日本富士电视1995年出品
编导：岩井俊二
主演：中山美穗
　　　丰川悦司
　　　柏原崇
　　　酒井美纪

简介：
　　日本神户，渡边博子在未婚夫藤井树的三周年祭日上又一次陷入到悲痛和思念之中。博子在藤井树的中学同学录里找到了他在小樽市读书时的地址。由于抑制不住对爱人的怀念，博子按着这个地址给远在天国的藤井树寄去了一封充满问候和思念的书信。

　　不可思议的是，不久博子竟然收到了署名为“藤井树”的回信。经过进一步了解，这个藤井树是一个年轻的女子，而且她还曾经是男性藤井树的同班同学，原来是博子从同学录中误抄了她的地址。为了多了解一些男友在中学时代的情况，博子继续与女性藤井树保持书信来往。而藤井树在不断的回忆中，竟逐渐发现中学时代那个和自己同名同姓的少男曾经对自己产生过一段真挚的感情....

2004-1-6 03：40

傍晚接到朋友的电话，心中少了些许的担忧。在杭州新年的第一场阴雨中慢慢走了一圈，发现雨也不是像以前那般的讨厌了。回到家，拿出刚淘的碟片。以前这本片子一直没有拿，这次里面多了一张CD，电影的原声，喜欢里面的音乐。
这是岩井俊二第一部引起轰动的长片。最早看的时候记得是高中的时候，大学里又在学校看过，今天是第一次一个人重温。
网上的评论，太多太好。不敢贸然的写些什么。影片没有生离死别，也没有海誓山盟，从头至尾只有淡淡的音乐，淡淡的画面和淡淡的故事。当博子对着那吞噬生命的大山：你好吗？我很好！我非常好！！！还是再一次的被震撼。只有在这一刻，相信博子才忘记了所有关于藤井树的一切。终于，她能明白，她的爱就在她身后，那个微笑看着她的男人－秋叶。在雪山小屋中，博子说起当时求婚的情景，其实我想树不是傻，也不是他朋友所说的他就是那样的，在这样的一个时刻，他犹豫了，原来站在面前的这个只是他青涩记忆中最爱的人的替代！博子在终于明白之后把所有的记忆还给了树（女），这个时候，树（女）也在那张夹在《追忆似水年华》书中借书卡的背后找到了爱自己和自己爱（？）的人。电影在这里结束，淡淡的音乐再次飘出，屏幕上淡淡的演职员字幕之外，我沉寂在黑暗中，靠在柔软的沙发上，不动，觉着一股温情，弥漫在我的小屋。
淡淡的音乐，淡淡的画面，淡淡的故事。最后的一幕，树知道了原来她也是爱着他的。树（男）来树（女）家委托还书的时候，她脸上是最璀璨，最圣洁的笑容。
秋叶，起初并不喜欢这个男人，觉得他最初的动机有些自私，有些小男人。随着时间的过去，秋叶在变，我对他的看法也在变。作为任何一个男人，他的做法应该是大家的楷模了，面对而不是逃避，正是他的执着成就了故事的发展，不是刻意，也不是其他，让身边的博子不是生活在故去的恋人身上。解开了或许会陪伴博子一生的结。故事的不断发展，在秋叶的身上看到了更多，他是那么用心的感染着博子，把身边这个爱他又在徘徊大女人真正的拥在了自己怀抱。

你好吗？

值得一提的，对于这张碟片，有一张原声的音乐CD
另外，正片的碟中还有一个完整的手绘版本，很不错





CD曲目：
1.His smile
2.Childhood days
3.Flow in the wind
4.Letter of no return
5.Sweet rumors
6.Forgive me
7.Fading
8.Frozen summer
9.The flight
10.He loves you so
11.A winter story
12.Eccentric love parade
13.Soil of his tears
14.Gateway to heaven
15.Small happiness

整张CD一路听下来，全是钢琴、提琴和合成器，却不觉得闷，一共15段曲子，顺着电影的情节而来，仿佛一首首音乐小品，与电影质朴简约的风格是那样吻合。旋律优美动听，风格清新空灵，这来自天国的音乐最适独坐聆听。




唯有那片片雪花，成为我心目中最美的回忆。年华似水，有些却无法追忆。你还可以保留多久，这样的勇气，对一个人说：你好吗？我很好。年少的恋情，喜欢一个人，只是不停地在自己并未读过的书上，签下自己的名字，因为，那也是她的名字。

