QQ加好友条款

警告：如果您想把我加为好友，请仔细阅读以下条款！！！

　　1：您的目前居住住址必须是武汉或重庆。

　　2：您的性别必须是女性。

　　3：您的年纪必须是18-25岁之间。

　　4：您必须是未婚（或有离婚打算：P）。

　　5：您必须不是奇装异服者。

　　6：您必须不抽烟或者嗜酒。

　　7：身高160cm-164cm者，体重（KG）/身高（CM）所得数据必须小于等于0.30。

　　身高165cm-170cm者，体重（KG）/身高（CM）所得数据必须小于等于0.31。

　　身高171cm-175cm者，体重（KG）/身高（CM）所得数据必须小于等于0.32。

　　身高在160cm以下或175cm以上者请勿把我加为好友。

　　8：您的每周上网时间必须在20小时以上，且经常使用OICQ。

　　9：您必须能忍受我有时言语刻薄毒辣，并且不回Q的习惯。

　　10：您必须忍受，如果有朝一日见面吃饭，除非我主动付帐，不然一定AA的习惯。

　　11：您必须忍受我如钟楼驼怪般的外型，保证见了我面后绝对不许呕吐。

　　12：您必须接受一但我要求得到您的真实姓名和联系方式时一定如实告知。

　　以下为非必要接受条款：

　　13：您最好是个美食主义者，喜欢品尝各类美味食物。

　　14：您最好喜好足球运动，或者至少不反感该类运动。

　　15：您最好不喜欢喧哗的地方，例如播放重金属乐的酒吧，DISCO舞厅等。

　　16：您最好喜欢观看电影与VCD，或者喜欢阅读书籍。

　　17：您最好有喜欢远足踏青的习惯。

　　18：您最好喜欢逛商场（PS：不是SHOPPING，是WALKING）。

　　19：您最好喜欢看韩国电视连续剧。

　　20：您最好不要有什么远大的理想与抱负。

　　21：您最好是属于安逸享乐型的人物。

　　22：您最好宽广的气量，能忍受我有时开的无聊玩笑。

　　 如果以上所有条款，您都能接受并且符合的话，那么恭喜您，您可以把我加为好友了。

　　 以下是所有条款免除，即您可以不符合上面的所有条款，但也能把我加为好友：

　　

　　

  1：您找我有重要的工作方面的事情需要交谈。

　　2：是我主动寻找您，并要求您把我加为好友。

　　3：你现在马上准备给我一大笔现金或等值的物品。

　　4：您是朱茵、关之琳、李嘉欣等美女明星。

　　5：您是我亲戚或者曾经是我的同学。

　　6：您将要告知一项关于我的非常重要的事情。

　　7：您实在漂亮到极点，保证我对你会一见钟情。

　　8：您曾经做过我的女朋友和我有过交往史，或者保证我曾经暗恋过你。

　　9：您是我现在工作的同事。

　　10：您是我现在的BOSS。

　　11：您崇拜我到极点，可以低三下气的求我和您说一句话。

　　 如果您符合以上11条中的任何一条，那么恭喜您了，您也可以把我加为好友。

十二生肖新解趣谈

鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之首。


牛：也许是生活太安逸了点，也许是不满人类的屠杀与食用，于是愤怒的发了疯，人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳，牛啊，看来已不会在象过去那样“俯首甘为”了。


虎：濒临灭绝的边缘，因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？


兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已，所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！


龙：传说中的神物，究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？


蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后，还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？


马：失去了可以驰骋的万里疆场，只能圈在槽里吃吃草，或是出去拉拉车，最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。


羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺，而另一小部分则显得高贵清高，然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果，欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎，为了那该死的羊绒！


猴：失去了紧箍的猴子，看来真的没有什么佛性，只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的没猴王，就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是依然自得。天哪！


鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！


狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在，只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物，学着象猫那样在人前、人后的撒娇，蹦跳，来博取人类的欢心。


猪：千万别把自己养得太过肥胖，不然真的很难逃脱那一刀厄运！

没有女友的好处

1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会；

2、早起可以不刷牙，不必担心口臭会熏死女友（反正没有）；

3、在大街上可以色眼乱飘，不必担心飞醋会乱冒、耳朵会被揪；

4、可以远离商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己冲到天涯海角；

5、美女照片可以满屋子挂，不必担心会被有“色”的眼神杀死；

6、寿命可以延长，不必做女友全家随叫随到的出气筒；

7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权；

8、有利于节约金钱，不必再担心自己资产的赤字与女友笑容的正比例分布；

9、有利于节约时间，不用每周末都去女友家报到，挨个给女友的直系亲属请安；

10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望；

11、大量节约口水，不用回答女友没完没了的爱情问题“你爱不爱我？”“你到底爱不爱我？”.

