨有早课，六时即起，一共睡了六小时。午睡的时候，胡思乱想我的意中人，一丝不能入
　　睡。休息虽这样少，精神倒还好。
　　
　　 二月二十一日 星期四
　　
　　除了想她之外，东北问题也很使我忧念，因此午觉不能入睡。连日少休息，精神不佳。
　　
　　我的关心国事，倒是出于真心。我不在其位，尚且如此关心，一旦真的做了大官，岂不一天到晚要愁死了吗?
　　
　　东北问题，非美苏打一打不能解决。我看得很清楚，可是还在替国家着急。
　　
　　苏联如此四处不断扩张，战机实已迫切。今秋平津开得成学否还成问题。苏联如果胜了，我算是白投了个人生，大可以不必活下去了。可是我不信我的命如是之坏，假如我下半生还
　　有点作为，大致美国是可以打胜的。
　　
　　关于我的意中人，我如得不到她，我将一生不会快乐的了(这次是我生平顶严重的一次，以前我所中意的女子也有，可是从未想同她们结婚)；可是我怀疑，即使得到了她，我能否快乐。人生大致快乐最难，可是我应不顾后果如何，放出勇气来追求。如果我再拿不出勇气来，我的一生大致也将干瘪掉，庸庸碌碌的活下去，不会有什么成就了。
　　
　　我的勇气自以为已足够，可是为了她，我得牺牲，我该再忍耐一两个月。现在如果就开始，将使得她不敢来上我的课，使得她对于我的关系辨不清楚——“先生”in what sense?先得把师生关系解除后，才可开始另一种关系。这一耽搁，也许会误我的事(因为像她那样的美人儿，很可能会有别人先我而去追求的)，但是我虽然在恋爱中，头脑还很清楚，要拣合宜的事才做。上帝是我顶好的指导。
　　
　　临睡前我跪在床前作如下的祈祷：
　　
　　“主呀，自从亚当夏娃违背了你的命令以后，你给人类定出婚姻制度。一个男子在你的恩准之下，可以选择自己的配偶。主呀，我现在已经找得一位自以为很能配得上我的女子，我为她所受的痛苦，早已在你的明察之下。然而我不敢相信自己，人的见识总是有限的。主呀，惟有你才是全知全能。我现在，不，我每时每刻都在请求你的，并接受你的指导。主呀，—个人在恋爱中常是盲目的，凭主的恩典，让我的眼睛永远睁开。我并不求你保佑我成功，我求你让我永远在你的道路上行走。假使我的选择是错误的，我当然会痛苦，但是主呀，我服从你，我决不违抗，我的快乐亦决不会使我忘记主的恩典。我们的快乐，只有在崇奉主，赞美主里面，才可得到完成。主呀，我们愿以我们的结合来赎我们祖先的罪。阿门。”

　　夏濟安日記
　　夏濟安（1916-1965），現代文學家。他精通英美文學，五十年代曾在臺灣主編著名的《文學雜誌》。他的《名家散文選讀》，譯筆優美，公認是翻譯中的經典。以下選編他於1945年在西南聯合大學任教時的日記。這些文字是在他亡故後纔整理出版的。在創作上才氣縱橫的夏濟安，面對異性卻張口結舌：他暗戀班上一個女學生，又不曉得世故的追求手段，一腔柔情都傾注在日記裡。從下面的日記可見他當時踟躕不安、乍喜還憂的情狀－－後事如何，請自行推斷罷。
　　
　　
　　
　　選自「夏濟安日記」
　　
　　
　　元月廿七日　　星期日，非但不冷，且覺天已熱
　　
　　〔．．．〕相思病至今兩日未發。我想我的立場很不清楚，我究竟要求些甚麼？已經是師生關係，不能隨便請人做「朋友」，而且世界上沒有勉強人家做朋友之事。強迫人家做「愛人」，更是沒有理由，因為人家未必愛你。求婚吧，我那裡有這個力量結婚？所以考慮下來，這件事打銷，除非上帝另有打算。〔．．．〕
　　
　　二月十二日　　星期二　陰
　　
　　今晨到校時，才打預備鈴，我就去廁所。等上課鈴打時，我進教室，朦朧中只見有一位女生，原來就是她。她說上次作文沒有寫名字，我說知道了。她的聲音很低，聽不出是哪裡口音。那時又有別的同學進來，我只含笑再問一句：「你怎麼還記得沒有寫名字？」
　　
　　〔．．．〕
　　
　　她的課卷上未寫名字，那天（六日）繳進來時我就覺了。其實即使當時不發覺，她的筆跡我還會不認得嗎？她的姓名學號在我腦中早已佔著極重要的地位，我昨天已經替她補上了她的姓名學號，想發下去時使她驚奇一下，不料她竟會自己記得的。
　　
　　二月廿日　　星期三（民國三十五年）
　　
