《三十个不黄的段子》

1、

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老酷诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得

她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”

老酷说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”



2、

老婆盘问老酷的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”

老酷说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想

起来，却觉得非常美丽……”

“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”



3、

老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老酷谈谈对化妆的看法。

老酷说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓

，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所

以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

老婆说：“可电视台不傻呀。”



4、

老酷带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的

嘴：“今天不准你讲黄段子。”

老酷说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”

大家拍手，鼓励老酷讲下去。

老酷说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁

白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”



5、

老酷刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老酷提议一起去医院看看。



去医院的路上有家商场，老婆拉着老酷就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西

，老婆满面春风。

老酷问：“现在好些了吗？”

老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”

老酷问：“知道你为什么心不疼了吗？”

老婆摇头。

老酷指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”



6、

老酷跟老婆看电视，是一部电视剧，剧情无非是小蜜伴大款之类。老酷大发感慨道

：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽

在一块儿。”

老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”



7、

老酷又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

老酷怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱

与死哪个更重要？”

老婆说：“当然死重要。”

“为什么？”

“因为死只有一次，爱却可以有多次。”



8、

有位朋友打电话向老酷诉苦，他说他对一个女孩特别好，人家却对他越来越淡。

老酷说：“你们的爱情得了 逝 症，需要减减肥。”

“怎么减肥？”

“当然要少吃零食了。”

“还零食呢，为了她，我连饭都吃不起了。”



9、

老酷带老婆去逛街，看到满大街的美容院一家挨着一家，她非常高兴，恨不能全都

进个遍，苦于钱包的份量，只能选个相对便宜的地方，出来后老酷酸溜溜地说：“美容

院嘛，本来就是给丑八怪开的，真正美丽的人是不需要在这种地方花冤枉钱的。”

老婆说：“就是就是，人家开美容院就是惦记着你这种丑八怪的钱包。”



10、

老酷又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗

歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。

“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”



11、

老酷说：“女人真是矛盾的动物，她的美貌是那样的短暂，她的化妆却是那样的漫

长。”

老婆说：“如果女人花在化妆上时间不长，她的美貌会更短。”



12、

老酷说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？”

老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”



13、

老看老酷写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情

黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”

老酷说：“爱情经常下饭店。”



14、

老婆说：“三个女人一台戏。”

老酷说：“一个女人一台戏。”

老婆问：“如果一个女人她演给谁看？”

老酷说：“她可以给老公义演啊。”



15、

老婆在看一本书，她给老酷念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。

”

老酷说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人

越是如此。”

“为什么？”

“亲人有遗产继承呀。”



16、

老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”

老酷说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”



17、

老酷贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝

也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。”

老酷说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”



18、

偶然想起债台高筑走投无路的过去，老酷流泪了。

老婆制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”

老酷叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”



19、

老酷：“爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡

，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉……”

老婆：“你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人

造的。”



20、

老婆说：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以

调料又叫香料。”

老酷说：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”



21、

老婆说：“爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。”

老酷说：“但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自

我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。”



22、

老婆说：“老酷，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。”

老酷说：“好啊，等哪天停电了一定吃。”



23、

老婆说：“体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻

，在丈夫心中地位越重。”

老酷说：“恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中

地位越重。”



24、

老婆说：“现在的女人最缺少的是努力加美丽。”

老酷说：“她们更缺少的是自食其力。”



25、

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：“这一辈子里，我只爱你一个人。”

老酷也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”



26、

“婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志……”老婆在朗读杂志

。

“婚姻如市场，需要讨价还价。”老酷在朗读自己。



27、

“爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大

发。

老酷说：“爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。”



28、

老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”

老酷：“可是到达终点后，车票就作废了。”

老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。”

老酷：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”



29、

一位看过《老酷语录》前几集的读者跑来问老酷：“爱情到底是什么味道？”

“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；

它像糖精，没有任何营养价值……”



30、



网友：“男人为什么都要跟女人结婚？”

老酷：“两点之间，直线最短。”

网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？”

老酷：“三点决定一个平面。”

网友：“为什么有的人结了婚还会有二个情人？”

老酷：“那……是平行四边形。”