12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”；

13、可以随意和哥们通宵畅谈，不必担心随时有人来“查岗”；

14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜；

15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上。

众惧内者

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

美国夫妻幽默

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？

一位新妻子。

2、你丈夫爱你吗？

爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。

3、你妻子反对你在家里吸烟吗？

哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？

不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。

怪不得你的孩子个个身体棒!

6、女：医生，我丈夫老说梦话。

医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。

女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。

那你只好到坟地里去挖一个。

好老公的十二属性

1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。


2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。



3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。



4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。



5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。



6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。



7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。



8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。



9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。



10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。



11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。



12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。

中日经典外交对话

尊敬的丁广全部长：您好！

　　很抱歉打扰您的工作，我想就一个非常严重的问题根您做一下磋商。


　　前不久，我的在中国读书的小女回来之后很遗憾的告诉我，贵国有一种骂人

的词组叫做“狗ri”，意思是说我们日本人象 狗一样。这严重伤害了我们日本人

的民族感情。希望贵部能在贵国做一呼吁，不要再使用这个词语侮辱我们大和民

族了。


　　随信附上我日本部分学生写的请愿血书，望予以高度重视。


　　谢谢！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日文化部部长　桥本牛太郎


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００１．８．１

裙子开了以后

裙子开了以后 (zt)

日本东京。

在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。

日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都

怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。



美国纽约。

在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他

会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国

男子的姓名电话，扬头走掉。



法国巴黎。

在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话

，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上

一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……



英国伦敦。

在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先

生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在

她身上。叫了一辆tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。



中国重庆。

在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：

“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”

涩女郎的爱情定律

　　*在现代城市里，有魅力的女人已经不够看了。现代男人要的是有魔力的女人。


　　*单身主义的女人就是：做女人比做情人来得重要。


　　*单身是一种生活方式。婚姻是一种生存方式。


　　*想保持单身一点也不困难--只要你不停的说要结婚，所有的单身男人就会远离。


　　*想来单身的人，一周只需约会一次。想结婚的人，一周最好约会七次，但每一次对象都不一样。


　　*猫跟狗最大的差别在于：猫只找情人，狗拚命找老婆，据说女人像猫，男人像狗。


　　*给我一百个好理由我才要结婚，但能给我一百个好理由的男人都已经结婚了。--一个单身主义的女人如是说。


　　*倡言单身主义的女郎愈来愈多。不知是女人们愈来愈有用，还是男人们愈来愈没用了。


　　*未婚男子不了解的是：女人其实要男人当她的助手，而不是对手。


　　*单身女郎像尚未镶嵌的宝石，美丽但缺乏衬托。


　　*单身女郎结婚守则：


　　（1）别让对方觉得你想结婚。


　　（2）别让对方觉得你不想结婚。


　　（3）别让自己搞不清楚到底想结婚还是不想结婚。


　　*爱情就像陷阱，出去总是比进来更令人伤脑筋。


　　爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。


　　*单身主义者只读爱情类的书，不读婚姻类的书。


　　结婚主义者又读爱情类书又读婚姻类书，却以为自己在读有关烹饪的书。


　　*单身主义者和已婚实践者的差别在于：别人想看前者的笑话，看后者的谎话。


　　*恋爱需要定律，婚姻需要自律。


　　*悲观主义的情人不要交，因为她会拒绝跟你结婚。


　　乐观主义的情人也不能交，因为她会跟你结婚，然后把你变成悲观主义者。


　　*相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪给媒人。


　　*乐观主义女郎：我一定能嫁掉。


　　 悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。


　　 旁观主义男人：管他谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。


　　*百分之百的单身女郎，就是半日身女郎。百分之九十的单身女郎，就是一百天中只有九十天做单身女郎。


　　*爱情是一大堆问题，婚姻则是一系列答案，可惜这些答案有时解释的却是别人的爱情问题。


　　*女人们，你可以先决定是否做单身贵族，再决定是要做乐观的单身贵族，或是悲观的单身贵族。

走过路过不要错过～～～

大家一起来顶下啦～～～

我顶～～～