　　Ｈ組作文題很費我思索，因為我既沒有機會和我所愛的人談話，只有從作文裡探聽我想知道的了。我本來想出一個類似 My Native Place（我的故鄉）的題目，因為她是哪兒人，我根本都不知道哩。可是福至心靈，給我想出了 My Life（我的小傳）這樣一個好題目。她的作文文字很壞，可是在一個鐘頭之內，講得已經夠詳細了，現在原封不動的抄在下面：
　　〔．．．〕
　　
　　
　　很奇怪的，她總是不敢望我。今天做作文，她伏案捷書的時候，我細細的端詳了一下，覺得她的鼻子和面部輪廓，真是美得無可比較，膚色亦是特別嬌嫩。我能夠有這樣一個人做太太，真是太福氣了，她的座位是在陽光下，我有時站的地位，把陽光遮住，我的頭的影子，恰巧和她的龐接觸，她不知覺得不覺得？她其實很敏感，在她第一張作文紙寫完的候，她想反過來寫了，我早已冷眼看清，隨手遞了一張白紙過去。她頭亦不抬，面孔一紅，居然就接了過去，她所以不敢看我，是不是知道我無時無刻不在注意著她？去年頭兩次作文，她每次總是一揮而成一張半，裡面錯誤又多，我懶得改，在後面批了一句希望做得短一點，以後她就從來未超出過一張，今天她不知不覺又寫出了一張，可是她恐怕還記得我叫她不許做長，怕我責備，所以不敢來拿紙。其實這樣一個題目，她就是寫一百張我都是喜歡讀的，非但喜歡讀，
　　而且還要背出來。她寫了上面這一點，我正嫌太短呢。〔．．．〕
　　
　　二月二十三日　星期六
　　
　　昨夜臨睡祈禱時，天指示我可以向錢學熙傾訴一切。當時差不多想不睡，就下樓去同他長談，但是終究睡眠要緊，決定今日上午再說。
　　
　　〔．．．〕
　　
　　說完之後，心事一輕，舒服得多。可是回來一想，今天在我的生命史上，是劃時代的一天。這是我第一次正式承認在戀愛。我生理上雖早已脫離兒童時期，但心理上稚氣還是很多。我一天到晚，沒有什麼心事，晚上能一睡九小時，非常香甜。可是今天起，我是算大人了，（至少是正式進入 adolescence 青春期），對於剛過去的 childhood （童年期），非常戀戀不捨，傷心時幾至流淚。
　　
　　我這一次決心下得很大。我現在的計劃是再等兩個月後進行。其實兩個月以後，暑假既放，我設法坐飛機一走，到了上海後，時過境遷，把她亦會漸漸忘掉，既使偶然想起她來，不知天涯海角，何處找尋，靈魂上也許會稍覺空虛，但痛苦一定是麻木的了。這段公案，又除在我日記上透靈一些外，世上將無第二人知曉。照我以往的逃避主義，我一定會這麼幹的。但這次我變成很正經，兩個月後可以逃避而不逃避，而且還要央人去說親，我這樣的勇敢，這樣的積極，連我自己都難以相信了。
　　
　　〔．．．〕
　　
　　我一向自以為自制力很強，這次硬要把它「制」掉，我相信亦辦得到。然而何苦呢？她不是我想要的人嗎？為了滿足某種驕傲，要搏「不動心」的名譽，硬使自己同所歡喜的對象拆開來，這是給自己搗蛋。我為什麼要給自己搗蛋呢？
　　
　　二月廿七日　　星期三　　　下午小雨
　　
　　她來了。今天穿了一件新的淺青灰色的絨線甲克，帶了一雙黑皮的長統手套。她沒穿過大衣，最初看見她時，穿一件上胸有一條（兩條？）紅條淺灰色絨線衣，最近兩個月是件黑色拉鍊的絨線衣，旗袍總是很乾淨的深青布的。她的趣味是很素雅的，而且很愛潔淨，（書面上都用牛皮紙包了起來），－－不知道會不會嫌我太髒？我贊成她不燙髮，不長不短，柔曲而並不太黑的美髮，恰巧襯托出臉蛋的圓渾。眼睛雖不大，卻並非沒有秀媚。她的模樣看起來比她實在年齡還要輕，我見了只有愛憐，邪念是一些沒有的。〔．．．〕
　　
　　〔．．．〕
　　
　　下課回家後，整天覺得寂寞不堪。我和她的認識，一方面使我自覺神經病的嚴重，（然而醫好不少了），一方面就是使我感覺無比的寂寞－－這種寂寞是任何好朋友好書所不能解慰的。只能偶然看見她，而不能同她講一句話，或者在一起走幾分鐘路，這對我真是苦刑。沒有她，我生活似乎空虛了一大半。我當然可以讓它空虛下去，但是我總想能填補，還是填補的好，那封信非寫不可。
　　
　　三月四日　星期一
　　
　　今天全市罷課一天。
　　
　　同顧壽觀談談，我又多發現一點。我說 true love（真愛）試驗，就是你對別的女孩子沒有興趣了。因為一個人對於 true love，看來一定與眾不同，頭上好像有圈 halo（靈光圈）的。有了這樣一個對象，別的女孩子雖然長得很美，因為沒有這圈光，相形之下，都黯然失色，而且無法比較。這樣一個女人結婚，一定是遵守上帝所定的一夫一妻制，因為對於世上別的女人都無興趣了，貞操（chastity）不求自得，毫不勉強。