一生之中，最深最真的情，可能是从未说出口，从未有机会说出口，从未发生过，从未意识到，当还没有发现自己原来爱上了的时候，原来已经深深地爱着了…………

情书中的情书：拜启、藤井 树样
拜启、藤井 树样：

你好吗？ 我很好。

前几天，我跟秋叶先生一起上山，去探看树罹难的地点。这是秋叶先生提议的，他很坚持这个要求，就像当初他也非常坚持要找出你的真正身份。 那时的任性带给你许多困扰，真的非常抱歉。 在上山途中，我多次恳求秋叶先生取消行程，但秋叶先生不答应，他说我们不能再退缩，需要坚强的面对这所有一切。 我并不是被他说服，而是我蓦然发现，秋叶先生似乎已打定主意，要进行某件重要决定。

後来我才明白，活在对树的“记忆”中的人，不只我一个人。 树的死，除了让秋叶先生失去一位好友，还使他对热爱的登山活动产生了恐惧感； 尾先生甚至当起登山向导，为的是一生补偿他对树之死的无能为力。 他们心头都受着莫大遗憾的鞭达，而这遗憾已无再挽回的机会。 我想，秋叶先生的压力应该最大吧。 近来，他对我俩的暧昧不清的关系已不太耐烦，我觉得这是因为，他心头有着对树的愧疚感。 毕竟他是在树去世之後，才开始与我交往。 而愧疚的压力，背叛挚友的罪恶感，一定成了他夜里的梦餍。 我已经可以了解他近日的坚持为的是什麽。 坚持探查你的身份，是为了在我中除了对树深深的思念外，也包含我对树的愧疚。 树已经走了两年，这些日子来，秋叶先生无微不至的照顾我，我实在不能辜负他的深情执着。 可是当我的心思愈靠近秋叶先生，心头背叛的罪恶感就愈重。 或许是我软弱吧！ 我不敢面对我内心的真实感受。 我告诉我自己，可不能背叛树的爱意呀．．．道德把我重新拉回对树的思念。 我比以前更努力思念树，我依然对我的爱情忠实。 我愈去补捉他的点点滴滴，我发现我的内心愈平和。

可是当我发现你的存在时，我突然怀疑起我的“忠实”为的是什麽。 有一件你不知道的事实，那天你牵着单车，找寻呼唤你的声音来源不果的时刻，我已在不远处清楚的望着你。 是巧合？ 我遇见了另一个“我”，一个拥有树前半生的“我”。 我开始明白一些事，也开始怀疑我存在的意义：可能我只是一个替代品？ 我奉为生命支柱的爱情，竟可能只是一场欺骗？！ 我有些恐惧，害怕我的过往成了虚幻的泡沫。 不过，我还是相信树的深情，我还是无法割舍对树的思念。 只是，我害怕证实这所有猜疑的真象。 只要不去深究，我的爱情，我的存在，不会有被摧毁的危险。 我可以愉悦的继续与你笔谈，聊树清涩的中学生活，聊那段我未曾参与的岁月，让树的回忆占满我的生命。

但是秋叶先生还是打破了这个平衡。 那天，在山上的清晨，他对着树长眠的山脉疾呼，向树发出我俩新关系的宣言。我有点感动，也羡慕秋叶先生的勇气，羡慕他能说出内新话。其实，我也不清楚为什麽我会羡慕秋叶先生这些事，因为就算我想说，我又能说什麽？ 我又想说什麽？ 这个难题只困扰我一瞬间，秋叶先生狠心的推我一把，要我也跟树说说话。我恳求秋叶先生饶我一次，他没答允。 我蹒跚的踩在纯净的雪堆中，这次不再有人帮忙我，我必需独自去面对树，面对树的记忆，面对我的罪恶感，面对我的爱情。 一个踉跄，我整个人跌埋进雪堆中。 雪传来阵阵冰寒，树躺在这又冻又冷的地方，一定非常孤苦凄凉。 我心口好痛，好想告诉他我的
心情，告诉他我两年来的境况，告诉他所有，所有．．．。 可是待我开口时，我却只能呼喊着：“你好吗？ 我很好！ 你好吗？ 我很好．．．”，泪已经奔出我眼框，原来我最在意的是：“树，你好不好？”；嘶喊的声音发洩了我所有的情绪，层层的回音飘荡在山谷。 树，你听到了吗？ 你，好不好呢？

我现在已明白，树分别活在 你跟我生命里不同的时空，每一段记忆，都是我们真实的生命。 突然发现，这一阵子要求你回忆往事的无礼要求，原来只是我心中的不甘，不愿跟别人分享树的记忆，所以我乐意的听你谈过去的树，却从未告诉过你任何树的现在，甚至我还独占树罹难的消息。 後来我才发觉，即使我再了解树的过往，拥有树全部的记忆，他的过去里，存在的，仍只会有你。 我，仍在我该在的时空中。所以我将这一阵子你回想有关树的记忆，完整的还给你，因为这些是属於你的“藤井树”。 我的“藤井树”，一直都在我的记忆中，也没人可以带走。 而，树的记忆，将会完整的活在我俩的心中。

回想起我们相识的经过，觉得有如一场奇遇。 原先只有我遏止不住对树的思念，後来竟也传染给你，让你也记起与树的往事，一同回忆我们心中一个很重要的人，及一段很重要的记忆。 我不可思议的笔友啊，感谢这段期间有你的存在，陪我度过一段最难忘的时光。虽然，你跟树都未曾表示，但我心灵已可感觉到，树一直都在乎着你，从中学开始，从未停歇过。 不过，我还不打算告诉你这件秘密。 或许，再过一阵子，当我的心情平复後，我能坦然的告诉你。

对了，秋叶先生上个星期跟我求婚了。 我答应了他，也同意年底完婚。我相信，树会同意我这个决定的。

渡边 博子

情书中的情书：拜启、渡边 博子样

拜启、渡边 博子样：

你好吗？ 我的日子跟以前一样，没啥变化。

上封信中跟你提过，我父亲因感冒迟久未愈，最後引发肺炎而去世，没想到，前些日子，我也经历相同情形，只不过，我较幸运，躲过了死神的召唤。 但事後我发现，获得重生的人似乎不只我一个，我爷爷，我母亲，他们也变得不一样，如同卸下心头沉重负担後的重生。 原来，“记忆”像心口的烙印一样，即使愈合了，那痕迹犹在。 父亲死後，家里每个人忙碌依旧，大家避免谈父亲的死亡，就当作这件事从
未发生过，或许这样，家里会变得如父亲仍在一般。 可是，父亲仍在的感觉没有存在，反而那痛楚的感觉仍在，随时都要翻腾而出。 或许这就是别人讲的“触景伤情”。 母亲最近很积极的想搬到市区，我觉得跟我想离开这个充满哀伤地方的心境一样，只是她不清楚而已。 带我们去看新房子的叔叔已经记不清楚父亲去世的情景了，但对一直还在这个房子生活的我们来说，房子的一草一木，都是会勾起记忆的引子。表面看起来，似乎大家都已度过父亲去世的伤痛，大家都能面对伤痕而继续坚强的生活下去，实际上，大家只是把自己的伤痕隐藏起来，只要不去靠近伤痕，痛楚不会被记起。 一个大家都不愿承认是“伤痕”的“伤痕”，又如何有“愈合”的可能？ 我感冒却一直迟迟不肯靠近医院，长久以来对医院的不舒服感，会不会也是“伤痕”的阴影所造成的。 而虽然都没说出口，母亲一直认为父亲送医不治，是因为爷爷不等晚来的救护车，却拦不到计程车而造成的。 所以当我高烧昏迷时，她心头过往的伤痕就浮现出来，指责爷爷不能一错再错。 虽然爷爷并未延误父亲送医，但我知道爷爷心里一定一直浮着这样的一个念头： “如果再快一点、如果再快一点．．．”。 他心口的伤痛无人可体会，只有在这个与儿子共有的世界中，继续播下种子，期待新树的发芽，新生命的来临。 家人都没跨过伤痛，每个人都背负自己的十字架活着，负担没有卸下的一刻。 直到他们救活了我，母亲的伤痛，爷爷无以为力的无奈，都得到了救赎的机会。 原来，“伤痛”早已成了“记忆”，是“记忆”包裹着伤痛的痕迹；当我们要刻意忽略这段“记忆”，我们就得再记起，需要忽略的是什麽“记忆”。 到最後，连自己都分不清，想忘的是什麽，害怕的是什麽，所有生活的事都成了想遗忘的事，都成了令人害怕的事。 “记忆”不能在心头沉淀成为过往，就成了噬人的梦餍。 也或许，跨越"记忆"需要面对更深的痛楚，所以大家才会怯步的吧。 更或许，我这段时间的病痛，就是跨越记忆所需的付出也说不定。 说起来，幸好我没吃了你寄来的感冒药，不然我们可能还得不到这次重生的机会呢！ 叔叔说房子一定会比爷爷更早塌下来，但我跟母亲都愿意跟命运再拼一拼，现在我们都相信，这个家所发生的一切，就是我们的生命，即使我们的生命消逝了，还会有新的生命再继续支持着这个家，就像院子里那棵也叫做"树"的树一样，永远不
会离开。 任时光流过，家它依然仍在。

其实，在我的心头，还有一个我一直回避碰触的记忆，回避久了，我也渐渐忘了这件事的存在。 本来，这段记忆会被尘封起来，只不过由于你对未婚夫的思念，竟再度开启我的记忆之箱，重新品尝我几乎忘却了的感觉。 我开始怀念起我中学时的一个奇怪的同学。