　　
　　我平心靜氣一想，Ｒ．Ｅ．的確是個好女孩，嫁了我決辱沒不了我，我們也可以過一個世俗所欣羨的幸福生活。我所怕的是她並非 true love，（我不知道true love是可以第一眼就可決定的，還是可以栽培而成）。〔．．．〕
　　
　　三月十三日　星期三　晴，風
　　
　　昨今兩天是我僅有的可以碰見她的日子，可是她都沒來。巧得很，我第二堂下課後（約九點鐘），走到南區門口，她剛也從外面進來，（大致上去上要點名的或者使她特別感興趣的課），我走上前去，一言不發，把她的卷子還了給她。我們的視線有一度接觸，我已把我所有的柔情蜜意，都放在我眼光裡了，她領略不出，也是沒有辦法。她並沒有臉紅。
　　
　　這樣面對面的站了一分鐘都不到，一句話沒講，也使我高興老大半天。
　　
　　我沒有責備她不來上課，讓她自己覺到慚愧比任何責備都有用。
　　
　　她不來上課，倒可使我心清靜些，越不看見，越可以死心塌地。
　　
　　三月十四日　星期四
　　
　　忽然大澈大悟－－我對她並沒有愛。現在即使別人來撮合，甚至她自己來追求我，我都無動於衷了。〔．．．〕
　　
　　三月十九日　星期二　（熱）
　　
　　今日晨她又沒來上課，不巧的是下課時，我進北區，發現她在前面（穿了很舊的青布旗袍，可是這毫不減我的愛），同另一個難看的女生在邊走邊談，我想叫應她，可是沒有勇氣，後來她們進康樂室去吃點心。我本可追縱而入，可是還是按捺住，看見旁邊有個同鄉學生（關嵥），就招呼他同他講起來了。問了他幾句回家計劃等等，我就走開。
　　
　　〔．．．〕到吃中飯，似乎覺得輕鬆一點。飯後午覺，忽又愛念大作，（本來想不想下去，逃出去看電影吧，後來想還是想個明白的好。）左思右想，我認為我可以不追求，我這段心事非要吐露給她不可。我應該在飛重慶之前夕，寫封信給她，把我的癡心告訴她，可是我不附地址，使她要覆也不能覆。（其實我是多麼怕她不給我回信呀！）
　　
　　三月二十七日　　星期三　　陰、雨、風
　　
　　〔．．．〕可是我的決心還未改變。箭在弦上，非發不可。現在就是將發未發時的緊張，可是在發的時機還沒到來之時，不可亂發。如果現在把箭又拿下來了，這太洩氣了：－－這幾個月來的痛苦掙扎為的是什麼呢？我的種種忍受，就為了這麼一個信念：人同一切生物一樣， 應該有配偶的；而人之異於禽獸者，就是知道有愛，惟是愛結合，才是真正的結合。我現在看見了一個我能夠全心全意來愛的人，決不能輕易地放棄，雖然她也許不愛我，可是我總得要去試一試。不試怎麼能知道她不愛你呢？這是我對於我的種族－－人類，對於造物主的責任，不可不盡。她如接受了我，讓我們來創造出一個幸福的生活；她如拒絕我，我仍舊會好好的活下去；〔．．．〕
　　
　　四月二十二日　星期一
　　
　　〔．．．〕
　　
　　從今日起新生命開始。不可能的事發生了。
　　今天下午一點半，我從床上爬起，覺沒有睡著，心緒很壞，認為這件事毫無希望，又想放棄了。正在寫給張芝聯的信，叫他進行美國大使館的獎學金，忽然門外篤篤兩響，開門一看竟是我好久沒見而朝夕想見的人，另一個女生伴著她（不是我班上的），她笑盈盈的，說是來繳作文。我真冤枉了她，她生了三個禮拜的病－－斑疹傷寒。我趕緊問她怎樣回去，她說要跟學校走。我請她們進來坐，她們不肯。可是我把門關上後一分鐘，她們又來了，想打聽一下大考怎樣考法，這次請她，她可進來了。她們坐了十幾分鐘，我們所講的話，這裡不必記下來，反正在我是沒世不忘的。有外一位客人在，我不能說得太露骨，但旁人看來也許已經很露骨了。她走時我送了她一本我就是為了她才挖來的”Woman in the Window”（窗中
　　少婦）。
　　
　　
　　她並不討厭我，她甚至還喜歡親近我－－我第一個決定是四月底不能走，非在五月十二日走不可。我們的愛情在昆明還可以滋長一下。
　　〔．．．〕
　　
　　我打了幾個月的腹稿的信，現在又得換一個寫法了。以前什麼都不定，我只要她表明態度已夠。現在她的態度再明顯沒有了，讓我熱烈地追求吧！星期五大考那天，我要把我的信附在她補繳的作文裡一起給她。〔．．．〕