我真的很气这个跟我同名同姓的男同学，真的。

由於这个同名的巧合，使得我一直避开与他相关的场合，希望避开同学的揶揄，但是各种蓄意的安排，使得我们硬是被连在一块，一起当值日生，一起被误认，甚至还被陷害，一起当了图书馆的管理员。 可是他一点都不帮忙，态度一如平常的冷默，还在图书馆里玩起“在借书单留下自己唯一签名”的游戏。 我总是不放心，视线要一直搜巡他的身影後，我才能安心做我的工作。 同学开玩笑的把我们凑成一对，他生气的跟同学扭打在一块，事实上，该生气的是我，为什麽我要跟他是一对呢？ 你还记得我前几封信跟你提过的，我还误拿了他一张27分的英文试卷，事後他连道歉也没有，这样的一个家伙，你一定会同意我讨厌他的这个看法。 不过，及川早苗小姐会对他有意思，我忍不住对早苗小姐的眼光产生怀疑。 早苗还认为我跟这个讨厌家伙在交往，我当然要表示我的清白，所以我答应要帮忙撮合他跟早苗。 可是当
我问他是否有女朋友时，他一副不理采样子，我不知名的发了火起来，我为什麽需要问他这种事？ 我生气，竟粗鲁的一把拉着早苗去问他。 他会生气，是在我的意料之中；但我才真的生气，为什麽我要问他：“你有交往的女孩子吗？” 为什麽每个人都会认为他是我初恋的对象呢？ 我当然要很肯定的说：“怎麽会？” 对的，我一点都不在意他。 不过他那天特地来我家还书，倒颇让我意外，虽然还是父亲的丧期，我不知为什麽心头一股甜甜的。 然後知道他不别的转校，同学开玩笑的在他桌上摆了瓶菊花，哀悼他的离去，我一点也不觉得有趣。 我很生气，一把摔碎了花瓶。 我讨厌离别，我讨厌他的沉默，我讨厌为何他离别时，还是依然沉默？ 他走了，把我的中学搅得一团乱的他，就这麽容易的走了。

那些学妹认为他在借书单上签名，是在偷偷写着我的名字，我想她们真的幻想过度了，我相信这是图书管理工作单调枯躁的因素，因为我也曾经在图书室中昏了头，看痴了他的身影。 是真的，学妹们跟我都是昏了头。 不过，听滨口老师说到他山难死亡，我的心头有点沉重。 我想起了我父亲，也想起了丧礼後，我在雪地里发现的蜻蜓，蜻蜓平静的休息着。 死了？ 不会的，它的样子很安详。 对了，父亲的样子一样安详．．．父亲真的死了吗？ 他也罹难了吗？ 怎麽会？ 为什麽一点不平常的徵兆都没有？ 原来死亡是这麽容易。 我的头也开始重了起来。 然後我回家，人有些不对劲，体温计也被我感染一样，指数不正常的乱跑。 接下来，我就失去了意识。 昏迷中，我看到一望无际的雪白里，有一个我吃力的在雪堆蹒跚走着，向远方的山岭呼喊：“你好吗？我很好！ 你好吗？ 我很好．．．”，那个我声厮力竭，像是在报音讯，也像是在告别。 清醒後，我已经躺在医院中。那时候，一个念头盘踞我的脑海： “我要努力的继续活着！”我感觉到，我活着，是不只为我一个人而活而已，有很多，很多，我也不知道是什麽的事物，护佑着我活的更好。 一场病後，我明白了那段中学记忆对我的意义。 或许，梦里的那个我是在对我那个同姓名的同学呼唤：“你好吗？ 我很好！”。 说出我长久以来，说不出口的那句话。

我不可思议的笔友啊，我今天遇上了一件好事，一群意外的访客带来她们在图书室的发现。 当我接过那本他特地来我家还的书，我有些怀念，怀念那个接书时觉得心口甜甜的青涩少女。 所有记忆开始在我心头复活。 那群访客兴奋的要我翻开借书卡背面，当我翻看时，我不知所以。 是他，那个搅乱我中学的人，在书卡後画了我的素描！ 他凭深深的记忆，细细描下对我的一切注意。 我觉得我的眼框湿了。 原
来他那时没有不告而别，也没有在搅乱我中学生活後，不负责任的沉默离去。 我，误会他这麽久。 他一直都在远方望着我，正如同我也曾远远的望着他。 我任性的强留下这本书，我想读完这本书，揣测一下他当时读书的心情。 我会把书还回去的，因为那是属於我的中学生活的，而“记忆”已经深烙在我心头，永远不会抹灭。

这封信，我发现我可能不会寄给你，因为我太害羞了。

藤井 树

我也比较奇怪，14楼的兄弟